Анекдоты про школьников! Страница 1.
Первый класс ушел домой грустным. спросила мама. «Да», — тяжело вздохнул студент, — «он предпочитает отстраниться».
Студенты после окончания школы, вы встретите рассвет, возьмите с собой Трудовик. Чтобы увидеть, как этот упырь пишет при солнечном свете.
Российское студенческое движение — все под барабан.
— Медведев пригласил олигархов рассказать студентам, как они стали миллиардерами. — Олигархи пригласили Медведева рассказать, как он стал президентом.
Просто студент и студентка, на вопрос «Какая погода?». Они отвечают: «Осталось 15 минут».
Очень хороший школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
Студент, забравшийся в чужой сад, столкнулся с охранником и теперь ненавидит дроби еще больше.
Когда я сижу на уроке физики, я даже не понимаю, чего именно я не понимаю.
— Сидоров, дай списать домашнее задание! — Не дам, делай сам. — Ну, хорошо — спрашивайте меня о чем угодно. — Что я могу спросить у гнома? — Догадаешься через пять лет.
Вовочка, отвечая на вопрос «О чем мечтают студенты?»!
— Петров, к какой группе можно отнести стеклянную змею? «За коротышку», — говорит студент.
Школьник на экзамене: — Король Людовик. Трюк монарха мучительно вспоминает, наконец, пролепетав: «Людовик — другой!».
Не все знают, что Лев Толстой много сокращал в своем произведении «Война и мир». Изначально он хотел написать роман в 8-12 томах. Но однажды во сне ему явились ученики 231-й московской школы и в грубой форме попросили его не делать этого.
Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? — Делать домашнее задание с четвероклассником по современным учебникам — чувствовать себя идиотом!
Сообщение: Ученики, которые курят электронные сигареты за углом, будут пойманы не директором, а учителем информатики.
Смешные анекдоты про школу
Сын олигарха приходит домой из школы и говорит отцу: «Я не вникаю в тему первого класса, но почему стулья деревянные?».
Я помню, как мама привела меня в школу в первом классе и как я отдалился от папы на выпускном.
— Эй, руки за голову, ноги на ширине плеч! «Это что, ограбление?!» Нет, урок физкультуры!
Учитель в школе спрашивает: — Кто знает, какие яйца у птиц? Таня: — У Дрозда есть маленький и розовый. — Правильно, садись, пять! Вовочка: — У слона, ин-т-т такие огромные! — Садись, два! — То-то и оно, два и ин-т-т такие огромные. — Садись, считай! — Вот так, ставка тоже огромная.
Сын олигарха говорит отцу: — А я физику на пятерку сдал! Учитель путешествует по этой пятерке.
Вовочка приходит домой из школы: — Мама, сегодня мы налили клей, а учительница упала и прилипла. — Вовочка, ты его хоть оторвал? — Да! Некоторые даже дважды.
Подойдите к доске и ответьте, что есть, за что поставить двойку.
Учительница пришла к Вовочке домой, поговорила с его родителями и пожаловалась отцу: — Ваш сын, в ответ на замечание ему, ответил, что трахнет меня. «Сейчас я с ним разберусь», — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор: «Вовка, ты проклял учителя?»- Ну, проклял. — Ты обещал трахаться? — Ну, это был бизнес. — И что ты сидишь на улице, потом приходи домой, она уже пришла.
На экзамене. Учитель — ученики: — Вопрос на пять. Как меня зовут? Тишина. — Вопрос к четверым. Что мы передаем? Тишина. — Вопрос к троим. Какого цвета учебник? Голос из-за стола: — Ублюдок!
— Мама, вчера мы в классе измеряли, у кого киска длиннее! Оказалось, что у меня они длиннее по всему периметру. «Итак, сынок, ты учитель».
1 сентября, первый класс. Учитель говорит: «Дети, вы пришли в школу. Вы должны сидеть здесь тихо, и если вы хотите что-то спросить, вы должны поднять руку. Вовочка тянет тебя за руку. Учитель спрашивает: «Ты хочешь спросить, Вовочка?»- Нет, я просто проверяю, как работает система.
