анекдоты про школу
Анекдоты для школы по вашему запросу! Найденный материал:
ИГРАТЬ ОНЛАЙН БРАУЗЕРНАЯ РПГ ИГРА АПЕХА
— Паш, слушай, твоя фамилия Блэк, да? — Ну да. — Назовите своего сына Плащ!» класс, в школе: "Черный плащ, у доски!"
Урок в первоклассной школе. Учитель. Выходит мальчик с каменным топором и долотом и изображает на скале, как первобытные люди охотились на мамонта. — Ладно, садись. А кто напишет слово «счастье»? Выходит девушка и показывает большой х#й. Учитель внимательно смотрит и говорит: — Неправильно, слово счастье написано с 2 яйцами!
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо проходит мужчина: — Девочка, не могла бы ты дать дяде немного песка? — Да пошел он. — Ты не можешь так говорить! Я должен сказать — почему? — Ну, значит, будем брать или разводить базар. — Да, я пошутил! — Есть такое, б$ть, я тоже пошутил, так что теперь ты сможешь докопаться до сути!
На уроке английского языка комитет устроился на задних партах. Молодой учитель с круглым лицом показывает детям кусок мела и говорит: «Это мел». Он роняет мел, наклоняется, поднимает его и спрашивает: «Что я только что сказал? Переводите, вот так». С предпоследней парты поднимается ретранслятор, раздается «Whoa @#$!». Ретранслятор собирает свой портфель, поворачивается к одному из членов комитета и бормочет — «Но если вы не знаете, не говорите мне».
Учитель: — А сейчас я докажу вам теорему Пифагора. Бездельник с задней стойки: — Стоит ли оно того? Мы верим вам на слово.
Урок толерантности в российской школе. Учитель спрашивает: — Дети, знаете ли вы, кто такие геи? Вова: — Мы знаем, это pid#race. — Но так говорить неприлично! — А трах в задницу означает прилично?
Похороны. Гроб загружают в катафалк. Катафалк движется медленно. Прохожие смотрят на такую душераздирающую картину: маленький мальчик бежит за катафалком и сквозь слезы кричит: — Папа, папа, куда ты идешь? Не оставляй меня! Папа, я хочу быть с тобой! Катафалк останавливается, водитель выходит и кричит ребенку. Вернусь — проверю, не будет готово, поставлю такой ремень!
Пиноккио входит в учительскую с культей в руке. Вызывали ли вы родителей в школу?
На уроке английского языка: — Означает ли для вас что-нибудь слово «всегда»? Девочки, руки вверх!
Урок химии. Химик смешивает сахар с серной кислотой — хорошо известный эксперимент. Тишина, только сахар хрустит. Вдруг из заднего ряда: — Прямо сейчас, как черт! Химик: — Нет, не знаете. ЧТО. И в этот момент последовала реакция. Химик: — Тут всякие разводилы, гадалки…
— Как пишется «контроль»? Впишите в слова, что вы читали учебник и слушали меня!
Первоклассник ушел домой грустным. спросила мама. — Да, — тяжело вздохнул студент, — я бы предпочел уйти на пенсию.
— На уроке химии наш учитель смешал синюю жидкость с красной и получил зеленую. Мы считали ее ведьмой и сожгли.
В школе. Маша? — Пион. Кто еще? Вовочка? — Половой акт. — Вовочка! Как вам может быть не стыдно? А это цветок? — Но это очень мило.
Ученики обсуждают, кто из них получает больше карманных денег, чем их родители. Оказалось, что все они получили очень скромные суммы, и только Оле с гордостью сказал, что отец подарил ему целых сто крон. Затем он задумался на мгновение и добавил: «Правда, он рассчитался со мной девяносто пятью кронами за стол и квартиру.
Учитель встречает первоклассников, зачитывает фамилии из списка: — Арсеньева. Девушка встает и говорит. — Молодец, Арсеньева, садись. Дальнейшее чтение: — Афиногенов. Мальчик встает и говорит: — Я. — Браво, Афиногенов, садись. Доходит до буквы «X» и читает: — X-x-x …ev. Встает мальчик и говорит: — Я. — Вас зовут Х…ев? Да, я болгарин. — А, ну, садись, болгарин Х…ев.
