Анекдоты про сестру
На нашем сайте собрано большое количество анекдотов про медсестру. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В гости приехала сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка тут же притворилась мертвой!
— Вовка, — бабка вскинула руки. — Где хорошо? Я сказал, что яблоки надо разделить поровну с сестрой! — И я делю. Чтобы быть одинаково равным, нужно сначала съесть яблоко.
«Сестра, — говорит врач, — возьмите, пожалуйста, градусник, сходите во вторую палату и посмотрите, у кого из пациентов под мышкой мой баллон с мячом.»
Старший брат спрашивает младшую сестру: «Где ты была? — В Маше. — И что вы сделали? — Они играли в куклы. — И кто же победил?
Операцию проводит молодой специалист: — Сестра, скальпель! — Пинцет! — Тампон! — Тампон! — Тампон в любом случае. Получение нервных разрядов с помощью скальпеля: — Да, ничего не происходит.
В первом классе учитель дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, известную ученикам. Спот встал и заговорил о папиной машине, Хелен — о бриллиантовом колье своей матери. Вовочка встает и говорит: — Менструация! Учительница уже задыхается: — Вовочка! Что ты говоришь?! Ты хоть знаешь, что это?» — Вовочка отвечает: «Что это, я не знаю, но уверен, что это что-то очень ценное, потому что когда моя старшая сестра объявила о пропаже, мама упала в обморок, отца хватил инфаркт, соседка застрелилась!
Дорогие деньги! Я приглашаю вас занять постоянное место в моем кошельке. Он очень просторный и удобный — вам понравится! Он может пригласить их братьев и сестер из Европы и Америки — места хватит всем!
Мы смотрели Гарри Поттера, и моя младшая сестра сказала « Я знаю, почему Волдеморт лысый. Это для того, чтобы люди не могли использовать его волосы для революционного зелья».
Дед учил внука: — Выбирай себе невесту, хотя бы с тремя сестрами. Когда вы выйдете замуж, у вас будет только четверть матери — в-законе.
Анекдоты про сестру старшую
Неудачник из Вовшки проснулся 1 января с родившимся 4-м размером. И поскольку не было необходимости отписывать письмо Санте от его старшей сестры.
— Как там поживает Наска? — Вчера мы пошли к ней на мальчишник. Она напилась и рассказала нам об этом на семейном мотоцикле. Ее родители поженились, когда ее старшей сестре было 3 года. Сначала папа не хотел идти в ЗАГС. Но потом мамин брат вышел из тюрьмы.
Так в школе на уроке рисования дети рисовали кто во что горазд: девочка Мышка, мальчик — дерево, Вовушка нарисовал точку. Вовочка: — Это паника. Учитель: -. Вовочка: — Ну, понимаете, Мария Ивановна, моя старшая сестра каждый месяц ставит точку в календаре, а тут не поставила, так у нас дома такая паника была!
Младшая девочка спрашивает старшую сестру: — Почему ты так долго не выходила замуж? — Поэтому меня никто не берет!» — Вы уже всех спросили?
Ужин в кругу семьи за столом — мама, папа, Вошка, его старшая сестра и дедушка. Вовочка: — Мамочка можно я буду читать свои стихи? Мама: — Конечно, можно!!! Вовочка: — Наша мама — вертолет, она всем дает, и папе в том числе. (Все смеются с красным, как помидор, смехом) Вовочка: — Папа тоже вертолет, всех трахает. А мама здесь. (Все смеются, папа смотрит на ремень) Вовочка: — Сестра тоже вертолет, всем дает и в рот берет. (Дед чуть со стула не упал от смеха) Вовочка: — Дед тоже вертолет, Камбала здесь и черт встает. (Наступила мертвая тишина) Вовочка: — Вовка тоже вертолет, он встает и засыпает.
Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась, что в душе мало напора воды. Я совершенно не понимал, почему она жалуется. Мне показалось, что давление было идеальным. Я вырос и понял, что поток действительно может быть сильнее.
Сестры делятся на два типа: старшие и информанты.
Дуэт Сидоровых проснулся 1 января с грудью 4-го размера. . Ведь не черта было Санте списывать со счетов старшую сестру!
— Новый год будет веселым!» — шепчет Вовочка, укладывая крекеры в коробку с тампонами старшей сестры.
Жил-был человек — супер-колор. Внешне он был настолько обаятельным и идеальным, что все женщины просто сходили по нему с ума. Ему предлагали роли в кино, предлагали работать моделью, сниматься для журналов, рекламы и т.д. Но он, несмотря на свои прекрасные внешние данные, был скромным — меломаном, и его привлекали домашнее тепло и уют.
