Анекдоты про школу
Знакомый рассказал. Несколько лет назад у них в городе турецкие строители сдали объект — школу. Но очень скоро выяснилось, что крыша протекает. И довольно сильно. В очередное ненастье директор не выдержал, позвонил руководителю фирмы и пожаловался на недостатки. Ответ был железно аргументирован: «Крыша протекает? Так что же вы хотите? Дождь ведь на улице!»
- Обсудить
- Поделиться
Привела дочку из сада, в это время по телевизору выступала какая-то плохо выбритая личность, типа известный политик. Посмотрела дочка на него и выдала, а мы с девчонками считаем, что у мужчины на лице не должно быть интимной стрижки, либо хорошо выбрит, либо борода. Вот блин не детсад, а школа жизни.
- Обсудить
- Поделиться
Как-то на индивидуальном уроке французского языка в учителя-полиглота одна ученица поделилась своими проблемами: — Тяжело быть девушкой. — Почему? — спросил учитель. — Человек говорит: «Люблю природу!» — а потом идёт рубить дерево. Человек говорит: «Люблю птиц!» — и держит их в клетке. Человек говорит: «Люблю цветы» — и срывает цветок, нюхает, а потом выбрасывает. — Ну, и что? — Однажды кто-то скажет мне: «Я тебя люблю!»
- Обсудить
- Поделиться
Как-то одна студентка задала учителю-полиглоту Олегу Палу вопрос: — Сколько, по-вашему, девушке нужно иметь ухажеров, чтобы успешно выйти замуж? — Ну, один ухажёр — это для девушки нет вариантов; два ухажёры — это уже альтернатива; три — это уже шанс; четыре — это выбор. А если у девушки пять и больше ухажёров, то можно успешно замуж и не выходить.
- Обсудить
- Поделиться
Приходит Вовочка к отцу и говорит: — Батя, а я русский или еврей ? — Для чего тебе знать? — спрашивает папа. — Да понимаешь в школе велик за 100 баксов предложили, так я думаю: или за 50 сторговаться или просто украсть
- Обсудить
- Поделиться
— Не мог ли я видеть ваше лицо прежде? — спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого. — Могли, ваша честь! Я давал вашему сыну уроки игры на скрипке. — Двадцать лет каторги.
- Обсудить
- Поделиться
— А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали? — Да, да! — Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.
- Обсудить
- Поделиться
Большой популярностью у детей пользуется школа с математическим уклоном г. Кряжска. Уклон от занятий математикой здесь настолько велик, что если выпускник школы, впоследствии став знаменитым поэтом, посчитает пятистопный ямб четырехстопочным хореем -этого никто даже не заметит.
- Обсудить
- Поделиться
— Дети! А вам родители дают деньги на обеды? — Да по 50 рублей. — Вот! Значит так, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты. — Но у нас же нет географии? — Зато у вас есть по 50 рублей.
- Обсудить
- Поделиться
Учительница: — Вовочка, почему ты опять опоздал? Вовочка: — Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.
- Обсудить
- Поделиться
— Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал? — Это не буква, это снежинка. — А ты это объяснил пьяным гостям?!
- Обсудить
- Поделиться
Учитель на уроке: — Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме.
- Обсудить
- Поделиться
— Скажите вашему сыну, чтобы не передразнивал меня! — Вовочка, перестань корчить из себя идиота!
- Обсудить
- Поделиться
В грузинской школе училка ученику: — Гоги, что такое облом? — Это когда ты идешь за красивой девушкой, и тут подходит автобус, она садится в него и уезжает. — Молодец. Нона, что такое облом? — Это когда за тобой идет Гоги, а автобуса все нет и нет.
- Обсудить
- Поделиться
Прибегает заплаканная учительница к директору и говорит: — Всё,больше не могу работать в 6 «г». Они матерятся, дерутся, срывают уроки. Директор: — Ну, ничего успокойтесь. Учительница: — А ещё, Вовочка обещал меня изнасиловать! Директор: — Ну-у-у, если это обещал, то обязательно сделает.
Анекдоты про школу и вовочку
— Машенька, где ты была всю ночь?!
— Спрашивает мама.
— У Вовочки…
— Но я же запретила тебе с ним гулять!
— А мы и не гуляли…
Вовочка не был в школе. На следующий день приходит и говорит:
— Привет, УЧИЛКА!
Марь Иванна:
— Вовочка, ты должен со мной здороваться, как со своим отцом.
На следующий день Вовочка:
— Итить мой лысый череп, кого я вижу.
— Дети, придумайте предложения со словами «некто» и «нечто». Пожалуйста, Коля Иванов!
— А можно я про себя? В кабинет вошёл человек: это был некто Иванов.
— Хорошо. Кто ещё? Вот, Танечка Петрова тянет руку. Говори, Таня.
— Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя.
— Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай.
— Войдя в кабинет, некто Иванов снял трусы и Петрова увидела нечто важное для себя.
Учительница географии малокомплектной сельской школы надела для удобства свои трусы на глобус и штопает их. Увидев неожиданно вошедшего в класс директора, она поспешно прячет глобус под стол. Началась проверка знаний.
