Анекдоты про Сергея
На нашем сайте собрано множество анекдотов про Сергея. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Сергей, скажи, как ты узнал, что дома инопланетянин? — Видите ли, в нашей семье не принято бить меня табуреткой по затылку!
Сергей Зверев на приеме у врача: — Доктор, помогите! Вчера я поставила ремешок и теперь не могу их снять! — Почему? — Мне это нравится.
Сергей Зверев не успел сесть в машину, как в него тут же врезались … стринги!
— Серега, привет! Прошло много времени! — Один год, два месяца и три недели. Когда вернешь долг, Вова?
Один друг говорит другому: — Да ладно, Серега такой дебил! — Почему? — Да, поэтому он не моет посуду, он надевает на нее целлофановый пакет перед едой, потом снимает его и выбрасывает в мусорное ведро, и все! И посуду мыть не надо … — Слушай, да он гений!
Мало кто знает, но сын Сергея Зверева на самом деле — несостоявшаяся дочь!
— А сейчас Сережа выйдет к доске и расскажет всему классу, кем он хочет стать, когда вырастет. — (Тихо) Толстый, бл*… — что? — Я говорю, министр иностранных дел, Меривана.
— Серега, а что вы с женой так долго говорили? «Ты, Коллиан, даже не представляешь, насколько она тупая!» Я назвал ее так! Проклятие на всю улицу. Ко мне подходили даже гастарбайтеры, спрашивали, где выгрузить щебень, они думали, что я выгребная яма.
Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнет давать спирт.
— Здравствуйте. Это Семенович от Сергея Иванова? — Да — это называется ФСБ! — Я знаю! — Где? — А ты звонишь мне по телефону, который сломан, отключен, без сим-карты!
Смешные истории из жизни
Даже из юношеских воспоминаний о работе в электроцехе. Когда я устроился на работу в электротехнику, то сначала не мог привыкнуть к сленговому названию некоторых инструментов и деталей, потом втянулся, и все встало на свои места. Например, распределительный вал (раньше был в основном круглый и располагался под потолком, если кто не знает), хоть скрытой установки (в стене) хоть внешнего исполнения требовал почему-то — доза. Ну, они присылают к нам студентов на практику, мы берем одного, чтобы помочь и разобраться с проводкой освещения. Мы, как уже повелось, работаем в лесу под потолком, а студент под ним с узкой специализацией типа забор/доза. Что-то вроде — Серега, дай плоскую. Серега отключает аппараты. Серега включай автоматы. Серега дает дозу. Молчание в ответ. Серега. Б. Доза дается. Опять тишина, смотрит вниз, стоит, небо, говорит — да, нашли тебя молодым, ты собирался мне электроны за ведром посылать. Они так много объяснили, а потом вместе посмеялись.
Однажды мои друзья семьями отдыхали у моря. Наши жёны пошли в магазин неподалёку, а мы втроём: я, Серёга и Костя на берегу моря, решили раздвинуть себя под крики желания. Серёга остался в дураках, что ж, надо было придумать, как это использовать. Я посмотрел — на берегу плавала лодка, оттуда выползла пара парней, которые начали раскрывать парашют на берегу. Короче говоря, все знают этот трюк — на парня надевают парашют, привязывают его к лодке, лодка отчаливает от берега, а парень летит над морем с парашютом. Я сказал. Отправим Серегу в полет! Серега, как дела? Серега: — Ребята, нет. Летать классно, только у меня с собой немного денег. Мы с Костей: — Не бойся! Мы добавим! Вперед. Мы пошли к лодке, дали деньги ребятам. Они начали готовить Серёгу к полёту. Смотрю, Серёга какой-то бледный… Я говорю: — Что с тобой? СЕРЕГА: — Да, у меня немела нога, когда я играл в карты… но сейчас, кажется, все прошло. Один из мальчиков провел с Сержем короткий тренировочный полет. Другой в лодке завел мотоцикл и. Серёга летел. Я говорю Косте: — Хорошо съездил! Костя: — Да… Красиво! Теперь он увидит всю красоту Казантипа с высоты птичьего полета! К этому времени вернулись наши жены. Наташа (жена Серёги): — А что это за парашют над морем? Я и Костя: — А это твой муж исполняет свою мечту! Наташа была в шоке: — Какой сон… Морони… Он боится высоты. Когда лодка привезла Серёгу, он выглядел счастливым то ли оттого, что летел, то ли оттого, что всё закончилось благополучно. Наташа бросилась ему на шею, посылая в нашу сторону массу проклятий из костей. Мы с Костей дружно спросили Серегу: «Ну, как долетели? Ничего лишнего в моих штанах? СЕРЕГА: — Вы, ребята, тоже не хотели обниматься во время моего полета? Мы удивились: — Нет… Почему вдруг? Серега: — Ты имеешь в виду, как я тебя назвал, когда ты смотришь вниз?!