Как-то первоклассник приходит домой из школы и говорит: — Папа, что я придумал! Смотрите: «E doG-G-G-G», «E school-L-L», вы слышите, слова английские, но буквы наши.
Вовочка пришел домой из школы, съел бутерброд, пошел гулять, встретил друга, пошел к нему в гости смотреть порно и курить травку, потом купил пива, нанял двух шестиклассников, затащил его домой к Вовочке, включил музыку, выключил свет, отлично провели время, друг ушел с девочками. Маленький Джонни поспешил привести себя в порядок, и в этот момент с работы вернулся его отец — пьяный в стельку, левый и правый ботинки перепутаны местами, галстук свисает из кармана брюк. Прежде чем рухнуть на диван, он позвал сына: «Вован, ты сделал домашнее задание? — Конечно, папа. — Вы устали? — Самостоятельно. — Ну, сегодня я тоже работал-работал, работал-работал…
Урок истории в одной из школ Новой Англии. Почему пуритане покинули Англию и отправились в Америку? Студент: — Чтобы иметь возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований и принуждения к этому других.
Первоклассник заходит в магазин школьных принадлежностей. Подойдя к продавцу, он спрашивает: «Здравствуйте, у вас есть клей для 1-го класса? — А тетради по кругу? — В каком еще круге? Также нет. Сзади сердито говорит гражданин. «Парень, не обманывай продавца и не отнимай у людей время. Девочка, покажи мне глобус Украины.
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести занятия. Он входит, хватает директора за ухо и уводит его в свой класс. В районе становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: — Иван Петрович! Не могли бы вы вернуть нам нашего учителя?
В школе учитель ругает ребенка. Где вы это слышали? — Мой отец так говорит. — Не смейте повторять это! Ты даже не знаешь его значения! — Знаю! Это означает, что машина больше не заведется!
Урок атеизма в школе. Учитель говорит детям: — Дети, крикните в небо: «Бога нет!». Все кричат, учитель тоже кричит. Вдруг она замечает, что один мальчик стоит молча. — Почему вы не кричите? — Если там никого нет, то почему вы кричите? А если там кто-то есть, то зачем разрывать связь?
Маленькая девочка просит свою маму: — Мамочка, купи мне юбку с голубем, футболку с голубем и синие носочки! И я все еще хочу быть мальчиком!
Будхони обращается к студентам с воспоминаниями. — Я уезжаю на белом коне. Я смотрю налево: твоя мать! Я смотрю направо: твоя мать!!! Дети: — Трахни его, память!
Мальчик пришел домой из школы с синяком под глазом. — Опять драка! — возмущалась мать. Разве я не говорил тебе, что если ты злишься, считай до ста, прежде чем что-то решать. — Она сказала: мама, но дело в том, что мама другого мальчика посоветовала ему считать до пятидесяти.
Мужчина подходит к девушке и говорит: — Девушка, вам нужна N-AKU. Девушка ответила. Мужчина машет ногой: — Н-ака!
В школе Малки Рабинович спрашивают: — Где работает ваш отец? — В проституции. — Что вы скажете? Уходя на работу, он всегда говорит: & quot;Я снова иду в этот бордель& quot ;. И его мама: & quot; и если бы только эти шлюхи хорошо платили! & quot;
— Мамочка, вчера мы измеряли в классе, у кого киска длиннее! Это оказалось для меня — как длиннее все. «Итак, сынок, ты учитель».
Учитель в школе спрашивает детей, кем работают их родители. — Мой отец — водитель. — Мой отец — инженер. — А мой отец умер. — А что он сделал перед смертью? — застонал.
Урок математики в грузинской школе. Учитель. Девять! Сэди, два! Иванов! — Девять. — Сэди, два! Гоги! — Сам, школа! — Да, GDE — это Со-Сам-Восем.
Урок истории в одной из школ Новой Англии. Почему пуритане покинули Англию и отправились в Америку? Студент: — Чтобы иметь возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований и принуждения к этому других.
Учитель, рассказывая об изобретениях, спросил учеников: — Что бы вы хотели изобрести? Один ученик сказал: «Я бы изобрел такой автомат: нажимаешь на кнопку — и все уроки готовы!» — «Ну, лень!» — засмеялся учитель. А другой говорит: — А я бы изобрел устройство, чтобы нажать на эту кнопку!
