Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про шашлык

Собираемся с коллегами на природу, на шашлык. Решил поискать анекдоты по теме. Предлагаю и вам посмеяться.

* * *
Друзья договорились поехать на шашлыки. Один сильно опаздывает. Ему звонят:
— Вован, ты где?
— Вот уже еду.
— Жаль, хотели сказать, чтобы ты кастрюлю взял.
— А, не проблема, сейчас возьму.

* * *
Приходит инспектор в шашлычную, спрашивает у владельца:
— Скажи, а твой шашлык раньше гавкал или мяукал?
— Нет, документы проверял…

* * *
Буратино очень любил быть на природе и любил шашлыки . Но всегда, когда заканчивались дрова, он прыгал в реку и кричал: «Я сырой, я сырой!..»

* * *
Мангалоиды — это любители шашлыков.

* * *
Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают.
— Слышишь, откуда это шашлыком запахло?
— Дуpак, сними муху с сигареты!

* * *
На ценнике в буфете висит ценник «Шашлык из гов.» Один мужик возмутился, мол, не только черную икру из нефти делают, но и шашлык черт знает из чего жарят. Буфетчица пообещала исправить ценник. Вечером, зайдя в буфет, мужик убедился, что буфетчица сдержала слово. На ценнике было написано «Шашлык из гов-ны».

* * *
Пятачок рассказывает свою родословную:
— "Мой дед был отбивной, отец — шашлыком. А я мечтаю стать космонавтом, да вот боюсь, что не влезу в тюбик.

* * *
Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.

* * *
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
— Слюшай, этот барашек при жизни такой свинья был!..

* * *
На площади сидит мужик на ящике и держит в руке зимнюю удочку. Подходит второй и спрашивает:
— Что делаешь?
— Рыбу ловлю!
— Как? Расскажи!
— Вах, дорогой, кто так спрашивает? Поставь вина, мяса – сядем, покушаем, поговорим!
Второй принёс вино, зелень, шашлык. Сели, поели, за знакомство выпили, за родителей.
— Ну, теперь-то расскажи!
— Так и ловлю – ты сегодня третий.

* * *
Еврей переехал в католический квартал. Все его соседи, католики сходят с ума, потому что каждую пятницу, когда они все едят рыбу, еврей на веранде жарит шашлыки, и аромат жареного мяса распространяется по всему району. Соседи решили, что он должен быть обязательно окрещен, и, в конце концов, после упрашивания и угроз еврей соглашается пойти с его соседями к священнику. Священник брызгает на еврея святой водой и произносит «родился евреем, воспитался евреем, теперь ты католик!» Католики рады — добились, того чего они хотели, и не будет больше искушающих запахов жареного мяса в их районе по пятницам. Однако в сведущую пятницу бывший еврей опять жарит шашлыки. Прибежав к его дому, видят, как еврей стоит у жаровни и, брызгая водой на мясо, приговаривает: «Родился теленком, воспитался теленком, теперь ты рыба. »

* * *
— Ваш шашлык из баранины раньше гавкал или мяукал?
— Мой шашлык из баранины раньше задавал слишком много глупых вопросов.

* * *
Разговор двух приятелей:
— Вася, приходи-ка к нам в хор, у нас не хватает теноров.
— А, как вы занимаетесь?
— У нас хорошо, мы там анекдоты рассказываем, в картишки перекидываемся, праздники отмечаем.
— А, когда же вы поете?
— А, это когда выходим на шашлыки!

* * *
Грузинские чабаны утерли нос шотландским ученым. Они не стали тратить время на клонирование овечек. Мудрые генацвале сразу же склонировали себе шашлык.

* * *
Если шашлык на плохих углях никак не зажарится, а кушать очень хочется, то он волею руководителей пикника объявляется готовым. Вот так и демократия в России.

* * *
Сутенер на «разводе»:
— Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом – 2 человека, банкет в сауне – 3 человека, на шашлыки с Гиви Амросиевичем…(все путаны делают шаг вперед) поеду я…

* * *
Залезли, как-то несколько альпинистов на Эверест. Радуются, флаги ставят.
Тут видят, машины стоят, костер, шашлыки…
— Вы чего тут делаете?
-Не знаю, но тот кто нам забил здесь стрелку — ответит.