Извините за полное UG. Я не знаю адреса, но, веря в магическую силу Бора… вдруг поможет? Мне нравится «просто друг». Слышишь? Я не хочу с тобой дружить, я хочу быть другом. Все громко поздоровались.
Хоть бы представили)) типа, я сериал, люблю друга Толика)) а то не понятно. Tolik))))
Эндрю рассказал историю. Он был за рулем, поэтому охотился вместе с Сержем. И Серега. Ну, в целом, не очень умный парень, если не сказать больше. Взяли деревянную лодку, оружие, ну, в общем, все как положено. Они подстрелили несколько птиц, но Серега выбил крыло. Ну, подняли они его, он бьётся в лодке, а Андрей Серёга говорит: «Адим». Ну, Серёга, не представляя, что можно просто свернуть птице шею, кладёт её на дно лодки и прозрачной головкой сдувает птице голову и заодно пробивает дно лодки. С тех пор Серега на охоту не ходит.
xxx Как поживает Серега? Я не знаю. Я не общаюсь с ним ххх Почему? xxx aaa. Из-за того, что он увидел, как вы в Skype отказались? XD
Контакт Uuu был удален из вашего списка контактов.
У меня есть армейский друг из Тулы, его зовут Серёга. Он «гик» по натуре, читает в очках, но в спорте он первый в компании, поднимается с переворотом и т.д. Даже вешали на доску почета, типа — лучшие спортсмены части или что-то в этом роде, под фотографией есть надпись Мастер спорта СССР. Многократный победитель региональных соревнований по мотокроссу. Деды завидовали его значку «мастер спорта», только что не совали в себя и «два года под пулями», и «двести метров на пределе», и даже «пятилетку гвардейца». Он выглядит как звездный герой. Кем он был, он помнит. А Серега носил значок по праву, даже пальто с собой имел. Как-то прапорщик купил в спорттоварах «Иж планета спорт», привез его в деревянном ящике, так Сереге повезло, за два дня он разобрал, собрал и довел мотыгу до ума во дворе хозчасти и проспал еще три дня, мичман его накрыл. В один солнечный день Серёгу срочно вызвали к командиру бригады, как раз в караул. Мы видели, как шофер полковника посадил «моториста» в машину и уехал в неизвестном направлении. Вечером к казарме подъехал разъяренный полковник, буквально вытолкнул Серегу из УАЗа, крикнув: будешь гнить в моих командах до демобилизации. Так пристыдите меня перед народом. Шарлатан. Самозванец. Машина отъехала, остановилась, и панама была выброшена из нее на площадь. Командир бригады ушел. Мы окружили разбившегося мотоциклиста: — Что случилось?
И вот что произошло: они праздновали День города, а наше подразделение вызвали на Олимпиаду. Бег, борьба, штанга, рычаг и т.д., а на закуску был предоставлен мотокросс. Конечно же, командир нашей бригады решил утереть всем носы с помощью мотоциклиста Серёги. Я успокоил: — Что, Серега, слабовато подтянулся? Не волнуйтесь, это всего лишь спорт. Серега: — Да, в том-то и дело, я думал, что они заставят меня крутиться на турнике. Если бы я знал, что мне придется участвовать в мотокроссе, я бы спрятался в блоке туалетов. — И что, ты проиграл гонку? — Дело в том, что он даже не участвовал в гонке. Я не хотел говорить тебе раньше, но теперь это произошло. Я вообще не умею ездить на велосипеде. Мы прошептали: — Так с чемпионатом, «мастер спорта» и мотогонок, ты прокатил нас всех. Серега (почти плача): — Клянусь мамой, что это все правда! Мы с братом… он на шесть лет старше, поэтому он пообещал матери, что не позволит мне ездить на мотоцикле. Повернуть гайки пожалуйста, но не за рулем, но как-то не хотелось, я люблю машины. Поэтому я участвовал в гонках только со своим братом. Я просто инвалид-колясочник.
