Анекдоты про школу и учителей
— Вовочка, — говорит учитель, — назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
— Замочная скважина, Иван Иванович!
В класс входит учительница английского языка — Sit DOWN.
— Что она сказала?
— Садись, дебил!
На уроке биологии. Учительница:
— Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
Учительница спрашивает Вовочку:
— Сколько ног у коня?
— Восемь.
— Как это?
— Две передние, две задние, две левые и две правые.
— Как вы догадались, что убийца учитель русского языка?
— Труп был выделен запятыми.
В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
— Положение — безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!
Ученик опоздал на урок. Учитель:
— Ваня, почему ты опоздал?
— Мама рубль потеряла.
— А ты-то тут при чем?
— А я на нем стоял.
Грабитель нападает на учительницу, орёт:
— Давай часы! Она:
— Часы не отдам, бери классное руководство!
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы». Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу!
— Мам,скоро родительское собрание, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
Учитель на уроке математики:
— Вова, если ты нашёл сто рублей в своём правом кармане и десять рублей в левом…
— Значит, я надел чужие штаны.
На уроке русского языка учитель прочитал словосочетание «бросить перчатку». И спросил:
— Что значит эта фраза?
Ваня поднял руку и сказал:
— Ну, это значит — вызвать на дуэль. Например, Онегин бросил варежку Ленскому…
Их школьного сочинения:
«Домашние крысы очень милые, если они не заводятся сами».
— Почему ты вырываешь страницы из учебника? — спрашивает учительница у маленькой Элиночки.
— А я не все вырываю, только прочитанные, чтоб не ошибиться и не читать одно и то же дважды.
Учитель на уроке рассказывал детям из чего делают хлопковые, шерстяные и другие ткани. Когда ему показалось, что все поняли, он спросил у Кости:
— Расскажи нам: из чего сшиты твои штаны?
— Из маминой юбки, — ответил тот.
Первое сентября, учительница обращается к ученикам:
— Ребятки, у вас есть ещё вопросы?
Вовочка поднимается:
— Клавдия Емельяновна, а когда каникулы?
Возле школы стоит Петя и громко плачет.
Прохожий спрашивает:
— Что случилось? Почему такие слёзы?
— Из-за проклятого ревматизма…
— Бедненький! Такой маленький, а уже ревматик.
— Нет, я не болен, просто, в диктанте написал «ривмотисм».
Судя по зарплатам, понимаешь, что самые важные предметы в школе — это уроки физкультуры и пения.
Из школьного сочинения: «Зебра — это лошадь, которая гуляет в пижаме».
На уроке географии к доске вызвали Машу. Она рассказала о животных Южной Америки. Когда девочка закончила отвечать, учительница обратилась к Артёму:
— Артём, задай Маше дополнительный вопрос.
Артём спратал смартфон, в который играл под партой, ошалело посмотрел на Машу и спросил:
— Что называется параболой?
Анекдоты про школу и учителей
— Алло! Елена Васильевна?
— Три часа ночи! Кто вы?!
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, желуди протыкаем — готовим поделку на конкурс «Прощай, осень».
Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор — ремень!
Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.
Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники ещё не слышали.
Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.
Круглая отличница Катя вкатывается в класс.
Старшеклассник держал на плече первоклассницу с колокольчиком и поглаживал ее по коленкам, это был первый звоночек.
Опытная учительница биологии так доходчиво объясняет про пестики и тычинки, что на перемене весь класс за углом нервно курит.
— Дорогой, тут письмо по электронке пришло. Денег просят на карточку перечислить.
— Забей, это опять мошенники, совсем обнаглели.
— Да не, тут хуже – это родительский комитет…
Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».
Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.
На Камчатке последнюю парту называют Калининградом.
Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.
Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…
Скандал в столичной школе: школьник трогал уборщицу за половую тряпку.
Случай на школьном собрании: — Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец: — Он сказал, где взял её?
Учитель: — У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы умиления: — Он правда так сказал.
Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки «Атлас мира», «Словарь иностранных слов», «Всё об экзотических растениях», подшивку журнала «Катера и яхты», книги из серии «Кухни народов мира», «Справочник по нумизматике» и стала проверять сочинения «Как я провел лето.»
В школе я мечтал стать космонавтом. Но стал грузчиком. Потому что, пока одноклассники на уроках слушали учителей, решали контрольные, писали диктанты и сочинения, я мечтал стать космонавтом.
А вот когда я учился в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
В первом классе:
— Сколько будет дважды два?
— Четыыыыыреееее, — размазывая слезы.
— А почему ты плачешь?
— Хочуууу пяяаааать.
Школа дала мне всё, чтобы я смог стать успешным менеджером: умение льстить, врать и изворачиваться!
— Папа, учительница нам сказала завтра сдать по пятьсот рублей на шторы.
— Обломится твоя учительница. Папа корешей в ментуре не сдал и на шторы тоже не сдаст.
— Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
— Ну что нового в школе, сын?
— Расценки, папа.
Учительница на уроке говорит детям:
— А это вы разберёте со своим репетитором.
Учительница спрашивает первоклассника:
— Почему ты ешь на уроке?
— Жалко терять время на переменке.
Объявление:
«30 сентября состоится педсовет на тему «Ликвидация проблесков знаний у учащихся». Явка всех учителей обязательна».
— Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
— Нет.
— Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
— Нет.
— Мама, можно.
— Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.
1 класс. Учительница:
— Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А».
Сын жалуется, что его в школе дразнят «Степа-растрепа». Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам.
Анекдоты про школу для детей
Лиса разгадывает под елкой кроссворд, а на ветке сидит ворона с сыром и внимательно следит за ней.
Лиса?задумчиво:
— Ну, совсем отупела. Что же это за молочный продукт из трех букв?
Ворона гордо:
— Сыр.
Новый учитель, решив проверить уровень знаний в классе, спрашивает:
— Дети, кто взял Бастилию?
— Мы не брали…
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор:
— Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.
В прошлом году группу школьников отправили учиться в Париж! Они учились там на сплошные двойки!
— И что они там себе думали?
— Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!
На уроке географии:
— Ванечка, ну почему ты смотришь каждую минуточку на часы?
— Боюсь, Вера Ивановна!
— Чего боишься?
— Что звонок вот-вот прервет Ваш потрясающе интересный урок!
– Папа, помоги мне решить задачу.
– А ты уже думал над ней?
– Думал.
– Ну, и что придумал?
– Что лучше спросить у знающего человека.
— Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
— Нельзя, Вовочка.
— Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!
Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.
На уроке учительница задала детям придумать сочинение на тему «Если бы я был директором». Все дети пишут, а Вовочка нет.
— Вова, почему ты не пишешь?
— А я секретаршу жду.
Мяч еще продолжал лететь в окно кабинета директора, а дети уже начали играть в прятки.
Мать спрашивает Вовочку:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…
Сценки про школу для начальных классов
Сценки (русский язык)
Учитель: Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!
Ученик Петров: Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!
Учитель: У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?
Ученик Сидоров: А потому что папу срочно вызвали на работу!
Учитель: Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?
Ученик Кошкин: Не знаю. Я рано лёг спать.
Учитель: А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!
Ученик Клевцов: Дедушка? Может быть, папа?
Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.
Учитель: Какого рода слово «яйцо», Синичкин?
Ученик Синичкин: Никакого.
Учитель: Почему же ?
Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.
Учитель: Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.
Ученик Смирнов выходит к доске.
Учитель диктует, а ученик записывает: «Папа ушёл в гараж».
Учитель: Готово? Слушаем тебя.
Ученик Смирнов: Папа — подлежащее, ушёл — сказуемое, в гараж — … предлог.
Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?
Ученица Тюлькина тянет руку.
Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.
Ученица Тюлькина: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.
Учитель: Собакин, придумай предложение с числительным «три».
Ученик Собакин: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.
Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.
Ученик Рубашкин выходит к доске.
Учитель диктует: Ребята ловили бабочек сачками.
Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек с очками.
Учитель: Рубашкин, ты почему такой невнимательный?
