Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про семечки

— Что тебе подарить на день рождения — один большой подарок или много маленьких? — Много маленьких! — Тогда подарю тебе семечки.

• Обсудить
• Поделиться

На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

• Обсудить
• Поделиться

Стояли на балконе плохая девочка и хорошая девочка. И плевали семечки на прохожих. Плохая девочка попала восемь раз, а хорошая — девять. Вот так добро побеждает зло!

• Обсудить
• Поделиться

В связи с кризисом появились особо циничные воры — карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.

• Обсудить
• Поделиться

Хочешь испытать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку!

• Обсудить
• Поделиться

Почему на пакете с семечками не пишут: «Отбирает два часа жизни!»?

• Обсудить
• Поделиться

Семечки легко заменяют наркотики по уровню кайфа.

• Обсудить
• Поделиться

Удивительное рядом: остановить потребление алкоголя помогают семечки, остановить потребление семечек — 20 грамм.

• Обсудить
• Поделиться

В российской глубинке появились нетрадиционные лузгальщики семечек. Они съедают шелуху, а сами ядрышки выплевывают. Не верите? А откуда тогда на рынке чищеные семечки?!

Анекдоты про семечки

Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:
— Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
— Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
— Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.

В связи с кризисом поя.

В связи с кризисом появились особо циничные воры — карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.

— Милая, что тебе подарить на день .

— Милая, что тебе подарить на день рождения — один большой подарок или много маленьких?
— Много маленьких!
— Тогда подарю тебе семечки.

Дед предлагает бабке:- Давай старая.

Дед предлагает бабке:
— Давай старая, на старости лет развлечемся, поговорим стихами.
Проходит некоторое время, дед говорит:
— Ну что ты, старая, стоишь, не шавелишься?
Счас вот вы. бу тебя аж обсеришься.
А бабка, щелкая семечки, говорит:
— Ну и вы. би меня. Испужалася!
Вся деревня е. ла не усралася.

ОБЪЯВЛЕНИЯ В МАРШРУТКАХ:- Хлопнешь .

Теща так быстро жевала семечки, что.

Теща так быстро жевала семечки, что подавилась подсолнечным маслом 🙂

— Баба Роза, скажите пожалуйста, а .

— Баба Роза, скажите пожалуйста, а почему у всех семечки по 25 копеек, а у вас, таки, по 50?
— Молодой человек, Ви шо поц?! Потому что 50 это больше.

Мужик спрашивает своего холостого д.

Десятилетняя дочь спросила у мамы:—.

Десятилетняя дочь спросила у мамы:
— Мамочка, а как я родилась?
Мама улыбнулась и ответила:
— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что тр@хнулись без презерватива.

Недавно я приобрел домашний кинотеа.

Недавно я приобрел домашний кинотеатр. На первом ряду стульев теперь
сидят пацаны и трескают конфеты, на втором – жена с тещей лузгают
семечки, на третьем — мы с женой пьем пиво, сзади на диване целуются
дочь с приятелем, а за диваном дрючатся кошки.

— Соломон Маркович, шо имеете сказа.

— Соломон Маркович, шо имеете сказать за решение России спасти туризм в Крыму таки за счет паломников-мусульман?
— Моня, шо там тех 20 миллионов мусульман с их давкой на керченской переправе, так семечки, а вот если они построят в Крыму мавзолей и положат туда и не на минуточку Путина, то Украина начнёт пропускать в Крым поезда и автотранспорт даже таки без досмотра и остановок и поверьте мне, Крым таки захлестнёт волна паломников — ватников. ВОТ где процветание вот где будет бабло.

Разговаривают приятели:- У меня с с.

Разговаривают приятели:
— У меня с силой воли всё в порядке. Не верите? Сгрёб волю в кулак и бросить курить.
— Фигня, это любой сможет. А вот я сумел бросить пить!
— Нашли чем гордиться… Посмотрите на меня — я бросил грызть семечки!

