Анекдоты про «Шерлок Холмс. Смешные анекдоты про шерлок холмс ватсон

Сборник самых смешных анекдотов о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Вы слышали, Холмс, о котах Баскервилей? — Нет. «Это страшный зверь, Холмс». В пять раз больше собак, полосатых, с огромными когтями и зубами, невероятно прыгучих. — Этого зверя называют тигром, Ватсон.

Ватсон, этот господин — не человек, а робот, и зовут его Терминатор. «Потрясающе, Холмс!» Но как вы догадались? «Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техником.

Как насчет завтрака, Бэрримор? — Промокашка, сэр. — Что? — Пробная порция инновационной каши, 10 фунтов стерлингов за унцию. «Завтрак Господень — утренняя звезда». Что? — Лозунг, сэр. — Позвольте мне посмотреть. Это обычная овсянка, уложенная в форме звезды с кристаллами тростникового сахара! «А ваш сын-рекламщик говорит, что появился щенок, сэр».

Послушайте, Холмс, там кто-то кричит, умоляет о помощи. Может быть, мы уедем и узнаем, что происходит? «Почему, Ватсон?» Мы узнаем обо всем из утренних газет.

Сэр Генри Касл, Баскервиль Холл. Батлер Бэрримор приводит в гостиную тяжелых детей, похожих на медвежат по внешнему виду и повадкам. «Наконец-то, сэр, у нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой, бичом клана Баскервилей!» «Надеюсь… но я почему-то представил себе знаменитого сыщика Шерлока Холмса!» «Это не мистер Холмс, сэр, это мистер Герасим из России» «Вы сами просили пригласить лучшего эксперта!

После смерти Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти через три испытания. Они приводят ему 10 точно таких же молодых людей. Необходимо определить, кто из них является первым человеком Адамом. Через несколько минут он определяет. Они спрашивают: — Как вы определили? — Все просто: у него нет пупка. Они засунули пупок вперемешку с остальными девятью. Он снова показывает. — Как вы определили? — Мне пришлось сверлить, у него нет ребер. Поправленное ребро, смешанное. Холмс снова определяет. — Верно, откуда вы знаете? — Метод вычитания. Я сказала им: «Сделайте все, чтобы *банить маму!». Один остался, остальные остались.

Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут в нашем Лондоне? — Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди, они не живут там, где воруют.

Ватсон, как вам нравится собака Баскервилей? «Я не ел, Холмс». «А миссис Хадсон говорит, что ели». «Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?» — «Потому что она готовит еду, а не вы.

После инспектора, который не боится, посещают Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Во время беседы Ватсон спрашивает: «Скажите, инспектор, какую фразу вам приходилось произносить чаще всего в своей жизни? Лестрейд сказал: «Это требование». Королева, откройте!» Тогда Холмс спросил: — А какую памятную фразу вы произнесли всего один, но памятный раз? И Лестрейд сказал: «Когда однажды на пляже Девона одна почтенная дама расстегнула свой купальник, я потребовал,» Королева, заткнись!»

Шерлок Холмс: — Ватсон, вы вчера выпивали в «Вагра-пакет». Ватсон, грустно: — Как вы догадались? «Я никогда не видела миссис Хадсон такой счастливой».

