Анекдоты про школу
— Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
— Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.
Учитель спрашивает ученика:
— Что такое страдательное причастие?
— Это… которое страдает…
— Выходит, я – причастие?
— Потому что страдаю от таких учеников!
— А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
— А стоит ли? Мы вам верим на слово.
Пpиходит Маша в пеpвый класс.
— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.
— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь…
— А дальше знаешь?
— … восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.
Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу:
— Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.
— Серьезно? А какая была тема?
— Тема — «Мой идеал, пример для подражания».
— Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?
— Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.
Растроганный отец говорит:
— Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу…
— Да нет, просто я не знаю, как это пишется — Арнольд Шварцнэгер, Шварценегар, Швартснегер…
Я свободно говорю на английском, французском, немецком… ну и на других уроках тоже.
— Леша, у тебя замечательное сочинение! — говорит учитель — Но почему ты его не закончил?
Анекдоты про школу
— Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
— Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.
Учитель спрашивает ученика:
— Что такое страдательное причастие?
— Это… которое страдает…
— Выходит, я – причастие?
— Потому что страдаю от таких учеников!
— А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
— А стоит ли? Мы вам верим на слово.
Пpиходит Маша в пеpвый класс.
— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.
— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь…
— А дальше знаешь?
— … восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.
Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу:
— Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.
— Серьезно? А какая была тема?
— Тема — «Мой идеал, пример для подражания».
— Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?
— Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.
Растроганный отец говорит:
— Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу…
— Да нет, просто я не знаю, как это пишется — Арнольд Шварцнэгер, Шварценегар, Швартснегер…
Я свободно говорю на английском, французском, немецком… ну и на других уроках тоже.
— Леша, у тебя замечательное сочинение! — говорит учитель — Но почему ты его не закончил?
Смешные анекдоты про школу в большой подборке!
Предлагаю очень смешные анекдоты про школу, школьников и учителей. Подбирал каждый анекдот лично, жду ваших комментариев.
Объявление:
«16 мая состоится педсовет на тему «Ликвидация проблесков знаний у учащихся». Явка всех учителей обязательна».
— Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея.
— А… это… Здравствуйте.
— Я хотела поговорить с вами о том, что Алёша очень рассеянный на уроке. Ничего не запоминает.
— А… это… Простите, а кто это говорит?
— Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
— Верочка, ну ты же директор школы!
Старшеклассник держал на плече первоклассницу с колокольчиком и поглаживал ее по коленкам, это был первый звоночек.
— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Скоро сам догадаешься.
На волне всеобщих страданий по поводу начала учебного года обсудил с приятелем школьные годы. Далее — с его слов.
«Меня родители вообще не заставляли ходить в школу. Папа только рад был. Утром проснулись — лопата, вилы, скотина, навоз… Ничего, зато не на уроках сидеть. Ещё один день не сходил в школу. Сценарий тот же. На третий день отец только глаза открыл, а я уже с портфелем в коридоре в ботинки втискиваюсь. Так и полюбил учиться».
Говорят, что Земля круглая. Однако нас с детства учат, что у нее есть четыре стороны (север, юг, запад, восток), эти стороны равны — никто не скажет, что север больше юга или запад шире востока. Угол между ними 90 градусов… Земля — квадрат!
— Дорогой, тут письмо по электронке пришло. Денег просят на карточку перечислить. — Забей, это опять мошенники, совсем обнаглели. — Да не, тут хуже – это родительский комитет…
Мой старший ребенок пришел домой из школы после каникул.
Я спрашиваю: «Сынуля, что нового в школе?»
Ответ был потрясающим: «Булки в столовой подорожали!»
— Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь!
— У меня депрессия.
— Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну марш умываться!
Объявление в школе возле раздевалки:
«Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Строго конфиденциально. Отличникам и хорошистам — скидки».
Нашел старый дневник отца, в нем запись: На уроке биологии с криками «лети птичка ты свободна!» выкинул макет дятла в окно.
Ну теперь понятно в кого я…
Приколы про школу — фотки
Вовочка:
— Как пpавильно пишется, Маpьиванна: «ананизм» или «ононизм»?
Учительница:
— Вова, откуда ты такие слова знаешь?
— А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
— И ты тоже?!
— Я — не-е-е. У меня в 1-б баба есть.
Каждый мужчина обязан знать, что в скандале женщина всегда должна иметь последнее слово. Если мужчина после этого еще что-то скажет, это уже начало нового скандала.
Он: Я тебя люблю.
Она: И я.
Он: Хочу в попу.
Она: Иди!
На гонках Лада Рейсинг, победители на пьедестале вместо шампанского обливались пивом из полторашки Охота Крепкое.
Царапины на спине от однoй девушки могут легко преврaтиться в царапины на морде от другoй.
Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.
Она прошептала: «Свяжи меня и делай что хочешь». Я связал ее и пошел в бар.
— Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
— Ну, я водил её к пластическому хирургу… Он сказал, что проще хвост пришить.
Мальчишки всегда просили Сашу вынести мяч, но однажды пищалка на выходе из Спортмастера все-таки сработала.
Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.
Жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказывать, но приятно вспоминать!
Кто главный в семье, каждая женщина решает по-своему.
— Ну, как дела у вас в постели?
— Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.
— Петров, ты знаешь свое генеалогическое дерево?
— Знаю, дуб!
— Понял, расти дальше…
Для некоторых людей юмор как иностранный язык — без субтитров не понимают!
Я счастливый человек! Утром хочется на работу, вечером – домой. Плевать, что у меня нет ни того, ни другого.
Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.