Анекдот про шахматы
— Синус, а давайте мысленно сыграем в шахматы… — давай, Пома E2 — E4. — Конь B8 — C6. — Рыцарь B1 — B3. — Кто ты, сынок? Чтобы они не ходили к рыцарю! — дает пощечину. — Спасибо, папа, теперь играй один, я все шахматы разбросал!
В шахматном турнире — шах и мат, бл*дь! — Можно ли обойтись без мата? — Шах, бл*дь!
Пьяный шахматист приползает домой на четвереньках и говорит: — Королева как хочет, так и ходит…
— Умеете ли вы играть в шахматы? — Не вопрос. Они садятся на доску, второй тупо смотрит на фигуры, потом берет короля, поворачивает в руках. — Это король. — Я вижу. Я не понимаю только бубен, черви …
— и Земля раскололась надвое, и началась беспощадная кровавая битва. И одна армия была белая, она сражалась за добро, а другая — черная, она сражалась за зло… — Слушайте, давайте обойдемся без этого дешевого пафоса! Просто играйте в шахматы.
«Едва-едва» — наречие, которое вводит шахматиста в ступор.
— Что общего между шахматистом и молодой девушкой? — Главная задача обоих — любой ценой сохранить свой кусок.
А вы знаете, что на букву «Г» ходит только наш шахматист. А большинству других не повезло — буква «L».
Интерес к женским шахматам резко возрос бы, если бы шахматистки каждый раз стонали, как Мария Шарапова.
— Почему белые ненавидят черных? — Шахматы — жестокая игра.
Я видел слона в цирке. Так он не идет по диагонали нихрома!
Новая фигура в шахматах — это пони. Ходит со строчной буквой Г.
Шахматы? Слишком примитивная игра — вы не можете строить новые юниты.
Диктор ведет репортаж: — Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый х*к, затем левый и, наконец, нокаутировал Апперкота. Да, это, конечно, безоговорочная победа. Но судейская коллегия все равно решила дисквалифицировать нашего шахматиста.
— Угадайте загадку: она приходит в клуб, чтобы найти себе партнера. Кто это? — Шлюха. — Первая буква «W». — Ну, конечно, шлюха. — Вторая буква «А». — Шлюха? — Правильный ответ — шахматист.
Ягодичные мышцы — это то, что делает шахматы спортом.
Наши дети даже знают, что конь ходит на букву G. Западные шахматисты Это не само собой разумеющееся.
Гроссмейстера спросили, что ему больше нравится: секс или шахматы, — он ответил: «Шахматы». — Почему? — Есть и другие позиции.
Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.
Британские ученые обнаружили, что шахматы развивают мышление, логику и избавляют от сколиоза.
Шахматы по-русски — это когда игра не только завершает партию, но и сопровождает.
Хитрый компьютер во время шахматного матча с гроссмейстером Крамником, когда тот попал в сложную позицию, показал на экране видео с порносайта.
Идеальные женщины — это шахматистки: они могут молчать часами, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.
Пьяный шахматист приполз домой на четвереньках, утверждая, что «ферзь как хочет, так и ходит» …
— Хари Каспаров, прежде чем обыграть компьютер в шахматы, обыграл утюг, сковороду и принес на вечеринку для рисования стиральную машину.
Сообщение в шахматном клубе: повреждение часов — штраф 200 рублей. Повреждение шахмат или стола — штраф 300 рублей.
-Как ходить при игре в шахматы, чтобы создать моральный и психологический дискомфорт сопернику? — Для тебя!
Он был силен в шахматах — одной рукой он легко поднимал полный мешок ферозы!
— Там победили шахматисты Тайсона!» «Мы тоже шахматисты!» «Так что бегите, там есть и другие.
Часто он играл сам с собой в шахматы, но, как правило, проигрывал.
— Недавно в наших горах орел взял из стада черного барана, а через полчаса привел белого барана. Что бы это значило? — Просто орел и пастух играют в шахматы.
Еврейский шахматист сделал удивительное открытие — оказывается, других шахматистов просто не существует …
Большинство шахматистов следуют за своими фигурами.
