Анекдоты про школу
Школа, первое сентября.
Учитель:
— Интересно.
И сколько девочек осталось в классе после летних каникул?
Школьный педсовет:
— А давайте откроем в школе курилку?
Всё равно ведь дети курят.
— Да ладно.
Пусть курят в рюмочной.
Школа, первый класс.
Маленькая девочка после трех дней в первом классе заявляет родителям,
Что больше в школу не пойдет.
— Ну почему?
— А мне там совершенно нечего делать.
Читать-писать я не умею, а разговаривать они мне запрещают.
А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам!
— Ну и как?
Проиграли.
Шутки про школу
Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика.
Пойти курнуть, что ли?
— Нарисуй лягушку с косой.
Кто самая красивая девочка в классе?
— Я.
Будешь моей девчонкой.
— Но я не хочу.
Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
— Я хочу!
Вот самая красивая девочка в классе!
Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
— Опять дрался! — возмутилась мать.
Разве я не говорила тебе мудрые слова.
Что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
— Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.
Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:
— А ну-ка пойдем к твоим родителям!
Привела к отцу.
— Ваш сын курил в школе «Беломор».
Отец возмутился:
— Андрей, ну зачем тебе этот «Беломор» — вон твой «Опал» на холодильнике лежит.
Возле школы стоит мальчишка и громко плачет.
Прохожий сочувствует:
— Что случилось? Почему такие слезы?
Из-за проклятого ревматизма.
— Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.
Нет, я просто в диктанте написал «ревматизм».
Мальчик приходит из школы.
Отец спрашивает его:
— Тебя сегодня вызывали?
Да, завтра вызывают тебя.
Ты опять опоздал в школу? — возмущается учительница.
— Учиться никогда не поздно.
Приходит ученик со школы.
Папа:
— Ну как дела в школе?
Мальчик:
— Договор с пятым классом продлен, еще на год.
Священник выступает с проповедью перед школьниками:
— Дети мои, не поддавайтесь искушению!
Всё начинается с одной маленькой сигаретки,
Потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить,
На уме секс, роскошь — всё это ведёт к разврату.
У Вас есть ко мне вопросы, дети?
— Да, святой отец. А где взять эту волшебную сигаретку?
Потрясающая безграмотность.
Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.
Анекдоты про школу и учителей
Ну, как твои дела в школе?
— Плохо.
Учитель все время спрашивает и спрашивает.
Наверное, сам ничего не знает.
Ты кем хочешь стать?
— Змеёй!
Почему?
— Чтобы в школу лёжа ходить!
Школа. 1 сентября.
Учитель:
— Интересно.
И сколько девочек осталось в классе после летних каникул?
Школьный педсовет:
— А давайте откроем в школе курилку?
Всё равно ведь дети курят.
— Да ладно.
Пусть курят в рюмочной.
Школа, первый класс.
Маленькая девочка после трех дней в первом классе заявляет родителям,
Что больше в школу не пойдет.
— Ну почему?
— А мне там совершенно нечего делать.
Читать-писать я не умею, а разговаривать они мне запрещают.
А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам!
— Ну и как?
Проиграли.
Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика.
Пойти курнуть, что ли?
— Нарисуй лягушку с косой.
В школе:
— Ну, что тут у нас?
Так, свойства ромба.
Ну, чертим ромб!
Вы что, не знаете, как ромб выглядит?
Буби, буби!
Вот так, молодцы!
Если бы деньги в школе, которые шли на шторы,
Действительно шли на шторы,
То на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.
В школе:
— Может, прогуляем?
Давай! А нас не спалят?
— Да кто нас спалит?! — сказал директор учителю математики.
Дочь маме:
Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами,
В дерзких мини-юбках и белых гольфах,
А я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
— Верочка, ну ты же директор школы!
Через школьный двор тропа.
На ее концах в заборе дыры.
Директор школы забила дыры фанерой.
Оторвали.
Досками. Оторвали.
Железный прут. Отломали.
Посадила саженцы в проходе.
Вытоптали.
Плюнула.
Сделала цивильные ворота, тропу замостили плиткой.
Теперь рядом с ней новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.
Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!
— И что ты сделал?
Лягнул его под зад.
Мамочка, милая, можно я не пойду в школу сегодня?
— Нет, дочка, нельзя.
— Мамочка, ну пожалуйста, можно я не пойду в школу сегодня!
Учителя не любят меня, ученики дразнят меня!
Я не люблю школу!
— Нет, дочка, нельзя, ведь ты же — директор!
Двое школьников разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии.
Санька получил двойку.
— За что?
За шпаргалку.
Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
Молодая мама:
— Фух, вроде все для школы купила, тетради, ручки, валерьянку, ремень.
Родительское собрание.
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: «Возбудить уголовное дело!».
Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают?
А мою мать не проведешь, тертый калач.
Она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
И как же тебе удается ее обмануть?
— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.
Сын родителям:
— Разве я сказал, что ненавижу школу?
Я ненавижу только учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра.
Сын принес из школы двойку и говорит:
— Пап ты только, это, ну не расстраивайся, ладно?
— Хорошо сынок, ну и ты, если чего, не обижайся.
Смешные анекдоты про школу до слез
В школе проводят викторину.