Шерлок Холмс и доктор Ватсон уехали во время лондонского вечера. Переходя мост, Холмс остановился и сказал: «Мой друг, используя свой дедуктивный метод, я научился управлять поведением людей». Видите — есть джентльмен. Теперь он собирается прыгнуть с моста. — Он не может быть! Холмс останавливает мужчину и говорит: — Вы англичанин? — Да. — Вы из банка? — Да. «Ты знаешь, что его ограбили час назад?» — НО? Что? Этого не может быть! И с криком прыгнул в реку. — Ну, Холмс, это совпадение. — Хорошо, послушайте, вот еще кое-что. — Простите, вы француз? — Да. — Вы из проститутки? — Да, это так. «Знаете ли вы, что весь Лондон знает, что у нее сифилис?» — НО? Что? Та же картина. — Ну, друг мой, доказало ли оно тебе это? — Нет. Теперь, если снова! … Идет человек. — Добрый вечер, уважаемый! — Здравствуйте! — Вы случайно не из России? — Вы из России? — В таком случае, вы не знаете, что в Англии есть закон, запрещающий прыгать с этого моста? Мужчина, перекидывая ногу через перила: — А нам, русским мужикам, все равно!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету и, отвлекшись, неожиданно спрашивает: «Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетя, узнав, где вы провели прошлую ночь?» «В чем дело, Холмс?» «Я был дома всю ночь — я не уверен в этом. Дело в том, мой дорогой друг, что… впрочем, не волнуйтесь: «Таймс» пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить.

Шерлок Холмс: — Ватсон, я вижу, вы сегодня утром волнуетесь… — Великолепно, Холмс! Это опять ваш дедуктивный метод? «Вы забыли надеть брюки, Ватсон».

— Доктор, а ваши инъекции помогают пациенту? — Я пока не знаю, Холмс. — Да, в этих деревянных ногах лекарство, видимо, усваивается дольше…

В гардеробе клуба Шерлок Холмс спрашивает какого-то джентльмена: «Скажите, случайно, вы не Шерлок Холмс?». — Да, ничего. Вы просто надеваете его пальто, и мистер Холмс — это я.

Холмс и Ватсон в туалете, Ватсон: — Холмс, почему у вас громкий звук, а у меня глухой? «Это элементарно, Ватсон!» Я пишу тебя на туфле, а ты у меня в кармане!

Д-р Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу и спрашивает: — Холмс, как вы думаете, этот высокий блондин берет в рот? Холмс думает несколько минут, глядя на блондинку, и решительно заявляет: — Берес! — Холмс, но как вы это определили? — Элементарно, дорогой Ватсон. Если у него есть рот, то я должен взять его.

— Ватсон, какой квадрат в моем ботинке? — Овсянка, сэр. — Что она там делает?

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать. В лесу они бывают ночью. Поставив палатку, путешественники легли спать. Они оба проснулись ночью. Холмс спрашивает Ватсона. «Они говорят мне, что завтра будет прекрасная погода, не так ли?»- А они говорят мне, что мы украли палатку.

— Итак, мы видим три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утопленник, на третьей — беременная женщина. Вопрос в том, что общего в этих сюжетах? — Элементарно, Ватсон: Они вышли поздно…

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в рваном костюме, раздутой шляпе и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс отказал ему. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива: — Вы никогда не отказывали в помощи бедным! — Да, но он не был бедным! В его бумажнике было 123 фунта и 15 пенсов. — Откуда вы знаете? — Ну, давайте теперь посчитаем вместе…

Холмс и Ватсон возвращаются в свой дом на Бейкер-стрит поздно вечером. Подойдя к одним из ворот, Холмс поворачивает голову к Ватсону и говорит ехидно: «Ватсон, я так и думал, что за этим углом мы получим по морде! И конечно, как только они повернули за угол, ворвалась банда головорезов и ударила их обоих по лицу. Холмс, но как вы узнали?» — спрашивает Ватсон. Это ваш дедуктивный метод? — Что за фигня, метод, нет ничего проще — я там вчера наебнулся ….

Шерлок Холмс и доктор Ватсон идут по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит: — Ну и ну, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что за этим углом вас ждут хорошие п%%дули. Они доходят до угла, и действительно, Уотсон хорошо получает от двух сильных лбов. — Как вы узнали об этом, Холмс? — Элементарно, Ватсон, я был здесь вчера в вашем пальто.

Шерлок Холмс умер и попал на небеса. Апостол Петр стоит у ворот и спрашивает его. — Я лучший детектив в мире. — Тогда иди и найди мне Адама и Еву в раю, а то там много людей, но я не могу их найти. Шерлок Холмс уходит, через день приводит пару и говорит: — Это Адам и Ева. — Это элементарно — они оба без пупков.

