ЮМОР YAXY.RU
– Холмс, объясните мне – почему эта молодёжь грабит магазины? Чего им
ещё не хватает, Британия же всё им дала в компенсацию за колониальное
прошлое?.
– Элементарно, Ватсон! Надо еще дать им дубиной по бестолковым головам,
чтобы ценили полученное!
– Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?
– Да, сэр!
– Как он выглядел, черт побери?!
– Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.
Сэр Генри Баскервиль:
– Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом
лучше, чем Герасим?
Исследователь творчества Конан Дойля, филолог Вася Пупкин, разведясь с женой, методом научной дедукции доказал, что собака Баскервилей была сукой.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
– Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой–то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?
– Да, Холмс, но… как вы это узнали?
– Элементарно, Ватсон: во–первых, вы тут же закричали “Холмс, на помощь!”, во–вторых, на часах была дарственная надпись “Доктору Ватсону от леди К.”, и, в–третьих, у вас в руках мой воротник.
– Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в говно?
– А вот тут–то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.
К Холмсу приходит посетитель в потертом костюме и просит помощи. Холмс не отказывает. Когда клиент уходит, Ватсон набрасывается на Холмса:
– Вы же никогда не помогали бедным!
– А он не бедный, у него 1000$в кармане было!
– .
– А давайте пересчитаем вместе!
– Холмс, слышали новость: у Ксении Собчак при обыске нашли миллион евро!
– Вот поэтому, дорогой Ватсон, демонстрация оппозиции и называется «Маршем миллионов»
Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
– Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка.
Вы что, гей?
– Но почему, Холмс?
– А почему бы и нет, Ватсон?
Идет вечером по Бейкер–стрит случайный прохожий и спрашивает у Холмса:
– Скажите сэр, по этой улице ходить не опасно?
– Было бы опасно, я бы здесь не ходил!
– Ватсон, вы не знаете, почему это миссис Хадсон ходит такая счастливая?
– Холмс, вы же сами говорили, что ее давно пора вздрючить.
– Я имел в виду за плохое поведение, Ватсон.
– Ватсон, удивительное рядом!
– Да, да я тоже почувствовал этот запах отстойника, в котором мы
находимся.
– Ботинок – Ватсон, – спросил как–то Холмс, вертя в руках темно–коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу. – Что мы можем сказать о владельце этого ботинка?
– М–м. – неуверенно промычал Ватсон.
– Это худой мужчина, курит трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке.
– Но позвольте, Холмс! – воскликнул Ватсон. – Это же ваш ботинок!
– Ну и что? – невозмутимо парировал детектив. – Когда под рукой нет ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на собственных ботинках!
– Ватсон, я вижу, вы побывали у рэкетиров?
– Да. Но как вы догадались, Холмс?
– Элементарно, Ватсон! Вы лежите в гробу!
После своей смерти Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания.
Приводят ему 10 совершенно одинаковых молодых мужчин, требуется определить: кто из них первочеловек Адам? Через несколько минут приводит.
– Как определил?
– Это просто, у него пупка нет.
Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью. Через пару часов приводит.
– Как определил?
Перещупать пришлось, ребра нет у него.
Вправили ребро, перемешали, долго не появляется Холмс, однако, приводит.
– Верно, как узнал?
Метод дедукции: я им сказал: “Идите вы все к е***й матери”, один остался остальные ушли.
– Как вы думаете, Холмс?
– Это элементарно, Ватсон.
– Скажите, Холмс, почему никто так и не нашел труп собаки Баскервилей?
Значит, она все–таки была привидением?
– Это же элементарно, дорогой Ватсон.
Вам хорошо известно, что сэр Генри большой любитель корейской кухни.
Одна леди решила поставить Шерлока Холмса в затруднительное положение.
– Уважаемый Шерлок Холмс, – обратилась она к знаменитому сыщику, – вы никогда не узнаете, какого цвета у меня трусы.
– Вы совсем без трусов, – уверенно сказал Шерлок Холмс.
– А как вы это узнали?
– По перхоти, которая выпала на ваши лакированные туфли.
