Анекдоты про сердце
На нашем сайте собраны свежие шутки для сердца. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
У меня самый романтичный мужчина в мире! Он так плакал, когда я нацарапала сердечко на капоте его машины.
Если ваш мальчик родился недавно, а ваше сердце уже обливается кровью при мысли о том, что через двадцать лет вам придется «ОТДАТЬ ЕГО ДЕВУШКЕ» — это первый симптом очень опасного заболевания под названием «СТАРКРОЗ».
Кесарево сечение — 15 минут; удаление аппендицита — 30 минут; аорто-коронарное шунтирование — 4 часа; жена ходила к парикмахеру — 4,5 часа.
Увидела бывшего с другой, и сердце сжалось. А потом она ослабла. Работает так, что первому ничего не остается делать.
— Боль… сильная боль в груди… как будто сердце зажато в тисках… — Чувак, это любовь. — Это сердечный приступ, романтик х*ев, вызывай скорую!
Мальчик спрашивает у матери: — Мама, что такое флирт? — Но ее парень придет к твоей сестре сегодня вечером. Посмотрите их, и вы все поймете. На следующий день: — Ну, как, сынок, ты узнал, что такое флирт? Скажи мне. — Да, они увиделись вечером, посидели полчаса, поговорили. Затем, видимо, что-то случилось с ее сердцем, ее парень задрал блузку и начал лапать ее грудь. Должно быть, она подхватила лихорадку, так как он сразу после этого раздел ее, но болезнь оказалась заразной, так как он быстро разделся сам. Затем они обнялись и начали делать искусственное дыхание, которое, видимо, изгнало змею из парня, потому что она появилась между его ног. Они вдвоем стали сжимать его, протискиваясь между ними. Они били меня очень сильно и часто. Казалось, это убило его. Выбившись из сил, они некоторое время лежали, но змея выскочила снова. Медсестра схватила его за рот и начала жевать и кусать. Змея упала. На этот раз только до смерти, потому что потом парень снял с нее кожу и бросил в унитаз.
— Как прошла ваша встреча с поэтами-сатанистами? Мы сожгли наши сердца. — Глагол? — Нет.
Дочь поворачивается к отцу, который смотрит футбол. — Папа, выключи телевизор на минутку, мне нужно с тобой поговорить. — Я выключу звук, говорите. — Я просто не могу решить, на какой факультет медицинского института поступать, на кардиологический или стоматологический. Сколько зубов у человека? — Тридцать два. — Существует ли только одно сердце? — 1. — Счет 32-1 в пользу стоматолога.
Из милой девушки очень легко сделать адскую стерву. Берем ее доверчивое сердце, пару придурков и вуаля, готово!
Два человека встречаются в потустороннем мире. Один — весь синий, покрытый инеем, другой — розовый, суровый. Сын. — Прихожу домой, а моя жена лежит голая в постели! Ну, думаю, сучка опять кого-то привела, обыскался, никого! И мне было так хорошо, я чувствовал себя таким счастливым, все мое сердце не выдержало… — Идиот, придурок, я бы заглянул в холодильник, может, они сейчас живы.
Страницы.
Анекдоты про сердце
На нашем сайте собраны шутки про сердце. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Вызывают по радио: — Алло, алло, я хочу поздравить своего папу с днем рождения и от всей души пожелать ему счастья на пенисе!!! — Далеко?!!! — Недалеко, но дочь Лена.
— Я встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю, кого из них выбрать… — А что подсказывает вам ваше сердце? — Сердце подсказывает — не терпи дрянь, узнает муж — убьет!
«Подсудимый, признаете ли вы, что ограбили универмаг номер двенадцать пять раз подряд?» — Признаю. Почему вы всегда ходите именно в этот магазин? «Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится рядом с автобусной остановкой.
Несколько пенсионеров попали в рай. Солнце, птицы поют, красота, сердце радуется. Здесь муж ударяет жену по затылку. — Для чего? «Если бы не твоя кашеобразная диета, мы бы прожили здесь целый год!»
На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку: — Расскажи нам о строении человеческого сердца. — Ну… — отвечает Вовочка. — У сердца есть ноги. — Как это? — Учитель удивлен. — Ну, Маривана… Когда я вчера проходил мимо твоего окна, я услышал оттуда: — Сердце мое, раздвинь ноги!