Леха (11:25): Слушай, я сейчас еду в автобусе, на меня все так смотрят. Похоже, у тебя лицо опухло после вчерашнего Серёга (11:25): да, наверное))) Леха (11:26): Я вчера рано уснул. Расскажи, что было потом, а то на днях Димона мне позвонил, что они с кем-то развлекаются. Серега (11:27): ага, буквально вчера, рядом с тобой спящим, димон решил побриться под машинку на спор, ну и случайно проехался машинкой по твоей голове)))Серега (11:27 ): а потом он решил завершить картину и сбрил член с твоей головы. Серега (11:47 ): Леха. Serega (11:47 ): leeeh
Напоминание. Получив письмо от властей, что завтра ожидаются очень важные гости-инвесторы, которые будут проходить мимо офиса, поэтому все выходят к столам и прилично одеваются. Серега-дизайнер этого не читал и на следующий день пришел в удобном в его понимании наряде. По случаю летней жары это был скелет рубашки Achtung без рукава, шорты с бахромой и шлепки. До прихода гостей оставалось пять минут, когда директор увидел Серегу. Все его директорские волосы встали дыбом, — Серега, Иоптыть мать, потом поговорим, выгоню из кабинета и Туси куда-нибудь на пару часов! — Куда ехать? — Поехали. Кофе там куда-то девать! — Шеф, так я вообще без теста, нечем кофе запивать. — У тебя с собой 500 рублей и ты быстро проваливаешься, зараза! Мы, выглаженные и причесанные, выглядели вечно спокойными, покидая Серёгу.
(c) напряжение (c) alfisti.ru
Много лет назад н-коль-ко лет я служил в армии. У меня был друг Серега Тихонов из Череповца. Он вошел к охраннику. Он охранял самые разные склады. И ему не терпелось отправиться в путь с размахом. А наш командир батальона, майор Мезин, любил устраивать внезапные проверки. После выздоровления Кунга он отправился на территорию почтового отделения, в Сериогу. А Мезин видит охранника, которого нет, и тихонько Тинько идет к будке с телефоном, чтобы стукнуть охранника головой об искусство. Лейтенант Деревинко на «Серёге». И что брюки одевались, а он тихонько улизнул. А потом все было как положено: «Подожди! Кто идет?» А поскольку он не мог войти на пост без инспектора или начальника охраны, он уже был нарушителем. Он кричит: «Это я. Ваш командир батальона Мезин!». А Серега кричит: «Ложь! Я буду стрелять!» А погода — киш, ноябрь на дворе. А у главного — новый комбинезон. Собственно говоря, Серега на него сильно обиделся, потому что за порчу казенного имущества (Серега задел штаны) его прокатили на 5 суток. Мессину в новом комбинезоне не охота в лужу падать. Он опять кричит Сереге: «Да, я в Верхней охране!» А Серега, охраняя тюрьму, говорит: «Ложись, а то стрелять буду». Воюет, несмотря на то, что является командиром батальона, но жить хочет каждый, кто знает, что у солдата в голове. Ложь. И Серега решает присоединиться, говорит: «Полтыщи на трибуну». — подумал он и пополз прочь. Серега обратился к охранникам: «Тревога! Нарушитель на балке!», сработала система безопасности. Деревинко уже мечтает о благодарности. Представьте себе выражение его лица, когда он увидит, кого задержал Серёга. Командир батальона встает, и с его нового комбинезона стекает и стекает грязь, а у Деревинко отнялся язык, он не может ничего сказать. Но самой большой шуткой было то, что Серега был благодарен и убрал 5-дневный хранитель.
История не очень точная, это было давно, 89-90 годы, важен принцип, но это было.
