Анекдоты про Сергея
Сергей решил подшутить над своим братом Колей и покрасил стул. Сергей заходит и с порога говорит:
— Серега, я…
— Да ты сядь сначала!
— Серега, я хотел тебе сказать…
— Сядь, не стесняйся!
Коля сел, а Сергей хихикает:
— Ну, теперь говори!
— Серега, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.
Прикольные шутки про диалоги с Сережей
— Вася, я так мечтаю родить от тебя сына.
— Какая-то странная у тебя мечта, Сережа.
Дорогая, я подарю тебе звезды, луну, солнце…
— Сереж, а че денег вообще нет? — Сережа, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
— Я их не боюсь — я знаю дзюдо, каратэ, айкедо и другие страшные слова! – Значит, теперь ты всё решаешь?! А моё мнение уже не в счёт?! Я вот собирался отдохнуть сейчас!
– Серёжа, перестань орать на кота и вымой лоток. — Сережа, дорогой, любимый, ты меня любишь?
— Короче, что тебе купить? – Молчишь – в жопе торчишь
– Сергей Иванович, уверяю Вас, он в коме — Маша, пойдем в кафе?
— Поздно, Леша. Я уже Сережа. – Вас как зовут?
– Сергей.
– А по отчеству?
– Его даже моя мама не знает. — Сашенька, ты тоже думаешь что я бестолковая мать?
— Я Сережа!
Короткие шутки про Сергея
Настя сказала Серёже, что хочет ребёнка. Серёжа обрадовался и никогда ей больше не звонил.
Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах. Для того, чтобы Сережа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие. Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой. Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину. Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции. Сергей так хорошо отдохнул в Турции, что когда прокурор зачитывал обвинительный приговор, пару раз даже вздохнул. Сережа и Вадик были лучшими друзьями. Но потом Сережа похорошел, а Вадик не устоял. Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю. Из-за того, что денег на костюм медведя у родителей не хватило, Сережа стоял под елкой в шерстяных носках и сосал руку.
Самые угарные анекдоты про Сергея
Темнота друг молодежи,в темноте не видно рожи:
— Я люблю тебя!
— Я тоже!
— Я хочу тебя!
— Я тоже!
— Как зовут тебя?
— Сережа!
— Ух,ты! Меня ведь тоже!
— Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился.
— Да ты что?
— Представляешь! В спальный мешок изнутри! – Мы очень талантливые ребята! Вот, например, Сергей у нас – амбидекстер!
– Кто?!
– Сергей! Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра — и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать… Приходит работник к директору и говорит:
— Сергей Сергеевич, я хотел бы обратить Ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям…
— Знаю, знаю, но не могу же я допустить, что бы Вы умерли с голоду. — Это городской морг?
— Да.
— Это Сергей. Будет звонить моя мама, скажите что я у Оли! — Папа, Сережа меня ударил.
— Ну, дай ему сдачи.
— Дал, еще до того. Продюсер говорит с молодым исполнителем:
— Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю — ты станешь звездой. И звать тебя будут Анжела. — Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове. — Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тёщи… – Серега, а чего ты хочешь по жизни?
– Я хочу нихрена не делать и получать кучу денег!
– Ок, первое у тебя уже получилось В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего. – Почему у Сереги прозвище “Валет”?
– Однажды в магазине его избили две дамы. Один приятель говорит другому:
— Прикинь, Серёга такой придурок!
— Почему?
— Да он, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо…
— Слушай, да он гений! — Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
— Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб. Дочка звонит маме: — Мама, привет. А ты скоро с работы вернёшься, а то я уже соскучилась?
— Не успеете, буду через пять минут. Передавай привет Серёже. — Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова? — Почему вы опоздали в клуб анонимных алкоголиков?
— Я Сергей, и я бухал.
— Достойно. Поаплодируйте, Сергею. Сергей по русски, он Сережа.
Он у французов будет Серж
Он у грузина Си и Рожа
Сэр Гей , английский, он вельможа. — Сергей, нам надо с тобой серьёзно поговорить…
— Вообще—то, меня зовут Юра.
— Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе всё не так! — По-моему, Сергей неровно к тебе дышит, дочка.
— Сергей — астматик, мама. Она: — Сережа, я себе ноут купила.
Он: — Какой?
Она: — Красненький!
Он: — Проц, память, винт?
Она: — Сережа, он — красненький! Два грузина разговаривают.
— Слюшай Гоги, моя дочка замуж вишел за русского, вот только имя я его забиваю: — Толи какал педик, толи срал гомик, а вспомнил — СЕРГЕЙ.
Анекдоты про Серёжу
Сапер — напарнику:
— Я нашел взрывное Какого!
— устройство цвета провода?
— Один "пепел второй", розы нежно-бирюзовый.