— На воздушном шаре.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец они решают выяснить, где находятся, и сойти. Они видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они. Он долго думает и наконец отвечает: — На воздушном шаре. — Вот это да! Похоже, нас привезли в Россию! Шерлок Холмс замечает. — Кажется, я разгадал ваш дедуктивный метод, Холмс!» — отвечает Ватсон, — «Он долго думает, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит, он программист. А поскольку программисты пасут коров только в России, то мы в России!»Да, Ватсон, но к тому же выводу можно прийти более коротким логическим путем. — Как, Холмс? — Разве вы не заметили, что ответили нам по-русски?

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились на прогулку по болоту и услышали вдалеке чей-то вой. Ватсон спрашивает: — Холмс, это собака Баскервилей? — Нет, Ватсон, сэр Генри доедает утреннюю кашу.

Какое открытие делает Шерлок Холмс? — Что такой фокус, как с Муму, не пройдет с собакой Баскервилей.

Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей», — говорит Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой мужчину двухметрового роста. — Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

В каждой женщине живет принцесса в розовых очках, внутренний пьяница Валера, мистер Шерлок Холмс, сумасшедшая императрица и Сергей Шнуров.

Ватсон спрашивает Шерлока: — Холмс, вы действительно видели собаку Баскервилей? Шерлок достает свою трубку и передает ее Ватсону: — Попробуйте, Ватсон, вы увидите кое-что еще.

Шерлок Холмс. Ватсон грустно: — Как вы догадались? Я никогда не видела миссис Хадсон такой счастливой.

Теплая компания, сидящая в английском пабе. Вдруг кто-то философски спрашивает: — А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс никогда не был женат? Другое. Все в унисон.

Однажды Шерлок Холмс сидел от скуки без дела и играл на скрипке, ожидая очередной возможности продемонстрировать свой метод дедуктивного рассуждения. Как раз в этот момент к Ватсону подошел посетитель, но так как он не знал Ватсона в лицо, то обратился к С. Холмса с его проблемой, если он сможет объяснить ему причину его болезни. На вопрос «Что вас беспокоит», С. Холмс услышал: «У меня болит локоть». Не раздумывая, С. Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая, какая может быть связь между табуретом и локтем. Предположив, что «доктор» разыгрывает его, он решил сам разыграть «доктора». Для этого он собрал свой табурет, свою жену, своих дочерей, своих кошек и отдал их на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ «яйца глистов не обнаружены», он пришел к С. Холмс с таким результатом. Шерлок Холмс посмотрел на бланк с результатом анализа, задумался на мгновение и сказал: «Ну, что я могу вам сказать? У вас и вашего кота на самом деле нет глистов, ваша дочь на втором месяце беременности, ваша жена уже полгода больна венерической болезнью, поэтому отказывает вам в любви. Вы просто вынуждены мастурбировать в своем туалете, а он тесный. Вы постоянно ударяетесь локтем о стену — это больно. .

