Анекдоты про серегу
Художник расписывает стену дома. Напарник гражданина подходит к нему и спрашивает: «Серёга, ты крепко за кисть держишься?». — Затем я поднимаюсь по лестнице.
Секс по телефону: — Я медленно раздеваюсь, плавно танцую стриптиз. Как там твой друг? — Серега, что ли? Он живет хорошо, недавно купил новую машину, но почему вы вдруг заинтересовались ею?
После сна он — ей: — А ты сказала, что это девочка. — А я был — спроси Серегу!
— Серега, я слышал, как твоя жена за ужином читала книги? — Да, она читает кулинарные книги, поэтому я точно знаю, что она приготовила для меня.
— Вы слышали новости? Серега выиграл путевку в Китай. — Кому-то повезло! Да. Теперь он собирается выиграть билет обратно.
— Дорогой, завтра годовщина нашей свадьбы, может быть, мы сможем зарезать свинью?
— В чем свинья? Серегу надо сократить, потому что он нас представил.
Серега написал песню «Черный бумер». После того как она стала популярной, на церемонии ему подарили черный BMW. подумал Серега. И он написал песню «Миллион долларов».
— Вы знаете, что Серега делал в квартире? Линолеум приклеен к потолку. Обои остались. Стены ванной комнаты были оклеены скотчем. И все было. — Его крыша разрушена? — Он разводится. И эта квартира, и мать — свекровь уходят.
— Серега изменяет жене? — А кто еще?
— Тогда Серега очень тебя ищет. Я хотел побить тебя. — Я должен, и я не дам ему 100 тысяч. И почему вы решили, что он хочет меня побить? — Так он и сделал. Я пришел с топором.
— Серега, возьми в руки гитару. — Гитара? Хочешь балалай?
— Серега, твоя жена — невероятный оптимист! Как вы нашли это сокровище? — Когда я, неопытный ребенок, подарил ей две розы, она задумалась, улыбнулась на секунду и поставила их в разные вазы.
— Серега, знаешь, как удобно, когда три мобильника в разных карманах? — Степан, а я свой дома забыл, ты не представляешь, какой кайф!
— Серега ты дверь закрыл?
— Так что парни Сереги больше не линяют — мы в палатке!
— Да, тук*ай, где ты! Где тысяча?
— Серега, чего ты хочешь в жизни?
— Я хочу ничего не делать и получать много денег!
— Итак, первый вариант уже удался.
Человек из Бодуна звонит друзьям:
— Вася, мы тебя вчера напоили?
— Ты прыгнул в лимон?
— Петя, мы тебя вчера напоили?
— Ты прыгнул в лимон?
— Серега, мы вчера с тобой пили?
— Ты прыгнул в лимон?
— А, то есть, ты, я спустился, зажал канарейку в чае!
— Серега, а если моя жена спит с моими друзьями? — Много ли у вас друзей? — Много. — Надутый Вася, я говорю это как твой друг.
Стоматолог: — Не бойся Серега, все бывает в первый раз! Пациент: — Я не сериога. — Я знаю. Серега — это я.
— О чем вы сегодня так хмуро думаете? — Барселона выиграла, я не выспалась, мой парень — дерьмо. «Серег, а ты не думаешь, что она придумала блюз?».
— Колян, ты знаешь, что запретил Мэтт Мате? -Серега, и они думали, как же я буду разговаривать со своей матерью — свекровью?
— Серега, у нас сегодня столько холодного пива, ну, прямо как у твоей бывшей!» — «Ребята, вы что, охренели, пива сегодня нет?
— Серега, сегодня жарко, пойдем в бар, попьем безалкогольного пива!» — Пей, если хочешь, но я мастурбацией не занимаюсь!
— Ребята, бросьте что-нибудь! Я хочу есть, я просто умираю. — Серега, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубашку отдам! Вы съедите рубашку?
— Серьезно, моя интимная жизнь с женой стала совсем безвкусной! — Стёпа, измени что-нибудь для разнообразия, ну, хотя бы попробуй стать доктором на час! — Да, но как ты умудряешься быть доктором на час? — Расслабьтесь, мои пятьдесят пять минут ожидания в очереди!
