Анекдоты про секс и мужа
Вы хотите подарить своему мужу незабываемую ночь секса, но не знаете как? Обратитесь за помощью к подругам!
Вдова с вдовцом встречаются с гробовщиком. — Что случилось с вашей женой? — Знаете, у меня очень большой член, и моя жена умерла во время секса. Жена: — Я не хочу жить после моего мужа Эдуарда. Пожалуйста, сделайте так, чтобы на этой могиле был я.
Жена — мужу: — Почему ты назвал меня незнакомкой во время секса? — Было так темно.
Жена — Муж игриво: — Совсем скоро тебя ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой. Муж: — Ты едешь в командировку?
В нашей стране, по преобладающим данным, супружеские пары имеют дело с ЦИК в среднем раз в неделю. Кроме того, мужья в два-три раза чаще, а многие жены не имеют шести месяцев.
Советы для длинноногих женщин. — Замужней женщине к посторонним женщинам обращаться с просьбой к мужу, во время и после секса. Лучше спросить между 5 и 6 чашкой, когда он разбивается.
Хотите ли вы разозлить своего мужа во время секса? Нет ничего проще! Позвоните ему на мобильный.
Блондинка говорила своей подруге: — У меня секс очень серьезный: только дважды изменила мужу — с его поваром и с немного пьяным …
Жена дома. Звонарь. Открывается. На пороге стоит незнакомец. Он: — Здравствуйте! Она: — Здравствуйте. — Скажите, пожалуйста, вы любите оральный секс? Женщина в шоке. С чёлкой, выбивая дверь. День 2. Дверной звонок. Тот же парень. — Не хочу показаться упрямым … Но вам нравится Поза 69? — Приходите еще. И я скажу своему мужу. Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости. Мы договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет ждать этого ублюдка. День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге все тот же человек: — Извините ради Бога … Я тоже хотел уточнить … Как вы относитесь к анальному сексу? — Мне это нравится! — Женщина смело кричит. — Правда? А как насчет орального? — Я не могу без него жить! — Вам нравится поза 69? — Мне нравится! — И поза … — Мне нравится все. Все! — Удивительное … — Безумный мужчина — Слушайте … А потом спросите, пожалуйста, своего мужа … Если у него все под рукой … Почему он трахает мою жену?
Молодые девушки, мечтающие жить за мужем, как за каменной стеной. Никогда не забывайте, что вам также придется разговаривать и заниматься сексом с каменной стеной …
Женщина сидит у Гадалки и говорит: — Мы с мужем не можем взять детей. Гадалка дала ей зелье и сказала: — Посыпь мужа в еду, и у тебя будут дети. Женщина пришла домой, приготовила пельмени и позвала мужа к столу, а сама пошла готовиться к сексу. Муж подходит к ней и смеется, жена спрашивает — ПОЧЕМУ ТЫ СМЕЕШЬСЯ? Он ей говорит: — Пельмени там, блин!).
Ее муж был настолько замучен работой, что даже занимался сексом без отрыва от производства на работе. В тот вечер она была особенно счастлива. Она крепче прижалась к своему любовнику и прошептала: «А кого ты хочешь больше — девочку или мальчика? «. «Мне все равно. Главное — чтобы муж захотел»— сказал любовник.
Можно ли квалифицировать отказ вашего мужа от членства?
После брачной ночи жена говорит мужу: — Даааааа …. Фиги от любимого по поводу секса! — Интересно! Как вы смогли определить за 30 секунд.
Не кормите мужа гороховым супом, если планируете заниматься сексом ночью.
— Холмс, я слышал новость: российская балерина заявила, что у нее был дружеский секс с бывшим мужем. Что бы это значило? — Элементарно, дорогая Ватсон: у них был враждебный секс до развода!
Молодожены. Прошло несколько месяцев после свадьбы. Время для ночного свидания, жена прижимается к мужу в предвкушении секса. Нет. Муж: — Ты его помянешь, кровь пойдет, и все будет хорошо. Она ворчит. 5 минут скрежета, 10 минут скрежета, 20 минут скрежета, 40 минут…. — Все, я не могу терпеть, у меня уже руки болят. Он дико смотрит на нее: — Какого черта ты выходишь замуж с больными руками!
Гинеколог спрашивает пациентку: — Были ли у вас случайные связи? — Мы с мужем занимаемся сексом так редко, что эти отношения можно назвать случайными.#8230;
— Анжела, у тебя сегодня был секс? — Был перерыв. — С мужем? — А, ну тогда — два.
Анекдоты про секс мужа и жены
Даже самый любящий муж, по сути, во время секса просто трахает свою жену. Так что не заблуждайтесь: правительство нас любит.
Муж жене: — Ты можешь говорить о х.
Муж жене: — Вы можете говорить о чем-нибудь еще, кроме секса? — Вы говорите только о сексе? — Ну да, ты постоянно повторяешь: «Трахни свой секс, трахни свой секс!». Можете ли вы хотя бы иногда думать о чем-то другом?
Что думает партнер, когда целуется с.
О чем думает партнер во время секса: «Заплатит она или не заплатит?». Жена и муж: «Будет она белить потолок или нет?». Саакашвили с Бушем: ‘Даст он деньги на демократию или нет?
Жена-муж: — Дорогой, давай займем.
Жена — мужу: — Дорогой, давай займемся сексом. Муж: — Начинай, я сейчас приеду.
— Какая поза вам нравится больше всего.
— Какая поза вам больше всего нравится в сексе? — Я — сверху, жена — снизу, ее муж в командировке.
Муж видит, как его жена моет пол RAK.
Муж видит, как его жена моет пол RAK. Он подходит сзади, задирает платье жены и начинает ее трахать. Готово, жена встает, он целует ее в губы и дает пощечину. Она спрашивает его: — За что? Ее муж отвечает: — Поцелуй за отличный секс и пощечина за то, что даже не посмотрела, кто это был.
Жена язвительно говорит мужу: — Депутат.
Жена язвительно говорит мужу: — Замечено, что люди с высоким уровнем дохода чаще занимаются сексом. — Но люди с низким уровнем дохода делают это лучше.
Муж и жена всегда занимались сексом.
Муж и жена всегда занимались сексом в темноте, и однажды жена решила испытать новые ощущения. Я включила свет… Я увидела вибратор в руках моего мужа. — Ах, негодяй! Неужели он все это время обманывал меня? Муж: — Я в порядке, теперь ты скажешь мне, откуда берутся наши дети?
Затем в семье откажитесь от секса.
В семье отказываются от секса, когда либо у жены болит голова, либо у мужа чемпионат мира. Но чемпионат проводится раз в четыре года.
Муж и жена занимаются здесь сексом.
Муж и жена занимаются сексом, потом в комнату заходит ребенок и говорит: — Папа, можно я с тобой поиграю? Отец в ступоре говорит: «Ну, хорошо. Мальчик садится на спину отца, отец продолжает делать свое дело, потом жена начинает стонать, и мальчик говорит отцу: — Папа, ты теперь осторожнее, а то я всегда в этот момент падаю с дяди Игоря!
Жена — мужу: — Нашему мальчику уже рано.
Жена-муж: — Наш мальчик подрос, пора рассказать ему о сексе. Но не сразу: объясните ему это на примере птиц, рыб. Муж подходит к сыну: — Сынок! Помнишь, мы с тобой завалили двух телок? Ну, теперь вы знаете: птицы и рыбы делают то же самое.
Жена мужу: — Все, теперь я дома.
Жена мужу: — Все, теперь я все делаю дома за деньги: — готовлю еду — 50 рублей, — мою полы — 50 рублей. и т.д. секс 100 р. Вечером сказал ей: — Давай займемся сексом. — 100 р. Он порылся в карманах, нашел 70 рублей. Она: Недостаточно. Они легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она роется в сумке. Он. Она: — 30 рублей занять.
Мужчина спрашивает свою неженатую подругу.
Жена — мужу: — Наш мальчик уже немного подрос.
Жена — мужу: — Наш мальчик подрос, пора рассказать ему о сексе. Но не сразу: объясните ему это на примере птиц, рыб. Муж подходит к сыну: — Сынок! Помнишь, мы с тобой завалили двух телок? Ну, теперь вы знаете.
Мой муж возвращается из командировки.
Мой муж возвращается домой из командировки. Я хочу заняться сексом, склеить зубы! Жена сыта и лежит на диване. Он засунул его туда, и у его жены подкосились пальцы ног. Выставил — встал. И такая ерунда на 5 минут. Застрял — согнулся, торчит — развернулся. Муж спрашивает: — Какого черта ты делаешь с пальцами ног?! Жена: — Дурак, дай я сниму колготки.
Со страниц книги "Руки-из-рук".
СОГЛАСНО СТРАНИЦАМ ГАЗЕТЫ «ИЗ РУК ВРАГОВ»:
В настоящее время я страдаю от наркотической зависимости. Летайте — давайте летать вместе!!! Форма ванной комнаты, ее состояние не имеют значения. Наличие горячей-холодной воды приветствуется. — Я ОБМЕНЯЮ: шпильку на мыло, Шиллера на Миллера, Ширли на Мирли. Я думаю о других вариантах. Пока ничего не приходит на ум. — ОРГАНИЗАЦИЯ ПРИНИМАЕТ НА РАБОТУ, на работе, после работы и вместо работы. Призывайте, приходите, лейте!!! — ВЫВОДИТЕ темные пятна из вашего прошлого, настоящего, будущего в чистую воду, в свет Божий, в жизнь! А еще — из леса, конечно, тропинки Сусанина! А также из Интернета. семья, жена, дети! Пожалуйста: не дышите шумно в спину, не ходите по газонам, соблюдайте дистанцию. — ПОМНИТЕ: а) кактусы, сурьма, земля; б) дом; в) бабушка. ИНДИВИДУАЛЬНО И В ЦЕЛОМ!!! — Редко встретишь глупую наивную блондинку.
Мужчина — блондинке: — Знаешь.
— Подсудимый, вы узнаете свой …
Мужчина вечером после ра.
