Анекдоты про семью и детей
В US Army лейтенант жалуется командиру ракетного дивизиона. Его
недовольство вызвало то, что какой-то майор с одним ребёнком в семье
получил жильё с четырьмя спальнями, а лейтенанту, у которого было трое
детей, выделили квартиру только с тремя спальнями.
— В армии, — пояснил полковник, — жильё предоставляется в соответствии с
компетентностью, а не плодовитостью.
Детей в садике спрашивают откуда он.
Детей в садике спрашивают откуда они появились:
— Меня аист принес.
— А меня в магазине купили.
— А у нас семья небогатая. Папа сам все делает.
Едет в поезде еврейская семья: — Б.
Едет в поезде еврейская семья:
— Бабушка, а откуда дети берутся?
— Это очень долгий процесс: из семени прорастает растение, потом оно цветет, в цветочке — тычинки, пестики.
С верхней полки раздается голос:
— Мадам, а что — старый способ уже отменили?
Женщина жалуется подруге:- У м.
Женщина жалуется подруге:
— У меня в семье, и муж, и сын, оба как дети малые!
— Да, но сына ты хоть можешь оставлять одного с нянькой!
В семье было двое дете.
В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист: — Нууу, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деревянная, а я хотел живую… Оптимист: — А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Жена решила для профилактики напоит.
Жена решила для профилактики напоить всю семью лекарством от глистов.Выпил я, она, дети. Довольная такая легла спать.
С ужина остались макароны. Решил приколоться и положил пару- тройку макаронин жене под ноги и рядом с попой.
Бл@,утром вы бы слышали.
1474С БРИЛЛИАНТОМ МИРОВ.. НАШЛАСЬ С.
1474
С БРИЛЛИАНТОМ МИРОВ.. НАШЛАСЬ СВЯЗЬ !
***
ОФИСЫ ВСЕ БУДТО НЕ ПРИЧЁМ..
РУИНОСТРОЯ.. МЫ ЯРМО ВЛЕЧЁМ..
НА РАЗВЕДЧИКОВ И КОЗНИ.. И НАПАСТИ..
ПРОБИВАЙСЬ СКВОЗЬ.. КРОХОБОРСКИЕ СТРАСТИ..
СОЧИНИЛИСЬ.. СТО ТЫСЯЧ ПЕСЕН..
ЯВНЫЙ БЫТ СТАЛ.. НЕВЕРОЯТНО ТЕСЕН !
НЕ НАЙТИ.. ПРИЧИНЫ ТОРМОЖЕНИЯ..
МИРОСТРОЯ.. ОСТАНОВЛЕНО ДВИЖЕНИЕ..
НЕ НАЙТИ.. ПРИЧИНЫ ТОРМОЖЕНИЯ..
МИРОСТРОЯ.. ОСТАНОВЛЕНО ДВИЖЕНИЕ..
НАВЕРСТАЕЦЦА СЧАСТЬЕ.. ЛЮБОМУ..
ВОЗВРАЩАЙСЯ ВСЯК.. К ОТЧЕМУ ДОМУ !
ГОНИТЕ.. НАГНЕТАТЕЛЕЙ СНОТВОРКИ..
ДАЁШЬ.. МИРОТВОРИТЕЛЕЙ ВОСТОРГИ !
ОН.. В ИЗДАТЕЛЬСТВО ПОСЛАЛ.. ПУТЕВОДИТЕЛЬ..
СТАНЕТ ВСЯК.. СЧАСТЛИВЫЙ ДОЛГОЖИТЕЛЬ..
НА БЛАГОВЕСТЫ — СТУПОРА И БЛОКАДЫ..
ГРОМОЗДЯЦЦА.. ПРЕПЯТСТВИЯ И БАРРИКАДЫ..
НИКТО НЕ БУДЕТ ВАШИ СОТИИ.. КУРОЧИТЬ..
ВАС ПРОГРЕСС.. В КОРОЛИ БУДЕТ ПРОЧИТЬ !
МЫ НА ГЛАВНЫЕ ВОПРОСЫ.. ОТВЕТЧИКИ..
МИРОЗДАНИЙ НА ЛЮБОГО .
Идёт муж по улице, разглядывает вст.
— В чём сходство депутатов с гастар.
— В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
— И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.
У Димона семеро детей и от семи раз.
У Димона семеро детей и от семи разных девушек!
Пожалуй это была его самая лучшая неделя в жизни.
Сказка о мертвой царевне и о семи б.
В одной семье было 10 .
В одной семье было 10 детей и только один ночной горшок. — Так появился танец «чечётка».