Он мечтал, что найдет свою возлюбленную, женится на ней, и они нарожают детей. И вот из всех самых-самых красивых, самых-самых прекрасных детей на свете он решил выбрать самую-самую красивую и очаровательную девочку. Он объездил полмира и видел много хороших и красивых девушек, но не мог выбрать всех, чтобы был хоть один маленький, незначительный, но какой-то недостаток. Одна роняла ногти, другая была близорукой, у одной была маленькая грудь, другая была глупой, у одной была склонность к целлюлиту, у другой было слишком много родинок на коже. И вот он уже почти
Маленький мальчик говорит: — Скажи мне, почему львы едят только сырое мясо? «В конце концов, они не умеют готовить», — отвечает старшая сестра.
Вовочка открывает, перед ним стоит жених его старшей сестры. Вовочка: — Вчера я видел, как ты обнимал Машу, а потом. — Вова, скажи еще — тихо, вот тебе тысяча рублей! — Хорошо, держи пятьсот рублей! — Ты пришел, зачем? — А я со всех беру одинаково — пятьсот рублей!
Дворчик Петя 1 января проснулся с грудью 4-го размера. И раз уж не было необходимости отписывать письмо Санта-Клаусу от старшей сестры.
Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не соврет, а он не соврет, я выйду замуж за короля.
Из жалоб на сексуальные домогательства 1. Я носила отвесное декольте на груди из-за жаркой погоды, а не из-за мягкого «я» от мужчин из нашего дизайнерского отдела. 2. При приеме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а внешним видом незамужней. 3. Полицейский предложил мне выйти за него замуж, и это меня очень обидело, так как я была в трезвом состоянии. 4. Технолог Свистунов занимался в качестве рабочего приворота во время работы отдела почти со всеми мужчинами отдела, что негативно сказалось на моем психологическом состоянии — было стыдно себя лишать. 5. 6. Сначала сосед Грибков хотел только поцеловать меня, но потом изменил свои намерения и попытался изнасиловать.
Как-то девушка Марина собралась на встречу, подходит к старшей замужней сестре Любе и спрашивает: — Люба, а как себя вести, я как-то растерялась, я еще боюсь первой встречи. Сестра: -Помни, он будет лезть обнимать — обнимать, лезть — целовать — целовать, но залезет тебе в штаны, скажи мне там, нельзя, там печка!» -ОК, я поняла — и ушла, утро наступает. Сестра: — Ну, как там Маринка? Марина: — Да, хорошая Любаша. — Обнялись? — Обнялись — поцеловались? — Поцеловал. — Вы поднимались туда? — Да, я залез, сказал, что есть печка, а он — «Ну, сейчас будем колбасу стрелять». — Ну и что — они жарили и трахались всю ночь, а утром он попробовал, и получилось сыро!
Замена. «Я надеюсь встретить мужчину, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих маленьких детей, бабушки, дедушки, старшей сестры бабушки, третьей жены парализованной племянницы. Для меня: зеленые глаза. «
Отец: — Дочка, что ты делаешь в комнате? — Я беру клубнику, смотрю на другую, замечаю третью и четвертую, воображаю. Отец: — Мама, срочно звони 03. Новый русский умер. Хоронят его в красной куртке, с его любимым пивом Can, с телефоном. Теперь гроб был убран, засыпан землей. Потом звонит по телефону один из друзей покойного, тот поднимает трубку, оттуда голос: — Слушай, тебе смолу кипятить надо? Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет. Я смотрел фильм «Ганнибал» с улыбкой. Ни один мускул не дрогнул на моем лице, когда я смотрел «Выпил 3». Но холодный пот прошиб меня, когда я увидел рекламу McDonald’s «попробуй сам». Ученые обнаружили, что клещи и пайка утюгом помогают получить женщинам желаемое быстрее, чем цветы и шампанское. По мнению французских ученых, использование адронного коллайдера позволит получить черные, зеленые, красные и даже желтые дыры.
-Папа! В школе мы учили, что такое «практическое» и что такое «теоретическое», я чего-то не понял? Папа: — Это очень просто, спроси у своей старшей сестры, согласна ли она на сто тысяч долларов, чтобы переспать с соседом? Сестра, размышляя о том, что сто тысяч долларов — это большие деньги, и поскольку это не страшно, ответила: — Да. Папа: — А теперь попроси у мамы то же самое, но за двести тысяч мама, подарив новую квартиру, машину и. Все еще оставаясь, ответил: — Да. Папа: — Итак, сынок, теоретически у нас есть триста тысяч долларов, а практически — две проститутки.
Мама: — Ты, когда он был еще совсем маленький, делал именно это, кричал, ел, гадил и просил сестренку. Старшая сестра: — И спустя 19 лет ни черта не изменилось.
