Анекдоты про школу. Читать бесплатно самые смешные школьные анекдоты.
Анекдот – это замечательный метод разрядить обстановку, снять напряжение и просто развеселиться и поднять настроение другим. Для всех взрослых анекдоты про школу прекрасная возможность вспомнить детство и окунуться в беззаботную школьную жизнь. Спустя много лет после окончания школы вспоминаются не уроки и экзамены, а именно весёлые шалости и розыгрыши, смешные случаи на уроках и переменах. И даже, читая школьные анекдоты, в памяти всплывают лица твоих учителей и одноклассников. Самые вредные и злобные из учителей становятся героями розыгрышей и анекдотов, такими, как «Марь Ивановна». А уж легендарный Вовочка был в каждом классе. Хулиган, двоечник и балагур, гроза девчонок и наказание учителей. Реплики Вовочки наивны и циничны одновременно. А резкое словцо вгоняет в краску не только отличниц, но и учителей. Он с лёгкостью посвящает своих одноклассников в пикантные подробности взрослой жизни и постоянно попадает во всё новые и нелепые истории…
Все школьные анекдоты – это маленькие истории из реальной жизни. Пусть приукрашенные и переделанные, но это и есть та самая настоящая школьная жизнь. И всем смешно, потому что всё это правда. Дети и сами придумывают кучу разных анекдотов, пересказывая их друг другу, изменяя и делая ещё смешнее. Юмор и смех вливают яркие краски в унылую повседневную рутину, а без этого в школе не прожить. Анекдот – это прекрасная возможность преодолеть детские страхи перед грозным директором или суровым трудовиком, перед строгой учительницей и задиристым хулиганом. Вдоволь над ними насмеявшись, они уже не кажутся ребёнку такими страшными, как в начале и школьная жизнь становится легче и веселее. Уважаемые родители, внимательно слушайте новые анекдоты про школу, которые вам рассказывает ребёнок, это отличный способ не только посмеяться, но и наладить контакт, и узнать, чем же сейчас живёт нынешнее поколение школьников.
Сержант на плацу проводит урок астрономии:
— Посмотрите вверх, прямо над нами — Полярная звезда.
Один солдат жалуется:
— Товарищ сержант, шапка спадает!
Сержант:
— Понял! Взво—о—д! Два шага назад — шагом марш.
Новые анекдоты про школу!
Современный урок литературы в школе. Учительница: — А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру».
Учитель — ученику: — Проспрягай глагол «идти». — Я иду, ты идешь. — мямлит ученик. — Побыстрее! — Он бежит, мы бежим, вы бежите.
Популярные анекдоты про школу!
Как—то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой. — А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? — спросила ее учительница. — Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, — ответила Хильда, — а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух.
— О, боже! Вовочка, кто научил тебя говорить эти ужасные слова?! — Дед Мороз, мамочка. — Дед Мороз? Не может быть! — Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
Читать онлайн анекдоты про школу!
— Пап, а как змея шипит? Отец – тёще: — Зинаида Петровна, скажите что—нибудь, сыну с уроками помочь надо.
Вовочка: — Папа, а откуда бегемоты рождаются? — Хм. — Только не говори, что аист приносит, он его не поднимет.
Бесплатные анекдоты про школу!
Урок химии. Учительница спрашивает: — Леночка, какова цвета у тебя получился раствор? — Красного. — Молодец, — Вовочка, а у тебя? — Черного. — ЛОЖИСЬ. 2.
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает: — Кто там? В ответ грубый мужской голос: — Не твое дело. Мамка дома? — А зачем она вам? — В**бать хочу! — Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!
Самые последние анекдоты про школу!
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: — Самое быстрое слово — сказал, а уже не вернешь! Ванечка говорит: — Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка в ответ: — У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.
Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.
Свежые анекдоты про школу!
Урок физкультуры в грузинской школе. Учитель командует ученикам: — Вдох! Выдох! Вдох! Выдох! — Фу. Вано! Ты опят не тем дырком дышешь!
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил цветы, торт, бутылку коньяка, сигареты. Выложил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: — Танечка из хорошей семьи, пить не будет. Убрал бутылку. Проходит два часа. — Танечка курить не будет. Убрал сигареты. А тут звонок в дверь. Заходит Танечка. Вовочка спрашивает: — А чего ты в школьном платье пришла? — Так завтра же в школу.
Самые последние анекдоты про школу!
Вовочка с папой смотрят вестерн. — Папа, — спрашивает Вовочка, — а зачем индейцы раскрашивают лица? — Так они готовятся к войне, чтобы выглядеть пострашнее и запугать врага! На следующее утро Вовочка врывается в спальню родителей с криком: — Папа! Папа! Прячься! Там бабушка на войну собирается!