Он учился со мной в институте у Сереги Скризкова. А когда пришло распространение, здесь работал Серега Солковых. И тут один мой знакомый рассказывает — Серега Огизов попал в аварию. Куда-то он делся в памяти. Через несколько дней я еду на родственное предприятие, к Сереге Сколку. Я ему говорю — так они попали в аварию? Нет, говорит, безопасно, как видите, и я пошел на прием. Через десять минут мы снова встретились. Он для меня — и почему вы решили, что это несчастный случай? Отвечаю честно, — сказал ребятам Снижков. ‘А-а-а, — говорит Серега, — значит, я крикун. ‘ Я запомнил на всю жизнь, это было так неловко. И сейчас не так много, но прошло почти двадцать лет, теперь это возможно.
Из жизни. Java. Когда я учился в техникуме, курс был еще 2-й. У меня был друг с Гариком — Серёга. Он играл на поврежденной электрогитаре, потом был диджеем на местной дискотеке, затем его призвали в армию, и после этого наши пути разошлись. История началась с того, что Серёга и Гаррик, забухавшие сначала по отдельности, а потом вместе, поехали кататься на Серёгиной «Яве», не менее потрёпанной, чем гитара. Я не помню модель, но 170-200 фунтов, что-то вроде того весил. Они уехали без меня, я не буду описывать их приключения. Ближе к полудню они все остановились у меня, чтобы долить бензин и масло. Об их приключениях можно судить по состоянию «Явы»: спицы переднего колеса погнуты, бензобак отвалился, аккумулятор всплыл, топливный кабель перерезан, тормозов нет, скорость остается прежней, по-моему, 2-й. Во время движения Серёга держал этот трос зубами и таким образом управлял дроссельной заслонкой. Заправились, добавили еще, но все равно надо ехать, может быть, они ехали в гараж. Не начинай. Серега выпустил такой план действий: 1. Мы все толкаем Java. 2. Потяните за топливный трос с зубцами. 3. Java запускается. 4. Он прыгает на него, на лету. 5. Появляются шестеренки. 6. Он делает разворот. 7. Он поднимает Гаррика. 8. Они уходят в гараж, потому что я заходил только вечером выпить, а они появлялись всего на минуту (Если сделать отступление, то недавно я снова, кажется, в последний раз получил от папы пенни. Конечно, я не перестал пить, но и учебу не бросил). План был приведен в действие. Я начинаю смеяться от души за пару с Гарриком. Ява — на Серёгу. Мы уже на полпути. Умом я понимаю, что человек болен, но ничего не могу сделать с собой. Проворный Гарик первым бросился к другу, я последовал за ним. Мы выбегаем, вытаскиваем Серёгу из-под этой (как оказалось, полностью) развалившейся груды обломков. Мы начинаем визуально осматривать его на предмет переломов, травм, повреждений кожи, все выглядит пучком. Он не стоит на ногах, он все время сползает на землю, и он такой: — Да пошел он, оставь меня в покое. Я УМИРАЮ!» и все! С таким парнем трудно спорить, Серёгу тащили на траву по обочине, к тому же всю дорогу на запад. запчасти от этого долбаного драндулета валяются. Мы в спешке всё собрали и начали снова выращивать Серёгу. Роуч не отпускает. Смутившись, мы говорим, типа, «да нормально все, отваливается, вот Ява вроде собралась». Потом подключается Серега, тянет к нам руки и говорит: «Блин, подхватите меня ребята. КРИК! Тут мы с Гарриком вместе упали по обе стороны от Сереги в конвульсиях, и он пошел осматривать «Яву». Затем они затащили ее в гараж. Серёга долго и упорно собирал «Яву», но что не сбылось, то не сбылось.