Учитель говорит: — Дети, скоро наступит праздник — 8 марта, сочините о нем стихотворение. Маленький Джонни встает и говорит. Учитель. К директору и скажи, почему я тебя выгнал! Он идет к директору, так они говорят, и вот, за стих, посвященный 8 марта, его выгнали. Директор выслушал рифму и сказал: — Дурак ты, такую рифму надо сочинить: Восьмое марта близко, близко, А сердце бьется, как олень, Не разочаруй меня, котенок, В Международный женский день.
Бабушка идет к врачу на осмотр. Врач осмотрел ее и сказал: «У вас слабое сердце… Знаете что, не поднимайтесь пока наверх». Через месяц бабушка проходит повторное обследование. Доктор: Ну, вот оно! Твое сердце стало крепче, ты снова можешь подниматься по лестнице дома!»Ну, наконец-то, а то, дорогая, я так устал лазить по канализации в окно!
Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: — Давай… давай дружить…
Человек любит сердцем, именно сердце обеспечивает поток крови в нужном направлении.
— Мое сердце болит… — О, это от любви, так романтично! «Вызови скорую, дурачок.
Страницы.
Короткие анекдоты про сердце
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про сердце. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Пить алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать все близко к сердцу.
Когда человек садится за бокал пива, путь к его сердцу становится временно недоступным…
Кардиохирург ставит сердца только тем пациентам, которые ему нравятся.
— Оригинальный способ предложить руку и сердце — это кольцо, которое находится внутри «киндер-сюрприза». — Представьте себе: девочка открывает яйцо и кричит: — ГДЕ БЕГЕМОТ?
Купидон послал стрелу в его сердце. Затем он задумался и проверил голову.
Если случайно голый мужчина попадает в женский туалет — женщины визжат и обдают его кипятком… А если голая девушка оказывается в мужском туалете — все мужчины очень счастливы, дружелюбны и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту человеческого сердца!
Девушки делятся на 2 типа: экономические и романтические. Первый, увидев пыльную поверхность, протирает ее, а второй рисует на ней сердце.
Надпись на памятнике на еврейском кладбище: — Сара, теперь ты все еще веришь, что мое сердце болит?
Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмет? И тогда он обвинит вас: «Какой вы безрукий». «Какой же ты бессердечный человек.
— Все думают, что я садист, но на самом деле это не так — у меня сердце ребенка! Вот он — в банке с формалином…
Страницы.
Смешные анекдоты про сердце
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про сердце. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Вовочка, почему ты сегодня опоздал? — Мой дедушка умер. — Какая жалость! От чего он умер? — От инсульта. У него было плохое сердце? — Нет. У бабушки была тяжелая сковорода!
Вовочка приходит домой из школы с испуганным видом и говорит: — Мама, папа, я думаю, вам не стоит сегодня смотреть мой дневник. Мама схватилась за сердце, папа за пояс, открыл дневник, а там — пять! Вовочка (грустно): — Я этого боялся.
Дедушка пришел к врачу: — На что жалуетесь? — Сердце. Ползет — нормально. С другой — я начинаю задыхаться. На третьем — не могу… — ну, папа, герой! Я помолодел на 30 лет, но меня не хватает… — Что вы, доктор? — для женщин. — А я — за шаги …
Пять лет — Алена Аленка случайно подслушала разговор своих родителей. На следующий день она спрашивает: — Мама, у тебя будет ребенок? «В общем, это … да …». Мать была смущена. — И где она сейчас? — Здесь, рядом с моим сердцем. — НО, — кивает головой Аленка. — А что здесь? восклицает она, указывая на круглый живот своей матери. — Коляска?
В магазине подарков: — Девушка, дайте мне, пожалуйста, эту плюшевую попу. — Человек! Это не задница, это сердце!» — Я работаю кардиохирургом уже 20 лет и знаю, как выглядит сердце. Дай мне эту плюшевую задницу.
Дорогие мои, приветствую вас в День святого Валентина, всех влюбленных в этот день. Словами не выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Ты, только ты, потому что в моем сердце больше нет места ни для кого. До свидания. Целую тебя, крепко обнимаю. (Это сообщение автоматическое, отвечать на него не обязательно).
— Я ненавижу тебя! Из-за тебя я не ложусь спать и теперь хожу как зомби! — Кого ты разыгрываешь? Ты любишь меня всем сердцем. — Я люблю сердцем, но ненавижу мозгом!