— В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе. Наконец—то, доучился пацан! — Да нет, просто теперь эти анекдоты считаются политическими.
Самые смешные детские анекдоты. Детские анекдоты самые смешные для детей
Анекдоты любят читать и слушать все — не только взрослые, но и дети. Поэтому сегодня мы подобрали детские анекдоты самые смешные для возраста 10-12 лет, которые вы сможете прочитать вместе с вашими детьми, или рассказать их им.
Детские анекдоты самые смешные
Два мальчика встречаются на улице. Один сообщает новость:
— Мне только что вырвали больной зуб.
— Ну, и он еще болит?
— Я не знаю.
— Как же это можно не знать?
— А зуб у врача остался.
Отец говорит дочке:
— Я бы не посмел так врать в твоем возрасте!
— А в каком возрасте ты начал?
Один мальчик говорит другому:
— Мой папа очень хороший.
— Ты это мне рассказываешь?
— Тебе.
— Еще в прошлом году он был моим папой.
Сын – отцу:
— Пап, когда ты в школе учился, ты был в одном классе с отцом Сереги?
— Да.
— Не может этого быть!
— Почему?
— Потому что он тоже утверждает, что был лучшим учеником в классе.
Учитель ругает ученика:
— Ты опять пришел без ручки?! Интересно, что бы ты сказал, если бы увидел солдата, явившегося на учения без оружия?
— Я бы сказал, что он, наверное, стал генералом.
Самые смешные анекдоты для детей 10-12 лет
— Мальчик, не хулигань, а то у твоего папы вырастут седые волосы!
— Мой папа очень обрадуется, он ведь совсем лысый!
— Иванов, кто делал за тебя домашнее задание: папа или мама?
— Не знаю, я уже спал.
Школьники думают, что в институте учиться лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!
Научился Ежик дышать попой. Проходит мимо Лиса, Еж ей и говорит:
– Лиса, а Лиса, задуши меня!
Лиса душила-душила — не смогла задушить.
Идёт мимо Медведь, Еж ему говорит:
– Медведь, а Медведь, задуши меня!
Медведь душил-душил — не смог задушить.
Ходил так Ежик целый день по лесу, и никто не мог его задушить. Устал Ежик, сел на пенёк и задохнулся.
На контрольной учитель внимательно следит за учениками и временами выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает директор.
— Контрольную пишете? Наверное, здесь полно любителей списывать.
Учитель:
— Нет, любители уже в коридоре, остались только профессионалы.
Детские анекдоты про Вовочку
На уроке биологии в классе преподаватель рассказывает:
— Пестик и тычинка у цветов — это органы размножения.
Вовочка с задней парты, огорченно:
— Вот блин, а я их нюхаю…
В класс входит учительница и спрашивает Вовочку:
— А где Сережа?
— Его нет, мы играли, кто дальше высунется из окна… Ну так он и выиграл.
Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил?
— А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку, питбуля Рэкса, и дяденька успел на поезд.
В школе:
— Молодец, Никита, твёрдая пять, давай дневник!
— Ой, кажется, я его дома забыл…
— Возьми мой! — шепчет Вовочка.
— Вовочка, допустим, у тебя есть 100 рублей.Ты попросил у отца ещё 100 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
— 100 рублей, Марь Иванна.
— Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
— А вы, Марь Иванна, совсем не знаете моего отца!
Смешинки на «Родной тропинке» : юмор в коротких штанишках. Работы участниц летнего конкурса детских смешинок.
Прошло лето! И закончился традиционный конкурс летних смешинок. В нем приняли участие 10 семей. Все смешинки замечательны и поднимают настроение! Я хочу от души поблагодарить тех, кто не пожалел минутку своего времени и несмотря на лето — сезон дачного отдыха и отпусков, записал интересные детские высказывания и прислал их на конкурс. А некоторые прислали целые отрывки из семейных альбомов с высказываниями детей.
У Вас нет такого альбома? Скорее делайте его, ведь потом всё забудется! А этот альбом будет поддерживать Вашего ребенка хорошим настроением, когда он вырастет и станет взрослым.
Желаю всем участницам конкурса успехов и удачи!
В конкурсе смешинок будет два приза.
Первый приз — приз читателей «Родной тропинки». Его получит та участница конкурса, за которую проголосовало в опросе большинство читателей.
И еще будет «приз счастливчика» от нашего главного и постоянного спонсора — замечательной фабрики развивающих текстильных игрушек из Кирова «Наивный мир». Этот приз получит та участница, номер которой выберет компьютер случайным перебором цифр. Это приз на удачу!