– С вас 283 рубля. Завернуть?
– А? Нет, не надо, просто в пакет положите. Один вопрос – гарантия
есть?
– Простите, а для какого случая гарантия?
– Ну, если не прочитается?
– То есть как?
– Ну несовместимость требований, например. Брак там, туда–сюда.
– Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда–сюда, а
потом брак. В худшем случае. Не прочитается. А, я понял – вы по
профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
– Да, я программист. Но как вы догадались?
– Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал – по
очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем
бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он. И все
намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется.
Купил новый русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому:
– Слышь! Организуй–ка мне завтра с утра какую–нибудь певичку для
развлечения. Только чтобы она была в лучших английских традициях!
На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий объявляет:
– Овсиенко, сэр!
Холмс с Ватсоном поздно ночью возвращаются к себе на Бейкер–стрит.
Приближаясь к одной из подворотен, Холмс поворачивает к Ватсону голову и вкрадчиво говорит:
– Ватсон, я вычислил, что за этим углом нам дадут по морде!
И точно, стоило им зайти за угол, как налетела шайка молодчиков и накостыляла обоим по физиономии. После случившегося, еле стоя на ногах, оба друга доползают до заветного дома.
– Холмс, но как вы догадались? – вопрошает Ватсон.
– Неужели ваш дедуктивный метод?
– Какой, к черту, метод, ничего не было проще – я там вчера вы*бывался.
Шерлок Холмс и его друг доктор Ватсон ведут беседу у камина.
– Холмс, как вы думаете, кем на самом деле был ужасный Джек Потрошитель?
– задает вопрос доктор Ватсон.
– Судя по тому, как ловко и безжалостно этот маньяк разделывал свои
жертвы, несомненно что он – медик. Чудовище в человеческом облике,
прикидывающееся добропорядочным обывателем,– отвечает Холмс, задумчиво
глядя на Ватсона.
– Скорее уж это бывший полицейский или сыщик. Особенно если принять во
внимание, как ловко ему удавалось ускользать сухим из рук Скотланд–Ярда.
И, несомненно, женоненавистник – известно, что его жертвами были падшие
женщины.
– Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, – сухо отвечает Шерлок Холмс. А
кстати, куда это запропастилась в столь поздний час наша хозяйка,
милейшая миссис Хадсон?
– Похоже, что общение с двумя столь незаурядными джентльменами, как мы с
вами, Холмс, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта
почтенная леди ведет себя крайне эксцентрично!
– И в чем же это проявляется, Ватсон?
– Она подолгу нюхает ваш кокаин, а потом, надев дорожный костюм, уходит
в совершенном одиночестве бродить по трущобам ночного Лондона. Да еще и
зачем–то прихватывает с собой ваши накладные усы и бороду и мой
чемоданчик с хирургическими инструментами!
– Холмс, как вы думаете, почему все руководители РФ так любят посещать
Израиль особенно в Страстную неделю ?
– Это элементарно, Ватсон. Просто для них это самое удобное время
сделать себе обрезание по всем иудейским правилам, примерить ермолку и
принять иудаизм. Таким образом они надеются спастись в еврейском «раю».
Ватсон спрашивает у Холмса:
– Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности.
Но зачем он забрал жену лорда?
– Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
Доктор Ватсон снимает проститутку, приводит домой и там трахает. Тут проститутка говорит:
– Что же вы, доктор, женатый человек, а телок снимаете.
– А с чего вы взяли, что я женат?
– (хриплым голосом) Ну это же элементарно, Ватсон.
Анекдоты про Шерлока Холмса и доктора Ватсона
Холмс и Ватсон гуляют в окрестностях Баскервиль-Холла. Вдруг раздаётся дикий вой. Ватсон спрашивает:
— Холмс, это воет собака Баскервилей?
— Нет, Ватсон, это Бэрримор кормит сэра Генри овсянкой.
