Анекдоты про сельское хозяйство
Фермер говорит новому работнику: «Пойдем, я покажу тебе, как доить корову». Может быть, мне стоит начать с теленка?
Механик дает интервью: — За добросовестную работу в клининговой компании председатель наградил нашу бригаду целым вагоном презервативов. Вам повезло, сейчас страшный дефицит. — Да, но этот кретин, наш специалист по животноводству, приказал разгрузить машину вилами.
Приехав в деревню отдохнуть, парижанин объясняет своим родственникам: — Париж стал таким грязным, что даже птицы кашляют по утрам.
Два жителя деревни: — Смотри, какая красивая лошадь! Это не лошадь, это свинья! — Да Почему у нее рога?
Молодой фермер, призванный на военную службу, пишет в письме домой: «Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Вы можете лежать в постели до пяти утра.
Смешные анекдоты про сельское хозяйство
Отец с тремя сыновьями пришел на покос. Старик, поблагодарив их заранее, налил им всем по рюмке водки. Через некоторое время он обратился к своим сыновьям. — Ну, дети мои, теперь пора на работу! А старший сын с улыбкой: — Ты, отец, когда выпьешь, начинаешь молоть такую чушь!
— Как называется корова, которая не дает молока? Бык — Нет! Жадный!
На собрании колхоза в юбилейный год. Товарищ Петров награждается мешком картошки за отличную работу на ферме! Товарищ Сидорова получает полное собрание сочинений Ленина за отличную общественную работу! Смех, восклицания: так ей это чертовски нужно!
Разговор между двумя австралийскими фермерами: — Вы знаете, чтобы связать свитер, нужно три овцы! Я даже не знала, что овцы умеют вязать!
Городской гость в деревне: — Хорошо у вас тут: и луг, и лес, и молоко… Это уж точно: тут и коса, и топор, и пила, и навоз.
Городской мальчик впервые пришел к старшим на ферму. Побродив по окрестностям, он нашел несколько бутылок молока, сваленных в траве. Когда он бежал к дому, он крикнул: «Слушай, бабушка, я только что нашел коровье гнездо!
Сельскохозяйственная продукция сейчас намного дороже, чем раньше. — Я бы все еще хотел! Теперь фермер должен знать ботанические названия культур, которые он выращивает, зоологические названия насекомых, которыми он питается, и названия химикатов, которые он использует для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!
Французские фермеры разбили 200 000 яиц. Это было сделано в знак протеста против низких цен на фермах, но правительство не пошло им навстречу. Мораль: им пришлось разбить не те яйца!
Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, он говорит: «Как бы я хотел делать то же самое. Что вас останавливает? — Это ваши коровы!
Фермер беспокоился, что толпы туристов, проходящие мимо луга, на котором пасется его старая кобыла Пеббл, закормят ее до смерти. Он повесил на заборе табличку «Лошадей не кормить!», мастер. На следующий день под этим объявлением появилось еще одно: «Не обращайте внимания на то, что написано выше. Лошадь.
Анекдоты про деревню
В южный колхоз приехал иностранец. Его интересовало: — Скажите, вы выращиваете помидоры? Нет. — А как насчет огурцов? Они тоже не растут. — Может быть, вы неправильно их сажаете? Мы сажаем? Ну, если вы посадите, то, конечно, они вырастут!
Крестьянин посеял лен, убрал и сделал из него прочный покров из холста. Как-то гости подтянулись к нему, и он похвастался одной даме: «Я сам подобрал эту скатерть! Ну да, — заметила она, — как вам удалось вырастить такую большую вещь? — Обещаешь, что никто не выдаст мне секрет? Он спросил. Она обещала. — Хорошо, я признаю это, — прошептал он. Я подбросил салфетку.
Я понял это, как только Винни-пушистик стал фермером, но именно поэтому я мечтал об этом, постоянно думал об этом. И вот идут они как будто под каблуком, и Винни говорит ему: «Ну, поросенок, как жаль, что ты не женат на нас, мы бы тебя вырастили».
Есть 2 фермера. Один говорит: «Знаешь, моя лошадь упала. Как она упала? Курит, лошадей в стойло ведет.