Журналист берет интервью у английского гранд — генерала: — Какая королева вам больше нравится: живая или шахматная? — Это зависит от того, на какой должности …
Гроссмейстер от нечего делать решил сыграть в шахматы с соседом по палате и… проиграл. Ошеломленный гроссмейстер воскликнул: «Подумать только, вы могли бы поставить мне мат на три хода раньше, если бы передвинули свою ладью!» — Как можно передвинуть и ладью? — Попутчик был удивлен.
Любовь похожа на шахматную партию — много разных и красивых дебютов и всегда заканчивается либо непристойностями, либо патовыми ситуациями…
Игра в шахматы также является игрой в рулетку — вы можете поставить либо белое, либо черное.
— Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не передвигает фигуры, а поднимает и опускает.
— Какой вид спорта является самым опасным? — Почему? — Вы можете наткнуться на вилку!
За шахматами шахматиста и шахматистки. После успешной атаки соперника шахматист говорит: — Может быть, вы отдадите и моего коня? — Нет, спасибо, меня вполне устраивает епископ!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Прикольные анекдоты про шахматы
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про шахматы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Костя узнал, что папа не совсем космонавт, когда принес ему шахматный набор из хлебного мякиша.
Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. «Но я всегда выигрываю его в боксерском поединке!».
Муж и сосед играют в шахматы. Неожиданно жена возвращается из командировки. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно. На следующий день муж навещает его в больнице. — Почему вы вдруг прыгнули? — Знаешь … я почему-то испугалась за тебя…
Очень опасная игра — шахматы, есть такая фигура — ферзь, если вы вдруг заснете во время игры, то можете упасть с ее глазом и умереть.
Крокодил Гена и Чебурашка играют в шахматы. — Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!» — Спасибо, Гена, я уже пообедал …
Один банкир пригласил чемпиона мира по шахматам А. Шахматный банкир пригласил А. Аликина за приз играть в шахматы раз в день. «Но вы же никогда не выиграете», — удивился Алехин. — И что? — Банкир небрежно согласился. Ежедневная выручка порадовала чемпиона мира. Чтобы не потерять источник финансирования, он решил хоть раз уступить. Когда банкир выиграл, он вскочил, крикнул «Я победил самого Аликина!» и исчез навсегда.
Программист играл в шахматы с компьютером и получил мат на 15-м ходу. В сердцах она бьет по клавиатуре: — Чертов ап, опять глюки.
Грузин играет в шахматы. В первом из них говорится: — Матф. Другой думает и отвечает: — Атец. — Что такое АТХЭК? — Какой коврик был вашим приятелем.
Стоит на улице цветной пунш и выливает себе на голову Кефир, к нему подходит другой: — Вася, что ты мутишь? — Я играю в шахматы … — WOW … Короче говоря, теперь они одни и льют себе на голову Кефир. Здесь уместен третий тип: — Во что вы играете в шахматы? — Да, откуда вы знаете? — Вот сколько стоит мой велосипед!
Мужчина возвращается домой поздно вечером. Жена. Он: — Он играл в шахматы с Васьком! Жена: — Почему от тебя водка мчится? Он: — И что? Нужно ли заворачивать шахматы?
Анекдоты про шахматы
Эта подборка анекдотов посвящена любителям самой древней игры человечества — шахматистам и любителям шахмат.
Скончался шахматист-любитель. И поскольку он был в целом хорошим парнем — он попадает в рай. А есть проныры, Штейница, и Капабланка, и Аве, Алехин, и Ботвинник. Неудачливый любитель, поэтому он хочет играть в шахматы с чемпионами. Он не выдержал, подходит к Алекину: — Можно я с тобой поиграю? — Если хотите. Фигуры были быстро расставлены, любовник выпал белым. Он, конечно же, E2-E4. Аликин поднимает и ставит на доску своего короля — он проиграл. Незадачливый любовник в панике. — Что случилось? «Знаешь, милый, ты здесь недавно, и у нас с тобой долгий. При правильной игре E2-E4 всегда выигрывают. *** Тренер: бокс — это не шахматы для вас: здесь нужно думать. *** Как известно, Ленин считал искусство шахмат и приписывал их деревянной резной миниатюре.