Учитель задает классу А задачу: — Если на вашем столе сидят пять мух и вы убиваете одну из них, сколько их останется? — Один, остальные улетят.
Первоклассника тащат в школу, он упирается с могучим и главным и кричит: «Одиннадцать лет?». Для чего?
Школьники будущего
И судите, насколько плохи будут студенты будущей истории обучения? Ну, типа: 988 — это просто крещение Руси. 2020 — Австралия сгорела, мировая война почти началась, рынок рухнул, весь мир захватила весна из-за вируса, погромы в Америке, и не прошло и полгода.
Подобные шутки
— Есть ли маски? — Нет, но я рекомендую вам купить хороший слиммер. — Зачем мне слабительное — примите его, и вам больше не захочется выходить из дома.
— Представьте себе, я получаю текстовое сообщение: «Сегодня только цена бензина составляет 0 рублей за литр. Я поехал, заправился на 2000. Действительно бесплатно. — Этого не может быть. — А по дороге меня оштрафовали на 5000 рублей за нарушение самовольства.
— Тут я прочитал, что оказывается в России есть специальная дорога, и 99% зараженных коронавирусом протекают бессимптомно. — У нас особый путь во всем, даже в росте благосостояния населения. У 99% россиян он протекает совершенно бессимптомно.
Какие новогодние пожелания загадал 31 декабря 2019 года Олимпиада в Токио, поэтому никто туда не поедет «Лукашенко:» Чтобы продавцы нефти начали платить покупателям за нефть «собаками» Полицейские: «Что может помешать кому-то проверять документы и выписывать штрафы: «Чтобы ты мог ходить в школу, не ходил, а зарплату все равно получал», развод за границей: «Раз мы не можем — так пусть кто угодно кого угодно отпускает!»Жены:» Отменить все эти спортивные игры и закрыть бары!».
Письмо Собянину: «Мы, рядовые милиционеры, просим Вас увеличить разрешенное расстояние отпуска населения от своих домов со 100 метров до 500. На дистанции 100 метров у нас нет времени, чтобы догнать их».
Анекдоты про учительницу и учеников для детей. Анекдоты про школу.
– Мам, скоро родительское собрание, и я бы хотел огласить информационные атаки, подготовленные против меня.
Учитель урока математики: – Вова, если ты нашел в правом кармане сто рублей, а в левом десять … – Значит, я надел чужие штаны.
На уроке русского языка учительница прочитала фразу “throw down the gauntlet”. И он спросил: – Что означает эта фраза? Ваня поднял руку и сказал: – Ну, это значит – вызвать на дуэль. Например, Онегин бросил перчатку Ленскому …
Их школьное сочинение: “ Домашние крысы очень милые, если они не начинают ”.
– Почему вы вырываете страницы из учебника? – Спрашивает учительница маленькая Элиночка. – И я не рву все подряд, я только читаю, чтобы не ошибиться и не прочитать одно и то же дважды.
Учитель на уроке рассказал детям, из чего делают хлопок, шерсть и другие ткани. Когда он подумал, что все поняли, он спросил Костю. – От юбки моей матери, – ответил он.
Первого сентября учитель обращается к ученикам: – Ребята, у вас есть еще вопросы? Маленький Джонни встает: – Клавдия Емельяновна, когда праздники?
Петя стоит возле школы и громко плачет. Прохожий спрашивает. Почему такие слезы? – Из-за проклятого ревматизма… – бедный! Такой маленький, а уже ревматизм. – Нет, я не болен, я просто писал и диктовал.#8220;ривмотисм”.
Судя по зарплате, вы понимаете, что самые важные предметы в школе – это уроки физкультуры и пение.
Из школьного сочинения: “Зебра – это лошадь, которая ходит по пижаме”.
На уроке географии Машу вызвали к доске. Она рассказала о животных Южной Америки. Когда девочка закончила отвечать, учитель обратился к Артёму: – Артём, задай Маше дополнительный вопрос. Артем спрятал смартфон, с которым играл, под стол, ошарашенно посмотрел на Машу и спросил: – Что такое парабола?