Человек! Стоп! Парень в капюшоне! — Да, я… — Я свистнул тебе. Почему ты не повернулся? — Я что, шлюха, чтобы поворачиваться по свистку. — Знаете ли вы, что вы сломали? — Что было нарушено. — PeDeDe был нарушен. — Как как. — PeDeDe. — Что. — PeDeDe. — Повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… — Хорошо делать клоунов! Вы совершили переход не в том месте. — Ну, я не Суворов… А что? — Почему? Во-первых, у меня другая фамилия. А во-вторых, Суворов уже давно умер… — Нет. А здесь Суворов? — Ну, Суворов перешел через Альпы, а я просто не в том месте… — У вас есть документы? — Есть. Имеется устав ООО «Связьпромстрой». Это просто нотариально заверенные копии. Вас это устроит — мне нужны документы, подтверждающие вашу личность. — Что я за человек? Суворов был человеком… — Стоп, я говорю. Если у вас нет документов, я вас задержу. — Я арестую… — Что? — Правильно говорить: «Я произведу арест». И они только оттягивают преждевременную эякуляцию… — Ты клоун или кто? — Вы ищете клоуна? Я только что видел одну. На телевидении. — Наркоман? — Шерлок Холмс. — Что такое Шерлок Холмс? — Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, мы играем в ассоциации… Ты наркоман? — Клоун-наркоман — это какой-то триллер… — Почему вы не переходите дорогу по зебре? — Кто из нас наркоман? — Итак, садимся в машину, сейчас я вызову патруль. — И сейчас я упаду глазами на асфальт, а потом скажу, что ты меня побил… — Как дела, чувак? Была ли у вас когда-нибудь героиновая ломка? — Нет. — Я тоже. — Да, убирайся отсюда! Почему сегодня со мной никто не разговаривает?

Шерлок Холмс вернулся домой от жены Ватсона ранним воскресным утром. Он смотрит — безжизненное тело лежит в канаве. Холмс думает: «Либо пьян, либо устал. Вы не можете быть пьяны — еще слишком рано, все закрыто. Это значит, что вы устали. Если вы устали, значит, вы либо устали от работы, либо устали от женщины. Вы не можете быть с работы — в воскресенье. Это значит — от женщины. Я знаю только двух таких женщин в Лондоне — это моя жена и жена Уотсона. Но я происхожу от жены Ватсона. Значит, он от моей жены. Моя жена не пускает в дом незнакомцев. Итак. «- Ватсон, ты ублюдок! Вставай немедленно.

«Ватсон, — заметил Холмс, — да, у вас наволочка белее!» «С чего бы это, Холмс?» — «Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

Уотсон начал писать: «Девочка! Как тебя зовут? Ватсон возмущенно: — Холмс, что это значит!

Холмс и Ватсон, напившись до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает писать: — Девушка! Как тебя зовут? Она, не останавливаясь, молча показывает им средний палец. Ватсон возмущенно: — Холмс, что это значит? — Элементарный Ватсон! Девушка, глухонемая испанка, и зовут ее Хуанита!

Шерлок, откуда у тебя дедуктивные способности? — Меня укусил радиоактивный детектив.

Холмс, почему женщины просыпаются по утрам, потирая глаза? — Элементарно, Ватсон — Им нечем почесаться.

Холмс, как вы одним словом назовете лучшие качества пьяного человека? — Элементарно, Ватсон: Преданный.

Ватсон грустно: — Я хочу жену! — «Но у вас же есть жена!» — Ну, Холмс, вы все-таки вспомните мать.

Холмс, почему эти русские протестуют против пенсионной реформы? «Я не первый день имею дело с грабителями, Ватсон». С 1991 года реформу называют самым распространенным ограблением.

Ватсон, вы гей? — Да, Холмс. Как вы узнали? Опять же, возможно, метод дедукции? — Нет, я просто спросил.

Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей? «Нет, это сэр Генри Фед Овсянка».

Мистер Холмс, отравленный торт от профессора Мориарти. — Миссис Хадсон, дайте ему бедных!

Теплая компания, сидящая в английском пабе. Вдруг кто-то философски спрашивает: «А вот интересно, господа, почему Шерлок Холмс никогда не женился?». Другой: — но это элементарно. Все хором: — Ватсон (КВН).

Как-то друзья Шерлока Холмса собрались у него дома. Они сидят у камина, потягивая бренди. Один из них спрашивает: «И все же я не понимаю, Холмс, как вам удается так долго оставаться холостяком?» — Ну, это же элементарно! Вся компания ахает: «Ватсон».

Какое открытие делает Шерлок Холмс? — Что такой фокус, как с Муму, не пройдет с собакой Баскервилей.

