Анекдоты про шарики!
Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил: — Винни, он лопнет! — Спокойно, Пятачок! — сказал Винни Пух и продолжал надувать. — Винни, он ведь лопнет! — повторил Пятачок. — Не лопнет, — прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался. — Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! — проскулил Пятачок. — Я не улыбаюсь, — ответил Винни, — мне рот разорвало.
Бесплатные анекдоты про шарики!
Однажды, сисадмин наблюдал за игрой внуков в пинг—понг. глаза его неотрывно следили за шариком некоторое время, после чего он резко подскочил к игральному столу, поймал шарик и раздавил его в кулаке со словами:
— Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки? — Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон! — А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал на письку резиновый шарик!
Самые последние анекдоты про шарики!
— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! Садится в гробу: — Дескать оп—па! А я то живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто—то шарики веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой. . В общем, еле закопали.
— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает! — Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!
Популярные анекдоты про шарики!
— Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку. — Шарик, дай дяде лапку.
Муж — жене: — Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг ещё 20 лет назад!
Лучшие анекдоты про шарики!
Приходит как—то мужик в аптеку и спрашивает: — Что у вас есть от моли? — Только шарики нафталина. — Дайте мне одну упаковку. Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит: — Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков. — Зачем вам так много?! — Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю
— Это ваш «Жук» припаркован у входа? — Да. — Уберите его, а то он уже начал катать шарики из людей, принимая их за говно.
Прикольные анекдоты про шарики!
Почему всякая развлекаловка в торговых центрах только для детей? Может я тоже хочу прыгать на батуте и побеситься в куче шариков.
— Вчера научился жонглировать. — Пока, правда, только двумя шариками. Между ног.
Свежые анекдоты про шарики!
Из показаний: — Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. — Зачем он это сделал — объяснить не могу.
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене: — Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли? Сын перебил его: — Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
Лучшие анекдоты про шарики!
Иа встречает Пятачка с шариками, трубой на шее и с двумя коровами на привязи. Иа спрашивает: — Пятачок, ты куда собрался? — Да вот, Винни—Пух сказал — бери пару пузырей, двух телок, и всю ночь гудеть будем!
Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей? Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и по беситься в куче шариков.
Анекдот про математика и воздушный шар
Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
– Извините, где я нахожусь?
– Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты – 5°28’17" N и 100°40’19" E.
– Похоже, вы математик, – вздохнул воздухоплаватель.
– Да, я математик, – согласился прохожий. – Как вы догадались?
– Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
– А вы, похоже, из управленцев, – заметил математик.
– Я действительно топ-менеджер серьезной компании, – воспрял воздухоплаватель. – Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
– Зачем? – удивился математик. – Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это – не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится – падение станет для вас фатальным.
Мне очень зашла темка про онлайн-казино с быстрыми выводами https://casimoney.net/kazino-s-vyivodom-deneg реально очень удачно подобрано, наверное потому что именно этот сайт находится в топах)
5°28’17" N и 100°40’19" E
Добро пожаловать в Сунгай-Петани (Малайзия) ��
Ох уж эти малазийские математики. ��
Туристы спрашивают прохожего: "Мы правильно идем к электричке?". Прохожий отвечает: "Нет, неправильно! Во-первых, не в ногу, а, во-вторых, не строем!". Это был преподаватель математики в военном училище.
Двое при входе в автобус спрашивают водителя.
– До вокзала довезешь?
– Довезу!
– А меня?
Это вариант авторского анекдота нашего здесь известного Стаса Янковского.
О его создании он рассказывал примерно следующее: "Бродили с отцом по лесу. Встретили грибника, который у нас спросил: "Я к электричке правильно иду?"
Стас сочинил анекдот. Про прапорщика, которому грибник задал этот вопрос. И прапорщик ответил: "Ну, где же правильно?!Носочек не тянете, нога в коленке вихляется! Кто же так ходит?!"
Смутно припоминаю, что Стас это рассказывал даже на одном из каналов центрального ТВ.
Есть древнегреческий вариант этого анекдота.
Похороны. Прохожий спрашивает: "Кого хоронят?". Математик отвечает: "Вон того – кто на носилках лежит!"
Как доехать до Подвязье
Платформа Обовражье находится на расстоянии 51627 метров (пешком 861 минут от центра.)
Платформа Княжьи Горы находится на расстоянии 56992 метров (пешком 951 минут от центра.)
Ближайшие к Подвязье автобусные остановки:
Остановка Крестьянская ул., 3 на расстоянии 131862 метров (пешком 2199 минут), проходит транспорт: автобус 312 автобус 440
Остановка Крестьянская ул., 7 на расстоянии 132042 метров (пешком 2202 минут), проходит транспорт:
Остановка Советская ул., 1 на расстоянии 132086 метров (пешком 2202 минут), проходит транспорт: автобус 312
— Конечно, уже пятый раз!
— Я таки дико извиняюсь, но всё-же спрошу — это таки бля#тво или хобби?
Диалог в Одессе:
— Роза, я сейчас тебя испепелю!
— Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься…
– Мужчина, шо вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло!
Не может не скандалить,
Я только воду приношу,
У нас в военной части такое было.
С проверкой приехал ажно генерал-полковник, начштаба армии. Я его видел трижды, и всякий раз слышал раньше, чем видел. Ума не приложу, как столько ора помещалось в такой некрупной в сущности тушке.
Третий раз был возле командного пункта, куда я как раз шел на дежурство. Слышно было издалека. Генерал орал.
Подойдя ближе, я начал понимать смысл происходящего. Перед входом в командный пункт, здоровенный холм с дверью, был маленький плац, а метрах в ста далее — сортир. Видом сортира начальственный взор оскорбился.
– У вас тут плац. Это священное место! У вас тут разводы проводят! (Ага, щазз) И… И… Сортир. Снести! Перенести! В двадцать четыре часа! В четыре часа! Немедленно. С места не сойду, пока не перенесете. Что значит, куда. Я вам показывать должен. Я вам покажу — вот сюда. (сияющий генеральский ботинок с размаху опустился на ни в чем не повинную почву. Почва зловеще чавкнула) Где экскаватор. Почему его нет до сих пор, уже десять минут прошло.
Экскаватор из автобата прибыл через пятнадцать минут. Генерал топнул еще пару раз для вразумления, и отошел на три метра. Меланхоличный узбек в кабине взялся за рычаги. Ковш вонзился в землю: раз… Два… На третий на ковше повис обрывок кабеля.… Истребительный авиаполк ПВО остался без спецсвязи на неделю, пока собирали кабельщиков, имевших допуск по первой форме, и комиссию, обязанную следить за ходом ремонта, чтобы жучков не навставляли.
Генерал уехал тем же вечером. Перенесенным сортиром пользоваться оказалось невозможно, грунтовые воды уже к вечеру заполнили яму под обрез. Срали под кустами.
Дантес – человек, который убил Пушкина. Пушкин – это тот мужик, который оставил нам, парням, гениальное послание: “Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей!”. И я уверен, что если бы Дантес не убил Пушкина, была бы еще какая-то информация по поводу баб.
Tane4ka Online 40 2019-11-06 17:59 4
“Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей. "
Про Шарика, который Собачью Мечту воплотил и что из этого вышло Собрался я как-то на колонку за водой.
про Шарика, который Собачью Мечту воплотил и что из этого вышло
Собрался я как-то на колонку за водой, а следом Шарик увязался.
Недолюбливал я Шарика, лучше бы дома оставил, да эту сволочь разве
удержишь? — Два раза прогонял, но как метров двадцать отойду, так
опять он тут как тут.
Хотя, если сначала. Шарик — это пёс небольших размеров, да чего там —
мелкий совсем, да.
. если кому вдруг сейчас эта типа породистая хрень вспомнилась —
крысоподобная, вечнодрожащая, с выпученными глазками, несоразмерными
ушами и вечноистерическитявкающая — так это нет. Шарик был простой мелкой
дворнягой. Реализовавшей свою мечту.
мда. то есть нет, тогда совсем уж сначала. Все ведь помнят такую
картинку, когда по деревенской дороге пылит автомобиль, а следом стая
местных псов с бодрым лаем бежит? А посмотрел кто-нибудь когда-нибудь
на тех собаков внимательнее? Я, например, как вижу, так от улыбки
удержаться не могу — как люди местами, чесслово. Кто просто развлекается,
кто по злобе, кто выслуживается — типа «смотрите люди, чужого прогоняем»,
кто просто так, «за компанию». А позади всех щенята телепаются, честно
считая, что этот страшный монстр должен быть загрызен и мечтая себя
проявить. Страдая от того, что физически не в состоянии монстра
догнать.
