Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про шашлык

Мы выезжаем на природу с коллегами, на барбекю. Я решил поискать анекдоты на эту тему. Я предлагаю вам посмеяться.

* * * Друзья договорились пойти на барбекю. Один очень поздно. Они зовут его. — Я уже ухожу. — Жаль, они хотели сказать «хватай сковородку». — А, без проблем, я возьму его сейчас.

* * * Приходит инспектор в шашлычную, спрашивает хозяина: — Скажите, а ваша шашлычная корочка или мяу раньше была? — Нет, я проверил газеты…

* * * * Буратино любил бывать на природе и обожал барбекю. Но всякий раз, когда дрова разгорались, он прыгал в реку и кричал: «Я сырой, я сырой ! …».

* * * Мангалоиды — любители барбекю.

* * * Два голодных студента сидят в комнате. Они пьют. — Вы слышите, где он почувствовал запах от барбекю? — DUOP, снимите мушку с сигарет !

* * * На ценнике в буфете висит цена «Шашлык из гов.» Один парень возмутился, мол, мало того, что черную икру делают из масла, так еще и черт знает из чего жарят. Тасовка обещала исправить цену. Войдя вечером в буфет, мужчина убедился, что бармен сдержал свое слово. На цене было написано «Шанклык от Гова».

* * * Пятачок говорит о своей родословной: «Мой дед рубил, мой отец делал барбекю. А я мечтаю стать космонавтом, но боюсь, что не пролезу в трубу.

* * * Успешная карьера — это когда вы спешите на работу, пока все остальные едут на барбекю.

* * * На улице грузин жарит шашлык и кричит: — Барбекю из баранины ! Барбекю из баранины ! Его спрашивают: — А свинина есть? — r shuffy, этот ягненок в жизни такой свиньи был ! …

* * * * На площади сидит человек на ящике и держит в руке зимнюю удочку. Появляется второй и спрашивает: — Что ты делаешь? — Поймал рыбу ! — Как? Скажи ! — Вау, милый, кто это спрашивает? Поставили вино, мясо — сидим, едим, разговариваем ! Второй принес вино, травы, шашлык. Они сидели, ели, пили за то, что знали их родители. — Ну, теперь скажи мне ! — Так, я уловил — ты сегодня третий.

* * * Еврей переехал в католический район. Все его соседи-католики сходят с ума, потому что каждую пятницу, когда все едят рыбу, еврей ставит шашлыки на крыльце, и аромат жареного мяса разносится по всей округе. Соседи решили, что он должен креститься, и в конце концов, после уговоров и угроз, еврей согласился пойти с соседями к священнику. Священник окропляет еврея святой водой и произносит: «Родился евреем, вырос евреем, теперь ты католик». Католики Рады получили то, что хотели, и в пятницу в их районе больше не будет соблазнительных запахов жареного мяса. Однако в пятницу бывший еврей снова готовит барбекю. Вбежав в его дом, они видят, что еврей стоит на бражке и, брызгая водой на мясо, говорит: «Родился от теленка, принеси теленка, теперь ты рыба. «

* * * * — Ваш варвар-барбарис раньше лаял или мяукал? — Мой барбекю-барбекю задавал слишком много глупых вопросов.

* * * Разговор двух друзей: — Вася, приходи к нам в хор, у нас теноров не хватает. — И что вы делаете? — Это хорошо для нас, мы рассказываем там анекдоты, устраиваем сцены, отмечаем праздники. — А когда вы поете? — О, это когда мы идем на барбекю !

* * * * Грузинские пастухи вытирали носы шотландскому ученому. Они не теряли времени даром, клонируя овец. Мудрый Генацвале немедленно поклонился своему шашлыку.

* * * Если плохой шашлык на углях никак не жарится, но есть очень хочется, то он объявляется готовым — сделанным по воле руководителей пикника. Так же как и демократия в России.

* * * * Сутенер «развод»: — Итак, граждане проститутки, путаны. Кто хочет работать сегодня? Сегодня наряды: выезд на дом — 2 человека, банкет в сауне — 3 человека, на шашлыки с Гиви Амросиевичем… (все растерянно делают шаг вперед) поедут ….

* * * * Забрались, каким-то образом, несколько альпинистов на Эверест. Наслаждайтесь, устанавливайте флаги. Потом они видят стоящие машины, костер, барбекю… — Что вы здесь делаете? — Я не знаю, но тот, кто доставил нам стрелу сюда, ответит.