Холмс, но как? Как вы предполагаете, как мертвые уходили из клиники? — Бичи, Уотсон.

Скажите, Холмс, как раскрыть преступление? — Определите «Кто полезен»! — А если все полезны? — Тогда это уже не преступление.

Ватсон спрашивает Холмса: «Я понимаю, почему вор взял деньги и драгоценности из сейфа, но почему он взял жену лорда? — Элементарный Ватсон! Чтобы Господь не искал его!

Ватсон спрашивает Шерлока Холмса: «Вы действительно видели собаку Баскервилей?». На что Холмс протянул Ватсону свой телефон и сказал: «Попробуйте, Ватсон, вы все равно этого не увидите!».

В каждой женщине живет принцесса в розовых очках, внутренний пьяница Валера, мистер Шерлок Холмс, сумасшедшая императрица и Сергей Шнуров.

Ватсон звонит Холмсу:

«С чего бы это, Холмс?»

Из вопросов Армянского радио — — — — — — — — — — — — — — — — — -.

— Не все. Только вдовы.

— Что такое контрастный душ?

— Год совместной жизни.

-Что такое 90-60-90?

— Она прячется за себя. — Что превосходит?

— Жена, она ближе.

«Ватсон, — заметил Холмс, — да, у вас наволочка белее!» «С чего бы это, Холмс?» — «Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей», — говорит Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой мужчину двухметрового роста. — Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

Д-р Уотсон однажды заказывал проституток. Ну, они провели ночь вместе, а на следующее утро закурили. Тут Прократита спрашивает: — Ну что, е-р Ватсон, вот вы порядочный человек, а берете шлюху. Что скажут ваши друзья, друзья мои, что скажет мисс Хадсон? — Дорогой, откуда ты знаешь мое имя, но я не назвала его для тебя? Витенька, втягиваясь: — Ну, это же элементарно, Ватсон!

Ватсон звонит Холмсу: — У меня есть пудель. Я помню, вы говорили, что у вас был спаниель. Что вы сделали? — Я дал собаке диметилизоглюконат. Через день Ватсон снова звонит Холмсу: «Я дал пуделю глюконат, и он сразу же умер. — Мой спаниель тоже умер сразу.

Шерлок Холмс умер и попал на небеса. Апостол Петр стоит у ворот и спрашивает его. — Я лучший детектив в мире. — Тогда иди и найди мне Адама и Еву в раю, а то там много людей, но я не могу их найти. Шерлок Холмс уходит, через день приводит пару и говорит: — Это Адам и Ева. — Это элементарно — они оба без пупков.

Шерлок Холмс вернулся домой от жены Ватсона ранним воскресным утром. Он смотрит — безжизненное тело лежит в канаве. Холмс думает: «Либо пьян, либо устал. Вы не можете быть пьяны — еще слишком рано, все закрыто. Это значит, что вы устали. Если вы устали, значит, вы либо устали от работы, либо устали от женщины. Вы не можете быть с работы — в воскресенье. Это значит — от женщины. Я знаю только двух таких женщин в Лондоне — это моя жена и жена Уотсона. Но я происхожу от жены Ватсона. Значит, он от моей жены. Моя жена не пускает в дом незнакомцев. Итак. «- Ватсон, ты ублюдок! Вставай немедленно.

Было бы неплохо, Холмс, если бы существовал такой инструмент для повторной обработки преступников. Мы берем вора, убийцу, бандита и RR-a-per человека, поддерживаем сообщество. -Почему ты Ватсон! Какие честные демократические выборы вам не подходят?

