Анекдоты про село
Пpиходит, значит, как-то начальник на свою pаботу. Голова болит,
настpоение паpшивое, сел в кpесло и сидит, стpадает. Тут к нему
входит подчиненный и, увидев состояние шефа, спpашивает:
— Что с вами, Валентин Петpович?
— Ой, плохо мне, плохо. Башка болит, да и вообще настpоение деpьмо.
— Hу, Валентин Петpович, я с этим очень пpосто боpюсь. Позанимаюсь
с утpа со своей женой любовью — и все в поpядке.
— ПРААААВДА?
— Вы мне не веpите?
— Веpю, веpю, так где твоя жена?
Девушка сдаёт экзамен по вождению.
Девушка сдаёт экзамен по вождению.Ужасно нервничает.Садится в машину. Инструктор ей: — Выходите вы не сдали! — Как?Я даже мотор не завела! — Да.но вы сели на заднее сиденье!
Как то раз едет на автомобиле пьяны.
Как то раз едет на автомобиле пьяный водила. Его в свою очередь останавливает пьяный сотрудник ГАИ и спрашивает:
— Вы чего вдвоём за руль сели?
водила отвечает:
— Ну и что, что двое, что сразу окружать нужно.
После боя припёрло Пет.
После боя припёрло Петьку и Василия Иваныча по—большому. Думают — а сортир—то где. Решили облегчаться прямо в воронки от снарядов и мин. Сели. Какают. Через полчаса крик Василия Иваныча: — Петька!! Ну как ты там. Петька: — У меня понос. Василий Иваныч: — Ну ты, Петька, и срать!! У меня по пояс.
Приехал товарищ из Белоруссии. .
Приехал товарищ из Белоруссии. Сели за стол и он ставит бутылку вина. На этикетке написано — Вино «Чернобыльское лучистое».
На лицо жены сел комар.Это было сам.
На лицо жены сел комар.
Это было самое легкое решение в моей жизни.
Приезжает мужик на "За.
Приезжает мужик на «Запорожце» в авто мастерскую. Говорит: — А поставьте мне хоть какую—нибудь деталь от «Мерседеса»! Хочу чтоб в моей машине хоть что—нибудь от «Мерседеса» было. — Нет проблем, — отвечает механик. — Давай N баксов и приходи завтра. На следующий день приходит мужик. — Забирай свою тачку, — говорит механик. — Двигатель от «Мерса» поставили. Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз. Мужик в ужасе: — Что вы мне поставили? Механик (меланхолично): — Двигатель от дворников.
Бабка села напротив деда и шир.
Бабка села напротив деда и широко раздвинула ноги. Дед:
— Закрой могилку!
— Что дедуля, покойник шевельнулся?
Проезжая через нормандское село, а.
Проезжая через нормандское село, автомобилист обращается к местному жителю: — Скажите, где бы я здесь мог найти запасные части к машине? — Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.
Мужик на телеге въезжает в село: —.
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привез! .
Лошадь оборачивается:
— Ох»еть бл@, . . . он привез!
Простые люди верят в Конец Света и .
Простые люди верят в Конец Света и селятся на 20-е и 30-е этажи небоскребов.
А чиновники и депутаты не верят, но зато строят себе бункеры и бомбоубежища.
С огромным облегчением и восторгом .
С огромным облегчением и восторгом рабочие заводов и труженики села восприняли новость, что дворец за 100 миллиардов принадлежит не лично Путину, а его другу детства.
Мужик на бровях, весь пьяный, завал.
Мужик на бровях, весь пьяный, заваливается в автобус. Садится рядом с бабкой. Та на него посмотрела, и говорит:
— Милок! Ты катишся прямиком в ад!
Мужик:
— Стойте! Я не в тот автобус сел!
Маленький Вовочка решил играть в по.
Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную
курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей
сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера
Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому
достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет:
— А ты привяжи веревку ему к шее — тогда твоя пожарная
машина поедет быстрее!
— Зато тогда она поедет без сирены!
Два музыканта покурили гашиша и сел.
Два музыканта покурили гашиша и сели играть, первый один раз в 25 секунд
нажимает одну клавишу, другой один раз в 30 секунд стучит по барабану.
Через полчаса 2-й музыкант бросает палочки: — Колян. слышь. не
частИ.
Две молоденькие мисс с.
Две молоденькие мисс сели в переполненный автобус и вынуждены были ехать стоя. Одна из них для равновесия взялась за руку, как она полагала, и тут, посмотрев вниз, девушка увидела, что держится за руку незнакомого мужчины. Придя в великое замешательство, она воскликнула: — О, простите, я взялась не за ту руку! Мужчина, улыбаясь, протянул ей другую руку: — Пожалуйста, вот вам моя другая рука, мисс.
Как-то я еду домой на такси. По ден.
Как-то я еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь.