Председатель колхоза позвонил видному молочнику: — Мне позвонили, что завтра приедут из центра, чтобы взять у вас интервью. И что это такое? — Я не знаю наверняка, но на всякий случай снимите его.
Баба! — Сколько километров до следующей деревни? Их было пять. А потом приехали эксперты, заморозили и отмерили семь. Теперь мы идем пешком лишние два километра.
Два старых деревенских деда сидят на скамейке на автобусной остановке. Рядом разговаривают два парня: — Ну, я загораю на пляже. Он бросил бабушкам трубку, проверил мыло, послал телке открытку с вызовом такси, а я лежал во вчерашних новостях. Один дед другому: — Говорил я тебе, Михеич, что они, городские, все на голову!
Домкраты для фермеров
На ярмарке фермер выбирает лошадь. Продавец уговаривает его взять кобылу. — То, что вам нужно! Он проскакивает пятнадцать миль без остановки. «Нет, не буду», — отвечает фермер. Я живу в десяти милях от города, и мне каждый раз придется идти пять миль обратно.
Два фермера говорят: «У нас есть эти пчелы. Какой тип крапивницы у вас? — Крапивница как крапивница, обычная. А отверстия в ульях? Также обычные. — Но как пчелы попадают туда? Базз, но лезьте, ублюдки.
Блондинка проходила мимо фермы и спросила фермера: — Скажите, почему у этой коровы нет рогов? Ну, стадо крупного рогатого скота может причинить много вреда своими рогами. — Вот почему мы их сокращаем», — сказал он. А есть породы, которые уже выведены спреем. Но у этой коровы нет рогов, главным образом потому, что она лошадь.
Новый русский в шестьсот лет не может обогнать фермера на тракторе. Наконец, обогнав его и перерезав, он ползет и говорит: «Кто ты?» (испуганный) фермер. Фермер — это фермер, скажи мне, брат, кто ты? — Ну, я фермер, я работаю в поле, заготавливаю сено. Нет, кто вы, в натуре? — Фермер. Козлов, Быков я выращиваю (перебивает) — И, прости, брат, не признал.
Хозяйство и дед
Молодая пара решает пожениться, свадьба на следующий день, ночевать предстоит у родственников жены, мужчина никак не может заснуть, все уговаривает будущую жену: «Слушай, дай, дай разок!» — Нет, до свадьбы ни-ни! — Слушай, ну свадьба же завтра, чего переживать? — Нет, я же сказал, что спешу по делу!»Слушай, хорошо, тогда давай возьмем его в кулак и будем крепко держать, а я буду рядом с губами. «Нет!»Ну, тогда давай возьмем его обеими руками — ты мой и я моя! И все, ничего не произойдет? — Давай. Воблеры взяли мужской диск обеими руками, они там ездят, а тут мужик возьмет и всадит по самое не балуйся! Девушка тут же: — Что вы! Я хотела остаться девственницей до свадьбы, как же мы будем жить дальше. — Не волнуйтесь! Все хорошо, свадьба завтра, поженимся, детей нарожаем, дом построим, хозяйство будем вести. Тогда дедушка проснулся из соседней комнаты и крикнул им: «Вы не можете держать ее двумя руками, но какая у вас там экономика!».
Похожие анекдоты
Тамада: — Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
Когда я был маленьким, я боялся, что проснусь посреди ночи и увижу в окне Кинг-Конга. Мой брат спал в комнате со мной, и я часто говорила ему, что боюсь, что не смогу заснуть, а он не сможет включить свет. На что он ответил: «Единственная горилла, которую вы можете увидеть, уже в комнате, спит на соседней кровати, и это я! Так что спи!» И так каждый раз! И я заснул!