Школьный учитель: — Дети, кто из вас сможет привести мне примеры из жизни и извлечь из них мораль? В классе — лес рук! Хороший мальчик: — Вот мой отец встал рано утром, умылся, побрился, поел заранее, пришел на работу раньше всех, директор его встретил и похвалил! Вот. — Молодец, у тебя хороший пример! Умница: — Мама вставала рано, смотрела, красила, готовила еду, махала ему в дом, а мы просыпались и задыхались — какая у нас мама! Вот. — Молодец, у тебя хороший пример! Плохой мальчик тянет тебя за руку, хулиган (наверное, Воська): — но Зоро проснулся пьяным ни свет ни заря и бросился в ближайшую таверну. Он сидел и пил пиво. И тут приходят два грузных крестьянина, выпили пива и давай крыть Зорро. Зорро слушал, слушал их, а потом встал и начал выбивать из них сопли, пока они оба не упали на пол. — Хорошо, . И где же мораль. — Но ничто не могло поколебать Зоро.
Учительница вошла в класс, села за стол, поднесла руки к вискам — у нее болела голова. Затем он спрашивает слабым голосом: — Дети, какой у нас урок по расписанию?
— Математика, Марь Ивановна.
— Напишите постановку задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Вопрос в проблеме: почему им также понадобилась бутылка вина?
*** Работа для школы ***
Сын говорит матери: — Я больше не пойду в школу. — Почему? — Ну, она, эта школа. Снова Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет целиться из пращи, а Воронин поставит кассету. Я не пойду. «Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мать. -Во-первых, вы уже взрослый человек, вам сорок лет, а во-вторых, вы директор школы.
*** Работа для школы ***
Учитель: — Дети, сколько будет пять умножить на пять?
Дети хором: — Семьдесят!
— Ну, какие же вы дети! Пять джутов — это 25. Ну, хорошо, хорошо, 27, хорошо, в крайнем случае 28, но не 70!
*** Работа для школы ***
— Вчера я встретил одноклассников. Они как розы!
*** Работа для школы ***
Восьмой — город проснулся утром, посмотрел на часы и подумал: «Девять часов». Черт, я опаздываю в школу, ладно, я буду дома.
*** Работа для школы ***
Отец по вызову. Строгий, внимательный человек придет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
*** Работа для школы ***
— Папа, тебе звонят в школу. — Почему?
— Помнишь, я просил тебя написать для меня эссе?
— Директору школы не очень понравился стриптиз на столе.
*** Работа для школы ***
В класс заходит новый учитель литературы и говорит: — Кто будет использовать ненормативную лексику или портить нашу речь, получит по морде без всяких базаров!
*** Работа для школы ***
На уроке истории. Учитель спрашивает ученика: — Иванов, кто забрал Измаила? Иванов (испуганно): — Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может, он взял.
Учитель возмущенно рассказывает об этом разговоре директору школы.
Директор школы успокаивает ее: — Ну, что вы волнуетесь. Это дети: они будут играть и дарить.
Учитель идет к директору и проводит беседу с завучем.
Директор (деловито): — А как проходил урок? — 5 & quot; b & quot ;. — Нет, они не дадут!
*** Работа для школы ***
Мальчики 7-го «в» quot;аԛцот; пишут записку девочкам 7-го «а": — Приходите целоваться после школьных уроков.
Приходит ответ: — Если мы только целуемся, то пишите девушкам 1-го «а".
*** Работа для школы ***
Экскурсия студентов по историческому музею. Двое ушли с мумией фараона: — Смотрите, он весь в бинтах.
— Да, очевидно, что с ним существенно поработали древнеегипетские хулиганы.
*** Работа для школы ***
Учитель объясняет ученикам хорошее эмпирическое правило: — Мужчина всегда опережает даму на лестнице. Кто-нибудь из вас знает, почему?
— Потому что женщина, вероятно, не знает, на что она живет.
*** Работа для школы ***
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: — Тетя, у вас есть клей для первого класса?
— Нет, мальчик. — А тетради по кругу?
— Какой еще круг? Также нет.
Гражданин, стоящий сзади, говорит сердито. — Не дурите голову продавцу и не отнимайте время у людей. Девочка и я показываем глобус Украины.
*** Работа для школы ***
Нравится ли вам ходить в школу?
— Да, просто часы между поездками — самые худшие.
*** Работа для школы ***
— Как вы думаете, у моего сына много оригинальных идей? — Учитель спрашивает.
— Да, особенно в орфографии.
*** Работа для школы ***
Учитель говорит ученику: — Завтра пусть твой дедушка придет в школу!
— Вы имеете в виду отца?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.
*** Работа для школы ***
На уроке литературы учитель читает рассказ:-& quot; И выпил я там медовухи, она стекала по усам, но в рот не шла. & quot; Как вы думаете, ребята, какова мораль этой сказки?
Вовочка: — Скорее бы побриться!
*** Работа для школы ***
Мать будит в школу своего сына:
-А что же ты спишь?
-Чем меньше знаешь, тем лучше спишь.
*** Работа для школы ***
Современный школьный урок литературы. Учитель:- А сейчас, дети, мы пишем комментарии на тему «Война и мир».
Директор собирает учителей и говорит: — Поздравляем! Наша школа заняла 1 место в оценке популярности!»Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах? — Это потому, что ваши дети установили скрытые камеры в школьных туалетах!
В школе. — Дети, доставайте карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не двигаться!
Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учитель начал объяснять происхождение молнии. «Итак, Джимми, скажи мне, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?» — Потому что после первого удара это место не существует.
Учитель спрашивает: — Кто скажет, как жили древние евреи? Я не знаю точно, но догадываюсь, что не так, потому что карвинг делается каменными топорами.
Школа в Дагестане. Учитель. Магомет: Пушкин! Нет! Лермонтов! Нет! Нафиссат: Я знаю, что это бербеувцы, они сгорели до 12 света.
Конец учебного года. — Папа, и папа! Почему? — Мне не придется покупать учебники для себя. Я остался на второй год.
Учитель принес арбуз на урок зоологии. — Что такое, дети? «Это арбуз, Марь Ивана!» — кричит Вовочка. «Нет, это мичуринское яблоко», — говорит учительница со злобной улыбкой. На следующий день учитель приносит дыню. — Дети! Что это такое? — Дыня. — Неправильно! Это слива на Мичуринской. На третий день Вовочка приносит полный чемодан крабов и, заказывая на стол за столом, спрашивает: — Марь Ивана, а это что такое? — Например? Нет, Марь Ивана, неправильно! Это мичуринские тараканы!
— Бог существует? — Нет. — И когда это произойдет?
На уроке истории. Учитель спрашивает ученика. Иванов (испуганно): — Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может, он взял. Учитель возмущенно рассказывает об этом разговоре директору школы. Директор школы успокаивает ее: — Ну, что вы волнуетесь. Это дети: они будут играть и дарить. Учитель идет к директору и проводит беседу с завучем. Директор (деловито): — А как проходил урок? — 5 & quot; b & quot ;. — Нет, они не дадут!
На уроке истории во французской школе:- Кто был отцом Людовика Шестнадцатого? — Людовик Пятнадцатый. — Правильно. А Чарльз седьмой? — Карл Шестой. — А Франциск был первым? Ну, о чем ты молчишь? — Фрэнсис. Ноль!
Экскурсия студентов по историческому музею. Двое остались с мумией фараона: — Смотрите, он весь в бинтах. — Да, очевидно, что с ним существенно поработали древнеегипетские хулиганы.
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учащихся: — Кто сказал: «Дайте мне свободу или дайте мне смерть»? Все учителя выглядят глупо. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает: — Патрик Генри в 1775 году — Браво, Василий. Вопрос на выход: кто сказал, что «состояние народа, от народа, для народа, не должно исчезнуть»? «Авраам Линкольн в 1863 году», — отвечает Василий. Преподаватель смотрит на других студентов и говорит: «Вам должно быть стыдно за себя. Базиль только приехал в Америку, но он знает американскую историю лучше, чем вы. Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит: — Эти русские для @@@@ Ли! — Кто это сказал? — Учитель спрашивает. Василий поднимает руку и говорит: — Рональд Рейган в 1982 году. В ответ один из студентов кричит: — Я видел свой х@@! — И кто это сказал? «Учительница возмущена». «Билл Клинтон Моника Левински в 1997 году», — отвечает Василий.
