Анекдот про сексуальный
— Здравствуйте! Сегодня наша первая сексуальная годовщина. «Ты такой заботливый!» Как насчет второго?
Секс в машине — это абсолютно ни к чему. Там тесно, душно, неуютно, этот водитель сидит и хихикает.
Секс — это не любовь! Они должны это сделать!
Жизнь такова. Сначала вы женитесь, чтобы секс был регулярным. Потом вы разводитесь, и секс становится регулярным.
— Недавно я нашел еще одну позу из Камасутры под названием «9»: я один, свернувшись калачиком на кровати, потому что у меня давно не было девушки.
Блядь, это как секс! Вам это не нравится, если вы этого не понимаете.
Я никогда раньше не играл в покемонов, но я постоянно шучу с ними. У многих людей такая же история с сексом.
Как бы вам ни хотелось, старайтесь не чихать во время секса. Большинство пар не любят, когда за ними наблюдают.
Молодой муж подходит к своей жене. Она: Я не могу. Он: Почему? — Кошка. — Что такое кошка? — Она смотрит… Муж вздыхает, встает, выгоняет кошку из спальни, снова ложится спать… Она: — Я не могу. — Что теперь? — Хомяк … — Какой хомяк. Он на кухне! Я хочу, чтобы вы посмотрели. Муж вскакивает, приносит хомяка в спальню. — Я не могу. — Он не смотрит. Мужчина яростно хватает хомяка в кулак: — Ты что, скотина, не смотришь? Хомяк, полузадушенный: — Скучно без кота.
— Ситуация ужасная, архетипичная для России — низы не хотят, верхи не могут… — Так что, не дури меня, Валера, «не могут» — это значит вырваться. !
Анекдоты про секс, женщин и мужчин, новые и старые
Анекдоты про секс, новые и старые, но забытые
СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на следующие вопросы:
Новые анекдоты про секс
Секс. Он: — Я закончил. Она: — А я еще нет. — Ладно, я буду курить, а ты, пока, остановись.
*** — Я в восторге от тебя, я кончил три раза подряд! Наверное, все женщины от вас без ума, и у вас постоянно появляются новые подружки? — Ну, что вы, — Я очень разборчива. Мне нравятся утонченные, образованные, культурные женщины, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии … — Да, что вас привлекло? — Грудь и задница, конечно же!
*** — Девушка, ваше лицо мне так знакомо. Разве вы не снимаетесь в кино? — Нет. — А, вспомнил, — вы снимаете возле кинотеатра.
*** Мужчина встречает девушку в баре. Он приглашает ее к себе: — Неужели ты откажешься от секса со мной? — Со мной такого никогда не было! — Ты девственница? У тебя никогда не было секса? — Нет, я никогда не отказывался.
Анекдоты про секс
На пляже. Парень лег рядом с загорающей девушкой: — Девушка, я хочу тебя! — Нет, я стесняюсь. — Девушка, я вас очень хочу! — Нет, я стесняюсь! Мальчик встает и уходит, она следует за ним: — О-о-о, он так этого хочет, как я стесняюсь!
*** Жена жалуется сексотерапевту на бесчеловечное поведение мужа в сексе: — Недавно мы занимались сексом, когда кто-то позвонил в дверь… — И что он сделал? — Он вскочил, оделся и побежал прятаться в шкаф.
*** Принц поразмыслил и положил горошину не под матрас, а в презерватив. Принцесса была в восторге.
*** На ком предпочитают жениться мастурбаторы? — За доярок.
Анекдоты про секс, новые
Первая ночь молодоженов. Родственники притаились под дверями, прислушиваясь к звукам. Они не слышат ничего, кроме храпа. Все находятся в напряжении. Вдруг они слышат: — Ноги, ноги вверх! Ну, все вздыхают, — все, мол, нормально. Утром они с намеком спрашивают молодоженов: — Ну, как спалось, дети? — Здорово, мам, но пока мы спали, какой-то ублюдок вытащил всю мебель из комнаты через окно.
*** Открыл бордель для женщин. На входе на первый этаж висит табличка. Второй: Маленький и толстый. Третий: Разное (таблица прилагается). Для тех, кто поднимается на четвертый этаж: Женщина, какого черта тебе еще надо?
