Анекдоты про школу
— СЕМА, сколько твоя мама платит за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
— Я не могу сказать «господин учитель», моя мама всегда торгует.
спрашивает учитель:
— Что такое страдательное причастие?
— Тот …, который страдает …
— Получается, что я причащаюсь?
— Потому что я страдаю от таких учеников!
— А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лень из-за стола:
— Стоит ли оно того? Мы верим вам на слово.
Маша в загоне.
— Вы умеете считать? — Учитель взаимодействует.
— Раз, два, т-бесплатно, четыре, пять, шесть, семь …
— Знаете ли вы тогда?
— … Восемь, девять, десять, валет, дама, коваль, туз.
Маленький мальчик приходит домой из школы и говорит своему отцу:
— Папа, я сегодня написал о тебе в своем сочинении.
— Серьезно? Какова была тема?
— Тема — « Мой идеал, пример для подражания ».
— Ну, я польщен, а что вы там написали?
— Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.
Перемещенный отец говорит:
— Честно говоря, я не знала, что так много значу для тебя…
— Нет, я просто не знаю, как это пишется — Арнольд Шварцнегер, Шварценегер, Швернснегер …
Я свободно говорю на английском, французском, немецком … ну, и на других уроках.
— Леша, у тебя замечательное сочинение! — Говорит учительница — Но почему бы его не закончить?
Анекдоты про школу
— СЕМА, сколько твоя мама платит за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
— Я не могу сказать «господин учитель», моя мама всегда торгует.
спрашивает учитель:
— Что такое страдательное причастие?
— Тот …, который страдает …
— Получается, что я причащаюсь?
— Потому что я страдаю от таких учеников!
— А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лень из-за стола:
— Стоит ли оно того? Мы верим вам на слово.
Маша в загоне.
— Вы умеете считать? — Учитель взаимодействует.
— Раз, два, т-бесплатно, четыре, пять, шесть, семь …
— Знаете ли вы тогда?
— … Восемь, девять, десять, валет, дама, коваль, туз.
Маленький мальчик приходит домой из школы и говорит своему отцу:
— Папа, я сегодня написал о тебе в своем сочинении.
— Серьезно? Какова была тема?
— Тема — « Мой идеал, пример для подражания ».
— Ну, я польщен, а что вы там написали?
— Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.
Перемещенный отец говорит:
— Честно говоря, я не знала, что так много значу для тебя…
— Нет, я просто не знаю, как это пишется — Арнольд Шварцнегер, Шварценегер, Швернснегер …
Я свободно говорю на английском, французском, немецком … ну, и на других уроках.
— Леша, у тебя замечательное сочинение! — Говорит учительница — Но почему бы его не закончить?
Смешные анекдоты про школу в большой подборке!
Я предлагаю множество веселых шуток для школы, учеников и учителей. Я выбрал каждую шутку лично, жду ваших комментариев.
Объявление: « 16 мая состоится педагогический совет по теме « устранение бликов знаний у учащихся». Явка всех учителей обязательна ».
— Привет Привет. С вами разговаривает учитель вашего сына Алексея. — А … Это … Здравствуйте. А — Я хотела с вами поговорить о том, что Алеша очень рассеян на уроке. Она ничего не помнит. A — A … Это … Извините, кто это сказал?
— Мамочка, почему на торжественной линейке все девочки были в больших красивых бантах, нахальных мини-юбках и белых носочках, а я опять в этом тесном коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове ?!! — Верочка, ну, ты же директор школы!
Старшеклассник держал первоклассницу с колокольчиком на плече и ласкал ее колени, это был первый звонок.
— Петров, дай мне подписать домашнее задание! — Нет, делай сам. «Хорошо, хорошо, ты можешь попросить меня о чем-нибудь. — ‘Что спросить у гнома, ты скоро узнаешь.
На фоне всеобщего страдания по поводу начала учебного года я обсуждала с подругой свои школьные годы. Далее — с его слов. «Мои родители никогда не заставляли меня ходить в школу. Папа был просто счастлив. Я проснулся утром — лопата, вилы, скот, навоз… Ничего, кроме сидения в классе. Еще один день без посещения школы. Сценарий один и тот же. На третий день отец только открыл глаза, а я уже влезала в туфли с портфелем в прихожей. Так я влюбилась в учебу».
Они говорят, что Земля круглая. Однако нас с детства учат, что есть четыре стороны (север, юг, запад, восток), эти стороны равны — никто не скажет, что север больше юга или запад шире востока. Угол между ними равен 90 градусам… Земля квадратная!
— Дорогая, вот письмо. Запрос на перевод денег на карту. — К черту, это опять мошенники, причем довольно наглые. — Нет, здесь все еще хуже — это родительский комитет …
Мой старший ребенок пришел домой из школы после каникул. Я спрашиваю: «Сынок, что нового в школе?». Ответ был потрясающим: «Цена на булочки в буфете выросла!».
— Вы лжете? Вставай, опоздаешь в школу! — Я в депрессии. — Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, нужно долго и хорошо учиться, много читать, думать, размышлять. И хорошо, идите мыться!
Объявление в школе у раздевалки: «Через 1 час мы сделаем факсимиле с подписью родителей. Строго конфиденциально. Для отличников и хорошистов — скидки».
Я нашел старый дневник отца, в нем есть запись: На уроке биологии с криком «лети птица, ты свободна!» выбросил в окно модель дятла. Ну, теперь я понимаю, кто я…
Приколы про школу — фотки
Маленький Джонни.#171;ананизм» или «ононизм»? Учитель: — Леле, откуда ты знаешь эти слова? — Что нужно знать? Весь наш класс так делает. — И ты тоже!!!— Я — не-хочу. У меня есть жена в 1-b.
Каждый мужчина должен знать, что в скандале последнее слово всегда должно оставаться за женщиной. Если после этого мужчина скажет еще что-нибудь, это уже будет началом нового скандала.
Он: Я люблю тебя. Я тоже. Он: Я хочу в задницу. Она: Иди!
На гонках Lada Racing победителей подиума вместо шампанского обливали пивом из полупустой «Охота Strong».
Царапины на спине от одной девушки могут легко превратиться в царапины на лице от другой.
Перелетные птицы нашли и поклевали директора Гидрометцентра.
Она прошептала: «Свяжи меня и делай, что хочешь». Я связал ее и пошел в бар.
— Слушай, говорят, у тебя очень страшная девушка. Это правда? — Ну, я отвела ее к пластическому хирургу… Он сказал, что проще пришить хвост.
Ребята постоянно упрашивали Сашу вынуть мяч, но однажды выходная голень «Спортмастера» все же сработала.
Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.
Жизнь нужно прожить так, чтобы о ней было стыдно рассказывать, но приятно вспоминать!
Кто является главой семьи, каждая женщина решает по-своему.
— Ну, как ты в постели? — Как в лесу: то она — бревно, то я — дрова.
— Петров, ты знаешь свою родословную? — Я знаю дуб! — Понял, продолжай расти…
Для некоторых людей юмор — это как иностранный язык — без субтитров не понимаю!
Я счастливый человек! Я хочу ходить на работу утром и возвращаться домой вечером. Меня не волнует, что у меня нет ни того, ни другого.
Этот парень на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он просто вертикальная лужа.