— Серёга, ты завтра свободен? — Бесплатно. — Приходите ко мне. Вы увидите боевые искусства вампиров. — Что? Что? — Моя свекровь собирается поставить на меня пиявок.
— Серега, привет, давно не виделись, я тебя с трудом узнал, стареем брат, стареем!» — Колян, привет, да, время идет, а вчера видел твою жену, все по прежнему, и с моей ничего не делается!» — Ты прав Серега, вампиры не стареют!
— Леха, скажи правду — ты сын? — Серега, хватит уже шутить! Мы женаты уже семь лет.
— Сань, а что правильнее сто грамм или сто грамм? — Серёга, ну, какой же ты маленький! Пол-литра было бы правильнее!
— Как тебя зовут? — Как Сергей. — Например, какой Серега? — Как и любой Серёга.
— Виталик, а почему ты без девушки, вы поссорились что ли? — Серега, да, она меня зацепила своим дурацким смехом! — Странно, ведь в нашей компании никто этого не заметил. — Серёга, так я в компании и не снимал шорты.
— Сереж, хочешь минеральной воды? — Я не могу пить после вчерашнего! — Может, тогда яблоко? — Почему на тебе одеяло? — Мне холодно после вчерашнего! — Что случилось вчера? — Я не помню!
— Серж, привет! Прошло много времени! — Один год, два месяца и три недели. Когда ты собираешься вернуть долг, быдло?
Две подружки — секреты. — Я прилетел на этот гребаный курорт! Я боюсь родить ребенка с темной кожей. — Что у тебя Серёга расист или как?
— Вот Серега, как легко девушки привлекают к себе внимание: надела короткое красное платье, намазала губы малиновой помадой. Как будто, если ты, Толик, сделаешь то же самое, на тебя никто не посмотрит?
Отец восьми дочерей подпрыгнул и назвал девятую — Серёгой.
— Здравствуйте, Серег, ваше отчество Владимирович, не так ли? — Папа, ты в порядке?
— Серёга! Нет, что вы! Я даже не знаю, как ловить рыбу. — Что нужно знать! Наливайте и пейте!
Дорожный полицейский приходит домой с работы, ужинает и ложится спать. Он засыпает и начинает кричать во сне: — Серёга, телега, телега, Серёга, тормози! Жена: — Тише, Вася, молчи, пусто, пусто.
В мужском туалете: — Не смущайся, Серега! Считайте, что я глух и слеп. И вообще я был Витей.
Анекдот про серегу
Встречаются две подружки, одна ей говорит: — Ты Серегу знаешь? — Ну (как я знаю). — Он предложил выйти за него замуж. — Женат? Как вы можете ничего о нем не знать? — И что? (спрашивает заинтересованно) — Да, у него КРОВЬ! — Насколько кривая? — Да, именно так — кривая. Короче говоря, девушка передумала. Проходит некоторое время, и она узнаёт, что её подруга вышла замуж за этого Серёгу. — Почему ты такой, ты же сказал, что там кривая?! — Да, знаешь, мы с мамой посидели, подумали и решили — ну, не стрелять же в него.
Вообще, я с детства люблю играть в войну. Ну, я люблю конные фестивали. Конный спорт? Да, так называют в нашей школе военного командира и еще одну игру для старших школьников. Я помню, что игра называлась именно так — я точно скажу, может быть. А может, я не скажу. Давайте я попробую вспомнить, кто еще в состоянии. Или больше. В общем, началось все не с этого, а с того, что я забыл выключить телевизор на ночь. Так что всю ночь не спали, а под фильмы о войне и крики «ура». В программе в ночь с седьмого на восьмое можно будет самостоятельно узнать, что к чему. Или нацисты ушли, тогда наши пошли на Берлин. Ну а мне все это снилось от избытка кислорода в деревне. Прекрасная голова по утрам — страсть просто. Все началось с этого.