Анекдоты про сестру
Умирающий муж жене: — Дорогая, перед смертью я должен тебе кое в чем признаться: — Нет, милая, ничего не говори, успокойся. «Но тебе нужно покаяться». «Тебе не нужно ни в чем каяться». «Спи!» «Нет, мне нужно умереть с чистой совестью!» «Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее парнем и соблазнил даже твою мат ь-а-а-а!» «Я знаю, дорогая. Вот почему я отравил тебя.
Младшая сестра вчера з.
Младшая сестра спросила меня вчера: «А царевна Лебедь, если забеременеет, она разобьет яйцо или родит ребенка?». Потом я долго не могла уснуть.
Мужчина сидит в баре, пьет. Прошлое
Мужчина сидит в баре и пьет. Мимо проходит монахиня и с упреком говорит: «Как ты можешь проводить свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!». — Да, Анна. Все хорошо. Я просто пью. «А это противоречит Господу», — говорит монахиня. «А вы сами пробовали, сестра Анна?» — спрашивает мужчина. — Нет!» — возмущенно говорит монахиня. — Как вы можете сказать?» — спрашивает мужчина. «Вот, сейчас я угощу тебя напитком, и ты попробуешь его.» — «Никогда! Я попрошу вас налить его в стакан, — говорит мужчина, — чтобы люди видели, как монахиня пьет алкоголь. Монахиня соглашается. Мужчина подходит к стойке и говорит: «Эй, дайте мне две рюмки водки, только налейте одну в чайную чашку. Бармен оборачивается: — Что, сестра Анна опять пришла?
Каждый араб мечтает жениться на паре.
Каждый араб мечтает жениться на четырех сестрах, потому что тогда будет только одна свекровь.
Муж и жена составили список из 5 пунктов.
Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать, если у них будет такая возможность. Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера. Он выбрал: ее сестру, ее двоюродную сестру, ее лучшую подругу, их соседа и учителя их сына. Мужчины так просты.
Мальчик идет с отцом и с.
Маленький мальчик идет со своим отцом и спрашивает его: — Есть ли у тебя душа, папа? Нет, сынок, я брокер и работаю на полставки продавцом краденых автомобилей. Твоя мать — налоговый инспектор. Ни у кого из нас нет души. А вот моя сестра, твоя тетя, которую мы все ласково называем тетя Фрея, работает секретарем в городской администрации — величайшей души человек!» Значит, она ничего не делает и ничего не решает?
"С Новым годом будет! "- предложение.
«Новый год будет веселым!» — сказал Вовочка, заправляя печенье в коробку с тампонами своей сестры.
Сестры делятся на два типа: старшие.
Сестры делятся на два типа: старшие и информанты.
Член Рады, известный гомосексуалист.
Депутат Рады, известный гомосексуалист Ляшко признался, что его сестра воюет на стороне ополченцев. Не перевелись, оказывается, и в этой семье мужчины.
Мальчик видит девочек.
Мужчина забирает девушку домой. Мы остановились у двери. Мужчина прислонился к стене и говорит: — Маша, свистни для меня. Она. Кто ты? Какой свисток? Уже поздно, родители спят. Он: — Ну, пожалуйста, это то, что я хочу. Она: Нет, я не могу. Беседа длится около 15 минут. Вдруг дверь открывается, на крыльцо выходит сонная младшая сестра и говорит: — Папа сказал, что либо она тебе сосала, либо я тебе сосал, либо мы оба тебе сосали, либо ты сам себе сосал, либо сейчас папа выйдет и отсосет, только УБЕРИ РУКУ ОТ ТЕЛЕФОНА.
Старый холостяк спросил: — Сколл.
Они спрашивают старого холостяка: — Как долго ты собираешься болтаться без семьи! Не пора ли жениться! Он отвечает: — Черт, мне это нужно! У меня есть две сестры, которые заботятся обо мне и дают мне абсолютно все, в чем я нуждаюсь. — Ну, хорошо, но сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, секс с ними — большой грех — Почему?! Они не мои сестры!
— Ваше Величество, мы сделаем все.
— Ваше Величество, мы выполним любое ваше желание. Вот вам ананасы в шампанском, девочки. — Сестра, пациент снова бредит. 2 кубика морфия.
В провинциальном российском городке.
В провинциальном российском городке открылись свидетели церкви Иеговы. На сцене выступает пастор, естественно, чернокожий. Он бегает по комнате с криками, воздевает руки к небу и танцует со своим праздником. Старая православная бабушка сидит в третьем ряду, с ужасом наблюдая за происходящим, и причитает: — Свят, свят, свят. Негр заканчивает свое выступление, его помощник берет микрофон и говорит: — Дорогие братья и сестры. Если у вас есть вопросы к пастору Генри, задавайте. Православная бабушка тянет его за руку. Пастор Генри: — Да, сестра, вы слушаете? Бабушка: — Сынок, ты ешь людей?
Письмо с признанием в любви отправлено.