— Вовочка, — просит директор, — возьми указку и покажи нам откуда ты родом.
— Хорошо, — отвечает ученик, — но пусть Марья Ивановна сначала трусы снимет.
Вовочка снова натворил делов в школе. Мама его ругает:
— Ну почему ты не берешь пример с отца?
— Ма, но отец в тюрьме сидит.
— Да, но его скоро выпустят за примерное поведение.
Урок в школе. Молодая учительница:
— Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
— Мне больше всего нравятся ваши волосы.
— Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
— А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
— Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
— Я в восторге от ваших зубов!
— Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка?
— Марь Иванна, я уже понял… дояркой я буду…
— Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
— Ну Марья Ивановна, я болел!
— Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
— Да я…
— И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
— Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
— Папа и теща.
Учительница:
— Гм! Ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
— Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
— Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
— Папа и теща.
— И как же это происходит?
— Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: «Сейчас, сейчас, дочка — видать, сметана была несвежая». А бабушка, когда ей нужно немного портвейна…
Учительница, поспешно:
— Достаточно, садись!
Вовочка:
— Нет, почему же… Я еще могу привести пример паразитизма…
Вовочка говорит отцу-офицеру:
— Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
— Точно, сынок!
— Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.
Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
— Все равно на Новый Год пиписькой буду!
Вовочка вернулся из школы в разодранной рубашке.
— Что случилось? — спрашивает отец.
— Да с одним парнем подрался…
— Ах ты негодяй! Теперь мне придется покупать тебе новую рубашку!
— Это ничего, говорит Вовочка, видел бы ты того парня. Его папе надо покупать нового ребенка!
Вовочка:
— Марь Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
— Путин, не поясничай!
— Вовочка, из чего состоит предложение «На грядке растёт морковь, капуста, петрушка»?
— Из овощей!
Учитель наркоман:
— Маша, какие знаешь растения?
— Мак.
— Мак — это да, это пять. Катя, а ты?
— Конопля.
— Конопля — это да, это пять. Вовочка?
— Огурец.
— Нет, огурец — это два. Как фамилия?
— Косяков.
— Косяков — это да, это пять, а пять косяков — это коробок!
На уроке информатики учитель подходит к Вовочке:
— Ты почему ничего не делаешь.
— А у меня половое истощение.
— Ничего, на клавиатуре можно и левой рукой работать
— Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?
— Рано. Вы еще спать будете…
— Вовочка, где ты научился так ругаться?
— Этому нельзя научится, Марья Ивановна, это дар природы!
Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь — там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
— Что-то ты зачастил к моей сестре… Что, у тебя нет своей?!
Воспитательница в детском саду говорит детям:
— В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. Люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей много красивых игрушек…
Вовочка расплакался:
— Хочу… Хочу… я хочу в Советский Союз!
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
— Вовочка, поцелуй тетю.
— Не буду!
— Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
— Не буду и все.
— В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
— Она за это вчера папе по щеке дала!
Урок математике в средней российской школе.
Учитель:
— Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
Вовочка пишет: XY*
Учитель:
— Икс, игрек — понятно… А что за звездочка?
Вовочка:
— Это не звездочка, это цензура.
Мама говорит Вовочке:
— Вовочка,смотри как твой папа потолок красит. Вырастешь, помогать ему будешь.
Вовочка:
— А что, он к тому времени ещё не докрасит!?
Дает мама Вовочке чайную ложку и говорит:
— Вот тебе серебряная ложечка. Говорят серебро убивает микробы!
— Мамочка, я что должен пить чай с дохлыми микробами?
Принесла учительница в школу кирпич и спрашивает:
— Дети, о чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
Поднимает руку Лена:
— Я думаю о подвиге советских строителей!
— Молодец! Садись, «пять»!
Поднимает руку Таня:
— А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране!
— Умница! Садись, «пять»!
Поднимает руку Вовочка. Учительница спрашивает:
— Вовочка, ну а ты о чем думаешь?
— А я — о бабах.
— Но почему, Вовочка.
— А я все время о них думаю…
Учительница:
— Вовочка, сколько будет семью девять?
— 56.
— Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник!
— Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал: «Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в рыло!»
Отец — Вовочке:
— Пойдем, я покажу тебе твою сестричку, которую нам ночью аист принес.
Вовочка:
— Ты мне лучше того аиста покажи, который по ночам такими делами занимается.
Подходит Вовочка к маме и спрашивает:
— Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
— Потому, что она чистая и прохладная.
Вовочка:
— А ты откуда знаешь?
— Вовочка, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна?
— Нет, боится, что папа пропьет кровать.
Мама спрашивает Вовочку:
— Сколько будет три и четыре?
— Семь.
— А семь и четыре?
— Не знаю! Мы до одиннадцати еще не проходили.
Уезжает отец в командировку:
— Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти.
Маша:
— Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!
— Молодец Машенька.
Вася:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
— Молодец Васенька.
Вовочка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
— Нет, Вовочка — нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
— Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль — наш сосед. Папа купит мне мопед.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.