Я встал поздно, зарядился, гантели с гирями. Промахнулся, да. Я поеду, думаю, я проеду несколько кругов на велосипеде. Я думаю. Но он не поехал, а взял машину, положил в нее пять бутылок и пружину. Я принесу воду и физически, можно сказать, нырну, потащу тележку. Двойная выгода. Моя машина — немецкая, крутая. С помощью этой телеги команда «Муромские мужики» построила дом и по крайней мере Шану. Даже надпись на немецком языке осталась. А признаком является то, сколько цемента к песку вы добавляете, когда делаете кладочный раствор. Хороший автомобиль, подходящий. После Муромской бригады он стал трофейным, но крепким. Мы обматывали его, чистили, смазывали, когда это было необходимо. Теперь вы можете гордиться инструментом. Я горжусь. И вот я спотыкаюсь с такой немецко-фашистской машиной в поле вдоль весеннего леса, вода в бутылках пощипывает на кочках, солнце светит из-за туч. Хорошо. Но потом я слышу: «Урааааа». Из леса, да. В, кажется, я вытащил свой телевизор на ночь: любые «ура» находятся в зоне тишины. И снова из леса: ураааааа! Сложенные таким образом, непрерывные, полипообразные, но не очень хорошо скоординированные. Партизаны, как водится, необученные, как правильно кричать, голосовать. Затем, после ночных фильмов и кислорода, он уже был весь в поту. Нынешней молодежи на полигонах конного спорта недостаточно. В нем то интернированные размахивали мечами, то военно-исторические реконструкторы застревали в MP-40 с трехрядными штыками, а то и игроки в пейнтбол пускали друг в друга шары. Я быстро сравнил эти юношеские увлечения с датой и решил, что мне незачем оставаться на пути прогресса, когда он закричал «ура» и быстро подошел ко мне. Ну, эти партизаны упыря. И хотя я на борту и по-русски здороваюсь, у меня перед глазами все, и захват, и тележка трофейной модели с немецкой надписью. И начнут допрашивать, а мне придется молчать, потому что мне нечего выдавать, где их штаб я не знаю, а один немецкий из иностранных языков и знаю. Правда, за такие знания немцы скоро расстреляют меня из наших, но этим партизанам можно объяснить все до того, как они начнут пытать. В общем, на всякий случай я ускорился в сторону Серегинского забора. А с забора Сашка и Серёга Гогочант: говорят, что только открыли бутылку, как соседи уже собираются с телегами. Судя по голосам, они прилетели от своих жен сегодня утром и отмечают завтрашний праздник. Вчера они усердно работали до темноты. Они пахали, сеяли, прятали картофель под землю и многое другое. Сегодня они отдыхают. Пока жены не узнают. Я уже говорил о Серёге и Саше. Вся деревня звонит по этому делу. Но они часто сокращают это прозвище до «летать». Она маленькая, потому что. У Сереги тоже есть прозвище. Бульдозер. Хотя он вообще не смотрит. Вы не отброшены и не потеряны. По размеру, если это только. Этот бульдозер с мухой позвонил мне. Мы приветствовали. Они угостили меня белым морем, потому что отказались от напитка. Они сказали, что сегодня возле нашей деревни были военные игры в честь Дня Победы. Я взял «Беломорину», дунул в мундштук, прокашлялся и отнес ее к тем ручьям на заборе. Смотрите, как будет развиваться война. С Сашкиной стороны столба забора, конечно, чтобы мы с Серегой вместе столб не сломали. Хоть я и меньше бульдозера, но вес тоже за сотню. Сидим, курим на «Беломоре». А из леса снова: Урааааа! Заткнись уже. Серега замер. Оказалось, что там нет криков. Он сеял какой-то мусор, носил мед по краям. Вот они рядом с этим мусором и кричат. Неважно, насколько сильно он ее завораживал. И вот опять: урааа. И Красная Армия бежала на пределе времени. С винтовками, ППШ и пулеметом Дегтярева. Восемь человек.