Проголосовать за понравившуюся Вам смешинку и ее автора можно в течение недели — то есть до следующей пятницы, 26 сентября включительно. В этот же день пройдет розыгрыш приза счастливчика. Хотя я уверена, что все семьи участниц конкурса уже получили свой приз — это интерес к жизни своих деток, к их миру, к их речи. В этом конкурсе проигравших не может быть!
Смешинки участниц конкурса
Участница конкурса 1. Татьяна. Сын Данила, 3 года.
Все смешинки записаны Татьяной так, как их произносил малыш.
- Данила рассказывает про садик: «Няня Евгеньевна ругалась». Папа: «Как ругалась?». Данила: «Ротом — о-о-о…»».
- Просит что-нибудь, забыл сказать «пожалуйста». Мама: «А волшебное слово?». Данила, наклонив голову набок, заглядывая в глаза маме, ласково улыбаясь, поднимает пальчик вверх: «Один раз, последний».
- У Данилы насморк и коньюктивит, закапать лекарства Данила не дает. Мама: «Данила, сейчас в носу и в глазках сидят злые микробы и царапаются, а капли их прогонят». Капает в нос. Данила: «Брысь, брысь, микробы, уходите домой!». Мама капает в глаза, лекарство щиплет. Данила закрывает глаза руками: «Не надо капать, пусть микробы там жить остаются».
- Данила идет с мамой к ней на работу, на лестнице стоят люди. Данила вытягивает вперед руки с растопыренными пальчиками, делает «страшные» глаза: «У-у-у…уходите, это я, Данила Сергеич, иду». Все смеются.
- Рассказывает «Муху – Цокотуху»: «Шла – шла муха, нашла денежку и съела».
- Мама зовет: «Сынок, пойдем одеваться». Данила, подбегая: «Да, мой дорогой!».
- Мама зовет: «Данила, сынок!» – «Я не «сунок»!» – «А кто ты?» – «Просто Данила».
- В комнате Данила, мама и дедуля. Мама дедуле: «Папа». Данила: «Это не папа». Мама: «Мой папа, а твой дедуля». Данила: «Это не моя дедуя, а бабуина».
- Данила подходит к деду со спущенными колготками: «Дедуя, я пописив, одень штаны!» – «А сам разве не можешь?» – «А ты можешь?» – «Я-то могу!» – «Дедуя, одень мне штаны!».
- Пришел из садика с царапинами на лице. «Данилка, это что?» – «Меня Никита драл!» – «А ты что делал?» – «Я тоже его драл!» (дрался).
- Мама рисует зайчика из «смешариков»: «Сынок, смотри какой зайчик!» – «У-у-у, страшный!» – «Да нет же, вот какой хорошенький» — «Монстр!». Мама рисует ежика из «смешариков»: «А вот какой забавный ежик!». Данила категорично: «Два монстра».
- Данила приходит из сада и с обидой рассказывает: «У меня Миша жвачку отобрал!» – «А где ты ее взял?» – «В мешочке!» – «В каком?» – «В Мишином».
- Данила с мамой и папой выбирают новогодний костюм для утренника. Данила, показывая пальцем на костюм лягушки – девочки: «Хочу вон того бегемотика зеленого».
- Купили конфеты «Птичье молоко». Данила просит: «Можно мне, пожаута, дать одну конфету с молоком птицы».
- Мама с папой занимаются домашними делами. Данила играет машинками. Вдруг горестный плач Данилки. «Данила, что случилось? Ты пальчик прищемил?» — «Нет. Просто на меня никто не обращает внимания-а-а-а…».
- Данила рассказывает про машину: «Она дымом из трубы дудела».
Участница 2. Елена. Сын Роман, 5 лет
Идем утром в садик, лежит на дороге пьяный мужчина непрезентабельного вида.
Я: – Фуууу, что это…..
Роман: – Мама, ну ты что не знаешь что-ли… это же БОНЖО…..
Участница 3. Надежда. Всеволод, 3 года
Воспитатель в детском саду: Зачем нужен молоток?
Всеволод: соседям стучать, а то спать не дают
Участница 4. Екатерина. Дочка Ксюша, 2 года 1 месяц
Мама: « Доченька, смотри, это папоротник».
Ксюша показывает на другой лист и говорит: «А это мамаратник, а это маленькие рытники».
Участница 5. Яна. Аристарх, 3 года
Бабушка подарила внуку надувной пиратский кинжал. Аристарх звонит папе и радостно рассказывает: «Мне баба шарный кинжал подарила!»
Участница 6. Мария. Егор 2 года 10 месяцев
1. У Егора журнал это «нужнАл» (прям по Чуковскому, очень нужная ему вещь!) Однажды предлагает мне почитать журнал: «Мам, пойдём понужнАлим!»