Водитель маршрутки может одновремен.

Водитель маршрутки может одновременно:
— курить,
— принимать деньги,
— отсчитывать сдачу,
— грызть семечки,
— разговаривать по мобильному телефону,
— смотреть в окно,
— настраивать магнитолу,
— управлять маршруткой.

Когда я был мелкий, мой дед травил .

Когда я был мелкий, мой дед травил мне байки о том, что зуб — как семечко, если его посеять, из него могут вырасти другие зубы. В доказательство он сказал мне положить выпавший молочный зубик под подушку на ночь. Я однажды так и сделал, а дед ночью прокрался в комнату и положил на место этого зубика свою вставную челюсть. Любил у меня шутить дед, что тут сказать.

— Что лучше подарить: один большой .

— Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Много маленьких!
— Тогда подарю ей семечки!

Закинул старик невод в море, пришел.

Закинул старик невод в море, пришел домой и сказал старухе:
— Все! Хватит издеваться, будем семечками торговать!

Каждый раз, когда я роняю очищенную.

Каждый раз, когда я роняю очищенную семечку в горсть шелухи, во мне просыпается маленький еврей и начинает усердно искать её.

Огород — это место, где саженец ста.

Огород — это место, где саженец становится деревцем, семечко — овощем, а человек — раком.

Подсолнухи размножаются семечками. .

Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.

Семечки из кармана пациента никак н.

Семечки из кармана пациента никак не давали хирургам приступить к операции.

Наркоман сидит на скамейке и грызет.

Наркоман сидит на скамейке и грызет семечки под кайфом. Вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать «Иди сюдааа!» и т.д. Час орет, два орет. Засовывает в карман руку, достает горсть семечек, кидает на землю и говорит:
— Приведите ее.

— Как называется вещество, при прие.

— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
— Семечки!

1. Продаётся парашют — использован .

Иногда лучше грызть семечки. Чем .

Иногда лучше грызть семечки. Чем друг друга.

В семье ждут прибавления. Лиза (5.

В семье ждут прибавления.
Лиза (5 лет) спвает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

— Милая, что тебе подарить на день .

— Милая, что тебе подарить на день рождения — один большой подарок или много маленьких?
— Много маленьких!
— Тогда подарю тебе семечки.

— Ребята, бегите! Я их задержу!- Но.

— Ребята, бегите! Я их задержу!
— Но у тебя же нет пистолета!
— Зато у меня есть кроссворды и семечки!

Новый "Сникерс" с неочищенными семе.

Новый «Сникерс» с неочищенными семечками для реальных пацанов.

Често признаюсь, не мое. Скопировал.

Често признаюсь, не мое. Скопировал с хохляцкого сайта. Но забавно.

Москаль Живет Москаль жирно. Дом у него элитный, 500 метров квартира.
Стоит Москаль на балконе, на улицу плюет. Морда у Москаля наглая,
толстая, надменная…

…глазки блудливые бегают.

Машина у Москаля Бэ-эМ-Вэ-семерка. Едет Москаль борзо, подрезает всех,
по встречке обгоняет. Работает Москаль в Офисе. Начальник у Москала –
Жид. Жид с Москалем нефть-алюминий Америкосам продают, рабочим зарплату
зажимают, налоги не платят, а все деньги в Оффшор уводят.

Кстати, деньги у Москаля – только доллары зеленые. Рубля Москаль
отродясь не видел. В офисе своем Москаль ничего не делает, только
доллары пересчитывает, в монитор плюет, да секретаршу на столе пялит.
Только если начальник-Жид придет, то Москаль перед ним прогибается.

Жрет Москаль только в Крутых Кабаках суши с фуа-гра и коньяком-вискарем
запивает. Одевается Москаль только .