Дочь нового русского гордится в школе: — Мы с папой вчера ходили в ресторан. Чего там только не было — икра, лобстеры, устрицы, барбекю… Я был так сыт, что чуть не лопнул. Ее худенькая одноклассница с грустью слушает все это и спрашивает: «Почему он «маленький»?». Что, у отца не хватало денег?

* * * Не красна плотва углами, а красна шашлыком (грузинская пословица).

* * * Вчера мы ходили на барбекю. Но денег на мясо не было. Поэтому они брали только водку.

* * * * — Почему итальянцы не едят барбекю? — Пробовали ли вы нанизать спагетти на шпажки? !

* * * * — Куда вы спешите с этими обугленными огненными выстрелами? — Мы пожарим барбекю. — Это больница !? — Да, мы шутим. Мы привозим Буратино для сожжения.

* * * Сисадмины разговаривают. — Завтра меня не будет, я завтра на барбекю. — А как насчет веб-сайта? Барбекю. Kom или barbecue.ru?

* * * * * — Вы ведь знаете, как готовить шампуры? — Нет, но как? — Вы бросаете барана, бросаете траву, бросаете жену, бросаете детей и едете в Москву готовить шашлык!

* * * Девушка напилась шампанского и переспала с незнакомым мужчиной. Он забеременел и отказался жениться на ней. Она родила горе, стала много работать и доросла до директора фабрики. Потом она влюбилась в слесаря и пошла с ним на барбекю. Что, шутка глупая? И Меншоу получил за это «Оскар»…

* * * * Как мужчина готовит барбекю: 1. Женщина идет в магазин, покупает продукты, пиво для мужчины и уголь для костра. 2. Женщина готовит гарнир, салат, фрукты и десерт. 3. Женщина приносит пиво мужчине, который разбил барбекю. 4. Женщина маринует мясо и готовит все необходимые кухонные принадлежности. 5. Женщина приносит отмеченное мясо на шампурах, а также пиво для мужчины. 6. Мужчина кладет шампуры на мангал. 7. Женщина накрывает на стол. 8. Женщина предупреждает мужчину, который, судя по запаху, уже закопал барбекю. 9. Мужчина снимает мясо с гриля и отдает его женщине. 10. Женщина раскладывает шампуры для барбекю по тарелкам. 11. После еды женщина убирает барбекю со стола и моет посуду. 12. Мужчина спрашивает женщину, как ей нравится вечеринка, и, увидев ее реакцию, приходит к выводу, что не нужно ждать благодарности от женщин.

АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ

У жирафов полностью черный язык, который может достигать 45 см в длину.

Шутка:

Разговор двух алкоголиков: — Как вы познакомились в том году? — В подарок! — В каком смысле? — Всю ночь под елкой я его доставал.

Я сегодня говорю мужу: «Я иду гулять с девочками, мы… посидим где-нибудь, попьем чайку»… а он мне: «Расскажи поточнее, куда ты хочешь пойти и откуда твой отряд пьяных партизан. «

Один пьяница другому: — Почему люди, уладившие пьяную ссору, всегда осуждают трезвого судью? Как он может быть объективным и справедливым, если он совершенно не понимает их мотивов?

Смешные анекдоты

Смешные анекдоты

БРАК — важное событие в жизни каждого человека, но чтобы не омрачить ни само событие, ни последующую супружескую жизнь, необходимо знать некоторые приметы. Не выходите замуж в мае — будете бороться всю жизнь. Накануне свадьбы невеста не должна видеть жениха, иначе брак будет неудачным.

Избавиться от неприятного запаха на кухне можно, вскипятив воду с добавлением уксуса в открытой емкости и проветрив помещение через несколько минут. С этой же целью можно положить цедру апельсина или лимона на разогретую конфорку или насыпать немного соли на горячую плиту.

Если вы заметили ошибку, пожалуйста, сообщите нам об этом, мы обязательно исправим ее и сделаем сайт еще интереснее!

Шашлыки

— Сема, как прошло барбекю? — Прекрасно. — И какую девушку ты туда вписал? Красивая? — Я больше не пью.