Один — со звездой политрука на рукаве и биноклем на шее. Урааа. И они дают деру. Но медные заводы до Серегина не дошли. Он успокоился и снова зажег сигарету. Но тут из леса снова Ураааа. И снова наши. В остроконечных шлемах, кольчугах, штанах в полоску, в красных кованых сапогах. Пародия, как видите, сохранилась. Девятьсот лет. А наши, потому что проезжают мимо Серегиных медоносных растений и «болеют» с чувством. Также десять — это десять. «Сейчас немцы пойдут, — Сашка уронил папиросу в ладонь, — как наши кончились.» И из леса снова ура !!! И немцы. Только странно. Пятеро в плащах, с луками и бритые, пятеро бородатые с осами, пятеро обычно в масках обезьян с зубами и копьями в руках. — А где ты, Саня, видел немцев, кричащих «ура» девятого мая? — Серега спрашивает: — Немцы, наверное, кричат Гитлер капут. Сосед, подтвердите, вы находитесь в немецком доке. Сосед, то есть я, кивнул, но не успел подтвердить. Потому что из леса выбежали правильные немцы. Они вылитые фашисты. Как по вооружению, так и по форме. И самое главное — в поведении, потому что они топтались прямо на медных заводах Серегина. Правда, эти же русские «Cheers» кричали. Они тщетно пытались. Вы не можете купить такой хлам, наш бульдозер. От него за милю несет нацистами, когда они ходят вокруг его медоносных растений. И эти немцы тоже ошибаются, слыша это, и с военной мыслью. Кто мчится с игрушечными машинками в танках? В смысле бульдозеров. Особенно когда этот бульдозерист на чистом русском языке объясняет, куда идти нацистам с его дорогой травкой и жестами. Может быть, они думали, что Серёга называет их этими словами, может быть, что-то другое. Кто будет анализировать немцев. Но вместо «Гитлер капут» и поставок оружия они побежали к нам. Прямо в Серегину перестрелку, специальный трафик для пчел. Какие пьяные нервы выдержат такое? Серёга, который давно уже не слезал с забора слёз, кричал как оглашенный и размахивал руками, мол, отойдите от травы, пожалуйста, поведение немца возмутило до глубины души, он решил, что настал черёд более серьёзных мер Пришли, я схватил из машины пятилитровую бутылку с водой, покрутился на манер дискотеки и бросил её. Лови фашистскую гранату, — говорит он. Так шумно. Два фашиста воспринимали себя серьезно. Мы решили ловить. Это не остановило остальных. Двое лежат, остальные бегут. Стреляя, да. И крики «Будь здоров». В душе они все еще русские, хотя и в немецкой форме. Я отогнал машину в сторону, чтобы она не доехала до сераля. Вода уходит, но мне придется снова затягивать пружину. Но тщетно. Серега больше не смотрел на «гранаты». Он сорвал верхнюю утку с забора. Саша, который сидел на этом Зордине, отряхнулся и не заметил. Ну, он перешел к немцам. Взбейте. Полюс был хорошим. Конечно, это ее шест для бульдозера. Для меня тонкое бревно, теперь и для Саши — мачтовая сосна, в общем. Тогда немцы сразу поняли, что Серега их вовсе не зовет, и начали отступать в лес. Они бросали своих раненых и отступали так быстро, как только могли. Бежит под холмом, спрятавшись в лесу. Серега не стал преследовать отступающих фашистов. Но он взял в плен двух немцев. Те, кто поймал бутылку. Мальчики не получили серьезных ранений, отделались несколькими синяками. И непонятно, почему синяки: то ли когда поймали бутылку, то ли когда бульдозер затащил их в свой сад. Заключенных трясли, чистили, объясняли, что фашисты не шевелятся с посевами, если игрушка. Они даже обливались в честь праздника и за примирение. Правда, раньше они делали форму с учетом этого. Примерно через полтора часа парламентарии просочились. Красноармеец, старший политрук,
Лейтенант нацистского вермахта, эльф и гном пришли на помощь своему пленнику. Как и ожидалось, с белым флагом и без оружия. Он почти не помогал. Нет, будучи представителем столь эклектичной парламентской группы, Серёга не возражал против того, чтобы отпустить пленников. Они не хотели уходить сами, потому что в его бутылке было еще три литра. Не знаю, чем закончились эти три литра, но потом нашлись жена Серёги и Саша. Мне говорили, что Саша и Серёга — родные сёстры? Сестрам праздничный эклектик безразличен. Они не любят, когда их мужья пьяны. В целом, такой конный праздник, как «Зарница», в деревне прошел успешно. К сожалению, лошадей не было. А игра, на мой взгляд, называлась «Орленок». Или нет?