Вопрос:
— Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик?»
Дети хором:
— Андерсон.
— А полное имя автора?
Одинокий голосок:
— Ээээ, Памела Андерсон!?
Я против уроков полового воспитания в школе!
Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции!
Пенсионер идет мимо школы.
И видит, что рядом с нею стоит экскаватор, явно с целью сноса старого здания,
И на него тут же нахлынули воспоминания.
Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
— Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился.
Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть.
Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны.
— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе.
У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
Дай и мне по ней пару раз @бнуть!
Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
— Зачем?
Ну надо же как-то детей в школу заманить!
Чтобы стать знаменитостью в 21 веке не нужно быть гением,
Достаточно сделать глупость.
Например, прийти в школу в нижнем белье.
Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
— Хреново, списать вообще ничего невозможно.
Все учителя звери?
— Нет все ученики дебилы.
Лучшие анекдоты про школу (40 штук)
Megapozitiv.com подготовил для вас свежую подборку лучших смешных анекдотов про школу и про Вовочку, а также несколько тематических веселых картинок. А чтобы ничего не пропускать, подписывайся на наши новости ВКонтакте — тут всегда свежий, оригинальный и только позитивный контент.
Лучшие анекдоты про школу
— Саша, назови мне хоть один прозрачный предмет
— Замочная скважина, Марья Ивановна!
В школе разговаривают два пацана: — Делал вчера уроки с матерью… Блин, ей бы в войну немцев пытать…
— Доктор, у моего ребёнка косоглазие.
— Это у него врождённое?
— Нет, от списывания.
Как говорят, учиться — никогда не поздно, а если поздно, так можно лампу включить.
— Мама, папа, мы сегодня в школе писали!
— А ну-ка прочти, что вы написали?
— Я не знаю, читать нас ещё не научили.
Мать выговаривает учителю своего сына:
– Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!
Сын жалуется маме:
— Я больше не хочу в школу!
— Почему?
— Опять Васечкин будет подножки ставить, а Иванов из рогатки в меня стрелять, а Сидоров учебник в меня кидать!
— Нет, сыночек, тебе надо в школу, — говорит мама. — Во-первых, тебе уже 50 лет исполнилось, а во-вторых, ты директор школы.
На уроке физкультуры:
— Так, парни, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Понятно… Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.
— Папочка, а нам сегодня в школе врачи прививку делали!
— Молодец, доченька, ты же не плакала?
— Нет, они меня не догнали.
— Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
— Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.
— Пап, а зачем учителям на 1 сентября дарят цветы?
— Чтобы они думали, что у них праздник.
Запись в дневнике : «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! … Спасибо Вам за сына!»
В школе — комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учитальница пишет на доске «How do you do?», роняет мел, нагибается…подбирает его и спрашивает:
— Дети, кто переведет это предложение? Тянет руку Вовочка.
— Ну, Вовочка, давай! Вовочка:
— С такой жопой тебе не в школе работать!
— Вовочка! Вон из класса. И чтобы… Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии:
— А ты, козел старый, не знаешь — так не подсказывай!
Смешные анекдоты про школу
Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.
Медсестра делает Вовочке болезненный укол.
— Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.
— Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!
На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь!
А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
— Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
Учительница детского сада:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше: «Потому что гелием надышался». Маша Тане: «Потому что гелием насышался». Таня Вите: «Потому что геями посещался». Витя Вовочке: «Потому что с геями посношался». Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.
Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.
Разговор в детском саду. Вовочка:
— Насть, а ты баба горячая? Настя:
— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
Инспекция проверяет сельскую школу. Подходят к директору:
— Почему ваши ученики вместо «пришёл» и «ушёл» говорят «пришедши», «ушедши»?
— А они у нас так привыкши.
Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки? Петя:
— В августе! Маша:
— В сентябре! Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
Проклятое поколение 90-х. Родились — совок распался, пошли в школу — дефолт, пошли в универ — кризис, начали зарабатывать — опять дефолт.
Самые смешные анекдоты про школу
Директор школы ловит в туалете курящего парня:
— Какой класс? Парень, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!
Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
— Звиняйте, я опиздала! Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
— Ну да! Запиздилася… тому и опиздала!
Новые сигареты специально для школьников! «Родительское Sоbrаniе», теперь со вкусом ремня.
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
— Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!
— Марьиванна, что же это за квадрат такой — с одной стороной?!
— Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!?
— Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём.
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
21: 00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.
Люди обязаны поблагодарить за эти минуты всех школьников, которые попадали в глупые и смешные ситуации за то, что благодаря именно школьникам у нас появилось огромное количество неописуемо смешных анекдотов, которые мы, читая, с улыбкой вспоминаем о том школьном времени.
«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» — сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.
Отец спрашивает Вовочку:
— Так, сынок, чем от тебя пахнет?
— Борщом.
— Ты что, ел борщ?
— Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.
Учительница объясняет детям деление. Написала на доске 2: 2 и спрашивает:
— Дети, кто знает, что это означает? Вовочка:
— Ничья!
Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И теперь один ржет над всей страной!
Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
— Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
— У меня по географии пять, — с обидой в голосе.
Отец:
— Значит, будешь за заводе глобусы делать!
Запись в дневнике сына: «Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!»