Ученик Рубашкин: А что?
Учитель: Где ты видел очкастых бабочек?
Учитель: Мешков, какой частью речи является слово «суховатый»?
Ученик Мешков, встав, долго молчит.
Учитель: Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?
Ученик Мешков: Каковатый? Суховатый!
Учитель: Антонимы — это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый — тонкий, плакать — смеяться, день — ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.
Ученик Петушков: Кошка — собака.
Учитель: Причём тут «кошка — собака»?
Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.
Учитель: Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?
Ученик Сидоров: Жаль терять время на переменке!
Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?
Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел.
Учитель: А ты-то при чём?
Ученик Сидоров: А я катался на его велике!
Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
Ученик Сидоров: А послезавтра?
Учитель: Сушкина, придумай предложение с обращением.
Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок!
Папа: Ну как, сынок, чем же вы сегодня занимались в школе?
Сын: Мы искали орфограммы в словах
Папа: Орфограммы в словах?! Постой, дай — ка вспомнить!
Там мы их тоже искали, когда я учился в школе….. Это же надо,
тридцать лет прошло! Неужели до сих пор не нашли!
Сценки (математика)
Учитель: Решать задачу к доске идёт … Трушкин.
Ученик Трушкин выходит к доске.
Учитель: Слушай внимательно условие задачи. Папа купил 1 килограмм конфет, и мама — ещё 2 килограмма. Сколько …
Ученик Трушкин направляется к двери.
Учитель: Трушкин, ты куда?!
Ученик Трушкин: Домой побежал, конфеты есть!
Учитель: Петров, неси сюда дневник. Поставлю в него твою вчерашнюю двойку.
Ученик Петров: У меня его нет.
Учитель: А где же он?
Ученик Петров: А я его Витьке отдал — родителей попугать!
Учитель: Васечкин, если у тебя есть десять рублей, и ты попросишь у брата ещё десять рублей, сколько у тебя будет денег?
Ученик Васечкин: Десять рублей.
Учитель: Да ты просто не знаешь математики!
Ученик Васечкин: Нет, это вы не знаете моего брата!
Учитель: Сидоров, ответь пожалуйста, сколько будет трижды семь?
Ученик Сидоров: Марья Ивановна, отвечать на ваш вопрос я буду только в присутствии своего адвоката!
Учитель: Почему, Иванов, уроки за тебя всегда делает отец?
Ученик Иванов: А у мамы нет свободного времени!
Учитель: Теперь решите самостоятельно задачу номер 125.
Ученики принимаются за дело.
Учитель: Смирнов! Ты почему списываешь у Терентьева?
Ученик Смирнов: Нет, Марь Иванна, это он у меня списывает, а я просто проверяю — правильно ли он это сделал!
Учитель: Ребята, кто такой Архимед? Отвечай, Щербинина.
Ученица Щербинина: Это математический грек.
Сценки (окружающий мир)
Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!
Ученица Косичкина: Это такие леса, в которых … хорошо дремать.
Учитель: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.
Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок.
Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?
Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.
Учитель: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?
Ученик Петухов: «Лягушка-путешественница»
Учитель: Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.
Ученик Мишкин: У реки два берега, а у моря — один.
Ученик Зайцев тянет руку.
Учитель: Что тебе, Зайцев? Что-то хочешь спросить?
Ученик Зайцев: Марь Иванна, правда, что люди от обезьяны произошли?
Учитель: Правда.
Ученик Зайцев: То-то я смотрю: обезьян так мало стало!
Учитель: Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?
Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.
Учитель: К доске пойдёт … Мешков и расскажет нам о крокодиле.
Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста — пять метров, а от хвоста до головы — семь метров.
Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?
Ученик Мешков: Бывает! Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!
Учитель: Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?
Ученик Хомяков: Чтобы нервничать.
Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?
Ученик Синичкин: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.
Учитель: Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?
Ученик Белков тянет руку выше всех.
Учитель: Попытайся, Белков.
Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна.
Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?
Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.
Учитель: Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»
Ученик Клюшкин тянет руку.
Учитель: Отвечай, Клюшкин.
Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли позже!