Сегодня я услышал себя. Региональный апелляционный суд. Адвокат противоположной стороны — пожилой, солидный, деловой дядька. С нетерпением жду судебного заседания. Ему позвонили. Также — почти буквально, когда я сел на соседний стул: «Привет. Да. Помните, где находится склад? Если она закрыта, значит, рядом есть дверь. Сходите туда, спросите Серю или Саню, это тот же парень!» И все это очень серьезным деловым тоном! Бедный Серага-сен. Как тяжело ему было в школе. Я до сих пор не могу представить, как я не ползал по полу от смеха.
Купил своему хорошему другу Сереге Lada Priora (до этого был Opel какого-то 90-го года) и был счастлив: — Машина класс, я летаю, не чувствую дороги. — Ну, поехали в Ростов, там мне нужно сдать документы, бензин у меня, — предложил я ему. Нет проблем, я заеду за тобой завтра. Дурак, лучше бы ехал один, благо есть на чем, но нет, ему хотелось поколотить сверхурочно, сидя рядом с трезвым водителем. Друг забирает меня около 7 утра, будит с похмелья, сажает в свою Приору, и тут я с удивлением обнаруживаю на заднем сиденье своего племянника Виталика, 20-летнего чувака, баскетболиста с постоянным выражением слабости на лице. На мой удивленный вопрос: откуда взялось это чудо? Серега, водитель и счастливый обладатель новенькой Priora и по совместительству дядя этого чуда, отвечает. Ну, выбор невелик, купил пива и — в путь… Очнувшись на полпути, я обнаружил странную картину, а именно: в нашего племянника Виталика, дай Бог ему здоровья во всех местах, стреляли из левого заднего стекла, слава всем святым, не попав, в крайне пожилую женщину, из пластикового пистолета с такими же пулями. Виталика, выбравшего вышеупомянутую вещь, очень вежливо, буквально двумя вежливыми словами из семисот произнесенных, попросили не повторять ее больше во избежание фатальных последствий. О, как мы были наивны… Примерно через три-четыре километра нас остановил очень вежливый инспектор… Он попросил Серёгу выйти из машины и открыть капот… после этого мне трудно описать, что произошло в следующие две секунды. Этот очень вежливый и на полторы головы ниже Серёги инспектор хлопает нашего Серёгу головой по капоту только что купленной Приоры, а на естественный вопрос Серёги — за что? добавляет коленом по бедру и ещё раз по капоту головой… — щёлк — щёлк браслеты. Почти одновременно с описанными выше событиями открывается левая задняя дверь, и наш свежеиспеченный баскетбольный террорист Виталик двухметрового роста (а спортивные костюмы люди покупают только в специализированных бутиках за сумасшедшие деньги) действительно оказывается выброшенным в огромную лужу, состоящую даже не из воды, а из масляно-кучевой смеси. Наблюдая за этим беспределом, я медленно выхожу из машины, действительно впервые в жизни С РУКАМИ ВВЕРХ (вспомнил чьих-то нацистов)… несмотря на явное похмелье, работники свистка и дубинки определяют во мне адекватного собеседника, спрашивают: где пистолет? (а ведь мы выбросили это злополучное чучело три километра назад) Что скажете? Вы правы и не верите мне. Они открыли всю Priora: сняли все сиденья, боковые панели дверей, обшивку салона, весь багажник и зачем-то открыли запасное колесо. Слава святым, они не тронули двигатель… Они отпустили меня через шесть часов. Вы думаете, это бабка виновата, что наш общий трус Виталик обстрелял воображаемыми патронами? Как мне потом объяснил инспектор: паче, важный человек проходил во время ваших неудачных упражнений по стрельбе, увидел, охренел, подумал: хотят набить, он нам ваши номера оставил, а нас просто отпустил. Беспорядочные зарубки на судимостях — или они их сильно побили, или…