У моего друга Серёги оставалось несколько дней для своей тещи, и это послужило поводом для встречи у него дома со стандартным набором развлечений в сырой мужской компании: пиво, водка, девушки. Хотя девушки изначально не были склонны к внушению, во время одного из походов к ларьку они поболтали с двумя девушками, которые были не против посидеть с нами. Утром мне надо было на работу, поэтому я оделся, предупредил Серёгу, который спал в другой комнате, что я уезжаю, поэтому давайте вставайте потихоньку, пинайте девчонок, потому что вечером приезжала женщина, да ещё и возвращать заказ. Он оставил это. В середине дня Серега звонит, типа приезжай, это ПИ. В, жена убьет. На работе меня попросили, приходи. Получилось так, что я ушел от Сереги сразу заснув, а когда проснулся, девушки дома не было, в карманах пропали какие-то вещи жены и его деньги. Жена Сереги сама шьет некоторые вещи, и среди прочего пропал незаконченный плащ из какого-то дорогого материала. Серега переживал, что именно из-за этого плаща его убьет жена. Глупо бросать такое исчезновение на произвол судьбы, поэтому мы стали напрягать остатки памяти, вспоминая, где можно найти этих девушек. Вспомнил, что один из них сказал, где она работает, пошел к ней — нашли. Ей ничего не оставалось делать, как пойти за вторым. Короче говоря, все вещи вернулись. Серега добрался до дома быстрее — жена должна была прийти, если не пришла.
Через несколько дней звоню Сереге домой, узнаю, как дела. Медленно, чтобы жена не слышала, он рассказывает, что через некоторое время после его приезда к нему подходит жена, держа в руках тот же недоделанный плащ, и спрашивает: зачем рукава пришили, я их не пришивал! Серёга ей: а кто мог их сшить, кроме тебя? Я? А может, ко мне пришел любовник, и поэтому я ничего не взяла и не сшила рукава? Вы сами их сшили!
Продолжение: Серегина жена не подслушала наш разговор, но как-то при встрече задала мне вопрос: верите ли вы во всякие пирожные, барабашки и т.д.? Я отвечаю «нет». И теперь я верю. Мы с Сержем посмотрели друг на друга — как нам удалось не заржать.
Сижу вчера на работе, звонит Селчиога. Вот он говорит — сегодня включаю компьютер три раза скрип и черный экран, поменял все железки на другие — та же Х..ня. Ну, я все равно дал ему несколько чаевых и пошел домой. Короче говоря, материнская плата умерла. Жена встречает меня дома и прямо с порога — Слушай, мне сегодня приснилось, что Серёгу убили. Назовите это, вы никогда не знаете, что… пятница тринадцатое в любом случае. ;))
Я только что услышал на работе в комнате для курения. Это был вопрос N-SK во время перераспределения крупной компании. В то время главный офис компании часто посещали с дружескими визитами делегации налоговиков, рубопов и прочих бандитов. Герой этой истории, назовем его для определенности Серж, работал в этой компании сисадмином. О Серёге также стоит сказать, что он был ярым фанатом Counter Strike, и все знали, что когда он играет, к нему лучше не подходить, так как в этот момент от него невозможно добиться ничего полезного. Ну, в общем, Серега сидит один раз, как всегда играет. Затем кто-то трогает его за плечо. Внимание, видимо, он хочет привлечь, чтобы к нему прикрепили его очередную глупую проблему. Серега: «Отстань от меня!». Не отстает. Все еще в жопе. Серега: «Ага, подожди, я сейчас здесь убью». Сзади начинают тянуть с плеча еще сильнее. Серега, не глядя, со словами «Да, бля» сбрасывает руку с плеча. Потом терпение тех, кто хотел поговорить с Серегой, лопнуло, его просто взяли и развернули, сидя на офисном стуле. Картина, которую представил Серёга, удивила его. Перед ним стояли 3 сарая 2х3. В камуфляже и масках. Серёга, про себя ‘в блине, закончил’. Есть маски — есть маски. Маски-шоу», «Рубоп». Поиск. Работаете ли вы системным администратором? Покажите нам, где у вас есть сервер. «И так далее. Серега, закрывая отвисшую челюсть: «И вообще, как я могу быть уверен, что вы действительно из правоохранительных органов, а не бандиты? Покажите документы, пожалуйста. ‘ Все трое Рубоповых единодушно принимают кору. Я показываю. Все это декоративно. С печатями и фотографиями. Серега: «Хорошо. Чисто. Теперь вы можете фотографировать маски. «Теперь настала очередь челюстных резинок выбирать. В общем, как они там оказались, я не знаю, но маски-шоу в тот день удались на славу. 🙂
Власти ушли. Мы сидим в лаборатории. Мы работаем в Интернете. Молодой, которому не хватило, зудит: «Серёга, Серёга, это кусок железа или меди?» Серёга поднимает один глаз от компьютера: «Медь». Молодой зудит дальше: «Серега, Серега, а почему это магнит?» Серега, не поднимая глаз от компьютера: «Так магнит х».
