Анекдоты про шарики! Страница 1.

Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил: — Винни, он лопнет! — Спокойно, Пятачок! — сказал Винни Пух и продолжал надувать. — Винни, он ведь лопнет! — повторил Пятачок. — Не лопнет, — прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался. — Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! — проскулил Пятачок. — Я не улыбаюсь, — ответил Винни, — мне рот разорвало.

Однажды, сисадмин наблюдал за игрой внуков в пинг—понг. глаза его неотрывно следили за шариком некоторое время, после чего он резко подскочил к игральному столу, поймал шарик и раздавил его в кулаке со словами:

— Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки? — Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон! — А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал на письку резиновый шарик!

— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! Садится в гробу: — Дескать оп—па! А я то живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто—то шарики веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой. . В общем, еле закопали.

— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает! — Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

— Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку. — Шарик, дай дяде лапку.

Муж — жене: — Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг ещё 20 лет назад!

Приходит как—то мужик в аптеку и спрашивает: — Что у вас есть от моли? — Только шарики нафталина. — Дайте мне одну упаковку. Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит: — Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков. — Зачем вам так много?! — Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю

— Это ваш «Жук» припаркован у входа? — Да. — Уберите его, а то он уже начал катать шарики из людей, принимая их за говно.

Почему всякая развлекаловка в торговых центрах только для детей? Может я тоже хочу прыгать на батуте и побеситься в куче шариков.

— Вчера научился жонглировать. — Пока, правда, только двумя шариками. Между ног.

Из показаний: — Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. — Зачем он это сделал — объяснить не могу.

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене: — Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли? Сын перебил его: — Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

Иа встречает Пятачка с шариками, трубой на шее и с двумя коровами на привязи. Иа спрашивает: — Пятачок, ты куда собрался? — Да вот, Винни—Пух сказал — бери пару пузырей, двух телок, и всю ночь гудеть будем!

Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей? Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и по беситься в куче шариков.

Анекдот №311

Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Попадают в густой туман и перестают понимать, где находятся. Тут небольшой просвет — и они видят на земле человека. — Уважаемый, не подскажете ли, где мы находимся? Тот долго думает, потом отвечает: — В корзине воздушного шара, сэр. Тут их относит дальше, и они опять ничего не видят. — Это был математик — говорит Холмс. — Но почему? — Ну, во-первых, он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых, он ответил абсолютно правильно, и в-третьих — нам от его ответа нет никакой пользы. Летят дальше. Спустя какое-то время, опять просвет. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает: — На воздушном шаре. — Ого! Похоже нас занесло в Россию! — замечает Шерлок Холмс. — Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! — отозвался Ватсон, — Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он — математик. А поскольку только в России математики пасут коров, мы — в России! — Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем. — Каким, Холмс? — А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?

Похожие анекдоты

Пустая болтовня

К сожалению, пока ещё ни один читатель не поделился своими впечатлениями об этом анекдоте. Вы можете исправить это упущение, оставив своё мнение здесь. Внимание! Если вы не зарегистрированы или не представились системе, в историю правок навеки будет вписан ваш IP, и вас тогда легко вычислят и найдут, не сомневайтесь. Если такой поворот дел вас не устраивает, представьтесь или зарегистрируйтесь.

Анекдот про шары

А пока выложу что-нибудь из старого. Не помню, было это тут или нет, в крайнем случае окажется, что уже было, не страшно.

Поется на мотив «Пилигрима» Щербакова

Ой, что делать мне, скажите на милость?
Ой, да где же на земле справедливость?
Ой, несчастная я, граждане, птица!
И ведь даже не могу утопиться!

Ну что за юмор у судьбы несуразный,
Что родился я такой безобразный!
В каждом птичнике, на радость подонкам,
Должен зваться кто-то гадким утенком.

Да какой я, право, лебедь, ну что вы!
У генетики законы суровы.
И утенок, как бы ни был он гадок,
Только гаже может стать на порядок.

Так что стану я какой-нибудь жуткой
Отвратительною гадкой уткой.
И надеяться бессмысленно мне ведь,
Что из утки может вырасти лебедь.

Целый птичник надо мною смеется:
«Полюбуйтесь, господа, на уродца!»
Даже курица брезгливо кривится,
А сама так даже вовсе не птица!

Появился я на прошлой неделе,
Помню, все вокруг меня загалдели:
«Этот парень не из нашего клана!
Это кто-то нам подкинул баклана!

Ну-ка, стукните его по макушке!
Пусть не ест из нашей общей кормушки!
И самим-то недостаточно пшёнки,
Чтоб заботиться о нем, кукушонке!»

Я привык не обижаться на шутки,
Утешали меня старые утки:
Мол, дождешься еще звездного часа,
Может, как-нибудь сгодишься на мясо.

А индюк совет мне подал отличный:
«Притворяйся, мол, что ты — заграничный!
Притворяйся, что ты важная птица,
И что мы тобою можем гордиться.»

И стал я уткам заговаривать зубы,
Что хозяин меня выписал с Кубы,
И что входит за границею в моду
Разводить как-раз такую породу.

И что мясо у меня очень вкусно,
И что так сказал еще Заратустра,
И что яйца я несу золотые,
И со мной не обращайтесь на «ты», и.

Всякой прочей наворачивал мути,
Так что все перепугались до жути,
Проводили меня аж до насеста,
Усадили на почетное место.

Разукрасили меня гуталином,
И назначили почетным павлином,
И повесили на шею медали,
И корыто персональное дали.

И вот я плаваю с достоинством в луже.
Все как в сказке получилось, не хуже.
Жить спокойно, без тревог и волненья —
Это тоже хэппи-энд, без сомненья.

И какой мне, посудите, резон-то
С лебедями улетать к горизонту?
В небесах парить — паденьем чревато,
Да и кому они нужны, небеса-то!?

Не витайте в облаках, в самом деле,
Ставьте более реальные цели.
Заработать у гусей уваженье —
Это тоже, господа, достижение.

Жить под крышею, в тепле и покое,
Где и пища, и вода под рукою.
И надеяться надеждою страстной,
Что из внука выйдет лебедь прекрасный.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-shariki-stranica-1-2

Top