2. Егор приехал в гости к прабабушке, а у неё кошка, которую он раньше здесь не видел и в этот раз всячески привлекал её внимание, хотел поиграть. Мы попросили Егора спеть песенки. Все сели слушать выступление: мама, бабушка, прабабушка и кошка. Егор начал петь, кошка встала и ушла. Егор (с недоумением, совершенно искренне): «Ну и кому я теперь петь буду?»
3. Собираемся отлучать Егора от грудного молока. Папа объясняет ему, что пора переходить с маминого молочка на коровкино. Егор не соглашается: «Я же тогда мУчить буду!»
4. В Новосибирске в начале июня ещё довольно прохладно, а Егор очень ждёт лето. Наступили более- менее тёплые деньки. Егор выходит на балкон, оттуда взволнованно кричит: «Мам, там ветер прогоняет лето!»
5. Едем в маршрутке. Егор долго смотрит в окно: «Я уже все глаза проглядел…»
6. Мама – Давай умоемся и пойдём в поликлинику.
Мама – Нам надо записаться на приём.
Егор — Я что – заболел?
7. Егор видит, что его игрушка высохла после купания: «Мам, она перестала сохнуть!»
8. — Мама, я понял, как насекомые кусаются.
— Вот так: ж-ж-ж- КУСЬ!
9. Егор с папой читают книгу «Как Незнайка летал на воздушном шаре»
Папа – Вот какой шар- большооооой, круглый.
Егор – Как твой живот!
10. Папа спит. Егор пытается его разбудить. Тащит его за футболку: «Давай я помогу тебе снять тебя с кровати!»
11. В ванной выключен свет. Егор подходит:
— Мам, кто свет спрятал?
— В выключатель свет спрятался.
12. Папа смотрит телевизор, а Егор хочет почитать с ним книгу.
Папа – Смотри как интересно. Давай передачу посмотрим?
Егор (раскрывает книгу) – Давай здесь передачу посмотрим!
13. Читаю стихотворение «Если бы я был девчонкой…» там про то, как мальчик тогда бы маме помогал, игрушки убирал и т.д. Егор внимательно дослушал и говорит: «Мам, я девчонка!»
14. «Мама, свари мне кашку. Я пока мультики посмотрю. Я преголодный-преголодный!»
15. Егор держит в руках палку от пирамидки.
— Мам, можно побудЫсить?
Стучит палкой по стене.
Участница 7. Евгения. Сын Данил, 2 года 3 месяца
Добрый день! Нашего сына зовут Данил. Ему 2 года и 3 месяца. Мы очень любим отдыхать в Тайланде всей семьей. Активно разговаривать Данил начал буквально пару месяцев назад. А до этого момента мы часто играли с ним в договаривалки. Я говорю начало строки из детского стихотворения, он — последнее слово. Постепенно количество моих слов становится меньше, а его, соответственно, увеличивается.
Многие, наверное, знают стишок:
«Дождик, лей, лей, лей.
Мы поедем в Белебей».
Озвучила его несколько раз и решила проверить, как Данил запомнил. Говорю:
— Дождик, Дождик, лей, лей, лей. Мы поедем…
— Не в Белебей, в Тайланд.
Участница 8. Татьяна. Кирилл, 2 года 11 месяцев
- Рассуждает о детском саде: «Воспитатели не спят в сон час, так как у них ноги длинные, в кровать не влазят».
- Сказка про колобка из уст ребенка:
… Он от бабушки ущел, он от дедушки ушел, от зайчика ушел, от лисички ушел.
Мама: он же от лисички не ушел?
Кирилл: нет, ушел! Он же в животик!
Участница 9. Елена. Максим 3 года и Машуля 2, 5 месяца
Я мама двоих чудесных малышей: Максима и Машули. Машуле 2,5 месяца, и она много гулит, а Максим иногда выдает перлы, которые я записываю в фотоальбом на память. Вот некоторые из них:
Максиму 3г 1мес:
— Максим, увидев маленькую сестру на моих руках при выходе из роддома, воскликнул: «она живая».
— Пока я была в роддоме сын признался папе. «У меня 2 мамы: одна в больнице и папа-мама». Муж чуть не разрыдался.
— Макс сидит в «ашановской» тележке и пытается достать монетку. Не получается. Он взял в руки жетон, прислонил к уху и говорит: «Алле, приезжайте, помогите мне достать монетку. »
— Как-то вечером папа спрашивает сына: «Максим, откуда Маша появилась?»
Макс отвечает: «Из маминого животика».
— «А ты откуда появился?»
— «Я дома был», — отвечает сын.
Максиму 3г 2мес:
— Максим просит: «дай ягодку!»
Папа отвечает: «ягодка уже спит»
Макс: «Ягодка не может спать!»