В школе учительница спрашивает: — Д.
В школе учительница спрашивает: — Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
— Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
— А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
— Мы мамку выгнали
Учительница
— Как это?
— Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить — извините.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push(<>);
Объявление на заборе: « Молодая с.
Объявление на заборе:
« Молодая семья без детей снимет квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем».
Внизу приписка:
« Люди, спасите от тещи! »
В семьях водителей асфальтоукладчик.
В семьях водителей асфальтоукладчиков дети рождаются с ямочками на щёчках.
В семьях водителей асфальтоукл.
В семьях водителей асфальтоукладчиков дети рождаются с ямочками на щёчках.
— Прочитал, что у известного писате.
— Прочитал, что у известного писателя К. семь детей, трое из которых внебрачных.
— Ничего не скажешь, плодовитый писатель.
: Волк и лиса поймали зайца. Заяц б.
: Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьется в истерике, кричит: — Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
— Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса.
— Хочу.
— Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
— Хм. А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!
Одна молодая семья (папа, мама, доч.
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Ночь. Общага. Студент в комнате оди.
Ночь. Общага. Студент в комнате один. Остальные ещё не вернулись, кто с работы, кто с гулянок. Не включая света студент крадётся к окну. В заранее припасённый пакет перекладывает кактус с корнями. В другой пакет отсыпает часть земли из цветочного горшка. На дно цветочного горшка кладёт бутерброд, завёрнутый в пакет. Облизывается. Сверху «сажает кактус». Вместе с мешком ненужной земли крадучись отходит.
Вторая ночь. Тот же студент крадётся к горшку. Опять кактус перекладывается в пакет. Но под ним обнаруживается не бутерброд, а записка: «Нечего свои вещи разбрасывать на видных местах. А бутерброд съели, чтобы не испортился».
—-
P.S. А министр образования говорил, что ЕГЭ позволит детям из малообеспеченных семей поступать в Москву. Только он не говорил, позволит ли питаться.
Как так вышло, что у всех моих друз.
Как так вышло, что у всех моих друзей уже дети в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию семь лет назад?
Сейчас проходил мимо телевизора и у.
Прабабка рассказывала. У них с прад.
Прабабка рассказывала. У них с прадедом в семье было 8 детей: 5 девченок и 3 пацана. И вот как-то значит лежит прадед на печи, смотрит как дочь суп готовит. Она, значит его пробует, солит и уходит. Подходит ее сестра, тоже солит, разворачивается и уходит. Подбегает третья, бросает соли и убегает. Прадед слезает с печки, и со словами «Сами эту херню ешьте!» высыпает оставшуюся соль в суп.
Старый, но не плохой. Во времена ра.
Старый, но не плохой. Во времена развитого социализма учительница
проводит урок. Обращается к классу.
— Дети, скажите, как вы понимаете лозунг «Экономика должна быть
экономна»?
Встает Маша.
— Раньше мы в семье оставшийся хлеб выбрасывали, а теперь режем и делаем
из него сухарики. Отходов нет. Экономия.
— Правильно Маша, садись.
Встает Катя.
— А мы картошку чистили, потом варили, очистки выбрасывали. Теперь ее
сначала варим, а затем снимаем тонкую кожурку, отходов нет.
— Правильно Катя, садись.
Встает Вовочка.
— А мы мамку из дому выгнали.
— Непонятно.
— А че непонятно. Я большой, сиску не сосу, у папки давно не стоит. А на
хрена нам лишний рот в семье.
В школе.- Дети, давайте знакомиться.
В школе.
— Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье
самый старший?
— У меня в семье бабушка.
— А у меня дедушка.
— Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
— Но это же невозможно!
— Во-во-во-во-возможно.
— Ну, как жизнь в роли молодожёна? .
В семь лет отец повел меня в школу .
В семь лет отец повел меня в школу для одарённых детей, чтобы показать мне, какого сына он хотел.
Староиндийская защита .
Староиндийская защита кормит меня и мою семью. Благодаря ей я построил дачу и дал образование детям.
ПО СТРАНИЦАМ ГАЗЕТЫ "ИЗ РУК-ВРАКИ".
ПО СТРАНИЦАМ ГАЗЕТЫ «ИЗ РУК-ВРАКИ»:
ЛEЧУ от наркозависимости. Подлетайте — полетаем вместе!
—
ПОКУПАЮ тела любого объема, веса, пола и цвета! Форма ванны, её
состояние не имеет значения. Наличие горячей-холодной воды
приветствуется.
—
МЕНЯЮ: шило на мыло, Шиллера на Миллера, ширли на мырли.
Думаю над другими вариантами. пока ничё в голову не приходит.