Темно. Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась мысля в голову
«а не слинять ли не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи
— свищи! » А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала е@нулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке! «, подумал я. Все оказалось проще — потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину.
Без пяти минут одиннадцать в парикм.
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать новый год.
– Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете… – взвизгнул клиент.
– А ты, ты не бойссь… Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
НовостиЖителям села Новые Выебонны.
Жителям села Новые Выебонны, лишившимся жилья из-за природных пожаров,
завтра вручат ключи от новых домов. А тем, кто спросит, где же они, эти
самые дома, вручат пиздюлей.
На Рождество сели за стол англичани.
На Рождество сели за стол англичанин, американец и русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание.
Англичанин:
– А у нас на рождество приносят молочного поросёнка… Совсем целого, только на шее небольшой надрез – след того, как забивали…
Американец:
– У нас тоже подают молочного поросёнка и без надрезов – его электрическим током убивают.
Русский:
– А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают их что-ли!?
— Знаете шо, Фима! После того, как .
— Знаете шо, Фима! После того, как наш внук Нёмочка, забравшись мине на спину, радостно закричал: «Ой, вей! Я еду на бегемоте», я, таки, села на диету.
Солдат с войны домой возвращается,з.
Солдат с войны домой возвращается,за спиной винтовка, мешок.
Шел он шел по полям по лесам ну и живот схватило. Он сел
за дерево на винтовку опирается, один глаз зажмурил другой
штыком прикрыл. Сидит и вдруг слышит женский голос:
«ей, служивый. «.
Солдат:»Вот бл..ь — через железо видит»
На передних сидениях едут две бабуш.
После косячка пошел наркоман в пар.
После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза: — Короче. Постригли. — Короче. Еще постригли. — Короче. Постригли наголо. — Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
Яхта народного депутата-миллиардера.
Яхта народного депутата-миллиардера потерпела крушение в Карибском море. Депутат с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотревшись, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
— Ну и чего ты ждешь, нас же никогда здесь не найдут,
мы погибнем от голода и жажды, делай-же что-нибудь. — в истерике закричала на него жена.
— Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Московской православной церкви пол лимона баксов. Через год, после одного удачного отката, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч баксов.
В прошлом году акции моих медиахолдингов, круто поползли вверх, и я поднял 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в Московскую православную церковь. Вот так-то, моя дорогая!!
— Ну и что с того? — спросила жена.
— А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут.
ТРАКТАТ О ЖОПЕ1. Жопа есть единстве.
1. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и
забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и
используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело
кожаная мягкая мебель.
2. Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное
полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для
кормления жопы пищей.
3. Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно,
в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т. к. был
неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без
остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и
использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали
не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить
чужие религиозные тексты.
Анекдоты про село
В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе Work and travel.
— Между городом и деревней не такая уж и большая разница, — утверждает колхозный механизатор. — Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.
У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.
— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…
Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.
У нас в деревне нет ни контакта, ни одноклассников. Зато есть сеновал, где есть контакт с одноклассниками.
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…
Деревня. Парень спрашивает девушку:
— Люся, какой у тебя рост?
— Метр пятьдесят.
— Я буду называть тебя полторашкой.
В деревне:
— Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился.
— Что общего между коммунизмом и атомной бомбой?
— Оба стирают различия между городом и деревней.
В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:
— Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
— Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…
Гусары ворвались в деревню настолько стремительно, что Марфа до сих пор думает, что отдалась облаку пыли.
Решила молодая помещица узнать, как живут её крепостные крестьяне. Приехала в деревню. Староста собрал сход. Барыня спрашивает:
— Как живете, крестьяне?
— Хорошо, барыня, живем, хорошо…
— А что вы едите на первое?
— Щи, барыня, щи.
— А на второе?
— Кашу, барыня, кашу.
— А на третье?
— Всё, барыня, более ничего не едим.
— А десерт?
— А это уж, барыня, кому где приспичит.
— Внучек, сдался тебе этот город. Лучше ты к нам переезжай. Девку тебе найдем.
— Какую девку?! У вас на деревне одна бабка Марта.
— Ну так она до сих пор в девках ходит!
— Никак не пойму, зачем мы едем на выходные в деревню, к твоим родителям?
— Нам, любимая, надо думать о наших огромных долгах.
— А разве мы не можем думать о них в Турции или Египте?
А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня.
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: — Говна не возим!
Деревня. Лежит на обочине пьяный и спит. Проходят мимо три женщины.
— Может он из наших?
Одна потрогала хозяйство: — Не мой.
Другая потрогала: — И вправду не твой.
Третья потрогала: — Да он вообще не из нашей деревни.
— Алло! Это телевидение? Это утренняя программа «Жопой к деревне»?
— Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа «Лицом к городу»!
— Не, ну я что говорю!? К деревне-то чем?
В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедeшь.