Анекдоты про шарики! Страница 1.
Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил: — Винни, он лопнет! — Спокойно, Пятачок! — сказал Винни Пух и продолжал надувать. — Винни, он ведь лопнет! — повторил Пятачок. — Не лопнет, — прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался. — Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! — проскулил Пятачок. — Я не улыбаюсь, — ответил Винни, — мне рот разорвало.
Однажды, сисадмин наблюдал за игрой внуков в пинг—понг. глаза его неотрывно следили за шариком некоторое время, после чего он резко подскочил к игральному столу, поймал шарик и раздавил его в кулаке со словами:
— Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки? — Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон! — А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал на письку резиновый шарик!
— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! Садится в гробу: — Дескать оп—па! А я то живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто—то шарики веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой. . В общем, еле закопали.
— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает! — Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!
— Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку. — Шарик, дай дяде лапку.
Муж — жене: — Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг ещё 20 лет назад!
Приходит как—то мужик в аптеку и спрашивает: — Что у вас есть от моли? — Только шарики нафталина. — Дайте мне одну упаковку. Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит: — Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков. — Зачем вам так много?! — Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю
— Это ваш «Жук» припаркован у входа? — Да. — Уберите его, а то он уже начал катать шарики из людей, принимая их за говно.
Почему всякая развлекаловка в торговых центрах только для детей? Может я тоже хочу прыгать на батуте и побеситься в куче шариков.
— Вчера научился жонглировать. — Пока, правда, только двумя шариками. Между ног.
Из показаний: — Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. — Зачем он это сделал — объяснить не могу.
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене: — Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли? Сын перебил его: — Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
Иа встречает Пятачка с шариками, трубой на шее и с двумя коровами на привязи. Иа спрашивает: — Пятачок, ты куда собрался? — Да вот, Винни—Пух сказал — бери пару пузырей, двух телок, и всю ночь гудеть будем!
Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей? Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и по беситься в куче шариков.
Анекдот про розовые шарики для пинг-понга
Жил был мальчик. И вот когда он заканчивал первый класс, то мама ему сказала:
— Сына, если ты закончишь на одни пятерки, то я куплю тебе все, что захочешь!
Сынок закончил на одни пятерки и попросил у мамы 100 розовых мячиков для пинг-понга! Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Когда сын заканчивал 2-й класс, мама сказала ему, что купит все что он захочет, если он закончит на пятерки. Сынок получил одни пятерки и попросил подарить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. И на окончание 3-го, 4-го, 5-го. 10-го класса мальчик неизменно просил маму купить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Вот настал черед держать экзамен в институт. Мама сказала, что если он поступит, то она купит ему любой подарок. Мальчик поступил и попросил. правильно, 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама опять удивилась и опять купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Потом мама сказала, что если сынок закончит институт с красным дипломом, то она купит ему все, что он захочет. Мальчик получил красный диплом и . 100 розовых мячиков для пинг-понга. НО ВДРУГ МАЛЬЧИК ТЯЖЕЛО ЗАБОЛЕЛ. Полгода он был в коме. Однажды мама, сидя возле его постели, сказала:
— Сыночек, если ты откроешь глазки, то я подарю тебе все, что ты захочешь.
Мальчик открыл глаза и сказал:
— Мам. хочу. 100 розовых мячиков. для пинг-понга!
Мама:
— Сыночек, может, скажешь наконец, зачем тебе столько мячиков?
Сынок:
— Мама, они мне нужны для. для. для.
Про Шарика, который Собачью Мечту воплотил и что из этого вышло Собрался я как-то на колонку за водой.
про Шарика, который Собачью Мечту воплотил и что из этого вышло
Собрался я как-то на колонку за водой, а следом Шарик увязался.
Недолюбливал я Шарика, лучше бы дома оставил, да эту сволочь разве
удержишь? — Два раза прогонял, но как метров двадцать отойду, так
опять он тут как тут.
Хотя, если сначала. Шарик — это пёс небольших размеров, да чего там —
мелкий совсем, да.
. если кому вдруг сейчас эта типа породистая хрень вспомнилась —
крысоподобная, вечнодрожащая, с выпученными глазками, несоразмерными
ушами и вечноистерическитявкающая — так это нет. Шарик был простой мелкой
дворнягой. Реализовавшей свою мечту.
мда. то есть нет, тогда совсем уж сначала. Все ведь помнят такую
картинку, когда по деревенской дороге пылит автомобиль, а следом стая
местных псов с бодрым лаем бежит? А посмотрел кто-нибудь когда-нибудь
на тех собаков внимательнее? Я, например, как вижу, так от улыбки
удержаться не могу — как люди местами, чесслово. Кто просто развлекается,
кто по злобе, кто выслуживается — типа «смотрите люди, чужого прогоняем»,
кто просто так, «за компанию». А позади всех щенята телепаются, честно
считая, что этот страшный монстр должен быть загрызен и мечтая себя
проявить. Страдая от того, что физически не в состоянии монстра
догнать.
Так вот, в один осенний денёк Шарику крупно повезло. Или нет. хм, как
посмотреть. В тот день выпал первый снежок и слегка загололёдило.
Водила, видимо опасаясь заноса, ехал довольно медленно. Вот она, Мечта,
только лапу протяни!
Догнал Шарик машину и начал грызть. Сбылась мечта. Ну, как начал, в
смысле? — укусил за колесо, ага. Тут его крутануло, приподняло да и
приложило. Так приложило, что ветеринар только руками развёл да сказал,
что это как раз тот случай, который неизлечим. Подумавши, добавил, что
шансы есть, но мизерные, всё от природной живучести зависит.
Отнесли Шарика в будку, оставили выживать. Кормили и не беспокоили
побестолку, хотя и без особой надежды — зима та ещё, как назло, необычно
суровой да морозной выдалась.
Но по весне вылез Шарик из будки. Сам. И всё бы ничего, но то ли
повзрослел за зиму, то ли на него тот случай так повлиял, а появились у
пса новые черты характера. В общем, за машинами он гоняться перестал,
что, в общем-то, понятно. Зато нашлось у него два новых способа
развлекаться. Назовём их условно «щас грызану!» и «гав».
«щас грызану!» заключался в следующем: тихо подкрасться сзади к
случайному прохожему и придержатъ оного за пятку. То есть, не укусить,
нет, просто изобразить «щас грызану!». Укусов не оставалось и если у
прохожего хватало терпения обернуться, не заорав, то Шарик начинал
махать хвостом, прыгать и всячески изображать свою радость по поводу
удавшегося прикола. Терпения, правда, хватало у единиц. Почему-то:)))
Прикол «гав» я до сих пор себе объяснить не могу. Выглядело это так:
Шарик подходил к чужому псу и «говорил» «гав». Именно так, не
«тявтявтявтяв. «, не «ГавГавГавГав!», не «ГАВ!» и даже не «Гав.», нет,
просто «гав». Один раз. То есть, я могу понять, почему какие-нибудь
бульдоги, бультерьеры и проч. немедленно начинали рваться рваться с
поводка с налитыми кровью глазами. Мне непонятно, почему простое «гав»
точно также действовало на добродушнейших до флегматичности «водолазов».
Несколько раз на моей памяти обалдевшие от такого необычного поведения
питомцев хозяева не успевали удержать поводок. В таком случае Шарик,
ничтоже сумняшеся подныривал под ближайшие ворота, или корягу или просто
быстро-быстро сваливал.
. Так вот, в тот раз Шарик пролетел. В смысле, по дороге заглянул под
ворота ко всем соседям и сказал «гав». Там даже убегать не пришлось,
дворовые псы на цепи сидят, ведь. Опять же, «гав», но прогуливающемуся
по другой стороне дороги спаниелю. А что? — тот на поводке, далеко, да и
хозяйка его крепко держит. А вот на колонке собралась очередь и пришлось
ждать. Всё бы ничего, но за нами тоже парень подошёл с собакой. Колли,
без поводка. Порода тоже, вроде, не из умнейших да выдержанных, а этот
экземпляр, блин, вообще ненормальный какой-то. На первое «гав» только
лениво обернулся, да вроде слегка обнюхал. Такой охреневшей морды у
Шарика я прежде не видел. Второе «гав» было уже вроде и с вопросом
каким-то вроде, то есть так как-то: «гав?». Реакции — ноль. Дальше —
по нарастающей, понятно. Когда Шарик уже вплотную подошёл и на
«гавгавгавгав. » сорвался, то чужой собак голову так неспеша развернул,
хавальник нехилый разинул — и «щас грызану!» изобразил. То есть, взял
Шарика поперёк и секунду где-то на весу подержал. Не укусил, не
повредил, натурально, тот же «щас грызану!»
. Шарик на недельку где-то свои приколы забросил, задумчивый какой-то
ходил. А потом всё на круги своя вернулось — вкус победы не забывается
ведь. Другого объяснения у меня нет:)))
Анекдот про шарики
А пока выложу что-нибудь из старого. Не помню, было это тут или нет, в крайнем случае окажется, что уже было, не страшно.
Поется на мотив «Пилигрима» Щербакова
Ой, что делать мне, скажите на милость?
Ой, да где же на земле справедливость?
Ой, несчастная я, граждане, птица!
И ведь даже не могу утопиться!
Ну что за юмор у судьбы несуразный,
Что родился я такой безобразный!
В каждом птичнике, на радость подонкам,
Должен зваться кто-то гадким утенком.
Да какой я, право, лебедь, ну что вы!
У генетики законы суровы.
И утенок, как бы ни был он гадок,
Только гаже может стать на порядок.
Так что стану я какой-нибудь жуткой
Отвратительною гадкой уткой.
И надеяться бессмысленно мне ведь,
Что из утки может вырасти лебедь.
Целый птичник надо мною смеется:
«Полюбуйтесь, господа, на уродца!»
Даже курица брезгливо кривится,
А сама так даже вовсе не птица!
Появился я на прошлой неделе,
Помню, все вокруг меня загалдели:
«Этот парень не из нашего клана!
Это кто-то нам подкинул баклана!
Ну-ка, стукните его по макушке!
Пусть не ест из нашей общей кормушки!
И самим-то недостаточно пшёнки,
Чтоб заботиться о нем, кукушонке!»
Я привык не обижаться на шутки,
Утешали меня старые утки:
Мол, дождешься еще звездного часа,
Может, как-нибудь сгодишься на мясо.
А индюк совет мне подал отличный:
«Притворяйся, мол, что ты — заграничный!
Притворяйся, что ты важная птица,
И что мы тобою можем гордиться.»
И стал я уткам заговаривать зубы,
Что хозяин меня выписал с Кубы,
И что входит за границею в моду
Разводить как-раз такую породу.
И что мясо у меня очень вкусно,
И что так сказал еще Заратустра,
И что яйца я несу золотые,
И со мной не обращайтесь на «ты», и.
Всякой прочей наворачивал мути,
Так что все перепугались до жути,
Проводили меня аж до насеста,
Усадили на почетное место.
Разукрасили меня гуталином,
И назначили почетным павлином,
И повесили на шею медали,
И корыто персональное дали.
И вот я плаваю с достоинством в луже.
Все как в сказке получилось, не хуже.
Жить спокойно, без тревог и волненья —
Это тоже хэппи-энд, без сомненья.
И какой мне, посудите, резон-то
С лебедями улетать к горизонту?
В небесах парить — паденьем чревато,
Да и кому они нужны, небеса-то!?
Не витайте в облаках, в самом деле,
Ставьте более реальные цели.
Заработать у гусей уваженье —
Это тоже, господа, достижение.
Жить под крышею, в тепле и покое,
Где и пища, и вода под рукою.
И надеяться надеждою страстной,
Что из внука выйдет лебедь прекрасный.