Анекдоты про шарики! Страница 1.
Винни-Пух и Пятачок нашли воздушный шарик. Винни-Пух сделал вдох и начал надувать воздушный шар. Пятачок стоял и смотрел. Когда шар достиг огромных размеров, Пятачок вырвался наружу. «Он не лопнет», — пробормотал Винни-Пух и вдохнул воздух в воздушный шар. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни-Пух улыбался. «Винни, что ты хихикаешь, ты что, раскалываешься!» — хныкал Пятачок. — Я не улыбаюсь, — сказал Винни, — мой рот был разорван.
Однажды системный администратор смотрел, как его внуки играют в пинг-понг. Его взгляд ненадолго задержался на мяче, затем он резко подскочил к игровому столу, поймал мяч и со словами раздавил его в кулаке:
— Папа, почему электрик надевает на руки резиновые перчатки? — «Ах, так вот почему он вчера в спальне матери надел резиновый мяч на свою киску!».
«О, у нас здесь такое было. Они потащили крестьянина на кладбище, чтобы похоронить его, а он! Он сидит в гробу: «Скажи оп-па! И я жив! Что здесь началось. Все радуются, смеются, взрываются фейерверки, кто-то принес веселые шарики, жена плачет от радости, шампанское — рекой. . В общем, едва похоронили.
— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка пожирает бильярдные шары! — Эллочка, дитя мое! Ты разбомбишь весь туалет!
— Дай мне ручку, пожалуйста. — Шарик, дай лапу своему дяде.
Мужчина женщине: — Если бы я давал тебе воздушный шарик за каждую ложь, которую ты говорила, ты бы улетела 20 лет назад!
В аптеку приходит парень и спрашивает: «Что у вас есть от моли?» — «Только нафталин». Дай мне пакет. Он платит и уходит. На следующий день он приходит снова и спрашивает. — Видите ли, я бросаю мячи в мотыльков и не всегда ловлю их.
Это ваш «жук» припаркован у входа? — Да — Удалите его, а то он уже начал катать шары от людей, путая их с дерьмом.
Почему все развлечения в торговых центрах предназначены только для детей? Может быть, я хочу прыгать на батуте и веселиться в куче воздушных шаров.
Вчера я научился жонглировать. — Пока только два мяча. Между ног.
Из показаний: — Я сидел на вокзале, ко мне подошел незнакомец и сказал, что может угадать, под каким стеклом у меня шарик. Я не смог угадать, поэтому он дал мне 500 рублей и убежал. Почему он так поступил, я не могу объяснить.
Мама с сыном пришли с прогулки, у него в руках была большая связка воздушных шаров. Отец увидел и сказал жене: — Зачем ты купила ему столько мячей? Больше не на что тратить деньги или что? Сын перебил его: — Папа, они дали мне яйца бесплатно! По одному для каждой мамы!
Иёри встречает Пятачка с воздушными шарами, трубой на шее и двумя коровами на поводке. спрашивает Иёри. — А что, — говорит Винни-Пух, — возьмите пару пузырей, двух телок, и мы будем гудеть всю ночь!
Почему все развлечения в больших торговых центрах предназначены только для детей? С таким же успехом я мог бы бегать на велосипеде, прыгать на водном батуте и буйствовать в куче пузырей.
Анекдот №311
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Они погружаются в густой туман и перестают понимать, где находятся. Появляется небольшой просвет — и они видят человека на земле. — Дорогой, ты можешь сказать мне, где мы находимся? Он долго думает, потом отвечает: — В корзине воздушного шара, сэр. Затем они дрейфуют дальше и снова ничего не видят. Он был математиком, — говорит Холмс. — Но почему? — Ну, во-первых, он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых, он ответил абсолютно правильно, и в-третьих, его ответ нам ни к чему. Они летят дальше. Через некоторое время снова появляется свет. Они видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они. Он долго думает и наконец отвечает: — На воздушном шаре. — Вот это да! Похоже, нас привезли в Россию! Шерлок Холмс замечает: «Кажется, я разгадал ваш дедуктивный метод, Холмс!» — отвечает Ватсон: «Он долго думает, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит, он математик. А поскольку математики пасут коров только в России, то мы в России!» Да, Ватсон, но к тому же выводу можно прийти более коротким логическим путем. Что, Холмс? «Разве вы не заметили, что ответили нам по-русски?».
Такие шутки
пустая болтовня
К сожалению, ни один читатель еще не поделился своими впечатлениями от этого анекдота. Вы можете исправить это упущение, оставив здесь свой отзыв. внимание! Если вы не зарегистрированы или не представились в системе, ваш IP будет навсегда занесен в историю правок, и вас будет легко вычислить и найти впоследствии, не сомневайтесь. Если этот способ действий вам не подходит, подайте заявку или зарегистрируйтесь.
Анекдот про шары
А пока я размещу кое-что из старого. Я не помню, было это здесь или нет, в крайнем случае, окажется, что это уже было, ничего страшного.
Исполняется на мелодию песни «Пилигрим» Щербакова
Что же делать, скажите на милость? О, где, черт возьми, справедливость? О, несчастный я, граждане, птица! И я даже не могу утонуть!
Ну, что за юмор у судьбы нелепый, Что я родился таким уродливым! На каждой птицефабрике, к радости подонков, Кого-то обязательно называют гадким утенком.
Да, какой я лебедь, какой ты лебедь! Законы генетики строги. Утенок, каким бы уродливым он ни был, может стать только на порядок уродливее.
Значит, я буду каким-то жутким, отвратительным гадким утенком. И бессмысленно надеяться, что утка может вырасти в лебедя.
Вся птицефабрика смеется надо мной: «Смотрите, господа, урод!». Даже курица гримасничает от отвращения, а ведь она сама совсем не птица!
Я появился на прошлой неделе, помню, как все вокруг кричали: «Этот не из нашего клана! Кто-то бросил нам баклана!
Давай, ударь его по голове! Не позволяйте ему есть из нашего общего корыта! И одного проса мало, Оставим его, кукушка!
Раньше я не обижался на шутки, Старые утки меня утешали: мол, дождешься еще разгара, Может, как-нибудь мясом станешь.
И индюк дал мне отличный совет: «Притворись, что ты иностранка! Представь, что ты важная птица, И что мы можем тобой гордиться».
И я начал рассказывать об утиных зубах, которые хозяин прислал мне с Кубы, и о том, что за рубежом стало модно разводить именно такую породу.
И что мое мясо очень вкусное, И что Заратустра тоже так говорил, И что я несу золотые яйца, И не обращайся ко мне на «ты», и…
Все остальные скатились в осадок, Так что все они были напуганы до смерти, Они проводили меня прямо на посадку, Они усадили меня на почетное место.
Они намазали меня кремом для обуви, И сделали из меня почетного павлина, И повесили мне на шею медали, И дали мне личное корыто.
И така плувам с достойнство в локва. Всичко се оказа в приказката, не п о-лошо. Животът спокойно, без безпокойство и вълнение също е щастлив край, без съмнение.
И какво, съди, обичате ли да летите до хоризонта с лебеди? В небето да се извисява — той е изпълнен с падане и кой има нужда от тях, небето!?
Не витайте в облаках, ставьте перед собой более реальные цели. Уважение в гусях — это тоже, господа, достижение.
Живейте под покрива, в топлина и мир, където и храната, и водата са под ръката. И да се надявам на надеждата за страстен, че един прекрасен лебед ще излезе от внука ми. и сега плувам с достойнство в локва. Всичко се оказа в приказката, не п о-лошо. Животът спокойно, без безпокойство и вълнение също е щастлив край, без съмнение.