Два друга давно не виделись, решили встретиться, пришли в бар, заказали себе выпивку. Смотрят, а за соседним столиком сидят симпатичные девушки, ну, подцепили, выпили, повеселились, после одна из них пошла домой с новой подружкой к ней, а другая пошла домой одна. Через неделю они снова встречаются в этом баре, и первый парень спрашивает:- Слушай, как ты проводишь вечер с этой красоткой? И потом, ее подружка хорошая. — Да, было бы лучше, если бы я придумал… и что случилось? — Да, только не говори мне ничего, если это ты начал!» Ладно, в общем, мы поехали к ней домой, я так готов, а ее дом — огромная шикарная вилла с частной охраной. Потом она ведет меня в спальню, сажает на стул, показывает, где бар, и говорит: пей, что хочешь, и жди меня. Ну, я достал самый крутой виски, начал пить, потом она пришла в мега сексуальном платье, села на стул напротив меня и спрашивает — тебе нравится, милый? Ну, я был поражен, говорю, я мог бы съесть пару трубочек чая. В этот момент она достает из прикроватной тумбочки трехлитровую банку меда и зовет собаку — Господи, Господи, за меня! Огромные такие собачьи курорты здесь, больше, чем у меня. Тем временем она опускает руку в банку и намазывает промежность медом и говорит: Господи, лижи себя! Собака активно начинает лизать мед, я сижу в шоке. Затем она обращается ко мне — а теперь и к вам! Ну, на самом деле это заняло меня, я начал отказываться, и как она говорит — Господи! А собака горит! Ну, вообще-то, в этом тоже все дело! Что было дальше?! — Что! Мы с Господом за вечер съели триллионную банку меда!
Как говорила тетя Цилла: «Запомни, Сара, я скажу тебе: ты можешь обойти полку и спросить у соседа. Но чтобы кричать, муж-говнюк!».
Анекдот про хозяйство
Подборка анекдотов про ферму.
Для агрономов:
Летом он хотел работать учителем, а зимой — агрономом.
Последняя станция метро. Мужчина спит в пустой машине. На коленях у него лежит книга Ландау «Теория поля».
Милиционер обходит машину, видит спящего человека, подходит к нему и говорит: «Позовите агронома, заканчивайте». «
Для бригад и операторов станков:
У нас на заводе есть такая примета — если бригадир кричит, значит, опять не собрали трактор…
— А потом что было собрано?
— Но что кричать — они собрали.
Тракторист Фидор, заснув, случайно стал участником президентской программы по сносу сносимого жилья.
Сидоров, комбайнер, серьезно увлекался китайской культурой и закладывал Фэн-шуй на посевную.
Колхозный механизатор Игнат, не пожелавший рано вставать, вместе с завхозом повернул петуха позже.
Для борьбы с вредителями:
Для борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Российской Федерации объявило, что за каждого представленного кузнечика будет выдаваться 1 рубль. Теперь предприимчивые крестьяне Российской Федерации кормят саранчу из Казахстана.
Им было запрещено травить грызунов самостоятельно. Фермер приходит за разрешением:
— Суслики забрались на мое зерно, я не получаю много урожая, дайте мне потренироваться!
— Нет, сначала эксперт будет искать.
Они едут с ним на фермы, и вдруг появляется этот эксперт:
— Эй, у тебя есть пистолет? Смотрите, медведь стоит возле поля.
— Да, я говорю вам: гоферы попали, дайте мне потренироваться.
В книге «Американские обычаи:
«Какие жуки в банке, господин Сафонов?».
— Колорадо. Я решил показать ребятам свою родину.
В течение двух лет дедушка распылял химикаты ГМО на колорадского жука. На третий год сам жук помог дедушке шпионить за картофелем.
Для сельского хозяйства:
В наш век непрекращающейся агрохимии дети, найденные в капусте, часто оказываются обработанными пестицидами, а позже, вырастая, изрядно отравляют жизнь своим родителям.
Определив содержание нитратов в огурце, террорист решил сделать из него бомбу.
Для фермера:
Два фермера разговаривают о погоде.
«Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все поднимется из земли», — радуется один.
— Не пугай меня, ради Бога. У меня две жены на этом кладбище!
Молодой фермер, призванный на военную службу, пишет в письме домой:
«Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Вы можете ходить в постели до пяти утра"
Журналисты спрашивают фермера:
— Расскажите мне, как вы справились.
— Не верьте, чудесно. Урожай зерна был хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — голодным больше не буду, и свинья тоже просроченная.