Однажды мои друзья семьями отдыхали у моря. Наши жёны пошли в магазин неподалёку, а мы втроём: я, Серёга и Костя на берегу моря, решили раздвинуть себя под крики желания. Серёга остался в дураках, что ж, надо было придумать, как это использовать. Я посмотрел — на берегу плавала лодка, оттуда выползла пара парней, которые начали раскрывать парашют на берегу. Короче говоря, все знают этот трюк — на парня надевают парашют, привязывают его к лодке, лодка отчаливает от берега, а парень летит над морем с парашютом. Я сказал. Отправим Серегу в полет! Серега, как дела? Серега: — Ребята, нет. Летать классно, только у меня с собой немного денег. Мы с Костей: — Не бойся! Мы добавим! Вперед. Мы пошли к лодке, дали деньги ребятам. Они начали готовить Серёгу к полёту. Смотрю, Серёга какой-то бледный… Я говорю: — Что с тобой? СЕРЕГА: — Да, у меня немела нога, когда я играл в карты… но сейчас, кажется, все прошло. Один из мальчиков провел с Сержем короткий тренировочный полет. Другой в лодке завел мотоцикл и. Серёга летел. Я говорю Косте: — Хорошо съездил! Костя: — Да… Красиво! Теперь он увидит всю красоту Казантипа с высоты птичьего полета! К этому времени вернулись наши жены. Наташа (жена Серёги): — А что это за парашют над морем? Я и Костя: — А это твой муж исполняет свою мечту! Наташа была в шоке: — Какой сон… Морони… Он боится высоты. Когда лодка привезла Серёгу, он выглядел счастливым то ли оттого, что летел, то ли оттого, что всё закончилось благополучно. Наташа бросилась ему на шею, посылая в нашу сторону массу проклятий из костей. Мы с Костей дружно спросили Серегу: «Ну, как долетели? Ничего лишнего в моих штанах? СЕРЕГА: — Вы, ребята, тоже не хотели обниматься во время моего полета? Мы удивились: — Нет… Почему вдруг? Серега: — Ты имеешь в виду, как я тебя назвал, когда ты смотришь вниз?!
Это было прекрасное время, 90-е годы.
Утром я ехал на поезде из Подмосковья в Москву. Людей было много, но мне все же удалось занять место. Напротив сидели двое мужчин, которые, судя по разговору и радостным взглядам, давно не виделись, поэтому, не скрываясь и не понижая голоса, расспрашивали друг друга о жизни и о семье. Я не вслушивался в их слова, но в какой-то момент услышал историю, когда они начали вспоминать друзей с предыдущей работы. Например, «Как там живет Михалыч?
— Да, отлично, у меня новая квартира. А Вика? — Витя женился, сын растет и т.д.» Пока не вспомнили про Серегу — «А как там Серега? Он тоже это пьет? Нет, Серега больше не пьет, даже пиво. «
Затем он рассказал историю, которую я приведу здесь.
«У нас был рейс в Ленинград. Мы привезли целый вагон банок в какой-то медицинский институт. Банки были такие большие и тонкие, ни одной трещины.
Случай со старыми друзьями
Я стоял в пробке и уже опаздывал. А как я занялся Серёгой и договорился встретиться в самом центре, в пяти шагах от Кремля? Добраться туда — еще полбеды, а вот припарковаться — ну, это совершенно нереально.
