Анекдоты про шерлока
— Берримор, ваша жена всю ночь плакала. Вы что, плохо с ней обошлись?
— Hапротив, прекрасно обошелся без неё.
Сэр Генри Баскервиль ужинает.
Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
— Что это, Бэрримор?!
— Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара.
Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
— Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлён:
— Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец.
И почему это сегодня так тихо на болотах?
— Ватсон вы вчера обосрались!
— Да, Холмс, как вы это узнали, это опять ваш дедуктивный метод?
— Нет, это запах.
Идет Шерлок Холмс по улице, и вдруг заметил на дорогу что-то странное. Нагнулся, понюхал, потрогал, лизнул.
— А! Так это ж говно! Слава богу не наступил.
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
— Ты кто?
— Я самый лучший сыщик в мире.
— Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
— Это Адам и Ева.
— Как ты узнал?!
— Это элементарно — они оба без пупков.
Сидят Холмс и Ватсон, Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету. и вдруг Холмс спришивает:
— Ватсон почему у вас такое странное имя — Доктор.
Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:
— Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет:
— Берет!
— Холмс, но как вы это определили?
— Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.
Шерлок Холмс и Док. Ватсон в темноте писают за углом.
— Холмс, а почему я мочусь достаточно громко, а у Вас практически не слышно?
— Это элементарно, Ватсон! Это потому мой друг, что Вы мочитесь мне на ботинки, а я в свою очередь вам в карман.
Hадоела Ватсону, что Холмс куpит постоянно, pешил он его отучить. Холмс куда-то ушел, Ватсон взял его тpубку, себе в задницу засунул, повеpтел и на место положил — вот дескать Холмс пpидет, что-то от тpубки деpьмом несет — и куpить не будет.
Пpишел Холмс, как ни в чем ни бывало взял тpубку, покуpил. Hа следующий день Ватсон pешил повтоpить — эффект такой же.
Так повтоpялось целый месяц.
Холмс куpить так и не бpосил. Hо зато Ватсон без трубки уже не мог.
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице. Ш.Х.: — Знаете, Ватсон, вчера я
видел за этим углом двух ребят, которые очень хотели набить мне морду. Д.В.: — А
как вы догадались, Холмс? Опять ваш дедуктивный метод? Ш.Х.: — Это же
элементарно, Ватсон! Не хотели бы — не набили бы!
Холмс и Ватсон гуляют в окрестностях Баскервиль-Холла. Вдруг раздаётся дикий вой.
Ватсон спрашивает:
— Холмс, это воет собака Баскервилей?
— Нет, Ватсон, это Бэрримор кормит сэра Генри овсянкой.
Одна леди решила поставить Шерлока Холмса в затруднительное
положение.
— Уважаемый Шерлок Холмс,- обратилась она к знаменитому
сыщику,- вы никогда не узнаете, какого цвета у меня трусы.
— Вы совсем без трусов,- уверенно сказал Шерлок Холмс.
— А как вы это узнали?
— По перхоти, которая выпала на ваши лакированные туфли.
Анекдоты про Шерлока Холмса
Анекдоты про Шерлока Холмса – это такое же произведение искусства, как и книги о нем! У нас можно читать их онлайн бесплатно, а также добавлять свои варианты. Прикольные, забавные, смешные истории.
— Холмс, а почему вы думаете, что ваш разум предался по наследству?
— Элементарно, мой прадед был бомжом, а пробабушка королевой англии.
— Холмс, расскажите — какая она, эта собака Баскервилей!
Холмс протягивает Ватсону трубку.
— Затянитесь разочек. Ведь лучше один раз увидеть, чем сотый раз слушать!
Холмс и Ватсон гуляют по ночному Лондону.
— Смотрите Ватсон – говорит Холмс – сейчас мы повернем за угол и на нас нападут местные хулиганы.
Поворачивают за угол, нападают хулиганы и начинают бить. Ватсон приходит в себя лежа на тротуаре, с трудом отрывает голову от брусчатки и видит под газовым фонарем Холмса, который платком пытается отчистить пальто, время от времени вытирая кровь из носа.
Ватсон не вставая:
— Холмс, я поражаюсь вашему дедуктивному методу, откуда вы все смогли предугадать?
Холмс голосом В.Ливанова:
— Ничего удивительного Ватсон, я вчера здесь выёживался.
В кабинет сэра Генри стучиться Бэрримор:
— Что Вам нужно?
— Стакан воды, сэр.