Человек! Стоп! Парень в капюшоне! — Да, я… — Я свистнул тебе. Почему ты не повернулся? — Я что, шлюха, чтобы поворачиваться по свистку. — Знаете ли вы, что вы сломали? — Что было нарушено. — PeDeDe был нарушен. — Как как. — PeDeDe. — Что. — PeDeDe. — Повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… — Хорошо делать клоунов! Вы совершили переход не в том месте. — Ну, я не Суворов… А что? — Почему? Во-первых, у меня другая фамилия. А во-вторых, Суворов уже давно умер… — Нет. А здесь Суворов? — Ну, Суворов перешел через Альпы, а я просто не в том месте… — У вас есть документы? — Есть. Имеется устав ООО «Связьпромстрой». Это просто нотариально заверенные копии. Вас это устроит — мне нужны документы, подтверждающие вашу личность. — Что я за человек? Суворов был человеком… — Стоп, я говорю. Если у вас нет документов, я вас задержу. — Я арестую… — Что? — Правильно говорить: «Я произведу арест». И они только оттягивают преждевременную эякуляцию… — Ты клоун или кто? — Вы ищете клоуна? Я только что видел одну. На телевидении. — Наркоман? — Шерлок Холмс. — Что такое Шерлок Холмс? — Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, мы играем в ассоциации… Ты наркоман? — Клоун-наркоман — это какой-то триллер… — Почему вы не переходите дорогу по зебре? — Кто из нас наркоман? — Итак, садимся в машину, сейчас я вызову патруль. — И сейчас я упаду глазами на асфальт, а потом скажу, что ты меня побил… — Как дела, чувак? Была ли у вас когда-нибудь героиновая ломка? — Нет. — Я тоже. — Да, убирайся отсюда! Почему сегодня со мной никто не разговаривает?

Шерлок Холмс. Ватсон грустно: — Как вы догадались? Я никогда не видела миссис Хадсон такой счастливой.

Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей? — Элементарный Ватсон! Если вы оказываете реальное давление на одну грудь, то вторая не увеличивается.

Почему бы вам не жениться, Холмс? — От этого могут быть неприятности, Ватсон. Например, вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг одновременно за входной дверью — голос жены, а за черной — лай собаки. Кого впустить первым? — Женщина, она ближе. — Нет, Ватсон, собака: как только она входит, она перестает лаять.

Холмс гуляет по Лондону и натыкается на человека, лежащего на тротуаре. — Итак, говорит Холмс, человек может солгать в трех случаях: 1) если он пьян; 2) если он мертв; и 3) от полного изнеможения. Первый устраняется, потому что не несет его, второй исчезает. он дышит. И вот, от полного изнеможения. Полное истощение может наступить в трех случаях: 1 — у шлюхи, 2 — у проститутки и 3 — у нормальной женщины. Для первого он выглядит слишком солидно, для второго — слишком молод. От нормальной женщины. А нормальных женщин в городе всего две: моя жена и жена доктора Ватсона. Моя жена уходит. Я ухожу от нее. Ватсон, вставай!

Ватсон: — Итак, мы видим три картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утопленник, на третьей — беременная женщина. Вопрос в том, что объединяет эти истории? — Элементарный Ватсон! Загружено поздно.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец они решают выяснить, где находятся, и сойти. Они видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они. Он долго думает и наконец отвечает: — На воздушном шаре. — Вот это да! Похоже, нас привезли в Россию! Шерлок Холмс замечает. — Кажется, я разгадал ваш дедуктивный метод, Холмс!» — отвечает Ватсон, — «Он долго думает, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит, он программист. А поскольку программисты пасут коров только в России, то мы в России!»Да, Ватсон, но к тому же выводу можно прийти более коротким логическим путем. — Как, Холмс? — Разве вы не заметили, что ответили нам по-русски?

Шерлок Холмс и доктор Ватсон идут по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит: — Ну и ну, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что за этим углом вас ждут хорошие п%%дули. Они доходят до угла, и действительно, Уотсон хорошо получает от двух сильных лбов. — Как вы узнали об этом, Холмс? — Элементарно, Ватсон, я был здесь вчера в вашем пальто.