*** Молодой украинский мужчина жалуется отцу, что не может заняться сексом со своей женой: — Не лижет, беко… Отец советует ему использовать в кринке сметану. На следующий день сын снова: — Ta ne lize, dad, and the krinku ne lize.
*** Мужчина секс-терапевту: — Доктор, я лесбиянка! — Почему вы так решили? — Послушайте, вокруг столько красивых мужчин, но меня по-прежнему привлекают женщины.
*** Африка. кораблекрушение. Племя каннибалов. Все были убиты и съедены, осталась только белокурая красавица, которую вождь взял в жены. Через некоторое время вождь собрал совет старейшин: — Плакал ли я, когда тигр разорвал меня на охоте? — Нет, шеф! — Я плакал, когда змея меня укусила? — Нет, босс! — Тогда почему я теперь плачу, когда иду писать!?
Анекдоты про секс, старые, но забытые
Мужчина занимается сексом с проституткой в гостиничном номере. Вдруг в комнату ворвались полицейские. Босс спрашивает проститутку: — Кто ты? — Я его жена! — Почему у вас разные фамилии? — Мы еще не зарегистрировались. — Почему вы здесь занимаетесь сексом? — Дома готовятся к свадьбе. — Почему вы взяли его деньги? — И он подарил мне обручальные кольца.
*** Учитель спрашивает детей, кем они хотят стать в будущем. Ну, все — кто есть кто. Наступает очередь Вовочки: — Я хочу стать секс-терапевтом — Зачем? — Все очень просто. Посмотрите в окно: видите ли вы двух женщин, которые идут и едят мороженое? Кроме того, первый лижет, а второй сосет. Как вы думаете, кто из них женат? Смущенная учительница: — Ну, наверное, та, которая противная… — Нет, та, у которой кольцо на правой руке. Но таких, как ты, я буду лечить.
*** Две бабушки на лавочке у подъезда: — Зять приехал из командировки! — Что привез — Сифилис! — Ой, не заводись, — Или гуляй, или пей!
Анекдоты про секс, женщин и мужчин
— Дорогой, я купила ароматизированные презервативы. — Какой? — С миндалем, с персиками, с розами… Попробуем!? — Мм, эта селедка-удача… — Дурак, я еще не оделся…
*** — Раскрой ноги! Смените позицию. Подождите. Влево, вверх, теперь вниз. Хорошо! Не торопитесь! Ну вот, опять он испортился! Ну, что ты за человек, — я не могу настроить антенну!
*** На запрос в поисковой системе: Где найти любимого? Яндекс выдал 10 000 порносайтов.
*** Брачная ночь. Молодые люди закрылись в комнате и не выходили оттуда в течение дня. Младший брат невесты спрашивает у матери: — Мама, что они там делают? — Отвали, это не твое дело! Но из любопытства он заглядывает в щель. Он видит, что жених, сидящий на месте жениха, каким-то образом пытается спуститься вниз. От детского плача к ребенку: — Где мой клей для самолета? — Где это было? — Я вылил его в банку с вазелином.
Просто шутки про секс
В первую ночь. Сапожник: — Вас это не беспокоит? Доктор: — Вам больно? Часовщик: — Вы выбрали его сами или отдали кому-то?
*** В поезде девушка находится в купе. Вдруг на станцию входит грузин. Раздевание. Она на него: — О, какая у тебя волосатая и мощная грудь! У меня мурашки по коже. Грузин молча лег и заснул. Утром она ему говорит: — А я думала, мы с тобой сексом займемся … — Слушай, девочка, у меня была гонорея, у меня был сифилис. Мне не хватило только твоих мурашек!
*** Деревенская свадьба. В конце молодые лежали на поллати, а их дед — на печи. Ну а Ванька, начав исполнять супружеские обязанности, уже не мог остановиться. Через час Манька не выдержала: — Ванька, оставь меня в покое, я больше не могу! Я сейчас умру! Дед, с печки: — Не верьте, внучки, от этого дела еще никто не умер. Через час: — Ванька, славься, такая зараза, я уже доберусь! Дед с печки: — И это, Вань, поверь. Это случается.