Дочка нового русского хвастается в школе:
— Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы,
шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
— А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?

* * *
Не красна сакля углами, красна шашлыками (грузинская пословица).

* * *
Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

* * *
— Почему итальянцы не едят шашлык?
— А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!

* * *
— Куда вы прете эти обугленные головешки?
— Шашлык будем жарить.
— Это же больница!?
— Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

* * *
Разговаривают сисадмины.
— Меня завтра не будет, я завтра на шашлыках.
— Чё за сайт? Шашлыки.ком или шашлыки.ру?

* * *
— Знаэш, как нада правыльно шашлык готовить?
— Нет, а как?
— Баран кидаешь, трава кидаешь, жену кидаешь, детей кидаешь и едешь в Москву шашлык готовить!

* * *
Одна девушка напилась шампанского и спьяну переспала с малознакомым мужиком. Забеременела, а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на заводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и поехала с ним на шашлыки. Что, анекдот глупый? А Меньшов за него Оскар получил…

* * *
Как мужчина готовит шашлык:
1. Женщина идет в магазин, покупает продукты, пиво для мужчины и угли для костра.
2. Женщина готовит гарнир, салат, фрукты и десерт.
3. Женщина приносит мужчине, развалившемуся у мангала, пиво.
4. Женщина маринует мясо и готовит все необходимые кухонные принадлежности.
5. Женщина приносит замаринованное мясо, нанизанное на шампуры, и ещё пива для мужчины.
6. Мужчина кладет шампуры на мангал.
7. Женщина накрывает на стол.
8. Женщина предупреждает мужчину, что, судя по запаху, шашлык уже подгорел.
9. Мужчина убирает мясо с гриля и отдает его женщине.
10. Женщина раскладывает шампуры с шашлыком по тарелкам.
11. После трапезы женщина убирает со стола и моет посуду.
12. Мужчина спрашивает женщину, как ей понравилась вечеринка, и когда видит ее реакцию, приходит к выводу, что не надо ждать никакой благодарности от женщин.

АНЕКДОТЫ
СВЕЖИЕ

У жирафов абсолютно черный язык, длина которого может доходить до 45 см.

Анекдот:

Разговор двух алкоголиков:
— Как ты Hовый год встpетил?
— Как подарок!
— В каком это смысле?
— Всю ночь под елкой пpовалялся.

Говорю сегодня мужу: «Я с девочками погуляю, мы так… посидим где-нибудь, чай попьем»…
А он мне: «Говори точнее, где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд».

Один алкаш другому:
— Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны их мотивы?

Смешные анекдоты

Весёлые анекдоты

СВАДЬБА – знаменательное событие в жизни каждого человека, но чтобы ни само событие, ни последующая супружеская жизнь не были омрачены, необходимо знать некоторые приметы. Не выходите замуж в мае – всю жизнь маяться будете. Накануне свадьбы невеста не должна видеть жениха, иначе замужество будет неудачным.

От неприятного запаха на кухне можно избавиться, прокипятив в открытой посуде воду с добавлением уксуса, и через несколько минут помещение проветрить. С этой же целью можно положить на нагретую комфорку корку апельсина или лимона, или насыпать на горячую плиту немного соли.

Если Вы заметили ошибку, сообщите нам пожалуйста об этом,
мы обязательно ее устраним и сделаем сайт еще интереснее!

Шашлыки

— Сема, как прошли шашлыки?
— Нормально.
— А че за деваху ты там завалил? Симпатичная?
— Больше не пью.