Учитель спрашивает класс: – Дети, какая птица не вьет гнезда? – Кукушка, – отвечает ген. – Почему? – Потому что он сидит в часах.
Учитель говорит ученику: – Пусть завтра в школу придет твой дедушка! – Ты имеешь в виду – отец? – Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях…
Хотите ли вы перемен в своей жизни? Я иду в школу! Смены происходят каждые 45 минут. А учителя каждый день пишут: “Good job”!
Скоро! Во всех квартирах страны. Готовые уроки… Мать была хриплая… Сын глухой… Соседи выучили все наизусть… Собака пересказала.
Только очень смелые люди выбирают профессию учителя. Потому что они должны ходить в школу до пенсии.
В школе было так. В начальной школе вы дергали девочку за волосы, что означало, что она вам нравится. А если портфель на голове – это уже была любовь.
– Почему ты плачешь? – Да, книга грустная… – А что за книга? – Алгебра.
21:00 – Как раз в это время дети признаются родителям, что завтра они должны принести в школу поделки, доклад с цветными картинками и пирожки к чаю.
Экзамен по литературе. В: Первая в России женщина-пилот? Ответ.
– Есть ли у вас любимый урок? – да – Какой? – Последнее.
Раньше я думал, что учеба – это худшая вещь в мире. Не-а! Самое страшное – это учить уроки вместе со своим ребенком.
Оооо, скоро родительские собрания. Вход свободный. Выходите в сумерках – платно.
Я – не сделал домашнее задание, потому что потерял память. – И как давно это началось у вас? – Что началось?
Учитель: – Какие природные явления происходят зимой? – Снеговики!
Анекдоты про школу и учителей.
Только глаз перестал дергаться, и снова первое сентября.
На передаче “Наиболее умные” вопрос “ Морковь, лук, картофель, “.#8220;Лексус”. Что лишнее”, пятиклассник ответил: “Морковь, лук, картофель”
Студенты считают, что лучше учиться в институте, но только студенты знают, что комфортнее всего в детском саду!
– Нет, это слишком! Сегодня вы забыли и тетради, и учебники! Знаете ли вы имя безоружного солдата? – Я знаю. Общий!
– Здравствуйте! Три часа ночи! Кто вы? – Это отец вашей ученицы, Елены Васильевны. Вы спите в данный момент? – Конечно! – А мы пилили каштаны, клеили желуди на картон – готовим поделку на конкурс “ До свидания, осень“.#8221;…
На уроке зоологии: – Почему обезьяна так называется? Студент: – Потому что он происходит от человека!
Вчера мне позвонили из школы и сказали: “Ваш сын все время врет”. Я сказал ему: “Передай ему, что это бьет его: у меня нет сына”.
Урок. – Придумайте предложение с числом три. – Моя мама работает на чулочной фабрике.
– Саша, как у тебя с математикой? – спрашивает отец. – Отлично! Вчера я получил один плюс шесть минус четыре.
1 класс. Учитель.#8220;А”.
Сочинение – описание картины Ф.П. Решетникова “Опять пара!” студентка 5 “А” class.
Перед нами фотография Ф.П. Решетникова “Опять пара!” Главный герой картины — мальчик Митя. Его возраст — около десяти лет. В руках у него портфель, в портфеле — коньки. У него очень грустный взгляд. Светлые волосы, на нем пальто, поношенное пальто с белым воротником. Он стоит в стороне. На нем ботинки и черные брюки. Мать одета, на голове голубая косынка, розовая рубашка, красный фартук и черное платье. На ее ногах черные туфельки. Моя сестра носит школьную форму. Она носит чистый и отглаженный пионерский галстук. Рядом с ней лежит коричневый портфель. Младший брат одет в сине-белый свитер и коричневые брюки. Он на красном велосипеде и улыбается. Собака радостно бросается к Мите и хочет его погладить. Собака черно-белая с небольшим рыжим оттенком. Комната маленькая, и жить в ней тесновато. Приносить домой пару очень неудобно и грустно.
Дети написали сочинение на эту тему и#8220;Ферма”. Петя писал: “Коровы чувствуют себя в загонах очень комфортно. Они выложены плиткой и хорошо оборудованы”.