«Вы хотите поблагодарить за это президента?».
— Почему? Он пахал, сеял, выращивал и снова собирал — какая заслуга в этом.
— Как это? (Трудно) А вы подумайте!
— А, ну, я не отрицаю, тогда я не отрицаю про свинью, здесь может быть все, что угодно.
Неизвестный мужчина позвонил в дверь фермера и сказал:
— Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
— Сначала ответьте на один вопрос. Вы налоговый инспектор или просто подмазали мою корову своей машиной?
Обнаружены два фермера:
— Вы уже поставили клеймо на свой скот?
— Да, с коровами пока ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.
У меня есть на ферме», — говорит фермер своему соседу. Настоящее чудо природы, забавный уродец — двуногий баран».
«Я знаю», — отвечает друг. — Это тот, кто заботится о моей дочери.
Фермер обратился за советом к ветеринару:
— У меня есть лошадь. Иногда он ходит нормально, иногда хромает. Что вы посоветуете?
— В следующий раз он будет ходить нормально — продавать.
Хотя Семен Петрович не был фермером, у него было большое хозяйство.
Кролик обходит деревню. Он проходит мимо забора и слышит:
— Ешьте еще, хорошо, пожалуйста! Еще немного!
Кролик падает и видит огромный пятачок.
Винни-Пух говорит, что виновен:
— Мы здесь. Мы решили заняться сельским хозяйством с помощью каблука.
В аэропорту & laquo;Шерементьево»- репортеров интервьюирует группа итальянских туристов:
— Какова ваша цель в СССР?
— Мы перенимаем опыт в сельском хозяйстве.
— В сельском хозяйстве.
— Да! Мы можем только мечтать о такой организации бизнеса. Совхоз — это просто фантазия! Помощь повара; это впечатляет. Солдаты пашут землю, рабочие ткут, студенты собираются, профессора, аспиранты и доценты сортируют. И все & mdash; бесплатно. После продажи продукции директор State Farm говорит: & Laquo;7 миллионов убытков». Вымысел! И они отдают ее ему. Мама Миа! Мы и не мечтали об этом!
— Что еще! Мы — мафия!
Для навоза:
Ядовитая муха в навозном вагоне за мешком навоза: & mdash; Ну что, чувствуете перемены в жизни? & mdash; Еще бы! До того, кем я был! Навозный жук. А теперь & mdash; менеджер по удобрениям!
Мужчина путешествует по деревне, разгребая навоз. Он разгружается в одном из дворов. Домохозяйка, оценивая качество сырья, восхищается:
& mdash; Как хорошо, что у вас есть навоз!
Купите землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, вредителей, саженцы, инструменты, машину, бензин — и наслаждайтесь бесплатными овощами и фруктами с собственной дачи!
Для коров:
Чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше и больше кормить.
В совхозе & quot-Раменский"- Московской области вывели новую породу
мясной и молочный скот. Этот скот ест мясо и запивает его молоком.
Есть председатель колхозов:
— Вот я, Петрович, внедрил компьютерный учет крупного рогатого скота!
— Раньше как на голове считали, а теперь автоматизация — считаем на ногах, а потом компьютер автоматически делит на 4!
— Вася! Ты заботился о ком-нибудь до меня?
— Да! В деревне за скотом!
Председатель колхоза «Летняя деревня», сидя на скамье перед правилом, дает интервью корреспонденту уездной газеты. Что, да, общественные обязанности, интерес плана и т.д. Вдруг корреспондент замирает и в ужасе смотрит на небо. Там, слегка переставляя ноги, с блаженной мордой летает корова.
Председатель поворачивается, видит его и щелкает зубами:
— Тут, черт возьми, Митрич опять напился. Коровы на конопляном пастбище.
Два человека в деревне.
— Как поживает ваша корова?
— Не жалуюсь. 50 литров в день он дает.
— Как?! Чем вы питаетесь?
— Ничего особенного. Просто нужно быть с ней ласковым.
— Я прихожу утром в конюшню и спрашиваю: «Ну, дорогая, есть ли у нас сегодня на обед молоко или говядина?