«Почему?», — интересуется папа.
«Потому что у неё нету глазок», — уверенно отвечает сын.
Максиму 3г 3мес:
— Недавно начали читать с сыном книгу Э. Успенского «Дядя Фёдор, пёс и кот». Ему очень понравилась глава с галчонком Хватайкой. Надо добавить, что любимая сказка у Максима про Винни-Пуха. Так вот, едет сын на плечах у папы и спрашивает: «Мы куда идём? Мы куда идём?
Мы куда идём? Куда идём мы с пятачком?»
— Макс придумал скороговорку про свою 2х месячную сестрёнку: «Маша агукает, агукает никак не выгугает».
— Сын успокаивает свою 2х месячную сестру: «Маш, не плачь, у тебя конфетка в животике» (имеется в виду в кармашке комбинезона)
— Принесли с сыном баночки с мочой и калом в поликлинику. Я поставила их на спецстойку, отошла. Слышу, сын меня догоняет и восторженно сообщает: «Мам, там мёд!»
Участница 10. Анна и трое детей: дочка Надюша и сыновья Александр и Василий
Смешинки от Надюши:
2 года 9 месяцев:
— Мама, смотри, это колючка (от лопуха), ее можно на пузик приляпать (прицепляет репейник на кофту)
— Мама, наищ (найди) мне тапочек.
3года 7 месяцев:
— «Машины строят стройники».
— «Мне всё надо, а вы мне всё не даете почему-то!»
— «Почему папа каждый день завтра возвращается?» (когда папа был неделю в командировке)
— «Там курочка с головой чуть-чуть как у жирафа» (курочка с голой шеей)
— «Муха ползла, я ее пальчикам прижала и теперь она прилипла и не кусается».
4 года 1 месяцев:
На картинке детки животных, надо сказать, как они называются.
Это кошка, собачка, хрюшка – «Это котенки, собачонки, хрюченки (поросята)»
4 года 9 месяцев
«Давай прыгать друг через друга – это называется чепуха». (имеется ввиду чехарда)
5 лет 8 месяцев:
— «Мам, как птичка называется, я забыла название, ну она такая..- с клювиком как у всех птичек… и она прыгает и летает?»
— Заглядывает в заварной чайник: «Там капуста есть, а чая нет!»
— «Ну что за родители: то ругульки (ругают), то хвалюльки»..
— В машине по радио поют песню, папа прибавил громкость, Надя спрашивает: «Пап, вот ты делаешь тише или громче, а ведь тетя в радио не знает об этом, что нужно тише петь?»
6 лет 2 месяца
Прослушав песню про «33 коровы»: «Мам, а почему поэт коровами занимается, он же должен картины рисовать?»
Мне нужен скреплер (степлер)
7 лет
— После похода в цирк: «Мне понравилась девушка – воздушный гимнаст, но когда она акрабатировала, была очень громкая музыка».
— Саша, дай машинку на минутину.
8 лет
Играем в ассоциации: мама объясняет:
— Мама: «В этом папа ходит на работу»
— Надюша: «Пиджак».
— Мама: «А если вместе с брюками?»
— Надюша: «Пиджаконабор»
Надя объясняет: большая кошка с гривой (лев)
Мама говорит папе:
Мама: — У меня в животе что-то происходит.
Папа: — Надюша, наверно у нас может появиться братик или сестренка.
Мама: — Не, не надо!
Надя:- Мам, ну хоть кого-нибудь дай!
Смешинки от Александра
3 года 5 месяцев:
— «Папа на тракторе здесь все продрыгает». (прокопает)
— «Любимая каша – мановая» (манная)
— «У машины есть цепок» (прицеп)
— Друзья забыли у нас дома сигареты, Саша нашел их и спрашивает: «А когда мы отдадим куриные палочки?» (имея ввиду сигареты)
4 года 4 месяцев:
«А у меня еще множе (больше)».
4 года 6 месяцев:
— Нашел в кармане резинку с гномиком: «А я нашел гномика – смечталось» (т.е. сбылось о чем мечтал)
— «Мы ели пирожки, Надя с капустой, а я с творогом. Так вкусно, как будто с колбасой».
4 года 8 месяцев:
«Я хочу поехать на дачу, чтобы посадить шишевое дерево (сосновую шишку)».
4 года 10 месяцев:
Читает слово: «с и а — СА, «л» и «о» — ло, вместе «колбаса» что ли?
6 лет,
Играем в ассоциации. Объясняет слово «корова»: это жена быка.
6 лет, 8 месяцев
Сделал из конструктора машинку. Ушел в школу. Возвращаясь домой, говорит: «Я сейчас буду укласснять свою машинку» (улучшать).
Диалог Саша 6 и 11 мес., Надя 8 и 3 мес.