На уроке русского языка: – Откажись от слова &221221.#8220;книга”. – именительный падеж – Что? Книга, родитель – О чем? – Из бумаги.
– Алёнушка, какого спряжения глагол “учить”? – Первый. – А если подумать? – Второе. – Что из этого? – Третий!
– Володя, когда ты починишь свою двойку? – Я не знаю, папа, ведь журнал хранится в учительской!
На уроке географии. – Слава, где в природе есть вода? – Вы сами это сказали – в природе.
Юра, почему ты опоздал на урок? – Я случайно упал в лужу и вернулся домой, чтобы переодеться и пообедать.
Учитель рассказывает детям о Кении, ее жарком климате. Студент. – да – удачи их детям – полноценных каникул!
Славику на дом давали сложные математические задачи. Мама стала помогать ему. На следующий день мой сын принес из школы тройку за эту работу. – Не волнуйся, мама! – — весело сказал он. – Другие родители обычно получают двойки!
– Мама, вчера учительница отправила Лиошу домой. – Почему? – Он пришел в школу немытым. А сегодня весь наш класс не мылся!
Почему учитель все еще недоволен вами? Что еще вы делали вчера? Вчера? Ты ничего не сделал. Я даже не был в школе.
Учитель русского языка дает Васе задание: – Составьте предложение с предлогом &.#8220;на”. – Корова залезла на дерево! – отвечает Вася. – За что? – Учитель удивлен. – Да, есть предлог &.#8220;на”!
Две мамы из второг о-Graders Talk: – Занимались ли вы с сыном математикой? – Да. – Позвольте мне сдаться.
– Вася, твое домашнее задание по описанию собаки буквально совпадает с работой твоей старшей сестры Кати. Откуда мне это знать? – И что здесь непонятного? В конце концов, у нас дома только одна собака.
Учитель географии приходит к врачу. – Скажите, где именно сосредоточена ваша боль? – — спрашивает врач. – Leg. – Где? – северо-восток от пятки.
Из школьных сочинений:
Андрей Болконский часто ходил смотреть на дуб, на который он был похож как две капли воды.
Все лилипуты малых и великих роз сражаются с Гулливером.
Мы пополняем этот список справа и выполняем его слева.
Вскоре Маресьев научился летать на протезах.
Урок химии. Учитель: – Какое вещество не растворяется в воде? Студент, не задумываясь: – Рыба!
Отец проверяет тетрадь сына: – Я что-то не пойму: написано “ классная работа”, а там двойка!
– Мам, в школе все с ума посходили – Звони с шампунем! – Расслабься, не пересматривай, слышишь, Шварцкопф?
От школьной работы.
Собака сидела во дворе, а вокруг нее был большой домик.
Телята все еще были глупыми, необразованными.
Волк был голоден как зверь.
Андрей Соколов родился для блага своей страны.
Пройдет время, и белки обоих полов объединятся и сметут темное царство с земли. Так и случилось.
В этой ситуации Мороццо повел себя иначе. Не раздумывая, он хватает револьвер и трижды стреляет в воздух, а затем падает.
Корчагин даже устроил революцию в постели.
Ниловна работала на заводе, дома ее бил муж.
Когда Половцев сбил с ног своего отца, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.
Жухрай учил Павку: “Драться совсем не вредно, просто надо знать, кого и за что бить”. Тогда определился путь Павла в комсомол и Красную Армию.
Пьер Безухов – Природа эмоциональна.
Пролетариат взял власть, чтобы дать всем возможность почувствовать, как плохо жилось до революции.
Отсюда Онегин был очень нелеп, когда к нему приходили гости, ему всегда давали коня на дыбы.
Из уст преподавателей.
Если бы я не сделал этого замечания, то вы бы удивились, если бы я этого не сделал.
Давайте нарисуем вектор невидимым.
Мои голуби! Если вы всю неделю будете праздновать первое марта, то опоздаете …
Мы разберемся с этой неприятностью. Или здесь все отвратительно?