Вечером после работы мужчина открывает буфет и достает бутылку виски. Жена: — Если выпьешь хоть каплю алкоголя, секса сегодня не будет! Муж сидит за столом в позе мыслителя. Жена: О чем ты думаешь? ! — Я думаю, что лучше — 12-летний виски или 50-летняя жена.
Муж и жена обсуждают тему рекламы.
Муж и жена обсуждают тему коммерческого секса. — Можете ли вы отдать себя незнакомому человеку за сто долларов? — Муж спрашивает. — Я твоя проститутка для чего? — Жена возмущена. — И за тысячу не отдадите? — радуется муж. — Кто я для тебя, дурак? — снова возмутилась жена.
Неожиданно возвращается муж-интеллектуал.
Муж-интеллектуал неожиданно возвращается домой с вокзала из командировки, жене он, естественно, не позвонил. Он входит в квартиру и слышит сладострастные стоны своей жены, доносящиеся из спальни, заглядывает внутрь и обнаруживает огромного волосатого мужчину, сидящего сверху на его жене. Муж невооруженным глазом видит, что его супруга испытывает такое удовольствие от секса с любовником, какое он — ее муж — не смог бы дать ей за всю ее жизнь. Муж тихо удаляется на кухню, прячется в углу и впадает в меланхолию и самоанализ. «Все-таки я бесчувственный эгоист», — думает он. «И почему мне так плохо, когда другим так хорошо».
Муж жене: — Дорогая, давай займемся делом.
Муж жене: — Дорогая, давай займемся сексом! Жена. Муж: — Потому что футбол будет не скоро.
Муж просит жену о сексе. Она.
Муж просит жену о сексе. Она: Я не могу. Сходите завтра к гинекологу. Муж отвернулся, обидевшись. Затем он поворачивается и спрашивает: — Разве тебе не нужно идти к зубному врачу?
Когда муж вместо того, чтобы любить.
Когда муж, вместо того чтобы любить свою жену, начинает уважать ее, тогда секс в семейной жизни прекращается. И это понятно: «Как можно тыкать в член уважаемого человека?!».
Муж уходит домой уставший, сразу же.
Муж приходит домой уставший, сразу же идет в спальню, чтобы трахнуть жену. Проводит самый незабываемый секс и удовлетворенно заходит на кухню, чтобы поесть. Есть жена. Удивленный, он спрашивает: «Если ты здесь, то с кем ты только что трахалась в спальне?». Жена потеряла дар речи, наконец говорит: «Мама, почему ты молчала?». Голос из спальни: «Я не разговаривала с ним 15 лет. Но после этого я согласилась стонать ТОЧНО ПОД НИМ каждую ночь. Если бы я могла родить сейчас, у меня было бы 100 детей» «Ну ты даешь, мамочка», — сказал муж и убежал обратно в спальню. . На следующий день муж развелся с женой и женился на своей бывшей свекрови.
Примечание для мужей: если жена — собирай вещи.
Примечание для мужей: Если жена, собираясь утром на работу, после душа и эпиляции делает яркий макияж, маникюр и педикюр, надевает красное сексуальное белье и красные туфли на высоком каблуке, то вечером у нее обязательно заболит голова от избытка красного цвета и ей будет совсем не до секса! …
Женщина убирает дом.
Женщина убирается дома, и вдруг раздается звонок в дверь. Он открывается. На пороге мужчина. Простите за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу? Женщина захлопывает дверь. На следующий день новый звонок. Тот же мужчина: — Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите, пожалуйста, нравится ли вам секс в позе 69? — Уходи, ублюдок, или я вызову полицию. Звонок на следующий день, все сначала: — Если я покажусь вам назойливой, не вините меня, но вам нравится слышать нецензурную брань во время оргазма? — Ладно, мне скучно. Я расскажу мужу, а ты потом будешь винить себя. На самом деле она все рассказала своему мужу. Муж говорит: «Если он снова придет, я буду стоять у двери и попытаюсь его удержать. На следующий день все как обычно: — Привет, рад тебя видеть. Вас привлекает оральный секс? Женщина: — Вовсе нет. — А анальный? — И анальный. — 69? — Мне это очень нравится. — А как насчет садомазохизма? — Любовь. — Тогда, пожалуйста, скажите своему мужу, что если у него есть все, что ему нужно, почему он спит с моей женой?
(Из писем в газете.
(Из писем в газету в рубрике «Советы сексолога»)
Я хотела отказать Олегу, но не смогла, потому что долго лежала в его постели, к тому же голая.
Я просто устала от этих отношений, и постель для меня не главное. В конце концов, вы можете стоять.
Глядя на Борю, у меня возникает ощущение, что там, внутри, яйцо начинает двигаться.
За время учебы в институте я освоила все виды секса. А сейчас институт отстает, скоро буду работать по специальности.
Я предавалась этому всю ночь, но так и не дошла до секса.
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я съела целую кастрюлю супа.
Затем Игорь объявил «ночь свободной любви». Все разделились по парам и разошлись по своим комнатам, а я осталась одна на кровати. Что это за свобода?