Похожие анекдоты

Жена очень долго пыталась уговорить мужа купить очень дорогую хрустальную люстру, копила год, откладывала на неё, через какое-то время мужик решил сделать жене сюрприз — приезжают в магазин — ну, жена, выбирай люстру, счастья не было предела. Люстру купили, едут довольные домой, обязательно заехали в пивнушку, чтобы это дело не насухую прошло. Домой приехали, сидят пьют, люстра тем делом в коробке пылиться, жене не терпится на нее посмотреть, выдает:- Коля, а давай мы ее сегодня повесим! Такая красота пропадает!Муж собственно согласился, поставил стул, сверху еще одну табуретку, так как потолки высокие. Жена смотрит на это дело — муж в семейных трусах, как гордый орел вешает люстру, золото, а не муж, глядит и видит, что у мужа из трусов яйцо вылезло, взяла и дала мужу щелбанчик по яичку. Муж после этого как орел летит с этой эстакады, падает вместе с люстрой на пол, люстра в дребезги, вскакивает с остатками люстры и накидывается на жену со словами:- БЛЯТЬ! Током пиздануло так, что прямо до яиц дошло, хорошо, хоть не насмерть!

— Какая разница между старыми обоями и нестарой женщиной?— Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать.

— Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду. — Ты давно женат? — Я не женат.

Внук спрашивает бабушку: — А как обращаться с девушкой на первом свидании? Бабуля ему: — Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой. Внук: — Вырубить и привезти домой?

Не выдержал. Надо. Надо в Москву.Пропуск заказать не получилось. Но еду.На въезде пробка, останавливает сотрудник ДПС:— Ваш пропуск?— Да я… я к любовнице еду, — отвечаю честно.— Водитель, ваш цифровой пропуск в смартфоне!Достаю, показываю недавнее фото жены с тещей, которая живет с нами. Он внимательно изучает:— А-а! Так у вас служебный, как у меня! Проезжайте. Будьте осторожней!

Анекдоты про шашлык

Собирается грузинская девушка на первое свидание. Очень волнуется, не знает как себя вести. Мать заметила это и дает совет:
– Давай делать все – обнимать, целовать, а когда будет между ног лезть, скажи, что нельзя – там горячо как в печке.
Пошла она на свидание, всю ночь не было, приходит утром – смеется, просто гогочет. Мать спрашивает, в чем дело.
– Да, говорит, целовались, потом он начал приставать, полез туда, а я ему говорю, что нельзя, там как в печке, а он говорит – тогда давай жарить шашлык. Ну, мы и жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой.

— Ну, и как тебе моя гитара?
— Мягко говоря, так себе…
— Хочешь сказать «дрова»?
— В общем, так и есть. Но что совсем плохо, даже не хватит, чтобы шашлык пожарить.

Два голдных студента сидят в комнате. Выпивают.
— Слышишь, откуда это шашлыком запахло ?
— Дуpак, сними муху с сигаpеты !

Он всю жизнь обожал мясное — шашлыки и купаты. Котлеты и ветчину.
Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу — жареную и заливную,
вяленую и уху.
Он презирал рыбу, а любил мучное — батоны и булочки, кренделя и
пирожки.
Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и
виноград.
Он не любил фрукты, а кушал овощи — капусту и помидоры, баклажаны и
огурцы.
Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и
тортов.
Они жили долго и счастливо и умерли в один день. от баночки грибов,
присланных из деревни их сердобольной бабушкой.

Вчера дипломы обмывали. Я своим дипломом шашлыки раздувал. Что-то,
кажется мне, что это будет от него единственная польза.

Кто он, израильтянин?
«Израильтянин знает все рестораны, а израильтянка — все диеты.

Огромная очередь перед парижским Лувром, проливной дождь. Кто это
пробирается без очереди? Израильтянин.

Израильтянин врывается в лифт в ту секунду, когда он останавливается, и
заставляет тебя вернуться на тот этаж, с которого ты только что уехал.

Израильтянин покупает то, что ему не нужно на деньги, которых у него
нет, чтобы похвастаться людям, которых это совершенно не интересует.

Израильтянин увольняет подчиненного потому что недоволен его работой, но
дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не портить человеку будущее.

Израильтянин всегда знает все новости, даже если он сегодня не включал
телевизор и не читал газет.

Израильтянин это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из
армейского сленга, одна грамматическая ошибка и минимум два слова на
другом языке.