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
— Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Она извлекается из него силой.
Для колхозников:
Вдоль озера стоит колхозник, видит: человек черпает рукой воду из
Озера и напитки. Мужчина кричит:
К пьянству:
Когда Далии нужны были новые слова, он приходил в деревню, бил перед мужиками 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
-113 & deg; c & mdash; у россиян плохое настроение & Hellip; Замороженный этиловый спирт.
— У вас есть что-нибудь вегетарианское?
— Но что сказать! Водка из отборных сортов пшеницы, ячменное пиво, вино и коньяк из винограда!
Если в слове хлеб сделать четыре ошибки, то получится слово пиво.
За народную мудрость:
Сорняки растут не везде, а только там, где они не нужны.
Так как мало кто растет.
Дальние поля всегда зеленее.
Для сбора урожая:
Каким будет урожай в этом году?
— средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в следующем.
В битве за урожай погибла вся пшеница.
О политике:
Я думал, что умру от старости. Но когда Россия, которая кормит хлебом всю Европу, начала покупать зерно, я понял, что умру со смеху. Уинстон Черчилль.
Раньше Россия была сырьевым придатком Запада.
Но в действительности Европа оказалась главным российским колхозом.
Путин приезжает в сельскую местность и разговаривает как отец с рабочими на селе.
— ну, как вы живете? — Владимир Владимирович шутит.
— живем хорошо! — шутят в ответ сельские работники.
Вчера был обнаружен человек, которому «Единая Россия» действительно помогла:
Он накрыл его сеном от дождя с рекламным баннером.
Несбалансированная экономика — это нехватка навоза на полях страны и его избыток в офисах.
197 деревень в России проголосовали за подключение к электричеству и воде!
Рыба подорожала в два раза, мясо — в два раза, сыр — в два раза и т.д.
А инфляция составляла всего один процент. Что мы представляем собой с точки зрения
В этом году вместо солдат на уборку урожая были отправлены курсанты из налогового департамента.
Академия. И они вытащили этот урожай из-под земли!
Для зерна:
Зерно, прошедшее через огонь, воду и медные трубы.
— А мы продолжаем нашу "Искру" и подходим к столу с молодым комбайнером Талгатом Такойтовичем.
— Скажите, как вам удалось вспахать 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?
«Это издевательство над курами», — говорила бабушка Дуня, добавляя коноплю в пшено.
Для овощей:
Ты так похудела! Это новая диета? Да, морковь, свекла и картофель. А что вы делали, варили или жарили? Копайте!
— Овощи на помощь. То есть, черт с тобой.
Начальник пообещал выдать премию овощами. И он сказал:
Председателю:
В самолете несколько человек проталкивают десантника через открытую дверь. Он громко кричит:
— Да Что ты делаешь! Да, за последние тридцать прыжков я ни разу не открывал парашют.
. В это время председатель колхоза бежит на землю перед упавшими колхозниками:
— Да, я скажу вам. Все оборудование было испорчено, картофель сгнил, надои снизились.
В это время примерно в 10 метрах от него что-то упало, как камень, в пшеничное поле. Председатель:
— . Более того, этот гребаный десантник вытоптал всю пшеницу.
Председатель колхоза обходит поля и видит на одном из них такую картину: поле разорвано, как после обстрела, а по нему с диким грохотом движется трактор, который, собственно, все это и вывез. На краю поля сидит классический дед, а-ля Щукарь, курит сигарету и философски наблюдает за происходящим (голова слева направо). Председатель спрашивает дедушку.
Что делает этот психопат?
— В целом, он занимается выращиванием, просто у него ничего не получается.
Однажды вечером на животноводческую ферму приезжает председатель колхоза. Он наблюдает, пока смотритель спит.
«Разбуди его и скажи, что он спит, он откажется, и не докажешь», — подумал председатель и осторожно надел ярмо на шею сторожа.
«Теперь точно ничего не получится!»
Председатель кашлянул и громко спросил:
— «Не могу спать, не могу спать, Петрович!» Охранник сразу проснулся «Я воротник поправляю!