Путь к сердцу мужчины лежит… пока вы не заблудитесь.
Как-то ученик обратился к преподавателю — полиглоту Олегу Пала: — Не могли бы вы помочь мне написать сочинение на тему «Образ современной девушки»? «У современной девушки, — подумал преподаватель, — должно быть четыре «чего-то»: что-то для всех, что-то для одного, что-то для себя и что-то неизвестно для кого. — Что вы имеете в виду? — Что ж, на ум приходит что-то для всех. Что-то для одного — это сердце. Нечто для себя — это разум. И что-то неизвестно кому — например, веснушки на лице.
Общение с друзьями укрепляет сердце, но сажает печень и почки.
Страницы.
Смешные про слезы анекдоты про сердце
На нашем сайте собраны анекдоты смешные про слезы для сердца. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Как будто их собственное сердце входит в их комнату и говорит: «Ничего, что я без стука?».
Дед — Поддельник схватился за сердце, но суровый взгляд жены заставил его прожить еще двадцать лет.
Говорят два соседа: — Да, сердечные средства сейчас дорогие. — Да, на самом деле нет. «Ничто не может быть слишком хорошо для тебя». Там Сергий Корваллус получил сто тысяч! — Да. — Да! Он сел за руль, его сердце сжалось. Он пристегнулся, и с него капало. А потом дорожные полицейские с трубой …
Девушка говорит своему парню: — Ой, Света, а я вчера напилась и отрубилась. Потом она очнулась и начала танцевать на столе… — Ну, с кем не бывает! — Да, только теперь у патологоанатома было слабое сердце!
Мужчина забегает в лифт и трогает грудь стоящей рядом женщины. «Я прошу прощения, — говорит он, — но если у вас такое же мягкое сердце, как у груди, то вам нет равных!» — Спасибо! А если у вас что-то твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
— Дорогой, хочешь, я подарю тебе свое сердце? — Вы возвращаете мне нервы!
Сердце многих женщин защищено от стрел Купидона силиконом.
Когда женщине-повару предложили руку и сердце ресторана, в ее голове добровольно промелькнуло около десяти рецептов.
Его глаза видели каблуки сисек, голова кружилась, сердце колотилось, ему было тесно в штанах… и только бумажник дрожал и таился….
Совет для девушек: путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Проглоти…!
Страницы.
Самые смешные шутки про сердце
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про сердце. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Штирлиц и Мюллер выходят из ресторана поздно вечером. — Слушай, Мюллер, давай обойдемся без девочек? «У вас мягкое сердце, Штирлиц». Оставьте их висеть до утра.
— В средневековой Европе вампир Дракула, принадлежавший в Европе. Но в конце концов люди поймали его, и он умер ужасной смертью! — Так ли страшна ставка Аспена? — Ну, тогда это в самом сердце …
Есть два друга. Один другому: — Представляешь, один из моих друзей оказался вампиром! — А как ты узнал. — И я положил осиновый став в его сердце, и он умер.
Капитан Джеймс, участник войны во Вьетнаме, сказал: — Когда враг начал интенсивный обстрел нашей страны реактивными снарядами. Под вой сирен мы с другом бросились к ближайшей щели. Лежа на его дне с закрытыми глазами и замиранием сердца, я прислушивался к разрывам, как вдруг мой друг толкнул меня в бок и сказал: «Ты чувствуешь, как под нами движется земля?». Я уже собирался ответить, но тут из-под нас раздался приглушенный голос: «Не обращай на это внимания. Под вами еще безопаснее.
— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет. — И как, например, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит!
Профессор, студен т-линг, лжет на следующем экзамене: — Ну, так и быть, нехотя, я поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова чаще всего используют студенты. — Я не знаю. — Абсолютная правда! Давайте проведем тест!
Ключ от «Мерседеса» подходит и для женского сердца!
Трепет, первое действие. Занавес открывается снизу вверх. На сцене одухотворенный Фауст: — Какая грусть меня тревожит, какая тоска сердце гложет. Моя Маргарита где-то бродит, наверное, он мне изменяет… Ой, где-то скрипнула калитка — это, наверное, Маргарита! Маргарита, это ты? — Нет, это я, Мепистопель. — Off — Раш, коварный искуситель, ты зашел слишком далеко и заманиваешь своего темного в ад! — Пойдем в мою темную темницу. Обнимашки, они уходят.