Саша: Мама, зачем ты так часто красишься.
Надя: Что бы лысины не было видно.
Мама: Надя, наверное не лысины, а седины.
Надя: Ну мама, какое первое редкое слово вспомнила, такое и сказала.
Опрос — проголосуйте за понравившиеся Вам смешинки!
Помогите выбрать участницу конкурса, которая получит приз, проголосовав в опросе! Можно выбрать два номера, за которых Вы голосуете.
Результаты к концу опроса:
Результаты случайного выбора счастливчика и призы будут объявлены в понедельник, 29 сентября. Призы у спонсоров для участниц конкурса я уже получила:-). Вы увидите в видео, как происходил случайный выбор перебором цифр компьютером и кто получит приз на удачу.
Прочитайте и другие смешинки прошлогодних конкурсов, которые поднимут Вам настроение!
Получите НОВЫЙ БЕСПЛАТНЫЙ АУДИОКУРС С ИГРОВЫМ ПРИЛОЖЕНИЕМ
«Развитие речи от 0 до 7 лет: что важно знать и что делать. Шпаргалка для родителей»
Детство – самая веселая и беззаботная пора человека, о которой потом частенько вспоминаешь в будущем. В детстве происходит множество смешных и нелепых историй, которые приятно перебирать в памяти спустя некоторое время. Этому подтверждение – многочисленные анекдоты про детей , в которых маленькие личности стараются быть похожими на взрослых, хотя это у них никак не получается.
Смешные анекдоты про детей также рассказывают приключения детей и взрослых, которые ненароком вовлекаются в детские шалости и смотрятся довольно глупо. Тем не менее, самые смешные анекдоты про детей никак не могут обойтись без взрослых. Дети вполне могут и сами натворить что-то невероятное, но при помощи взрослого человека любая детская шалость перевоплощается в необычайно веселую историю, которая запоминается на всю жизнь.
Специфика жанров некоторых приколов настолько узкая, что невозможно никак вырваться за ее грани. Взять, к примеру, демотиваторы про работу в офисе . Картинки расскажут только о прикольных подробностях работы в офисе и все. Более ничего нельзя добавить. Очень смешные анекдоты про детей и родителей не обволакиваются определенными рамками, поскольку с ними могут случиться совершенно разные ситуации. И хотя анекдоты про детей относятся к определенному юмористическому жанру – его границы намного шире, чем только это можно представить.
В последнее время увеличилось количество небольших анекдотов, состоящих из нескольких предложений. также вызывают массу бурных эмоций, и к тому же они намного проще и ярче длинных историй. В подобных смешных анекдотах про детей события разворачиваются гораздо быстрее, да и нет необходимости запоминать множество имен героев. Потому короткие анекдоты про детей можно сравнить со смешными анекдотами про врачей , где также набор действующих лиц минимален. Поэтому самые смешные анекдоты про детей состоят из нескольких предложений, способных довести до слез любого читателя.
Найти очень смешные анекдоты до слез про детей можно на просторах нашего сайта. Здесь вы можете читать анекдоты про детей каждый день, наслаждаясь новыми приколами и шутками. У нас вы найдете прикольные карикатуры про работу , остроумные высказывания великих мыслителей и множество других юмористических разделов, включая смешные анекдоты про детей.
Всегда будут отличаться краткостью и непорочностью главных героев, стремящихся вовсю быть похожими на взрослых. Найти смешные анекдоты до слез про детей вы сможете благодаря системе поиска нашего сайта, которая при помощи удобной фильтрации отсортирует тот стиль юмора, который вам нужен в данный момент.
Трудно поверить, что существует хоть один человек без чувства юмора — другое дело если говорить о том, насколько он тонок у некоторых лиц. Юмор охватывает все сферы деятельности людей.
Мы шутим буквально обо всём , что видим и что происходит с нами, шутим о представителях определённых профессий и национальностей, о родных и близких, смеёмся над собой и ситуациями , в которые попадаем.
Основные темы шуток, любимые всеми детьми, являются:
- сказки и сказочные герои;
- друзья, братья и сёстры;
- школа, учёба;
- животные;
- праздники.
Анекдоты — это заряд энергией на весь день. Пожалуй, самые безобидные и смешные шутки связаны с детьми, они заставят смеяться до слёз взрослых и ребёнка. А так как основное занятие детей — это учёба, то и все самые весёлые детские анекдоты связаны со школой , учениками и учителями. Поднять настроение себе и знакомым сможет каждый, заручившись парой десятков коротких анекдотов про школу . Здесь можно найти:
- детские анекдоты про школу;
- самые смешные анекдоты про Вовочку;
- самые свежие школьные анекдоты.