— Ох, Серeга, взлетишь ты нибудь-когда на воздух со своими наклонностями.
"Тупанул" — подумал Сережа, крыши с летя девятиэтажного здания вслед за своими Рейтинг.
— А тебе что муж на день рожденья подарил?
— Сережку.
— одну?, Что
— Почему одну? Одного.
— Мы очень талантливые ребята! например, Вот, Сергей у нас — амбидекстер!
— Кто?!
— Рейтинг!
— Водка закончилась быстро, а вот с закуской проблем не было.
— Серёга бы: Ещё может яблоко разрезать на 64 части!
— Почему у Сереги Валет "прозвище"?
— Однажды в магазине его избили дамы две.
Выхожу из подъезда с курьером, завязку под загруженным коробками с модной одеждой брендов известных. Одной рукой парень пытается одежду удержать-обувь, не подошедшую покупательнице, другой номер на звонит сотруднику. Тут же выпаливает:
— Ничего не зараза, взяла! Только перефотографировалась во всем и в Инстаграм Серег. выложила, серьезно, надо за это плату Рейтинг.
Актер Селин Сергей плюнул и согласился, чтобы жена и тоже дети называли его Дукалисом.
— Вы один живёте, Сергей?
— С бабушка. Но бабушкой перспективная. Вскоре, думаю, один.
В данной категории вы отборные найдете шутки и самые смешные анекдоты Сережу про. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте анекдоты понравившиеся.
Анекдоты
• Mаленький Сережа нарисовал портрет своего отца. Тот посмотрел рисунок и сказал:
— Недурно, очень недурно, но почему ты мне нарисовал зеленые волосы?
— А у меня не было лысой краски.
• Абсолютно лысая девочка с огромным бантом на голове идет по улице.
— Девочка! Как у тебя бант держится?
— А как прибили , так и держится.
• Маленький Эраст приходит в школу с плохо приготовленными уроками. Учительница спрашивает:
— В чем дело?
— Да у меня постоянно ссорятся отец с мамой.
— Мать я твою видела, — говорит учительница. — А кто твой отец?
— Вот как раз из — за этого они и ссорятся.
• — Что у тебя с лицом?
— Был на рыбалке, комар искусал.
— Один комар, так сильно?
— А он перед смертью успел позвать свою банду.
• — Почему у слона глаза красные?
— Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!
• — Почему, когда наешься, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
• Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
— Вы нудист?
— Да.
— А чего в одежде?
— А я извращенец.
• — Когда у меня будут внуки? — сердито спросил отец у сына.
— Извини, батя, все как-то руки не доходят.
• — Простите, здесь проходит съезд зеленых?
— Нет, здесь митинг голубых
— Ой, простите — я дальтоник
• Встречаются два старых приятеля:
— Ну, как живешь, где работаешь?
— Да во внутренних органах.
— Что, в милиции?
— Нет, в морге.
Анекдоты про Сергея! Страница 1.
Звонок: — Алло! Это ясновидящая Заира? — Да, Сергей Иванович — Но я не Сергей Иванович. Я — Пётр Алексеевич. — Я знаю.
Познер: — Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из «Фабрики звёзд». Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк — культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп — идола, как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента? — А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы «Ленинград» господину Сергею Шнурову.
— Мама, мне Сергей сделал предложение! — Правда? И что же ты ответила? — Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе.
Двое целуются в темном подъезде. Спустя некоторое время слышится шепот: — Я тебя люблю. — Я тебя тоже. — Я тебя хочу. — Я тебя тоже.. — А тебя как зовут. — Сережа. — Тьфу ты, черт, меня тоже.
— Сергей, нам надо с тобой серьёзно поговорить… — Вообще—то, меня зовут Юра. — Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе всё не так!
Сережа понял, что бабушка не перепишет на него свою квартиру, после того как она во сне вскрикнула: «Хрен тебе, а не квартира».
Дочка звонит маме: — Мама, привет. А ты скоро с работы вернёшься, а то я уже соскучилась? — Не успеете, буду через пять минут. Передавай привет Серёже.
СМС: — Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась. — Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!
После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову. — Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серёга Штык его просто обожает.
— Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при Сергее Степановиче и погромче. — При педагоге? На фига? — По—другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.
— Сергей Кужугетович! — Да, Владимир Владимирович. — Ну, я же просил: когда будете проводить операцию в Сирии, в Грузию и Финляндию не залетать! Ну?
Сергей был настолько безвольный, что позволял жене выбирать ему зимнюю резину.
Общаются два приятеля: — Представляешь, Серёга уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение. — Ну, так, у него жена учится готовить.
Из разговора двух блондинок — Ты знала, что у Сергея Петровича астма? — Нет. Я думала, он ко мне неровно дышит.
— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку. — Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски. — Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу. — Я Роман, и я бармен. Заказы принял.