— Где вы были вчера? — Да, я поехала навестить подругу. Мы играли в шахматы всю ночь. — Ну, кто есть кто? — Никто. Мы играли в шахматы. *** — Вася, почему вы с Петей больше не играете в шахматы? — Ну, вы бы начали играть один с парнем, который, когда проигрывает, бросается на вас, швыряет в вас фигуры, бьет вас доской по голове. — Конечно, нет. — Ну, он играл не так. *** Сухуми. Апери. Грузинский чиновник выводит обезьяну и садится играть с ней в шахматы. Из толпы зрителей раздаются возгласы восторга: — Какая умная обезьяна! Грузина это трогает, он откладывает шахматы в сторону и, бурно жестикулируя, возбужденно бросает в толпу: — Какая умная обезьяна, да. И счет, кстати, три-два в мою пользу. *** Мужчина звонит жене домой: — Дорогая, я сегодня немного задержусь, поиграем с Сергеем в шахматы. Жена прикрывает трубку рукой и говорит: — слышишь, Сергей, он с тобой в шахматы играет.
Каким-то образом есть два наркомана. Один говорит другому: — Эй, в нашем наркоотделе будет проводиться турнир по быстрым шахматам. Разве вы не знаете, что это такое? — Ну, это когда на вечеринку дается всего час. — Да? И кто победит? — Ну, как все? Тот, кто сможет расставить фигуры через час! *** Заранее прошу прощения у поклонников шахматистов, упомянутых в шутках (в конце концов, это всего лишь шутки!). В шахматы играют Каспаров с Крамником. Положение Каспарова уже очень плохое, но он не желает сдаваться. Он выглядывает в окно и видит там собаку. Каспаров: — Эй, Володя, чья собака работает? КРАМНИК: — Я в порядке, он рисует. Каспаров: — Согласен. *** «. Пока Владимир Крамник только начинал обдумывать свой 17-й ход, его соперник Хари Каспаров уже сделал 43-й и согласился на ничью!» *** Каспаров ответил на следующий ход Крамника. *** D. Каспаров, несмотря на проигрыш В. Крамник, по мнению Каспарова, по-прежнему остается чемпионом мира. *** Хари Каспаров окончательно победил компьютер и с двумя кубками и тремя жизнями перешел на следующий уровень. *** По мнению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней компьютерной шахматной партии использовал секретный код, который дал ему бессмертие Кинга. *** Сообщение на форуме одного из хакерских сайтов: Я ищу «Ногу Дип Блю». Каспаров.
— Скажите, если начнется Третья мировая война, кто победит? — Каспаров. — Почему Каспаров? — И он всегда побеждает! *** Международный олимпийский комитет объявил, что из-за повышенного содержания серого вещества в мозге чемпион мира по шахматам Гарри Каспаров пожизненно дисквалифицирован. *** На уроке русского языка учитель диктует фразу: «Они поймали в озере карпа».
Анекдоты про шахматы
— Вася, откуда у тебя такие мощные руки? — Секрет успеха прост, ребята, папа отправил меня в шахматную секцию! — И когда отец вернул его обратно, он сказал: «За каждый проигрыш, сынок, отжимайся 20 раз».
Женщина подобна ребенку, маленькому — с.
Женщина подобна ребенку, маленькому существу — сразу плачет и к матери. Женщина — как Петр Великий, хочет жить в столице, бреет бороду и мечтает уехать в Европу. Женщина — это как ипотека, на 30 лет и 10 тысяч в месяц. Женщина — это как инспектор ГАИ: скажет гадость, возьмет деньги, испортит настроение, а ты еще и виноват. Женщина — это как Федор Конюхов, который черт знает где его носит и кто его спонсирует. Женщину, как и посольство, могут не пустить в Таиланд с друзьями. Женщина — это как шах, чуть шаг не в ту сторону, сразу мат. Женщина — это как фильмы ужасов, лично мне больше нравятся чужие. Женщина в торговом центре — это как маршрутное такси, оно не остановится, пока вы не крикнете. Женщина — это как театр: сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина — это как любимый свитер, конечно, ты его очень любишь, но какого черта ты в Турции? Женщина — это как чай, кто-то любит покрепче, кто-то не очень, а кто-то с другом заваривает пакетик на двоих. Женщина, как футболист, лежит и стонет, а ты думаешь: притворяется она или нет? Женщина — как учительница на экзамене: вроде бы все подготовила как надо, но набросилась на тебя и поймала за какой-то пустяк.
