Анекдоты про школу и учителей
Учитель пения, входя в класс: — А где мой стул? Класс молчит. — Затем залезть на всех. Весь урок мы проведем в национальном гимне.
Учитель говорит ученику: — Возьми этот провод! Я взял его. Что дальше? -Вы что-нибудь кладете? Нет. «Значит, еще один провод находится под напряжением».
Однажды учитель поставил двойку за сочинение. — Почему? Только на тему «Как вы провели лето?» я написал: «Спасибо, хорошо!».
Во время просмотра Саша шепчет парторгу: — Классный зад у нашей новой учительницы! Учитель: — Саша, не шепчи, Коля все знает.
Отец сурово спрашивает сына: — Когда же ты, наконец, исправишь плохую отметку в журнале? Отец, я стараюсь делать это каждый день, но учитель не выпускает журнал из моих рук.
В школе учитель обращается к ученикам: — Кто из вас в итоге считается барабанщиком? Вставай. После долгой паузы один из студентов встает: — Итак, считаете ли вы себя барабанщиком? Ну, не совсем, но как-то неловко, что ты один.
Дети пришли навестить больного учителя. Она лежит в постели, на лбу мокрый платок. Учитель открывает глаза и говорит: — Дежурному — мокрую тряпку, пожалуйста.
Почему женщины работают в нашей школе? — Но потому что все лучшее — детям!
Звоните, три часа ночи! Кто вы? — Это папа вашей ученицы, Елены Васильевны! Спать? Конечно! — И мы увидели каштаны, Пирс Стурнс, готовили поделки для конкурса «Прощай, осень».
Вовочка, почему ты каждую минуту смотришь на часы? — Итак, Мария Ивановна, боюсь, что звонок сейчас прервет этот потрясающе интересный урок!
Учитель попросил детей придумать сочинение на тему «Если я кинорежиссер». Все дети пишут, а Вовочки нет. И подождите секретаря.
На уроке. — Петров у нас большой любитель поспать на уроках. — Спасите, Мария Ивановна, я профессионал.
Наш учитель никогда не ругал нас! Никогда, никогда не ругайте. Он бьется сразу же.
В старших классах требуется учитель физкультуры. Обязанности: 1) Давать мяч мальчикам в начале урока. 2) Вести в подсобку с трудягой.
Школа — это место, где учителя требуют от учеников знания всех предметов, в то время как сами они знают по одному.
Учебный год, как и беременность, длится 9 месяцев и начинает таять со 2-й недели.
Учитель проверил школьную работу. На одном из них было написано: «Жизненный опыт приходит с рептилиями». Она уже взяла перо с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг что-то вспомнила и решила оставить все как есть.
Анекдоты об учителе
Учитель физкультуры хотел танцевать на школьной дискотеке, но, как он ни старался, у него получались только приседания и отжимания.
Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина еще и вызывает родителей в школу.
Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч друг от друга! — Это ограбление?! Нет — урок физкультуры!
В кабинете директора учитель, который пришел устраиваться на работу. — Есть ли у вас рекомендации с предыдущего места работы? — Да, мне рекомендовали поискать там другую школу.
Парк. Женщина сидит на скамейке. Мужчина садится к ней: — Женщина, извините, вы случайно не учительница? Женщина удивленно: — Да, учительница. Как вы догадались? «Просто у вас такое глупое лицо». Женщина возмущается: — Вы хам! И вообще, например, лицо у тебя тоже дурацкое! Мужчина с грустью: — Я знаю, я тоже учитель.
Учитель труда ругается на учеников: — Кто сломал фанеру! Я снова спрашиваю, кто сломал фанеру? — Может быть, стекло? Только вчера стекло было разбито, и я вставил фанеру. — Кто сломал фанеру?
Учительница поставила Насте за сочинение «Я хочу сидеть у камина в своем мелу» тройку, потому что шарф женский. Однако в остальном все было правильно: в квартирах стоит Холодин, а электрокамины в магазинах давно демонтированы.
Учитель математики страдал косоглазием. Но еще больше студенты страдали от этого во время тестов.
Учительница вошла в класс, села за стол, поднесла руки к вискам — у нее разболелась голова. Затем он спросил слабым голосом: — Дети, какой у нас урок по расписанию? Математика, Марь Ивановна. — Напишите постановку задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Вопрос в проблеме: почему им также понадобилась бутылка вина?
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он проникает туда, ловит за ухо главного крикуна и ведет его в свой класс. В районе становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: — Иван Петрович! Не могли бы вы вернуть нам нашего учителя?
Учитель — родитель: — От вашего ребенка плохо пахнет. — И ты не пахнешь, ты учишься!
Старый учитель умер и попал в ад. Главный смотритель ада приходит к нему через неделю и говорит: — Извините, пожалуйста, здесь, здесь ошибка вышла. Вы должны быть на небесах. «Нет, извините, мне здесь хорошо», — отвечает хозяин. После школы, Хелл Рэй, как мне кажется.
Дети, кто знает поговорку о поговорке? «Пословица в разговоре — как сладкий мед в горшке». Очень хорошо! Теперь расскажите поговорку о хорошем учителе. «Пожалуйста». И кривая змея может ужалить. «
Младший учитель: — Сейчас я расскажу вам историю: «Жила-была на свете девочка», — класс смеется. Учитель смутился и исчез. — Дети, ладно, это сказка!
Красивая женщина подходит к молодому человеку на улице. «Простите, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. «Мужчина в ужасе: — Я? «Успокойся», — отвечает она. Я учитель.
Учитель труда: — Сегодня на уроке мы будем делать гроб. Зачем? — Я должен похоронить.