Моя дочь приходит к папе и говорит: «Папа, я хочу пойти с девочками в кафетерий, но нет денег.
Вариант 1. Pap a-Bureacrat — подать заявку на трехкратную с приложением справки из ЖЭКа, школьного шартреза и заключения о санитарном состоянии столовой. Заявка будет рассмотрена в порядке поступления и ответ будет дан в течение 15 рабочих дней.
Вариант 2. Pap a-Banker — Заполнить заявку на кредит, кредитный договор и приложить к нему TEO и паспорт сделки. Заседания кредитного комитета проводятся по вторникам и четвергам, исключая праздничные дни.
Вариант. Как его купить, пусть он позвонит, чтобы вам и подружкам прислали лимузин.
Вариант 4. Президент ПАПА РФ — и куда именно вы хотели поехать? — Да, кажется, в золотой устрице. — И кому они принадлежат? — Какой-то грузин. — Итак, у нас напряженные отношения с Грузией, дело может дойти до военных действий. Сейчас я позвоню директору ФСБ, чтобы владельца арестовали по подозрению в шпионаже в пользу Грузии, а ресторан конфисковали. Пока они будут представляться, они приедут с вашими подружками на бронированном «Мерседесе».
В школе учитель спрашивает: — Ребята, сколько будет 5х5? — 30. — Да Нет Мальчики, 5х5 — будет 25, хорошо, 26, хорошо, в крайнем случае 27, хорошо, не 30.
«Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок!» — сказал учитель Марат. — Почему один? Вместе с папой», — гордо отвечает Марат.
13-летний школьник Вася Иванов нашел на столе отцовскую «Виагру», которую забрал в дом. Позже подросток был доставлен в больницу с ожогами 3-й степени на ладонях.
Современный школьный урок литературы. Учитель: — А сейчас, дети, мы пишем комментарии на тему «Война и мир».
Сегодня старший пошел в 10-й класс, младший — в 6-й. Вчера я спросил их обоих — хотите ли вы пойти в школу? Оба ответили — нет. Я спокоен — мои нормальные дети растут.
Сильнее для глупых 16-летних школоты, которых обзывают крутые 17-летние первокурсники.
Мальчики из 7 «в «quot; пишут записку девочкам из 7 «а «quot;: — Приходите целоваться после школьных уроков. Приходит ответ: — Если мы только целуемся, то пишите девушкам 1-го «а".
— Вася, если бы тебе дали Smash Mashi 1 Paz или Petya 2 Paz — что бы ты выбрал? — ги… Маша, конечно, Маша. Но дважды — это два ПАЗа!!!
Учитель физики 7-го класса: — Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.
Есть ли урок в грузинской школе, спрашивает ученик. — Ахмет, что такое шишка. — Неудача — это когда вы идете по темному перекрестку, впереди идет красивая девушка, вдруг подъезжает автобус, она садится и уходит. — Браво Ахмед прав. — Мухаммад что такое бумер. — Бумер — это когда вы идете по темному перекрестку, впереди идет красивый молодой человек, вдруг подъезжает автобус, и он уходит. — Правый Мухаммед. — Гиви, что за безделье. — Бумер — это когда ты идешь по темному перекрестку, сзади идет Мухаммад, а автобуса нет!
Урок языка в грузинской школе: — Дети, русский язык — Огонь — трудный язык! Накомер, Настя — Девушка, а непогода — пахота!
— Сергей! Знаете ли вы разницу между термометром и барометром? — Я очень хорошо знаю. — Замечательно! Так скажите мне, что это такое? — Совершенная мелочь: один обычно висит внутри комнаты, другой — снаружи!
— Отметьте глагол «жить» в прошедшем времени единственного числа! — Я умер, ты умер, он умер …
Маленький американец предстал перед доктором: — Послушайте, док, мне кажется, у меня корь. Но я никому не могу об этом рассказать. — Будьте благоразумны», — продолжил он, увидев удивление на лице доктора. — Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и передам болезнь другим ученикам».
— Тихо!» — сказал учитель. — Дайте мне послушать, как будет летать муха. Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, спрашивает шепотом: — Иван Шарипович, а когда вы выпустите муху?