Серега — мой друг детства… Служба в армии затянулась так далеко, что воспринимается как казачья зачистка из нашего глубокого детства. Итак, Серега неожиданно нашел меня в друзьях друзей, я решился, позвонил и на следующий день мы договорились встретиться, чтобы посмотреть, как люди стареют в один миг. 27 лет — серьезный срок…
Мы с Сергеем служили в учебке под Псковом. Он не был ворчливым, веселым, компанейским и очень творческим. Но тогда мы не знали этого сложного слова и заменили его на аналог рабочего — хитрый.
Вот только два Серегиных творца, которых я помню до сих пор: в нашей роте был комбат — снайпер с первой сцены. Он не только был осведомителем, но и не скрывал этого. Сам крепкий, как конь, с первых дней службы, он стал кандидатом в члены партии и комсомола всего белого света. Он спокойно сидел и играл в свои игрушки для вечеринок, и только когда от него была польза, он тут же включался на «правильного» ребенка и охотно дрался один на один, но только с теми, кто был ниже. Но как только он попал на тонкое и ухо Дагестана, он после окончания Дагестана при всем честном народе позвал его к себе, и он потрепал нашего комсомольского вожака по печени. В итоге избитый герой не выдержал и «ударил», они напали, говорят, под покровом ночи и били за все за все. А Дагестан получил полгода дисбата… с тех пор комсомол разорвал цепь. Он укладывал всех тайно и открыто, прямо на собраниях. Скажем — в стране перестройка и гласность, а несознательные комсомольцы: Петров, Касимов и Егоров — по ночам, как в парадной в компании, курили в туалете…
Они не осмелились победить Паскуда, за которым охотились на Имбате?
Однажды вечером, будучи в столовой в парадной одежде, мы залезли в плиту, чтобы заколотить мелодию, если повезет. Нас пятеро, и там тоже есть завтрак. Серега на Шухере. Вдруг, как только коммодоры спрятали банку за грудью, раздался придушенный крик: — Коза! Дежурство на стороне. Мы даже не сильно вздрогнули, но сопляк бросился внутрь, пытаясь найти дыру в пространственно-временном континууме. Нам все равно, а кандидат в члены КПСС, за кражу тушенки… Серега подбежал и шепнул, — Если развернешься, быстро в котел, мы скажем, что тебя не видели, у тебя других вариантов полно. Коммуняки тут же прыгнули в пустой паровой котел, даже не поблагодарив Серегу за спасение идеи. Мы бросили в него всю нашу украденную тушенку и захлопнули крышку. Затем Сергей признался нам, что в части не было дежурного, взял ложку и начал постукивать по трубе, идущей к котлу. Такой отвратительный стук бывает, когда пар подается в котел — сто, котел, привинченный к полу, выгнулся дугой и задрожал вместе со стенами кухни. Жажда жизни информатора просто кипела… в это время Серега прибежал к дежурному по части и доложил: — Товарищ, боец нашей роты — секретарь организации комсомола полка, пробрался в кулинарный цех и похитил четыре банки тушенки, но от силы на кухне, кража была. Вор был усмирен и помещен в котел по вашему дальнейшему приказу.
Конечно, дежурный офицер поначалу сомневался — не он ли был ключевым информатором того, что отряд туда запихнули силой? Но когда майор не поленился, лично пришел, открыл крышку и увидел внутри погано хнычущего комсомольца, сомнения отпали: — Товарищ майор, я никогда не буду воровать тушенку, честное комсомольское — они все дали пары и хотели сварить меня живьем, а я взял только банку… — какой на хрен пар!? Пар дает котельная согласно графику, и котел полностью остыл …
Так закончилась крутая партийная карьера нашего доблестного комсомольца.