Детские анекдоты про школу
У первоклашки родители спрашивают:
— Ну как тебе первый день? Понравилось в школе?
— Первый? Только не говорите, что завтра мне опять туда идти!
— Саша, назови мне хоть один прозрачный предмет
— Замочная скважина, Марья Ивановна!
После урока анатомии.
— Слышали, Витя получил двойку за контрольную!
— За шпаргалку. Учитель поймал его, когда он считал у себя рёбра.
— Доктор, у моего ребёнка косоглазие.
— Это у него врождённое?
— Нет, от списывания.
— Сколько будет, если тебе дадут одного котёнка, плюс два котёнка и ещё четыре котёнка?
— Послушай внимательней! Тебе дали одного котёнка, потом два котёнка и ещё четыре. Сколько всего?
— Тогда по-другому! Я даю тебе один арбуз, затем два и ещё четыре арбуза! Сколько?
— Ну вот! А котёнок, плюс два, плюс четыре? Сколько всего?
— Потому что у меня уже живёт один котёнок!
— Мама, папа, мы сегодня в школе писали!
— А ну-ка прочти, что вы написали?
Сын жалуется маме:
— Я больше не хочу в школу!
— Опять Васечкин будет подножки ставить, а Иванов из рогатки в меня стрелять, а Сидоров учебник в меня кидать!
— Нет, сыночек, тебе надо в школу, — говорит мама. — Во-первых, тебе уже 50 лет исполнилось, а во-вторых, ты директор школы.
— Папочка, а нам сегодня в школе врачи прививку делали!
— Молодец, доченька, ты же не плакала?
— Нет, они меня не догнали.
— Чтобы они думали, что у них праздник.
— Вовочка , какой ты представляешь себе лучшую школу?
— Детки, а вы знаете, что в тепле все вещества имеют свойство расширяться, а в холоде сжиматься?
— Конечно! — говорит Вовочка. — Поэтому зимние каникулы короче летних.
— Садись Иванов, пять! Давай дневник.
— Возьми мой! — шепчет Вовочка.
— Дети, к какому отряду относится очковая змея?
— К отряду близоруких!
— Вовочка, ты почему такой бледный сегодня?
— А меня вчера мама вымыла.
Вовочка опоздал в школу. Учитель его спрашивает:
— Что случилось, почему так поздно?
— На меня напал бандит!
— О ужас! И что он сделал?
— Отнял домашнее задание…
Девочка жалуется родителям:
— Как мне избавится от этого Вовочки? Сил уже нет!
— Чем же он тебе не угодил? Вон портфель после уроков помогает нести.
— Да надоело: у меня их уже штук пятьдесят накопилось!
Самые свежие школьные анекдоты
На контрольной учитель внимательно следит за учениками и временами выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает директор.
— Контрольную пишете? Наверное, здесь полно любителей списывать.
— Нет, любители уже в коридоре, остались только профессионалы.
— Какие зубы у человека появляются последними?
— Какое это время: я прыгаю, ты прыгаешь, он прыгает, они прыгают?
— А вы знаете, что самое страшное для отличника?
— Нет, выучить урок и не успеть ответить.
Идёт урок. В соседнем кабинете шум и гам, учитель не выдерживает и направляется туда. Хватает за ухо самого крикливого, заводит к себе в класс. Через десять минут открывается дверь, в класс заглядывает ученик с того кабинета и тихонько говорит:
— А можно нам своего учителя обратно?
Отец спрашивает у сына:
— Что мне сделать чтобы ты перестал получать двойки?
— Попроси учителя не вызывать меня!
— Всем тише! Чтобы было слышно, как муха пролетает!
Все сразу замолчали. Через пять минут Ваня не выдерживает и спрашивает:
— Михаил Иванович, а когда же вы муху пустите?
— А теперь давайте докажем Теорему Пифагора.
Ученик с последней парты:
— А, может, не надо? Мы верим на слово!
Отвечая на вопрос о первой женщине лётчице, ученики назвали Бабу-Ягу.
Захожу в школу — никого… Захожу в «Одноклассники» — весь класс!
На уроке математики:
— Аня, сколько твоя мама заплатит за 3 килограмма картошки, если килограмм стоит 30 рублей 10 копеек?
— Это ещё неизвестно.
— А она всегда торгуется.
Старшеклассник подходит к отцу:
Пап, тебя в школу вызывают.
— Так, мелочь, я окно разбил.
Отец сходил. Через несколько дней сын снова:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Что опять натворил?
— Да лабораторный кабинет взорвал.
Сын в третий раз подходит к нему:
— Папа, тебя снова просят в школу.
— Всё, надоело, не пойду больше!