Такие шутки

Жена очень долго пыталась уговорить мужа купить очень дорогую хрустальную люстру, копила целый год, откладывала для него, через некоторое время муж решил сделать жене сюрприз — приходят они в магазин — ну, жена, выбирай люстру, счастью не было предела. Они купили люстру, пошли домой счастливые, обязательно зашли в паб, чтобы эта штука не засохла. Пришли домой, сидели, пили, люстра пылилась в коробке, жене не терпелось на нее посмотреть, она и говорит: — Коля, давай сегодня повесим! Такая красота исчезает!» Муж действительно согласился, поставил стул, сверху еще табуретку, так как потолки высокие. Жена смотрит на это дело — муж в семейных трусах, как гордый орел висит на люстре, золотой, не муж, смотрит и видит, что из трусов мужа вылезло яйцо, взяла его и дала мужу щелбан по яичку. Затем муж взлетает как орел с эстакады, падает вместе с люстрой на пол, люстра лопается, вскакивает с остатками люстры и набрасывается на жену со словами: — ТЕБЕ ПИЗДЕЦ! Ток был такой хреновый, что попадал прямо в яйца, хорошо хоть не до смерти!

— В чем разница между старыми обоями и старухой? — Старым обоям не стоит говорить, что они вам нравятся, прежде чем вы их порвете.

— Один должен быть хозяином в доме. Я всегда решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду. — Как давно вы женаты? — Я не женат.

Внук спрашивает у бабушки: — А как вести себя с девушкой на первом свидании? Его бабушка: — Ты должен обращаться с девочкой нежно, как с новогодней елкой. Внук: — Срубить его и принести домой?

Не взял. Необходимо. Вы должны поехать в Москву. Заказать пропуск было невозможно. Но я пойду. На въезде образовалась пробка, останавливает сотрудник ГАИ: «Ваш пропуск?» «Да, я… я еду к своей хозяйке», — честно отвечаю я. «Водитель, ваша цифровая рука над смартфоном! . Он внимательно изучает: «Ах! Значит, у вас есть официальный, как у меня! Проехать. Будьте осторожны!

Анекдоты про шашлык

Грузинская девушка идет на первое свидание. Очень нервничает, не знает, как себя вести. Мама заметила это и дает совет: — Делай все — обнимай, целуй, а когда она окажется у тебя между ног, скажи, что это невозможно — она горячая, как печка. Она пошла на свидание, ее нет всю ночь, она приходит утром — смеется, просто хихикает. Мать спрашивает, что у нее есть. — Да, говорит, целовались, потом он начал ворчать, полез туда, а я ему говорю, что это невозможно, это как в духовке, а он говорит — тогда давай барбекю. Ну, мы жарили до утра, а утром я взял его в рот, чтобы попробовать, и он оказался сырым.

— Ну, как тебе моя гитара? — Мягко говоря, так себе… — Вы имеете в виду «дрова?» — В принципе, так. Но что действительно плохо, так это даже не поджарить шашлык.

Два золотых студента сидят в комнате. Они пьют. — Вы слышите, где пахнет шевром? — Дурак, сними муху с сигареты!

Всю свою жизнь он любил мясо — шампуры и купе. Отбивные и ветчина. Она ненавидела мясо. Он предпочитал рыбу — жареную и в кляре, сушеную и рыбный суп. Он презирал рыбу, но обожал мучное — торты и булочки, крендели и пироги. Она с опаской относилась к муке и фруктам, которым он поклонялся: яблокам и грушам, сливам и винограду. Она не любила фрукты, но ела овощи — капусту и помидоры, баклажаны и огурцы. Она не ела овощи, но была без ума от сладостей: шоколада и пирожных, мармелада и тортов. Они жили долго и счастливо и умерли в один день. из банки грибов, присланной из деревни их сострадательной бабушкой.

Вчера они разослали дипломы. Шашлыки я испортил дипломом. Почему-то мне кажется, что это будет его единственное применение.

Кто такой израильтянин? «Израильтянин знает все рестораны, а израильтянин знает все диеты.

Огромная очередь у входа в Лувр в Париже, проливной дождь. Кто проказничает? Израильтянин.

Израильтянин врывается в лифт, как только он останавливается, и заставляет вас вернуться на этаж, который вы только что покинули.

Израильтянин покупает то, что ему не нужно, на деньги, которых у него нет, чтобы покрасоваться перед людьми, которым это совершенно безразлично.

Израильтянин увольняет подчиненного, потому что недоволен его работой, но дает ему отличные рекомендации, чтобы не испортить будущее этого человека.

Израильтянин всегда в курсе всех новостей, даже если сегодня он не включал телевизор и не читал газет.

Израильтянин — это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из военного жаргона, одна грамматическая ошибка и как минимум два слова на другом языке.