Вторая работа была менее заметной, но не менее красивой. Однажды утром, перед тем как просмотреть нашу подготовку, мы обнаружили, что в наших шляпах больше нет какаду. Еще вчера они были неподвижны, а сегодня, как корова языком слизала, остался только раздавленный силуэт. И это был не один-два, которых можно было сильно наказать и спрятать в казарме с глаз долой, а почти весь взвод. Чудеса. Ротный и сержанты бегают по стенам и потолку, не зная, что делать, а Серега добровольно влетает в военторг и покупает для всех. Мы стали брать друг у друга деньги на кокаду, но Серега уже убежал, крича на ходу, мол — деньги потом. Они выдержали смотр, все прошло гладко, и перед ужином Сергей вручил всем по сигарете с фильтром и признался: «Зла мужикам нет, но это для меня, какая-то сволочь кокарду свистнула, вот и пришлось ночью всему взводу ее всучить. «Они не стали бы наказывать всех. Я бы не пустил себя в военную ловушку, во-первых, а во-вторых, я был бы жесток к жестоким… Мы зажгли сигарету, посмеялись, а на самом деле Серегу не обижали — обошлось без жертв….
Зазвонил мобильный телефон: — Великая гадость, ты уже на своем месте? Я сказал: — Да, только встать негде. Позвольте мне продолжить, может там … и хотя где …? — Не дрейфь, я вижу тебя, подожди, где ты стоишь. Вы видите кофе, я заказал там столик. Станьте ближе к осевой, чтобы в случае чего не мешать людям отойти от края. Итак, теперь «Круиз» с рулевым колесом слева, как будто вы собираетесь повернуть. — Серега, я не собираюсь поворачивать, здесь двойная сплошная. — И вам не нужно двигаться к нему, так что остановитесь. — А где ты (я вдруг почувствовал едва ощутимый толчок, который сначала принял за воздушную волну от встречной машины) — я здесь. Поздравляю, мы с тобой попали в аварию, теперь включай аварийное оборудование и выходи. Я вышел и увидел, что огромный внедорожник едет, а за рулем развалился седовласый и засаленный сераль.
Через сорок минут, хорошо поговорив, мы вышли из кафе, Сергей сложил аварийный знак обратно в багажник и весело сказал: «Ну, мы, наверное, не будем вызывать ментов, мы согласны с взаимностью…».
Эта история произошла с моим бывшим (а тогда еще не бывшим, а даже будущим) мужем Серегой в те благополучные дни, когда мы все решали, чем будем заниматься во взрослой жизни.
Серегина девушка Саня барахталась в море. Он строил там лодки, рисовал карты, в общем, был прямым путем к мореплаванию. И только один нюанс испортил все его планы — медицинская консультация. Точнее говоря, оптометрист. Саня был (не знаю, как сейчас, но тогда точно) здоров как бык, красив, высок, но внешность у него была хуже некуда. Минус сто, или я что-то путаю? Ну, в общем, это не имеет значения. И тут в богатом Санином воображении вроде бы родилась идея — а пусть Серегина на его, медицинская карта прошла бы мимо этого окулиста, тем более что ни одна глазница не сказала о Серегином плохого слова.
Уговаривать Серегу он решил не один, а в компании с бутылкой за «роялем» — кто не знал, был такой славный любитель спиртного, вещь очень впечатляющая. Возможно, с его помощью можно было бы даже убедить королеву Англии принять участие в «Пентхаусе». Но Санинс был более скромным. Убеждать Серегу не было необходимости, но когда он увидел аргумент в виде бутылки, то решил сопротивляться до конца. Я имею в виду, до самого дна. Я пропущу основные моменты сегодняшнего вечера, потому что моя история не об этом. И вот, утром, два похмельных существа, смутно напоминающих людей, отправились в сторону медкомиссии. По дороге они наткнулись на пивной ларек, где оказались примерно в том же состоянии, в котором были накануне. Добравшись до места назначения, Саня мелькал разными Эскулапами, и самое сложное было не дышать им в лицо. Перед кабинетом окулиста он придал Сереге вертикальное положение и махнул ему внутрь упавшего. Серега нетвердой походкой прошел по кабинету и упал в кресло с пыльной сумкой. После пяти минут напряженных умственных усилий, направленных на то, чтобы вспомнить письма, в которых он обронил мучителя-начальника, Серега получил ценную медицинскую карточку и вывалился в коридор. Дрожащими руками два искателя приключений открыли карту. Под печатью оптометриста она была неуклюже выведена:
Саня не вошел в матроску.