Они объясняют девочке: в детском саду были игры, а в школе будут обязанности, настоящая работа. — Вы не можете половину времени?
На уроке были загаданы загадки. Вовочка решил задать учительнице загадку: — Мария Ивановна, какое слово состоит из трех букв. Учитель думает. «Ты же недавно держал его в руках», — предложил Вовочка. — «Выходи!» — крикнула Мария Ивановна. — Мария Ивановна, это мел! Но мне нравятся ваши мысли.
Ученик на уроке арифметики шепчется с соседом по парте: — Вовочка, плохие новости — кажется, я проснулся! — Что ты! Значит, надо что-то делать! — Поздно. Ты маленький, ты не умеешь считать? Вдруг раздается голос учителя: «Вовочка, почему ты не слушаешь?». Сколько будет шесть шестых? — Тридцать шесть, Мария Ивановна. Я буду вашей заботой!
Мальчишка зашел в лавку, протянул хозяину горшок и сказал: «Вылейте мне сюда меда на двадцать пенсов». Он вылил себе. Мальчик берет горшок и говорит: — А папа завтра принесет тебе деньги. — Ну, нет, я знаю ваше & quot;завтра& quot;! Он взял горшок, налил меда и пропустил ребенка в дверь. Он обогнул угол и посмотрел на горшок, — а что, папа был прав. На несколько бутербродов хватит!
— Почему тебя вчера не было в школе? — Мой старший брат заболел. — И что вы делаете? — И я катался на его велике!
Студент приходит в класс с распухшей губой. — Кто тебя укусил? — Мальчики спрашивают. — Мы с папой катались на лодке и сидели на берегу. «И ты собирался на ней ездить» — я хотел ее выгнать, но ее отец убил ее.
На школьном уроке учитель объясняет детям: «Дети, на стройке вы должны ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он ходил по стройке без каски, и ему на голову упал кирпич. Мальчик был в больнице. Я тоже знаю одну девушку. Она ходила по стройке в каске, и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и продолжила. Голос из-за стола: — Я знаю эту девушку — она живет в нашем дворе. Он по-прежнему ходит в шлеме и улыбается.
— Владик, ты студент? — Нет, все еще садист. Я иду в детский сад!
Учитель спрашивает ученика: — Почему тебя вчера не было в школе? — У нас увеличивается семья. — Да? Брат или сестра? — Нет. Мама наконец-то вышла замуж.
Со двора прибегает маленький мальчик и говорит: «Тетя Сара, твой Абрашка ест всякую дрянь!» Сара кричит в окно: «Абрам, не ешь много, сейчас папа придет, и мы пообедаем».
Лидер мчится по коридору после урока и чуть не сбивает директора школы. Он возмущенно хватает его за плечо и говорит: — Теперь иди назад и иди спокойно! И скажи, что твой отец передает привет твоим друзьям! Вовочка делает несколько шагов, целясь — руки в карманы — подходит к директору, хлопает его по спине так, что тот чуть не выпрыгивает из очков и кричит во всю мощь своих легких: — Молодец, старый х#%й! Сто лет тебя не видел, е$#% твою лысую черепушку!!! Все еще не умер, п#$%ец, кроме моржа.
— Ну, сынок, покажи мне дневник. Что ты сегодня принес домой из школы? — Да, показывать нечего, есть только пара. — Только один? «Не волнуйся, папа, я принесу его завтра!».
Идет урок в школе, учительница спрашивает ребят: — Дети, сегодня мы будем разбирать слово «точно». Мы рассмотрим слово «определенный». Маша: — Небо точно голубое. Учитель. Катя: — Трава точно зеленая Учитель: — Опять не подходит, трава желтая. Абраша: — Можно вопрос? — Да. — Пук не комковатый? — Арен, не стесняйся — Так точно чушь!
Учитель дал ученикам задание придумать четверостишие. Можешь, Марь Иванна? — Пожалуйста, Вовочка. Маленький Джонни прочитал это четверостишие. Учитель: — Вовочка, поэтому здесь нет рифмы в конце. — Он был таким маленьким.
— Петя, скажи, сколько частей света? — 5, Петр Васильевич — Перечислите их. — Один два три четыре пять.
— Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» — спрашивает учитель. — Я думаю, — отвечает Маленький Джонни, — что это ситуация, в которой человек обязательно будет убит.
Классный руководитель: — Ну, а как вы работали дома? — Дома я работала над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.
В приходской школе священник просит назвать чудеса света. 1 — Мудак П — Объясните. 1 — Нет голосовых связок, но поет. П — Садитесь, 5. 2 — Pi% да. П — Объяснить. 2 — Влить молоко, вынуть мясо. П — Сесть, 5. 3 — X% d. П — Объяснить. 3 — Нет точки опоры, но стоит. П — Сидеть, 4. 3 — Почему 4? П — Не все.
Один мальчик написал рассказ «Неудачная охота». Дядя отправился на охоту. И он утонул. А его собака — нет. Он был застрелен.
Урок биологии в школе. Учитель кричит Вовочке: — Вовочка, приведи пример симбиоза в природе. Вовочка, задумавшись: — Папа и свекровь. Учитель. — Они взаимно дополняют друг друга. Когда отцу нужно забить дым, он использует валокордин своей бабушки. А его бабушка ворует мелочь и сигареты. О: — Хорошо, оставим это. Приведите лучший пример мимикрии. Вовочка, задумавшись: — Папа и свекровь. — И как это происходит? — Отец иногда подолгу сидит в туалете, курит и читает газеты. Мама начинает кричать на него, чтобы он быстрее выходил, а он отвечает бабушкиным голосом: «Сейчас, сейчас, дочка, видишь, сметана была несвежая». А бабушка, когда ей нужен портвейн… Учительница торопливо: — Хватит, садись. Вовочка: — Нет, почему же. Я все еще могу привести пример паразитизма.
Учитель входит в класс и видит: вся доска исписана, и каждое слово — х@# или н'"а. — Дети, — говорит он, — давайте избавимся от плохих слов. Теперь мы закроем глаза и досчитаем до шестидесяти, а в это время тот, кто написал эти слова, придет и сотрет их. По знаку все закрывали глаза, считали до шестидесяти, открывали их. Ничего не исчезло, но внизу появилось: "Но x$# ты же учитель! не жди Фантомаса".
Учитель говорит коллеге: — Нет, работать стало совсем невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектор. Инспектор — инспекторы из министерства. Министр — родители. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, давай бабушке в рот дадим? — Ты удивляешься, моя мать! — А что, как может моя?
Маленький Гоги приносит дневник своего отца: — вай, вай, вай гоги пачем деу фискультури, такой спортивный, связанный малыш? — Папа, обучая манерам фызкультуры Мане: — Гоги-ноги, я бросил. — Я сказал. И я сделаю это: — И я буду стоять Чито для твоего траха, а он — два. Отец задумался и действительно на члене стоять: — Маладец мой Мульчик, сделай правильно. На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник: — Вай, вай, вай Гоги пачем двойка по математике, ты такой умный? Папа, обучая математике Мане Гаварит: — Гоги сколько ты умножишь на три, — штук. — И три раза по два, а я ему: — а какая х%й разница, а он двойку в журнал. — И правда, какая х% разница, мой мульчик маладос, правильно сделал, гуляй гуляй. На третий день маленький Гоги приносит двустишие на литературном:- Вай, вай, вай Гоги Пачем Деу из литературного, ты такой умный? Папа, преподавая литературу Мане Гаварит: — Гоги Сачини Пради Моли Питушка, — Я Сашель: Кокерель, спортзал с Кокерелем, хак утра дана дана дана. Пидарас такой — и правдивый сын, Пидарас Петух, если плевок дается Даткам НЭ, Умный Малчик, иди гуляй. На следующий день:- Папа, Мэн из школы в Выглили. -Мне? -Для посетил меня на педагогическом совете, захожу в учительскую и там преподают математику, физкультуру, лит-ру, рисование: -Стаддингс и для х%Поррасна, вот их порт для них и для них и для х%уя?
В класс заходит новый учитель и говорит: «Привет, дети, я ваш новый учитель». С сегодняшнего дня все будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашичевна. Скажите мне, дети, как летают птицы? Весь класс дружный. -А как ездят машины? -На колесах. -А что коровы едят зимой? -Тааагуууу. -Так, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дорогам, коровы зимой едят сено. А моя фамилия — Опульма.