От вопросов до армянского радио — — — — — — — — Чем занимались древнеримские военные, чтобы скоротать время? — Увеличение отверстий песочных часов. Как Шерлок Холмс обходился без женщин? — Элементарно Ватсон!!! — Что такое мужской стриптиз по-английски? — Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел своего галстука. — Как мы можем отпустить всю семью, если у нас только один билет? — Может ли глупость быть причиной развода? — Может, но чаще причиной брака становится глупость. Правда ли, что женщины живут дольше мужчин? — Не все. Только вдовы. — Что является основной причиной ссор между мужчиной и женщиной? — Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины — тело в тело. — Что такое контрастный душ? — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена. В чем разница между директором и мужем? — Директор знает своего заместителя, а муж — нет. — Каков идеальный муж? — Это смесь вибратора и банкомата. В чем разница между феей и ведьмой? — Год совместной жизни. — Что такое двойной смысл? — Это когда ваша теща летит с обрыва в пропасть на вашем новом Merc. — Как называются блондинки в полицейской форме? — Форменные рывки. — Почему искусственные неровности называются неровностями, а не дорожными полицейскими? — Потому что они не берут денег. — С какой скоростью нужно ехать, чтобы не получить штраф от полицейского? — Не менее 170 км/ч, иначе могут догнать.- Что такое 90-60-90? Эта машина проехала мимо ГАИ.- Что растягивают, когда берут в руки, пропускают между грудью и просовывают в отверстие?- Ремень безопасности. Что делает женщина за рулем в момент опасности? — Она прячется за ним.- Что такое суперподлость? — Это когда вы подвозите гаишника, а он штрафует вас за превышение скорости.- Почему врачи говорят на латыни в присутствии пациента? — Что ж, пусть пациент привыкает к мертвому языку. — Почему врачи негативно относятся к компьютеризации своей деятельности — Потому что тогда то, что они пишут, можно понять. — Кто первым начал приглашать ученых в «Огонек»? — Инквизиторы … — Как заметить слепого на нудистском пляже? — Тот, кто ходит с болтающимся пенисом. . — Как вы можете оскорбить сисадмина? Скажите: «Заходите, вы будете гостем!». — Жадная скотина. Армения. Налоговый полицейский: — Вы даже представить себе не можете, как трудно собирать налоги с этих хитрых армян. Например, армянское радио; так мы его еще даже не нашли…

Который из них, Холмс? 03.02.2017 г

Однажды Шерлок Холмс сидел от скуки без дела и играл на скрипке, ожидая очередной возможности продемонстрировать свой метод дедуктивного рассуждения. Как раз в этот момент к Ватсону подошел посетитель, но так как он не знал Ватсона в лицо, то обратился к С. Холмса с его проблемой, если он сможет объяснить ему причину его болезни. На вопрос «Что вас беспокоит», С. Холмс услышал: «У меня болит локоть». Не раздумывая, С. Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая, какая может быть связь между табуретом и локтем. Предположив, что «доктор» разыгрывает его, он решил сам разыграть «доктора». Для этого он собрал свой табурет, свою жену, своих дочерей, своих кошек и отдал их на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ «яйца глистов не обнаружены», он пришел к С. Холмс с таким результатом. Шерлок Холмс посмотрел на бланк с результатом анализа, задумался на мгновение и сказал: «Ну, что я могу вам сказать? У вас и вашего кота на самом деле нет глистов, ваша дочь на втором месяце беременности, ваша жена уже полгода больна венерической болезнью, поэтому отказывает вам в любви. Вы просто вынуждены мастурбировать в своем туалете, а он тесный. Вы постоянно ударяетесь локтем о стену — это больно. .

Холмс и Ватсон, напившись до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает писать: — Девушка! Как тебя зовут? Она, не останавливаясь, молча показывает им средний палец. Ватсон возмущенно: — Холмс, что это значит? — Элементарный Ватсон! Девушка, глухонемая испанка, и зовут ее Хуанита!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-sherlok-holms-smeshnye-anekdoty-pro-2

Top