*** Они жили душой … Но иногда и телом в теле.
Анекдоты про секс, новые и прикольные
Мальчик спрашивает у папы-грузина: — Папа, когда мальчик занимается сексом с девочкой, как это называется? — Это имя — любовь. — А когда мальчик любит мальчика, как это называется? — Фастард, Тагда — это пойма реки.
*** Дочь — Мама: — Можно я пойду на вечеринку? — Да, но только не разбейте «стекло»! На вечеринке девушка лишилась девственности. Утром скандал, мать, разоблачение: — Наша дочь сломала «бах»! Муж: — Ну и что!? Когда я вышла за тебя замуж, у тебя не только чашки, но даже рамы не было!
*** — Ты спал с моей женой? — Откуда я это знаю: сон? — Это значит: у тебя был с ней секс? — Нет, он не спал, так, бубнил несколько раз.
*** — Дорогой, удели мне немного внимания. — Я не могу сейчас — Я смогу только после того, как вытащу.
*** — Давай займемся сексом. — Ой, больно! — Ну, раз ты хочешь больно, то я постараюсь сделать тебе больно.
Анекдоты про секс, новые и смешные
Муж, после долгой разлуки с женой, выбил ее прямо из двери и вставил свой член. Он смотрит, у его жены скрючены пальцы на ногах. — Как насчет пальцев на ногах? — Деят, дай я сниму колготки!
*** — Голова кружится перед сексом. — Что вы делаете перед сексом? Например? Я продолжаю ее куклу.
*** СМОТРИТЕ ТАКЖЕ: — Молодежь пошла: никакого уважения, даже друг к другу! Вчера захожу ночью на крыльцо, а прямо перед лицом девушка пьет с визгом. Ну, это тоже попало ей в рот. А если в глаза!?
Пишите свои шутки про секс, дамы и господа, в комментариях.
Больше шуток о сексе, для женщин и мужчин
Возможно, вас заинтересуют эти статьи
Понравилось? Поделитесь со своими друзьями в социальных сетях
Комментарии 4
Спасибо, Владимир! Я от души смеялся!
Здесь, Надежда, наша судьба — Блоггер … Не только вы, конечно, измените все шутки (здесь уникальность 92%), но и сами добавите 2-3.
Француза, немца и грузина спрашивают: — Что висит ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: — Под поясом у меня кинжал, а что вешают, — у меня всегда с собой!
Беседа друзей. — Вы когда-нибудь видели глаза своего мужа во время минета? — Да! Я делала минет, когда внезапно вошел мой муж. Вы не можете себе представить, какие у него были глаза!
Приехала старуха в город, купила деда Галоши и не стала никуда ставить. Я перешел дорогу, зашел в аптеку, взял коробку, а на коробке написано: « 1000 презервативов». Я вошел в поезд, сел, а напротив сидит молодой и исчезает. Одна из старух спрашивает: — Кого везешь? — Дедушка. — Хватит ли его надолго? — Нет, мальчики, мой старик такой взбалмошный — Недели бы хватило …
Они едут в автобусе хиппи и монашек. Хиппи: — Ой-ой-ой, как я хочу переспать! Монахиня, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи: — Мужик, я могу помочь. Каждый вторник монахиня приходит на кладбище и молится. Назад к Богу, ну, тогда вы угадали … По вторникам хиппи, надев маску и переодевшись в балахон, приходили на кладбище. Вскоре приходит монахиня. Хиппи, громким голосом: — Монашка, я — твой бог! И ты должен отказаться от меня! Монашка, смиренно: — Хорошо, только пусть это будет анальный секс — Я хочу сохранить девственность. После секса Хиппи срывает маску: — Ха-ха, я тоже хиппи! Монахиня тоже срывает маску: — Х а-ха, а я водитель!
Мужчина с годами, измученный своей молодой и не самой сексуальной женой, спрашивает совета у сексопатолога, как от нее избавиться. Выслушав его, врач говорит: — Советую вам зажать его до смерти! — Что это? — Каждый день по шесть раз в течение месяца! … Прошло три с половиной недели … После того, как врач встретил на улице пациента рядом со своей прямо-таки цветущей женой. Пациент — напротив, выглядит как живой труп. — Боже! Кто вы! — Доктор восклицает — Вы должны отказаться от своего плана! — Ничего, ничего, доктор! Посмотрите, как она счастлива, она даже не подозревает, что ей осталось только жить …