В одной из школ было придумано время и Саша-Крекер, Серега-Майор и Вовка-Наркоман, соответственно в 150 000 году до нашей эры. Е., соответственно 1545 году нашей эры. А.Д. и 1937 г. Через некоторое время они возвращаются и говорят. Саша-Крак: — Я пришел в примитивную школу, дети там глупые: они не знают Нихрома и не умеют. Тогда я решил сделать набросок, и мне посоветовали выкопать яму для мамонта. Но в это время там был пьяный водитель со своими старшими, ну они все и упали в эту яму. Короче говоря, я получил Pi@#S. Едва держался на ногах. Серега — майор: — но я попал в церковную школу. Все сидят такие скучные. И я рассказываю им о нашей жизни, показываю мобильный телефон и включаю диктофон. Они будут фрагментироваться: — он чреват. Короче говоря, они обвинили меня в сатанизме и дали мне такие звезды, что я не знаю, как я вернулся. Вов а-haro: — а я был классный, но … немного скучный! Все: — Что случилось? Вов а-хар о-ман: — Да вот, когда я курил варенье, я начал & quot;измену! & quot; кричать, ну, весь класс расстреляли.
Почему в школе и в институте пары проходят уроки? Да, потому что они учатся в школе и встают в институте!
Вовочка разбирает папин бинокль. Папа приходит с работы и говорит: — Вовочка, ну, зачем ты разобрал бинокль? В конце концов, я уже несколько раз говорил вам, что нет ничего, кроме линз. — Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!» — ответил Вова.
Русский мальчик приходит домой из школы: — Бабушка, завтра надо прийти в национальной одежде! — В дедушкином сундуке штаны, рубаха, шапка, у тебя сапоги, а сейчас я поверну веревку. еврей. — Наденешь фрак, в котором Бабочкин ходил на концерт, возьмешь мое кольцо с изумрудом, дедушкин зажим для галстука с бриллиантом, отцовские часы с рубином. Казах. — О, эй, где я могу достать тебе такую маленькую полицейскую форму?
— Нравится ли вам ходить в школу? — Да, именно эти часы между выходом на работу самые отвратительные.
В школу пришел новый учитель географии. Он заходит в класс: — Привет, дети! — Иди трахни его! Учительница заплакала и побежала к директору жаловаться. Директор говорит: — К ним нужен особый подход! Пойдемте вместе. Они подходят к классу, директор открывает дверь ногой, входит: — Молодцы, ребята! Все в один голос: — Молодец, директор! — А что, слабо натянуть презерватив на глобус? Весь класс задается вопросом: — Что такое глобус? — Но ваш новый учитель географии расскажет вам об этом.
Директор обходит школу, видит — в одном классе доска грязная. Девочки, протрите доску! А кто здесь девушки? Директор был в замешательстве. Подходит для пятиклассников: — девочки. Они смеялись: — Где вы здесь видите девушек? Директор был совершенно ошеломлен. Идет он грустный в школу, видит — первоклассник. Он спрашивает ее: — Ты вообще девушка? — Я не знаю, вчера я был пьян.
Бабушка едет в автобусе, а через дорогу — пионервожатая. Бабушка нюхает табак и чихает. Пионер: — Будь здорова, бабушка! — Да я не болею, внучек, я табак нюхаю… — Да ты бабушка хоть х%ем подавись, а нас в школе учат быть вежливыми!
Сын приходит домой из школы, говорит отцу: — Папа, тебя вызывают в школу. — Что вы сделали? Да, стекло разбито. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит: — Папа, тебя снова вызывают в школу. — Что на этот раз? — Да, химический шкаф взорвался. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит отцу: — Папа, тебя снова вызывают в школу. — Все, я не пойду, я устал. — Ну, правильно, нечего бродить по руинам …
Сын приходит домой и хвастается отцу: — Папа, я перевел старушку через дорогу! Папа. Вот тебе конфеты. На следующий день сын приходит с другом: — Папа, мы с другом перевели старушку через дорогу! Папа: Браво! Вот тебе конфеты. На следующий день сын приводит весь свой класс: — Папа, мы перевели старушку через дорогу вместе со всем классом! — Почему вас так много? И она сопротивлялась.