Так вот, в один осенний денёк Шарику крупно повезло. Или нет. хм, как
посмотреть. В тот день выпал первый снежок и слегка загололёдило.
Водила, видимо опасаясь заноса, ехал довольно медленно. Вот она, Мечта,
только лапу протяни!
Догнал Шарик машину и начал грызть. Сбылась мечта. Ну, как начал, в
смысле? — укусил за колесо, ага. Тут его крутануло, приподняло да и
приложило. Так приложило, что ветеринар только руками развёл да сказал,
что это как раз тот случай, который неизлечим. Подумавши, добавил, что
шансы есть, но мизерные, всё от природной живучести зависит.
Отнесли Шарика в будку, оставили выживать. Кормили и не беспокоили
побестолку, хотя и без особой надежды — зима та ещё, как назло, необычно
суровой да морозной выдалась.
Но по весне вылез Шарик из будки. Сам. И всё бы ничего, но то ли
повзрослел за зиму, то ли на него тот случай так повлиял, а появились у
пса новые черты характера. В общем, за машинами он гоняться перестал,
что, в общем-то, понятно. Зато нашлось у него два новых способа
развлекаться. Назовём их условно «щас грызану!» и «гав».
«щас грызану!» заключался в следующем: тихо подкрасться сзади к
случайному прохожему и придержатъ оного за пятку. То есть, не укусить,
нет, просто изобразить «щас грызану!». Укусов не оставалось и если у
прохожего хватало терпения обернуться, не заорав, то Шарик начинал
махать хвостом, прыгать и всячески изображать свою радость по поводу
удавшегося прикола. Терпения, правда, хватало у единиц. Почему-то:)))
Прикол «гав» я до сих пор себе объяснить не могу. Выглядело это так:
Шарик подходил к чужому псу и «говорил» «гав». Именно так, не
«тявтявтявтяв. «, не «ГавГавГавГав!», не «ГАВ!» и даже не «Гав.», нет,
просто «гав». Один раз. То есть, я могу понять, почему какие-нибудь
бульдоги, бультерьеры и проч. немедленно начинали рваться рваться с
поводка с налитыми кровью глазами. Мне непонятно, почему простое «гав»
точно также действовало на добродушнейших до флегматичности «водолазов».
Несколько раз на моей памяти обалдевшие от такого необычного поведения
питомцев хозяева не успевали удержать поводок. В таком случае Шарик,
ничтоже сумняшеся подныривал под ближайшие ворота, или корягу или просто
быстро-быстро сваливал.
. Так вот, в тот раз Шарик пролетел. В смысле, по дороге заглянул под
ворота ко всем соседям и сказал «гав». Там даже убегать не пришлось,
дворовые псы на цепи сидят, ведь. Опять же, «гав», но прогуливающемуся
по другой стороне дороги спаниелю. А что? — тот на поводке, далеко, да и
хозяйка его крепко держит. А вот на колонке собралась очередь и пришлось
ждать. Всё бы ничего, но за нами тоже парень подошёл с собакой. Колли,
без поводка. Порода тоже, вроде, не из умнейших да выдержанных, а этот
экземпляр, блин, вообще ненормальный какой-то. На первое «гав» только
лениво обернулся, да вроде слегка обнюхал. Такой охреневшей морды у
Шарика я прежде не видел. Второе «гав» было уже вроде и с вопросом
каким-то вроде, то есть так как-то: «гав?». Реакции — ноль. Дальше —
по нарастающей, понятно. Когда Шарик уже вплотную подошёл и на
«гавгавгавгав. » сорвался, то чужой собак голову так неспеша развернул,
хавальник нехилый разинул — и «щас грызану!» изобразил. То есть, взял
Шарика поперёк и секунду где-то на весу подержал. Не укусил, не
повредил, натурально, тот же «щас грызану!»
. Шарик на недельку где-то свои приколы забросил, задумчивый какой-то
ходил. А потом всё на круги своя вернулось — вкус победы не забывается
ведь. Другого объяснения у меня нет:)))