—
ОРГАНИЗАЦИЯ ПРИМЕТ НА РАБОТУ, на работе, после и вместо работы.
Звоните, приходите, наливайте!
—
ВЫВОЖУ темные пятна с вашего прошлого, настоящего, будущего на
чистую воду, на свет Божий, в жизнь! А также — из леса вестимо
сусанинскими тропами! И еще — из Интернета. к семье, жене, детям!
Просьба: в спину громко не дышать, по газонам не ходить, соблюдать
дистанцию.
—
РАЗВОЖУ: а) кактусы, антимонии, грязь; б) по домам; в) на бабки.
По отдельности и оптом!
—
ПОЗНАКОМЛЮСЬ с глупой наивной блондинкой для редких .
Анекдоты про семейную жизнь короткие со смыслом
Мужик в постели с любовницей. Она:
— Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивленно:
— Нет, а что?
— Придется начинать! Муж из командировки вернулся.
Мужчины, считающие, что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.
— Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим все тип-топ.
— Красава. А чего такой смурной?
— Да неделю назад жена собаку купила. Ашотом назвала. Вот сижу, думаю.
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает — что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Приезжает, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
— Наша зверюга совсем озверела! — говорит он жене, — Смотри, как он меня за шею укусил.
— И не говори! — отвечает жена, расстегивая блузку, — Он мне всю грудь тоже искусал.
– Доктор, мой муж считает, что он НЛО!
– Ведите его ко мне, буду его лечить.
– Хорошо, а где он тут сможет приземлиться?
Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло – значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!
Звонок в офис бизнесмена:
– Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
– Мужик – ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!
– Что делаешь?
– Готовлю салат с курицей!
– А жена не обижается, что ты ее так называешь?
Жена, радостно:
— Ура! Муж пришел!
Муж, испуганно:
— Блин! Ты хоть иногда думай — что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
— У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
— Вот это-то меня и пугает.
Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
— Привет милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась!
— Привет любимая, я по тебе тоже очень-очень соскучился.
— А почему ты шепотом говоришь?
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь! Жена:
— Ой, это наверное муж!
Муж, хватая одежду и открывая окно:
— Подожди, а я кто?
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
— Смотри, вон слева — моя жена, а справа — моя любовница. И я тебе скажу — неплохая любовница.
Второй говорит:
— Да нет же! Справа — моя жена, а слева — моя любовница. И тоже — очень неплохая любовница.
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом хором:
— Ведь могут же, когда захотят!
Мужик рассказывает другу:
— Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал ее. Приехал домой, лег спать и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь — а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
— Верю.
— А жена не верит!
— Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!
Стоит мужик на подоконнике, на 9 этаже:
— Я сейчас выброшусь!
Жена:
— Я тебе рога наставила, а не крылья.
Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
— Ну где ты? Сдаюсь! Выходи. И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
— Дядя рассказал.
— Какой дядя?
— Который к маме приходит, когда тебя нет.
Жена пришла домой с новым колечком. Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе — опять выиграла. Потом появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит долго в воде. Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь!
Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
— Хлеба ни крошки. Сходи, купи!
Он одевается и идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
— Виктор, ты что — службу сменил?
— Нет, с чего ты взял?
— А почему на тебе форма пожарника?
— Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой.
— Это еще зачем?
— Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился.
Странный случай призошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил… шкаф!
— У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! — вспоминает Иван, — Шкаф говорит: Дуська, твой-то заснул? Жена: Заснул вроде. Шкаф: Ну тогда я пойду потихоньку. Тут уж я не выдержал и как закричу: Куда это «пойду», твою мать? Я за тебя еще кредит не выплатил!
— Дорогая, я сегодня опоздаю — иду с друзьями на скачки.
— Не беспокойся. Звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.
Анекдоты про семейную жизнь | Мир анекдотов
Нашла полиция пропавшую жену и звонит мужу. Муж:
— Ало.
— Вы подавали заявление о пропаже жены?
— Да, но я не просил чтобы ее искали!
Вернулся муж из командировки. Сразу бросается к шкафу, открывает дверцу, а там любовник. Заглядывает под кровать — там любовник. Отнавешивает штору, там тоже любовник. Говорит жене плачущим голосом:
— Маша, ну сколько можно тебя просить? Создай интригу — заставь поискать!
Две блондинки встретились:
— Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? И что там было?
— Трагикомедия.
— Интересно! Расскажи.
— Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
Воскресенье было последним днем перед женитьбой Джо и он решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил:
— Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы — этого ответственного шага в моей жизни?