— Ну и правильно, пап. Зачем тебе по развалинам ходить…
Если вы знаете какие-то смешные и забавные детские анекдоты, присылайте их на почту [email protected]сайт и мы обязательно их опубликуем!
В школе:
— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История Украины, XVII век».
Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз «Больше никогда не буду
говорить учителю «ты».
На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал это предложение не 100, а 200 раз.
— Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты сделал больше? — спрашивает учитель.
— Чтобы тебе было приятнее, — отвечает Вовочка.
Директор школы вызывает ученика:
— Ты сознаешься, Вовочка, что написал на доске: «Учитель математики – осел»?
— Да.
— Это хорошо, что ты, Вовочка, говоришь правду.
Пришли сын Вовочка с отцом на рыбалку.
Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей, и пойдем домой.
Учитель спрашивает, какое время лучшее для сбора яблок.
Петя:
— Август.
Таня:
— Сентябрь.
Вовочка:
— Когда собака привязана.
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?
Алло, у вас мыши есть?
— Нет.
— А когда будут?
— Не знаю.
— Это магазин компьютеров?
— Нет, это квартира.
Какой твой любимый герой компьютерных игр?
— Палка из тетриса.
Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:
— Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!
Программиста спрашивают:
— Сколько у вас детей?
— Два сына.
— А сколько им лет?
После паузы:
— Один на компе играет, а второй нет.
Приходят из школы Баба-Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Баба-Яга хвастается:
— Я четверку получила!
Кощей:
— А я пятерку!
А Змей Горыныч говорит:
— А я шестерку.
— А как это?
— А каждая голова получила по двойке.
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
— Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.
На следующий день:
— Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.
На третий день:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Больше не пойду!
— Ну и правильно, нечего тебе на развалины ходить!
Учительница:
— Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
— 23.
— Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
— Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко находится Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает негр, и он приезжает на велосипеде.
Ученик на уроке:
— Я не считаю, что заслужил такую низкую оценку.
Учитель:
— Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет. За что.
Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
— Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
— Да нет, папа, о тебе!
Что такое синоним?
— Синоним — это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают.
Учительница ученику:
— Петров, ты же был отличником, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще.
Петров:
— Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования в армию не берут.
Жан, признавайся честно, кто делал за тебя твое домашнее задание?
— Честное слово, не знаю, месье, я рано лег спать…
Мальчик приходит из школы и заявляет:
— Все, в школу ни ногой больше!
— Почему?
— Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать мне запрещают!
В школьной столовой:
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?
А ведь первый смайл — это колобок.
Вовочка предлагает дедушке: «Одолжи мне тысячу с твоей пенсии. А я тебе верну — со своей.»
Дома мама спрашивает Вовочку:
— Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
— А я его за двойку наказал.
На балкон выходит мама и кричит: – Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замёрз?
Сидят Чебурашка с Геной на стоэтажке и кушают лепешки. Упала у Гены со стоэтажки лепешка, подумал Гена, что ее кто-нибудь съест, послал Чебурашку за лепешкой. Подумал, что она ее съест, сам пригнул со стоэтажки и сам превратился в лепешку. Чебурашка идет и кричит: “Ген, какую тебе лепешку, желтую или зеленую?”
Чебурашка нашел одну копейку и пошел к Гена. “Ген, а Ген, а одна копейка это много?” Гена долго не отвечал, но Чебурашка настаивал. Тогда Гена рассердился и сказал: “Много!” Тогда Чебурашка пошел и купил весь магазин. А продавщица смотрит на него. Он ей и говорит: “Чего вылупилась, сдачи давай!”
В детском саду, перед Новым годом, воспитательница спрашивает у Иры:
— Ирочка, кем ты оденешься на Новый год?
Ирочка и отвечает:
— Я оденусь во все синее и буду Мальвиной.
Затем воспитательница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, а кем ты оденешься на Новый год?
А Вовочка и отвечает:
— А я оденусь во все коричневое и буду какашкой и испорчу вам весь праздник.
Приходит мальчик с опозданием, папа его и спрашивает:
— Где ты был?
— Я старушку через дорогу переводил.
Похвалил его папа и дал ему конфету.
На следующий день приходит мальчик с товарищем и говорит:
— Папа, мы старушку через дорогу переводили.
Похвалил их папа и дал им по конфете.
На следующий день приходит пол класса, мальчик и говорит:
— Пап, мы старушку через дорогу переводили.
— А чего же вас так много?
— Так она сопротивлялась.
Мать спрашивает Вовочку:
— Вовочка, что-то я не вижу твоего школьного дневника?
— А его Васька взял, родителей попугать.
Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел. Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
— Абыдна, да?
Учительница:
— Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
— Запертой, Марь Иванна.
Страница: 1
Подборка детских анекдотов, смешилок, хохоталок и прочих забавных высказываний.