Письмо с признанием в любви, отправленное адвокатом своей девушке
Я очень рада сказать тебе, что влюбилась в тебя 21 июля (понедельник). Во время нашей встречи, состоявшейся 13 июля в 15-00, я заметил, что вы обладаете значительным сенсорным потенциалом, которому можно найти достойное применение. Поэтому я хотел бы предложить себя в качестве вашего возможного любимого человека. Прочность наших отношений будет проверена в течение трехмесячного тестового периода, и если наша совместимость прояснится, отношения между нами станут постоянными. Конечно, во время испытательного срока наши отношения будут оцениваться, чтобы убедиться, что ваша девушка перейдет в статус супруги. Все расходы, связанные с нашими отношениями, первоначально будут делиться между нами поровну. В будущем по результатам оценки.
— Папа, но это правда, что мама до тебя Д.
8 миль был захвачен полковником Захарченко.
У полковника Захарченко было изъято 8 миллиардов рублей, у его отца — 300 миллионов евро, у его сестры — 120 миллионов евро. Остальные родственники решили не искать, почему это мелочи.
Адвокат для мужа и жены. Отец мужа.
Адвокат мужа и адвокат жены. Отец мужа — генеральный прокурор. Мать мужа — судья Конституционного суда. Брат мужа — доктор юриспруденции. Сестра мужа — адвокат. Отец жены — следователь по особо важным делам ФСБ. Мать жены — судья Высшего административного суда. Брат жены — высокопоставленный офицер ГРУ. Муж жены — уважаемый адвокат страны. Боже упаси от развода!!!
«Сестра», — говорит врач, — «может быть».
«Сестра, — говорит врач, — возьмите, пожалуйста, градусник, сходите во вторую палату и посмотрите, кто из пациентов подмышкой — мой бал-танк».
— Каков сейчас ваш брат.
— Что твой брат перестал тебя навещать? — спрашивает хозяйка квартиры молодого жильца. — Возможно, я нашла еще одну «сестру».
— Боже, как они меняются.
— Боже, как меняются времена! Моя мама до сих пор помнит, как мой отец впервые поцеловал ее, а моя сестра уже забыла, как звонил ее первый муж!
— Новый год будет веселым!
— Новый год будет веселым!» — шепчет Вовочка, укладывая крекеры в коробку с тампонами старшей сестры.
Жил-был человек — супер-колор.
Жил-был человек — супер-колор. Внешне он был настолько обаятельным и идеальным, что все женщины просто сходили по нему с ума. Ему предлагали роли в кино, предлагали работать моделью, сниматься для журналов, рекламы и т.д. Но он, несмотря на свои прекрасные внешние данные, был скромным — меломаном, и его привлекали домашнее тепло и уют.
Он мечтал, что найдет свою возлюбленную, женится на ней, и у них появятся дети. И вот из самых прекрасных, самых замечательных детей на свете он решил выбрать самую красивую и очаровательную девочку. Он объездил полмира и видел много хороших и красивых девушек, но не мог выбрать всех, чтобы был хоть один маленький, незначительный, но какой-то недостаток. Одна роняла ногти, другая была близорукой, у одной была маленькая грудь, другая была глупой, у одной была склонность к целлюлиту, у другой было слишком много родинок на коже. Поэтому он почти отчаялся, скитаясь по округе.
В пустыне на верблюде.
Монах с монахиней едут на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд падает замертво. До ближайшего населенного пункта — много дней пути. — Брат, мы умрем? — Да, сестра, воля Всевышнего. «Брат, тогда объясни мне, в чем же все-таки достоинство человека?». Монах, не задумываясь, поднимает свой сарафан и показывает. Монахиня с внимательным видом спрашивает: «Что это? Почему это необходимо? — Видите ли, это источник жизни. Монахиня перебила: — Так засунь его в верблюда и иди оттуда.
К хирургу. — Сестра, h.
К хирургу. — Сестра, что у нас сегодня? — Два незначительных дела: автомобильная авария и производственная травма. И серьезный — муж, который отказывался мыть посуду.
— Доктор, я потерял всякое чувство к В.К.
— Доктор, у меня есть чувство вкуса. Помогите! Медсестра, принесите пробирку номер 17 на анализ. Ну, муж пытается. Тот же мужчина снова приходит к врачу. -Доктор, у меня что-то с памятью…-Сестра, пробирку номер 17, пожалуйста! -Так вот д*рмо! -Ну, вот и память!
Было три брата, Иван-Дурак, Ки.
Было три брата: Иван-Дурак, Кирилл-Дебил и Тарас. Но у него они были больше сестры.
Хирург во время операции: — сцепление.
Хирург во время операции: — сцепление. Тампон. Скальпель. Мазок. Всасывание. Медсестра! Пила — это инструмент!