У меня есть друг. Сергей Клименко. В свое время, когда я добросовестно, как последний дурак, пошел в армию, чтобы отдать долг Родине, он спокойно «послал эту армию». Вернувшись домой, я обнаружил, что он успешно продолжает избегать армии. Причем делает он это всеми возможными способами: принимает справки из университетов, куда поступает; обещает поступить в школу милиции и т.д. В один прекрасный (не для него) день, когда у него была очередная ссора с любимой девушкой, кружения и наказания от начальства Вкус ацетона и многое другое, он решил, что этого достаточно! Жизнь надо как-то менять! Получив паспорт, он отправился на призывной пункт. А поскольку он редко бывал там, он не знал, куда идти. Так он оказался в коридоре первого попавшегося майора, который дозвонился и спросил, куда их здесь в армии берут. Майор, внимательно оглядев Серёгу, спросил, — А сколько тебе лет, сынок? — 25 — ответил Серёга. Майор снова посмотрел на него, устало вздохнул и сказал: — Пойдем. Мальчик! У нас достаточно дураков!
Поэтому Серега в армию не пошел. О какой капле он не пожалел. 🙂
Преамбула. У меня есть друг, его зовут Серальо. Он называет себя «из простых»: всю жизнь прочитал, наверное, две с половиной книги в школе; работал на таких должностях, как каменщик, грузчик и т.д. (говорю это без всякого уничижения, потому что, во-первых, каждая работа почетна, а во-вторых, Серёга далеко не дурак и логика у него есть, только своя). Ну, в общем, он не ругается заумными словами и ведет себя просто.
Амбулаторная клиника. Это было давно, когда я только осваивал предпочтения. После этого мы играли регулярно, 1-2 раза в неделю. И вот сидим мы, значит, втроем в пятницу вечером и ждем четвертую пулю (кто играл, тот знает, что можно вытянуть три, но четыре из четырех). В качестве четвертого ожидается как раз сераль, который в целом владеет предпочтениями. Ммм… до определенного момента. Он вообще был пьян, хотя много играл в азартные игры и любил это дело (до сих пор 50 рублей, уже 5 лет :)). А Серега обещал прийти с работы в восемь вечера. Мы сидим, ждем. 20:00, 20:30, 21:00. Полет нормальный, без сережек. В 21:30 они начали писать о трех. Наконец в 22:00 является Серега в самом прекрасном настроении и теле (он иногда любит начать с грамм 500-800). В то же время, четко видны 2 вещи: а) В его исполнении больше не может быть предпочтений; б) Его СТРОГО невозможно обвинить в этом хотя бы потому, что он не достигнет этого. Несмотря ни на что, хозяин квартиры Гены пытается выморозить его и начинает жужжать: мол, где ты болтаешься, а пока ты не стесняешься, тебя ждут 3 человека, а ты даже не позвонил. И так далее. Серега вообще блаженно улыбается, пускает пузыри, ворчит, пожимает плечами. И, наконец, Гена в запальчивости на страстный вопрос: «Что вас задержало?» (иначе не понятно, что его задержало). На что Серенада неожиданно серьезно и почти энергично отвечает: «Потрясающий фейерверк!». Мы стучим челюстями по столу, потому что даже представить себе не могли, что он знает такие слова. Серенити, довольная и счастливая, идет на диван, ложится и отрубается до утра. А вы говорите: спирт-ол. отупляет!
Сидят два студента в общежитии, и один говорит другому: — Ты слышал, Серега вчера такую телку принес, ва-а-ау. — Да, я знаю, знаю. Просто с ними ничего не случилось. — Кто ты? Откуда вы знаете. — Так ведь Серёга — мой сосед и всё слышно через стенку. Ну, он привел ее,
Ну, они сидели на диване. Он для нее «А», она для него «О», он для нее «А», она для него «О». И так всю ночь, (он говорит хриплым голосом с придыханием) «а-а-а», «о-о-о-о», «а-а-а», «о-о-о»… Я слышу — разговор не клеится у Серёги.