Сначала мы проверим его на практике, а затем посмотрим, как он работает.
Билеты разные. Одному легче встать, а другу — легче.
Где необходимо, поставьте свои инициалы в правильном регистре.
Учительница звонит Колиному отцу в школу: – Ваш сын нарисовал такого паука, что я чуть в обморок не упал. – Что это такое! Он нарисовал такого крокодила в нашей ванной, что я перепрыгнула через нарисованную дверь!
Во дворе мальчики разговаривают: – Какой предмет тебе больше всего нравится в школе? – Вызов. – Потрясающе! И я тоже! Оказывается, мы настоящие друзья!
Учебный год – Это как беременность. Он длится девять месяцев и начинает бороться со второй недели.
После первого учебного дня Дима пришел домой тихий и молчаливый. Родители обеспокоены: – Сынок, почему ты молчишь? – — спрашивает мама. – Да, я помню молодость, – Сон грустный.
Родители не спят всю ночь, пытаясь заставить своего сына сделать домашнее задание. Иван придумывает одну причину, потом другую. Наконец терпение родителей иссякает, и они сами сажают мальчика на парту. Сын, чуть не плача, восклицает. Ваня, читай! Ваня, учись! Ваня, считай! А когда жить?
– Папа, я опять разбил стекло в школе… – Тьфу, не школа, а какая-то оранжерея!
ОТРЫВКИ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ:
На сердце Онегина было тяжело, и он пошел к Татьяне облегчиться.
Ленски вышел на поединок за брюки. Они разбежались, и раздался выстрел.
Лодка высадилась на берег самым наглым образом …
Он взял нож и застрелился.
Папа Карло вырубил Пиноккио.
Поскольку Печорин – лишний человек, то писать о нем – дополнительная трата времени.
Онегину понравился Байрон, и он повесил его над кроватью.
Во двор вошли две лошади. Они были сыновьями Тараса Бульбы.
Тургенев показал женщину в более развернутом виде.
– Если ты будешь хорошо учиться, Петя, мы с папой купим тебе компьютер! – пообещала мама. – А если нет? – — интересуется мальчик. – Тогда мы с мамой купим тебе пианино! – утешает сына папа.
Два студента разговаривают во время перерыва: – Он сейчас пишет контрольную по анатомии. Санька получил двойку. – За что? – Жульничество. Учитель поймал его, пересчитав ребра.
На уроке истории. – Какое событие было важным в 1799 году? – Родился Пушкин. – А 1812? – Пушкину исполнилось 13 лет!
Экзаменационный диалог. – Что такое лошадиная сила? – Это сила, развиваемая лошадью ростом один метр и весом один килограмм. – Где вы видели такую лошадь?! – А вы ее просто не видите. Он хранится в Париже, в Палате мер и весов.
– Сидоров, назовите своего домашнего четвероногого друга. – Кровать!
Контроль. Учитель внимательно следит за учениками и иногда исключает тех, кто списывает. Директор школы смотрит на класс. – Что, мы пишем элемент управления? Здесь должно быть много мошенников! – Нет, любители – уже за дверью, – — отвечает учитель. – Здесь остались только профессионалы.
– Я недавно пробежал два километра за одну минуту на школьном забеге! – Ты лжешь! Это быстрее, чем мировой рекорд? – Значит, я знаю короткий путь!
Я отдала школе 10 лет своей жизни, и она научила меня только двум вещам: петь и считать.
– Абстрактная концепция – это то, что нельзя потрогать, но можно подумать об этом. Может ли кто-нибудь привести пример? – да Горячее железо.
Студент на экзамене: – Я не думаю, что заслуживаю такой низкой оценки. Экзаменатор: – Я тоже, но оценки ниже, к сожалению, нет.
– Марьиванна, я вчера не смог добраться до школы, потому что машина моего отца сломалась. – Так я приеду на автобусе, в чем проблема? – Но у нас нет автобуса…
Кандидаты с именем и отчеством Марьиванна принимаются в Педагогический университет без экзаменов.
Учитель: – Каких подвигов вы достигли в своей жизни? – Однажды я поднял руку на уроке математики.#8230;
– Нравится ли вам ходить в школу – Да, только часы между хождениями – самые отвратительные.