Анекдоты про семечки

Друзья

Архивы сайта:

Анекдот часа

Своим появлением в Европе подсолнечник обязан племенам североамериканских индейцев, выращивавшим его ещё в III веке до нашей эры. Затем он был привезён в Латинскую Америку, откуда в XVI веке попал на наш континент. Существует версия, что появлению подсолнечника в России мы обязаны Петру I, отправившему семена на родину из Голландии. Наши далёкие предки почти два века применяли «солнечный цветок» исключительно в декоративных целях, не догадываясь о пищевой ценности его семян.

Знаете ли Вы, что:

. клоуны не едят семечки, так как боятся, что упадут цирковые сборы. Так и говорят — “Не грызть семечки — зрителей повыщёлкиваешь!” Всем посещающим цирковые заведения также запрещают грызлю. Известен случай, когда московские клоуны отметелили одного грызуна, сами загремели в милицию и продолжили представление лишь через 15 суток.

. у мусульман признак самого дурного тона и неуважения к собеседнику — привычка жевать жвачку или грызть семечки во время разговора.

. во Владивостоке в 2002-м году официально запретили продавать семечки в связи с визитом в город Президента РФ — В.В. Путина.

. Преподобная Феоктиста 35 лет жила на острове Паросе в уединении и молитве. Ее пищей были только семки.

. в США есть популярный бренд “Дэвид”, выпускающий семечки. Все красиво упаковано в пакетики по 163 грамма. Есть просто подсушенные семечки, есть соленые, есть со вкусом барбекю, острым томатным соусом и так далее. В упаковке с семечками Дэвид лежит инструкция по грызле. Оказывается, «надо разгрызть шелуху зубами, съесть ядрышко и выплюнуть шелуху». Вместо вывода красными буквами написано: «Дэвид» — Ешь. Сплевывай. Будь счастлив»

. в светлые годы перестройки в Ереване открыли кинотеатр для взрослых, там можно было грызть семечки, курить и смотреть хулиганские фильмы типа “Королёк — птица певчая” и “Синдбад-мореход”.

. лидер партии “Единая Россия, Борис Грызлов соответствует своей фамилии. На всех неформальных партийных сборах, Борис Вячеславович самозабвенно грызёт, семечки “Наша марка” от движения “Наши!”, лично освящены Грызловым.

. израильскому водителю Бен-Яакову, бросавшему шелуху от семок в окно автомобиля был выписан штраф в размере 4000 шекелей ($850). После уплаты штрафа, Яша вернулся в родной Могилев и стал ярым антисемитом.

. в семечках содержится примерно столько же кальция, как в сметане и фруктовом йогурте. Помимо этого семки богаты витаминами, которые укрепляют кожный покров и слизистые оболочки, нормализуют кислотно-щелочной баланс.

. семечки — богатейший источник витамина Е, недостаток которого негативно сказывается на потенции. Таким образом, у грызущего — стоит. В половине стакана семечек содержится суточная норма этого эректорального витамина.

. подсолнух своими корнями высасывает из почвы большое количество свинца и кадмия, которые в процессе грызли попадают в грызущий организм. Кадмий вызывает гипертонию, заболевания почек, умственную отсталость.

. лузганье семечек разрушает зубы, а полость рта требует после этого тщательной чистки.

. грызля отлично успокаивает нервы. Монотонность постепенно вводит грызущего в состояние транса, и он уже не реагирует на внешние раздражители.

. полезнее семечки в шкурке, чем без нее. В «голых» семечках жиры окисляются. К тому же лузганье семечек — это своеобразная медитация, а значит, процедура имеет психотерапевтический эффект. Этот процесс так захватывает человека, что он отвлекается от переживаний, переключаясь на что-то иное.

. кубанские бабушки давно и успешно используют хорошее средство от ревматизма — недолго держат ноги в мешке с теплыми семечками. После этого на рынках страны появляется новая партия семок “От бабы Нюры” и других менее известных бабок.

. многие автомобилисты утверждают, что грызля семечек — лучший способ не уснуть за рулём