Холмс садится в кэб. Кэбмен, оборачиваясь:
— Мистер Холмс, маленькая загадка: сын моего отца, но не я. Через несколько минут Холмс сдается. Кэбмен, с укоризной:
— Мистер Холмс, это же мой брат. Вечером Холмс Ватсону:
— Небольшая загадка, Ватсон — сын моего отца но не я? Черз полчаса Ватсон сдается. Холмс, надменно:
— Элементарно, Ватсон, это брат одного кэбмена!
— Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки!
— К чему бы это, Холмс?
— Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
— Ватсон, вы голубой?
— Да, Холмс. А как вы определили? Снова метод дедукции?
— Да нет, просто спросил.
Шерлок Холмс:
— Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром?
— Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод?
— Гм… вы забыли надеть брюки, Ватсон!
Д-р Ватсон приятно провел время с проституткой. Наутро она поднимает взлохмаченную голову с постели, грозит Ватсону пальцем и говорит:
— Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как вам не стыдно! Что скажет миссис Хадсон?
— Но откуда вы знаете мое имя. Проститутка (хрипло):
— Это же элементарно, Ватсон!
Ватсон с сэром Генри набрались вискаря, и вечером пошли на болота, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром Ватсон выходит в коридор, встречает Холмса. Ватсон:
— Шерлок, а знаете, что мы вчера делали?
— Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей.
— А как вы догадались?
— Идиоты! Где вы видели собаку с трубкой?
— Холмс, сегодня ночью со мной происходили странные вещи. Пошел я в туалет, открываю дверь, свет сам зажегся, выхожу сам выключился. Что бы это могло быть?
— Элементарно, Ватсон, просто Вы опять насрали в холодильник!
— Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
— Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
— Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
— Расплатился!
— Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру…
Пошёл как-то раз доктор Ватсон за грибами и ничего не нашёл. Приходит домой весь расстроенный, пожаловался Холмсу и попросил объяснить причину неудачи. Холмс ответил:
— Элементарно, Ватсон! Февраль на дворе.
— Ватсон вы вчера обосрались!
— Да, Холмс, как вы это узнали, это опять ваш дедуктивный метод?
— Нет, это запах.
— Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
— Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?
— Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
— Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди — они не живут там, где воруют.
Сидят Холмс и Ватсон у Холмса дома. Холмс говорит Ватсону:
— Вот смотрю на вас, Ватсон, и думаю: вы не голубой?
— Но… эээ… но… Как вы узнали, Холмс?!
— Как узнал? Просто спросил…
— Что это за ужасный вой на болотах, Ватсон?
— Это собака Басков, Холмс.
Сидит приличная компания в пабе, выпивает и ведет светскую беседу. Один:
— А Вы знаете, джентльмены, почему Холмс так и не был женат? Другой:
— Это же элементарно. Все:
— Ватсон?
— Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастливая?
— Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить.
— Я имел ввиду за нерадивость, мой друг.
Доктор Ватсон подходит к Шерлоку Холмсу, и говорит:
— Холмс, как ты считаешь, вон та красивая блондинка в рот берет? Тот пару минут подумал, глядя на блондинку, и решительно ответил:
— Конечно!
— Холмс, но как ты догадался?
— Элементарно, милый Ватсон. У нее же есть рот, значит должна брать.
Чтобы отучить Холмса от курения Ватсон стал засовывать мундштук его трубки себе в зад… Холмс курить не бросил, а вот Ватсон к трубочке пристрастился.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
— Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?
— Да, Холмс, но… как вы это узнали?
— Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали «Холмс, на помощь!», во-вторых, на часах была дарственная надпись «Доктору Ватсону от леди К.», и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.
— Послушайте, Холмс, новости из Украины. За получение визы в США Юрий Иванющенко, он же Юра Енакиевский, заплатил 30 тысяч долларов одной американской фирме и 150 тысяч — другой. Я понимаю, что это ему по карману, но непонятно, почему суммы такие разные!
— Ватсон, это элементарно. За 30 тысяч мелкий клерк вписал его фамилию через пробел как Иван Ющенко, а еще за 150 тысяч известная лоббистка из Госдепа признала его дальним родственником мужа!
— Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?!
— Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор?
— Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит.
Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
— Элементарно, Ватсон: поздно вытащили…