Запись в школьном дневнике: “Ваш ребенок глотает окончания слов”. Ответ родителей: “Мы знаем, клянусь”.
Из школьного сочинения: “Пингвины – это полные ласточки”.
Учительница сказала, что я очень плохо знаю математику и написала в дневнике какое-то число…
Есть тест по математике. На первой парте сидят два ученика: один –- отличник, другой –- двоечник. Учитель смотрит в их тетради: – Что это?! Почему вы выбираете один вариант? Проигравший поднимает голову: – Какая разница? Ответы все равно разные!
Учительница литературы так долго проработала в школе, что многие считают, что Пушкин застрелился на дуэли из-за нее.
Год 3000. Урок русского языка. – Дети, помните основное правило пунктуации: не ставьте запятую после смайлика!
Ученик в классе: – Я не думаю, что заслуживаю такой оценки. Учитель: – Я тоже, но, к сожалению, уже нет.
Студент ответил: пять. Учитель просит принести журнал. – А я забыл его дома, – говорит студент. – Возьми мою! – шепчет сосед.
Учитель говорит в классе: – Дети, знаете ли вы, что на холоде все предметы уменьшаются, а на жаре, наоборот, увеличиваются? Кто может привести пример из реальной жизни? Маша поднимает руку: – Летние каникулы длятся дольше зимних!
Учитель: – Ребята, скажите, в каком числе стоит слово брюки: в единственном или множественном? Студент: – вверху – единственное число, а внизу – множественное число.
– А мне сегодня повезло в классе! – В каком? – Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.
Очень толстую девочку перевели в другой класс, затем школа склонилась в другую сторону.
После экзамена: – Вы сдали? – Вы, кажется, сдались. – Что они спросили? – Да, я не понял. Они спросили по-английски…
Из школьного сочинения: “Quietly on tiptoe, an elephant crept through the china shop”.
Учитель: – Какие природные явления происходят зимой? – Снеговики…
На уроке географии учитель спрашивает ученика: – На что похожа карта Италии? – На резиновые сапоги. – Правильно, сапоги. Почему именно резина? – Потому что Италия со всех сторон окружена водой.
Когда учитель молчит, лучше не перебивать его.
Учитель организует проверку имен: – Иванов? – Вот! – Петров? – Вот! – Тридцать щенков? Студент встает. – Да, я Зощенков!
Из школьных сочинений: “Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но он тут же отправил его в спам”.
Студентов попросили помочь распространить лотерейные билеты. Каждому было выдано по 20 шт. Мальчики пошли домой. Один из них вернулся очень быстро и гордо заявил: – Я продал все свои билеты! И двадцать были взяты в одном доме. – И как он это сделал? – Их собака укусила меня.
Учитель предупреждает учеников: – Никогда не целуйте животных. Это очень опасно. Кто может показать пример? – Я, – мальчик встает. – Вот моя тетя, которая постоянно целует своего пуделя. – И что? – Пудель заболел.
– Дети, что будет, если 8 разделить пополам? – Если делить по горизонтали – то два нуля, а если по вертикали – то две тройки.
– Саша, как у тебя с математикой? – спрашивает отец. – Отлично! Вчера я получил восемь минус пять плюс два.
Учительница вызывает отца Жени: – Ваш сын нарисовал на моей парте такого паука, что я чуть в обморок не упал. – Что это такое! Он нарисовал такого крокодила в нашей ванной, что я выпрыгнула из нарисованной двери!
Из школьного сочинения: “Домашние крысы очень милы, если они не заводятся&8221;.
– Юра, назови четырех домашних животных, – Учитель спрашивает. – Собака и три щенка! – Отвечает студент.
– Почему ты спишь в классе? – Строго спрашивает учительница Соня. – Не сплю, просто медленно моргаю, – оправдывается студент.
– Скажи, Саша, какие вещества не растворяются в воде? – Спрашивает учительница. – Рыба! – Решительно отвечает студент.