Наливает из кушина, уходит. Через пять минут стук в дверь:
— Что опять, Бэрримор?
— Стакан воды, сэр.
— Что у вас там происходит?
— Пожар, сэр.
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон вечером прогуливались по торфяным болотам. И вдруг слышат вой и ужасные крики.
Ватсон:
— Шерлок это воет собака Баскервилей?
— Нет ватсон это сэра Генри кормят овсянкой.
Ватсон и Холмс ночью в кустах справляют малую нужду.
— Холмс, почему у вас получается это делать тихо, а у меня громко?
— Это элементарно, Ватсон! Вы ссыте мне на ботинок, а я вам в карман!
Решил доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса от курения, для этого он каждое утро чубук трубки засовывал в задний проход. Прошло энное время, но Шерлок Холмс курить не бросил, а Ватсону процес понравился.
Доктор Ватсон провел ночь с протитуткой. Наутро она ему говорит:
— Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер.
— Откуда ты про них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло):
— Это же элементарно, Ватсон!
— Ватсон, что вы думаете, видя эти звезды над нами?
— Я думаю о бесконечности Вселенной, о бренности всего земного, о ничтожности наших людских забот и стремлений.
А вы, Холмс?
— А я думаю, какой негодяй свистнул нашу палатку посреди ночи?!
Идут Шерлок Холмс и Ватсон по лесу и видят огромную кучу говна.
— Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.
Анекдоты про Шерлока Холмса (4)
* * *
— Как вы думаете, Холмс?
— Это элементарно, Ватсон.
* * *
Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать:
— Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
— Холмс, что это значит?!
— Элементарно, Ватсон! Девушка — глухонемая испанка, и зовут ее — Хуанита!
* * *
Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется портье:
— Ночью с двух до трех кто-то стучал в стенку палкой!
— Это ужасно, — отвечает портье, — господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
— К счастью, в это время он обычно играет на скрипке.
* * *
— Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?
— Да, сэр!
— Как он выглядел, черт побери?!
— Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.
* * *
— Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
— Солянка, сэр.
— А почему не овсянка, сэр?
— Подлянка, сэр!
* * *
— Ватсон, вы вчера трахались?
— Как вы догадались?
— Немного грима и платье.
* * *
— Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой?
— Собака Баскервилей, сэр.
— А вот это. вот. слышали?! Что это за ужасные звуки?
— Кошка Баскервилей, сэр.
— Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?!
— Рыба Баскервилей, сэр.
* * *
Холмс и Ватсон отправились в путешествие на воздушном шаре. Заблудились, приземляются не весть где. Видят: снег, тайга, никого. Вдруг видят: человек в тулупе, на лыжах. Холмс у него спрашивает:
— Dou you speak english?
— Yes, certainly. А хуй-ли толку?
* * *
В ресторане:
— Это невероятно, Холмс! Но как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?
После того, как ФСБ грамотно рассказала по телефизору сколько стоит камень-шпион, в стране были обезврежены более 1000 подобных устройств.
Простые граждане интересуются куда сдавать камни и где можно получить
хотя бы 25% от их стоимости.
Анекдоты про Шерлока Холмса
На нашем сайте собрано очень много анекдотов про Шерлока Холмса. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон. Холмс курит трубку . Ватсон его спрашивает:
— А, правда, Холмс, что Вы видели собаку Баскервилий?
Холмс (задумчиво) протягивает ему трубку, говорит:
— Нате, Ватсон, затянитесь. И не такое еще увидите…
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма.
— Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.
— Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
— Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?
Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:
— Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет:
— Берет!
— Холмс, но как вы это определили?
— Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.
— У вас фальшивый паспорт!
— Но как вы это определили, мистер Холмс?
— У вас там фото красивое.
Как—то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой—то незнакомой местностью, видят — внизу какой—то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика :
— Скажите, сэр, где мы находимся?
— На воздушном шаре.
— Спасибо, сэр! — и поднялись вверх.
Холмс задумчиво говорит:
— Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
— Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
— Это элементарно! Во—первых, он долго думал над ответом. Во—вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное — абсолютно бесполезен!
— Ватсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор.
— Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?!
— Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.
— Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору свою трубку:
— Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
— Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
— А вот тут—то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил!
— Холмс, что вы думаете о выступлении Путина в ООН?
— Путин — самый крутой чел в мире.
— Но почему вы так решили?!
— Это элементарно, Ватсон. У этого русского президент США — на разогреве…