— Две вещи, сынок. Первое — внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями.
— Резонно, а второе?
— Второе — не трать его на друзей!
— Как дела в личной жизни?
— К сожалению, любовь дала трещину.
— Да ну? Трещин, Трещин… А-а! Это с соседнего отдела что-ли хмырь такой очкастый? Ай, Люба-Люба!
— Какой у вас элегантный костюм!
— Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока и вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!
— Мой жених болезненно ревнив, — жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене, — он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник — дежурный пожарный.
— Ты забыла, что они меняются каждый вечер.
Объявление: Сниму угол в любовном треугольнике. СРОЧНО.
Муж вернулся из командировки. Жена:
— Ну как?
— Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?
— Не один ты так думаешь…
Жена — мужу:
— Милый, ты знаешь, что в Швеции хорошо живут? А знаешь — почему? Потому что у них шведские семьи. Давай тоже создадим шведскую семью, пригласим к нам жить еще одного мужчину.
— Можно. Только ты двоих мужиков материально потянешь? Меня-то прокормить не можешь!
— А вот я сегодня утром читал газету своего соседа.
— То есть, женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!
Когда муж попивает, то жена его заедает.
– Почему ты назвал сына Буратино?
– Когда я его строгал, жена лежала бревно-бревном!
– Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
– Почему ты так думаешь?
– Вчера она привела домой свою подругу!
– Ну и что?
– Ты не представляешь, какая она красавица!
Едет мусульманин на верблюде, а впереди него жена идет. Навстречу сосед:
– Ты чего это? Даже в Коране написано, что жена не должна идти впереди мужа!
– Когда Коран писали, поля не минировали!
Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
— Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
— Дядя рассказал!
— Какой дядя?
— Который к маме приходит, когда тебя нет.
Звонок в дверь.
— Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай… Нет, в холодильник.
— Дорогая, я вообще-то твой муж!
— (к двери) Уходи, у меня муж дома!
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
— Папа грустил, когда меня не было дома?
— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
— У вас что, такие потолки высокие?
— Нет, сосед…
— Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
— А подарите рога! Я кстати спец по установке…
Муж звонит жене:
— Алло, дорогая, сегодня меня не жди!
— А что случилось?!
— Вечером я буду на собрании! У неё и останусь…
Если у жены богатый любовник, то муж носит на голове ветвистые рога изобилия.
Прикольные статусы и афоризмы про счастливую семейную жизнь
Прикольные статусы и афоризмы про счастливую семейную жизнь
Семейное счастье — это когда желания жены совпадают с размерами мужа.
Не задумывайся, кто в семье главный — ты или жена. Лучше тебе этого не знать.
Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.
СЧАСТЛИВАЯ СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ — это когда слова «ЖЕНА» и «ЛЮБИМАЯ» относятся к ОДНОЙ ЖЕНЩИНЕ.
Любой брак заключается по расчету — ведь каждый рассчитывает найти в нем свое счастье.
Ни виллы, яхты, лимузины… Ни гордый взгляд, ни мышц стена… Ничто не красит так МУЖЧИНУ, как рядом… УМНИЦА — ЖЕНА.
Типичная семейная пара: то парят мозг друг другу, то спариваются после примирения!
Замужнюю женщину дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать.
Брак, брачно-семейные отношения – это продуманная социумом система перераспределения материальных благ от мужей к их женам и затем к их детям.
Семейное счастье покоится на трех слонах:
1. Никогда не говори мужу, что тебе сказала твоя мать.
2. Никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, Никому, Ничего не говори о том, что происходит у тебя дома.
Лучшим периодом семейной жизни считаются доистЕрические времена.
Если в доме счастлива женщина, то счастлива и вся семья!
Живем мы тихо: кончилась посуда.
Красота требует жертв. Я — Красота. Муж — Жертва!
Нельзя найти счастья в браке, если вы не принесете его с собой.
Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.
Секрет счастливой семейной жизни—остается Секретом!
Хорошая семья – та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью – о том, что они супруги.
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых — куда всё девается?
Сегодня в нашей семье с утра царит полная гармония: малыш принял «Вреднолин», мама — «Стервозол», а папа — «Папазол». Все счастливы.
Рецепт семейного счастья давать бессмысленно. У каждой семьи СВОЙ НАБОР ПРОДУКТОВ!
Семейный очаг – это место, где изо дня в день жена готовит себе мужа.
Все семьи делятся на два типа: в одних жены решают все, в других жены позволяют мужьям думать, что они решают все.
В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж — что еда берется из холодильника, а дети — что их нашли в капусте.