— Подсудимый, как вам удалось нанести 27 ножевых ранений в сердце? Это невозможно! Шо?
Общение двух друзей. Один говорит: — Вчера предлагали руку, сердце и любовь к гробу… Второй: — Отдайте гроб немедленно!
Страницы.
Лучшие шутки для сердца
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про сердце. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Путь к сердцу вегетарианца лежит через желуди.
Лично я считаю, что ветер в моей голове поддерживает огонь в моем сердце.
— Как, доктор, в порядке ли мое сердце? «Конечно, он в идеальном состоянии, но будьте уверены, он будет служить вам до конца ваших дней».
Сердце львицы, взгляд волчицы, зад коровы, леопард леопарда.
— Приходите на нашу встречу …. — Там вам дадут выпить? — Ну, что вы… вау с открытым сердцем… — вот я и спрашиваю — они будут пить или должны прийти уже пьяными?
— моя дорогая, единственная, нежная, ласковая, сладкая, знойная, стройная, добрая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Малыш, веточка, ласточка, рыбка, воробей, квизон, лапа, мой птенчик, горло, душенька, лебедь, штанишки! Зоренька, звездочка, коза, солнце, золото, цветок, колокольчик, ручей, тростник, роса, пух, кровь, любовь, радость, потрясение, восторг, совершенство, моя красавица, умница, кукла, малышка, картина, сокровище, сокровище, моя мечта, моя мечта, моя мечта, моя мечта, моя мечта, моя мечта, моя мечта, моя мечта, моя мечта, моя песня, судьба, радость, надежда, леди, принцесса, богиня. Алмаз души, свет очей. Жемчужина сердца! Ну, будь мужиком, ну, дай мне пива!
Мы бы давно расстались с Корвалолом, но сердцу не прикажешь.
Ань, ты, наверное, одна из тех, кто ест сердце врага, чтобы получить его силу. Но я буду оплакивать тебя. От того, что вы съедите мой мозг, ваш не увеличится.
Разговор двух жителей Харкива: — Слышали? Кернес дважды выстрелил в сердце и выжил! — Найдите место для стрельбы! Олигарх — в сердце! Он еще собирается выстрелить Ярошу в голову!
В лифте мужчина вбегает и случайно, локтем, цепляется за шикарную грудь женщины, стоящей в лифте. — Извините! Знаете, если у вас такое же мягкое сердце, как и ваша шикарная грудь, то вам просто нет равных — Спасибо! А если у вас все твердое, как локоть, то я живу в 25 квартирах!
Страницы.
Анекдот про сердце и хирурга, самые смешные анекдоты на fun.tochka.net 24 августа 2014 года.
Читайте tochka.net в социальных сетях:
— Моя юная леди, пожалуйста, дайте мне эту красную пахоту. «Но это не задница, вот что ты говоришь!» Это сердце! — Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Дай мне этот красный плуг.
Бабушка приходит к врачу на осмотр. Врач осмотрел ее и сказал: — У вас слабое сердце, знаете что? Не ходите домой. Подробнее в магазине подарков. — Барышня, дай мне, пожалуйста, этого красного пахаря. «Но это не задница!» Мужик, ты что, это же сердце!!! Читать далее Парень на свидании пытается произвести впечатление на девушку. — И вы видите этот шрам. Медведь укусил ее за руку на охоте! Он едва заметно вздрогнул. — НО Читать далее Cookies используются для облегчения пользования сайтом. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше Согласие / Получить
Анекдоты про сердце
Категории.
N 4: Анекдот про сердце, задницу игры — сердцу не прикажешь — пожалуйста! Вы можете считать себя великим полководцем! N 3: Анекдот про сердце, черная ругань — путь к сердцу мужчины лежит через вырезанную грудь. Все остальные утверждения — ваниль x. Jni. N 2: Шутка про сердце — если мне когда-нибудь понадобится пересадка сердца, то я попрошу сердце моей жены. Она никогда им не пользовалась.
Категории.
N 1: Шутка для сердца, клянусь своим путем — слушай свое сердце, только оно укажет тебе путь. — Х. Яни снова будет указывать. — H. JNYA — это ваш путь.