Мальчики разговаривают на уроке рисования. Очень хорошо! Я даже разыграл аппетит. – Аппетит? С восхода солнца? – А я думал, ты нарисовал яичницу.
Учитель спрашивает Егора: – Как зовут трех персонажей на картине Васнецова? – Атос, Портос и Арамис, – ответил Егор.
– Какая птица не вьет гнезд? – Учитель спрашивает. – Кукушка, – уверенно отвечает Деннис. – Почему? – Учитель просит уточнить. – Потому что она сидит на часах.
Учительница строго спрашивает Андрюшу: – Почему мама всегда делает за тебя уроки? – А потому что у папы никогда нет времени– — грустно отвечает Андрюша.
– Кирилл, ты выучил стихотворение? – Учит. Я просто забыл, о чем она была.
Учитель: – Лиза, покажи мне желтое море. – Я бы показал вам, но на карте все моря синие.
Молодая учительница жалуется своей подруге: – Один из моих учеников меня совсем замучил – Шумит, хулиганит, срывает уроки. – Неужели нет ни одного положительного качества? – К сожалению, есть. Он никогда не пропускает занятия.
Студент пришел в часовой магазин. – Есть ли у вас надежный будильник? – Надежнее некуда – отвечает продавец. – Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и объявляет, что вы заболели.
На уроке географии:
– Петров! Я попросил вас показать озеро на карте, и вы поднялись на гору.
– Отсюда район лучше виден!
Учитель — ученику: – Не с глаголом пишется слитно или раздельно? – Над пропастью!
Учитель задал сочинение на тему: “Если бы я был директором школы”. Все старательно пишут, только Вася смотрит в окно. – Почему вы не пишете? – Я жду секретаря.
Анекдоты про школу, учителей и учеников.
Учитель: – Перестаньте передавать записки между собой! Студент: – Это не записки. Мы играем в карты. – А, тогда извините.
Юра просит таксиста: – Довезите меня, пожалуйста, до школы! – Извините, уважаемый, но я еду совсем в другую сторону. – Но так даже лучше! – Юра счастлив.
Учитель спрашивает ученика. – Осло. – А столица Дании? Студент уходит. – КО … – – Учитель рассказывает. Козел!
Учитель спрашивает: – Что означает выражение blushing “ Девушка покраснела до корней волос” Ученик: – Это значит, что она покрасилась.
Учитель: – Какую роль играют деревья в жизни людей? Студент: – Очень важно! Мы узнаем от них о временах года!
Мальчик сдает экзамен по рисованию. Он должен нарисовать круг. Он подходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует идеальный круг. – Как же ты обошелся без круга? – Учитель удивлен. – А я с детства помогаю маме крутить мясорубку.
– Ты пробежал сто метров ужасно медленно! – Говорит учитель физкультуры. – Можете ли вы вообще делать что-либо быстро? Студент: – Да, я очень быстро устаю.
Учитель спрашивает: – Назовите три причины, по которым вы любите свою работу: – июнь, июль, август …
Мальчик говорит бабушке:
– Бабушка, ты чего-то боишься?
– Ни слона, ни льва, ни крокодила?
– О, тогда вы можете посмотреть мой дневник…
В классе все влюблены в отличных военных. Они разговаривают с Петей и Васей. – Не знаете, когда у него день рождения? – Нет, но я знаю, когда будет 8 марта.
Мальчик приходит в школу утром, но школы нет. У нее подметает только уборщица. Мальчик спрашивает: – И что, сегодня уроков не будет? – Нет, школу снесло ураганом. Мальчик снова спрашивает: – Значит, сегодня уроков не будет? – Я говорю: школу снесло ураганом! Мальчик не отпускает: – А уроков не будет? – Сколько можно повторять: школу снесло ураганом. – Так что я бы слушал и слушал!
Учитель спрашивает на уроке русского языка: – Что это за время: беги, ты беги, он беги, они беги? Дети – Припев: – Повернись!
– Мамочка, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть как белая овечка! – Ну, доченька, ты застрянешь!
Учитель: – Дети, сегодня ночью произойдет редкое явление – затмение Луны. Не пропустите! Вовочка: – А по какой программе?