Зять спрашивает тещу.
Зять спрашивает у тещи: — Мама, ты умеешь играть в шахматы? — Эх, если бы я знал как, я бы не отдал ферзя за коня!
Некоторые считают, что жизнь похожа на зебру.
Некоторые считают, что жизнь похожа на зебру — чередование белых полос с черными. Другие считают, что жизнь похожа на шахматы — на какой клетке вы окажетесь, белой или черной, зависит от вашего хода. Для большинства жизнь похожа на шашки — куда бы вы ни пошли, вы можете ходить только по черным клеткам.
Спорт — это не для меня. Вчера, когда я играл.
Спорт — это не для меня. Вчера, играя в шахматы, я вывихнул запястье, делая резкий ход конем.
Встречаются два человека.
Встречаются два человека. Второй: «Да, всю ночь играл с другом в шахматы». Первый: «Ну, и кто выиграл?». Второй: «Да, никто. Я же говорил, они играли в шахматы».
Два психотерапевта: «Я новичок.
Два психотерапевта: — Я всегда спрашиваю нового пациента, играет ли он в шахматы. — Почему? — Если он не играет, я советую вам играть, если он играет, я советую вам остановиться. — Почему? — Почему — я и сам не знаю, но в 80% случаев это помогает …
Семь причин, почему шахматы могут.
Семь причин, почему шахматы могут быть запрещены. 1) Белые имеют преимущество, делая первый ход. 2) Периодически кто-то жертвует. 3) Они убивают лошадей и слонов. 4) Пешки и фигуры имеют разную ценность. 5) Они касаются чужого ферзя руками и называют это взятием. 6) Пешка, прошедшая всю клетку, может стать любой фигурой, кроме самой главной. 7) Рыцари в какой-то момент имеют возможность делать ходы в форме свастики.
По Москве поползли слухи о его появлении.
По Москве поползли слухи о появлении банды рецидивистов: «Мышь-2 процента», «Наклонный» — любитель шахмат. Ну, это оболочка, ее легко взять. А руководитель находится в Лондоне, некий профессор математики по кличке «доцент».
Жизнь — удивительная штука. Когда.
Жизнь — удивительная штука. Когда у вас на руках все карты, он начинает играть в шахматы.
Ира читает Пушкина, Оля вышивает кр.
Ира читала Пушкина, Оля вышивала крестиком, Лена и Света играли в шахматы, Аня раскладывала пасьянс, а все потому, что Катя не успела сходить в магазин до 10:00.
Чемпионат мира по шахматам в 1984 году.
Чемпионат мира по шахматам 1984 г. Чемпион мира Анатолий Карпов против молодого неизвестного Гарри Каспарова. К тому времени, когда счет стал 5:1 в пользу Карпова, игра продолжалась уже больше месяца, и, несмотря на то, что матч затянулся (на тот момент, до отмены матча со счетом 5:4), никто, даже армянин Радио не сомневалось в победе Анатолия Карпова. Итак, армянское радио спрашивает: — Кто такой Гарри Каспаров? — Гарри Каспаров — игрок со стажем.
Телефонный звонок. Сар.
Телефонный звонок. Сар берет трубку: — К телефону! — Саррочка, я сегодня задержусь! Мы с Абрамом играем в шахматы. Сар в стороне, вполголоса: — Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы!
Интерес к женским шахматам будет острым.
Интерес к женским шахматам резко возрос бы, если бы шахматистки каждый раз стонали, как Мария Шарапова.