ЗАЛОГ СЕМЕЙНОГО СЧАСТЬЯ — это когда граната находится в трусах у мужа, а кольцо на пальце у жены…
Семейное положение — Любимая «ЗАРАЗА»
А я люблю женатого… Женатого на мне…
Единственное настоящее счастье в этом мире – счастливый брак.
Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает потратить деньги, которые зарабатывает ее муж.
Счастлив тот, кто счастлив у себя дома.
Л.Н. Толстой
Пока муж достаточно заколачивает жена не пилит.
Девиз счастливой семьи: Твои мечты — мои заботы!
Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми.
Женщина счастлива, когда видит улыбающиеся глаза своего мужа и знает, что она является причиной этой радости.
Счастливый брак — это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена.
Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу: «Ты хочешь быть Прав или Счастлив?»
Всю свою семейную жизнь я бы смогла охарактеризовать двумя словами – бывает, блин.
В семейной жизни главный винтик — это болтик.
Что бы семейная жизнь длилась долго и счастливо, последнее слово в споре всегда должно быть за мужчиной, и лучше если последнее слово такое: «да, дорогая»
СМС до брака: люблю,жду,скучаю. СМС после брака: хлеб туалетная бумага, молоко
Счастливый брак — это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходных.
В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги,а муж понятия не имеет куда они деваются!
Идеальная семья — Папа работает, мама красивая.
Супружеская жизнь — это каждый день война и каждую ночь перемирие.
Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
Муж всегда прав, но жена – никогда не ошибается.
1 2 3
Веселые статусы про мужа
Веселые статусы про жену
Женские статусы и афоризмы про Развод
Женские статусы про СЕКС
Статусы про семью смешные
Семейный устав: 1. Мама всегда права. 2. Мама не кричит — она обращает внимание на важные вещи. 3. Мама не ругается — она советует. 4. Мама не спорит — она объясняет ситуацию. 5. Мама не висит в Интернете — она идёт в ногу со временем.
Зарплата жены — это её зарплата! А зарплата мужа — это бюджет семьи…
Свекровь,береги невестку — следующая может быть еще хуже.
Дорогой, я хочу шубу! — Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой!
Порою с женою надо разговаривать либо набравшись сил, либо набравшись.
Собираешь мужа, потом ребенка, потом второго ребенка, а потом пытаешься за 10 мин собрать себя… а они все дружно смотрят на тебя и говорят… мама, вечно ты дольше всех собираешься!
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и все остальное, что скажет жена.
Жена:- Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
-Дорогая, я у твоих ног! -Да вставай уже, сволочь пьяная
Идеальная семья: папа работает, мама красивая!)
У меня увели мужа. Теперь я поставила на окна решётки, сменила замок , сижу и думаю: хоть бы назад не вернули.
Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».
Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:»Дай пожрать!» и «Дай пожрать спокойно!»
Женатые мужчины живут мучительно дольше.
Зачем жениться?! Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.
Вопреки установившемуся мнению, женщины тоже любят мастерить: к примеру, они вовсе не стремятся выйти замуж за совершенство, они предпочитают доделывать мужа сами.
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака… и стала Василиса Дурак.
Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
«Вот такого вируса у меня ещё не было» — сказал зять увидев тёщю за своим компьютером
Моя жена не желает взрослеть! Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики.
Купила туфли — нету юбки. Купила юбку — блузки нет. Купила блузку — нету куртки. Купила куртку — сумки нет. Купила сумку — туфли не подходят…
Психанул ушёл из дома. Вспомнил что живу один — вернулся.
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
Смешно про семью — прикольные цитаты и афоризмы про семейную жизнь
Хорошее дело браком не назовут — утверждает один злой афоризм. Его автор — Лев Ландау — если и прав, то только частично. Конечно, в наше непростое время количество разводов растет, но хочется верить, что все не так мрачно. Остались еще семьи, где счастье процветает, где с малых лет прививают уважение к семейной жизни и браку. В таких семьях, как правило, царят любовь, взаимоуважение, внимательность и …юмор. Да-да, именно такое отношение к семейным проблемам – с юмором —способно помочь достижению гармонии в семье.
А что касается афоризмов, то о браке их существует великое множество, и только ваш выбор, к каким из них прислушиваться, а какие лучше пропустить мимо ушей.
Некоторые фразы и цитаты про семью включают в себя обучающие нотки и наставляют на правильный путь, а некоторые — описывают семейную жизнь в шуточной форме — не всегда справедливо, но всегда весело.
Такими вот прикольными цитатами о семье мы и хотели бы с вами поделиться. И повторимся: воспринимать их всерьез или же просто посмеяться — решать вам.