Учитель пения, входя в класс: — А где мой стул? Класс молчит. — Тогда вставайте все. Весь урок мы проведем под национальный гимн.
Свежие анекдоты для учителей
Учитель говорит ученику: — Возьми этот провод! Я взял его. Что дальше? -Вы что-нибудь кладете? Нет. «Значит, еще один провод находится под напряжением».
Однажды учитель поставил двойку за сочинение. — Почему? Только на тему «Как вы провели лето?» я написал: «Спасибо, хорошо!».
Во время просмотра Саша шепчет парторгу: — Классный зад у нашей новой учительницы! Учитель: — Саша, не шепчи, Коля все знает.
Два школьных учителя попадают в другой мир. Один говорит: — Пер, здесь ты можешь отдохнуть от этих сумасшедших занятий. Здесь так спокойно! Второй: — Действительно. И это несмотря на то, что мы не на небесах!
Учитель пишет на доске синим мелом. От занятия до восклицания: — Ты не видишь синего! Учитель: — Синий можно пересадить на первую парту!
Вчера я женился на учительнице начальной школы. — Ну и как? Мы лежим в постели, и она — не трахайся языком, когда целуешься. Держите спину прямо, не горбитесь. Не крутите головой из стороны в сторону. Всем спасибо, садитесь. 4.
Анекдоты про учителей — самые смешные слезы (свежие)
Отец сурово спрашивает сына: — Когда же ты наконец исправишь плохую отметку в журнале? Папа, я стараюсь делать это каждый день, но учительница не выпускает журнал из рук.
В школе учитель обращается к ученикам: — Кто из вас в итоге считается барабанщиком? Вставай. После долгой паузы один из студентов встает: — Итак, считаете ли вы себя барабанщиком? Ну, не совсем, но как-то неловко, что ты один.
Дети пришли навестить больного учителя. Она лежит в постели, на лбу мокрый платок. Учитель открывает глаза и говорит: — Дежурному — мокрую тряпку, пожалуйста.
Почему женщины работают в нашей школе? — Но потому что все лучшее — детям!
Звоните, три часа ночи! Кто вы? — Это папа вашей ученицы, Елены Васильевны! Спать? Конечно! — И мы увидели каштаны, Пирс Стурнс, готовили поделки для конкурса «Прощай, осень».
Вовочка, почему ты каждую минуту смотришь на часы? — Так что, Марь Иванна, боюсь, что звонок сейчас прервет этот невероятно интересный урок!
На уроке учитель попросил детей придумать сочинение на тему «Если бы я был директором школы». Все дети писали, а Вовочка нет. — Вова, почему ты не пишешь? И подождите секретаря.
На уроке. — Петров — большой любитель спать на уроках. — Не обижайтесь, Марь Иванна, я профессионал.
Наш учитель никогда не ругал нас! Никогда, никогда не ругайте. Он бьется сразу же.
Нам нужен учитель физкультуры в средней школе. Обязанности. Толкаться в подсобке с Трудовиком.
Школа — это место, где учителя требуют от учеников знания всех предметов, в то время как сами они знают по одному.
Учебный год, поскольку беременность длится девять месяцев, И начинает рвать ко 2-й неделе.
Учитель проверил школьную работу. На одном из них было написано: «Жизненный опыт приходит с рептилиями». Она уже взяла перо с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг что-то вспомнила и решила оставить все как есть.
Анекдоты про учителей и школу
Учитель физкультуры хотел танцевать на школьной дискотеке, но, как он ни старался, у него получались только приседания и отжимания.
Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина еще и вызывает родителей в школу.
Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч друг от друга! — Это ограбление?! Нет — урок физкультуры!
В кабинете директора, учитель, пришел устраиваться на работу. Есть ли у вас рекомендации с предыдущего места работы? Да, мне посоветовали поискать другую школу.
Парк. Женщина сидит на скамейке. Мужчина садится к ней: — Женщина, извините, вы случайно не учительница? Женщина удивленно: — Да, учительница. Как вы догадались? «Просто у вас такое глупое лицо». Женщина возмущается: — Вы хам! И вообще, например, лицо у тебя тоже дурацкое! Мужчина с грустью: — Я знаю, я тоже учитель.
Учитель труда ругается на учеников: — Кто сломал фанеру! Я снова спрашиваю, кто сломал фанеру? — Может быть, стекло? Только вчера стекло было разбито, и я вставил фанеру. — Кто сломал фанеру?
Учительница поставила Насте три за сочинение «Я хочу сидеть у камина на даче», потому что шарф женский. Но все остальное было правильно: в квартирах было холодно, а электрические камины в магазинах давно демонтированы.
Учитель математики страдал косоглазием. Но еще больше студенты страдали от этого во время тестов.
Учительница вошла в класс, села за стол, прижала руки к вискам, голова сильно болела. Затем она спросила слабым голосом: «Дети, какой урок у нас по программе?». Математика, Мария Ивановна. — Напишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается: зачем им понадобилась бутылка вина?
Возникает вопрос: «Что такое бутылка вина?
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он проникает туда, ловит за ухо главного крикуна и ведет его в свой класс. В районе становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: — Иван Петрович! Не могли бы вы вернуть нам нашего учителя?
Учитель — родитель: — От вашего ребенка плохо пахнет. — И ты не пахнешь, ты учишься!
Старый учитель умер и попал в ад. Главный смотритель ада приходит к нему через неделю и говорит: — Извините, пожалуйста, здесь, здесь ошибка вышла. Вы должны быть на небесах. «Нет, извините, мне здесь хорошо», — отвечает хозяин. После школы, Хелл Рэй, как мне кажется.
Дети, кто знает поговорку о поговорке? «Пословица в разговоре — как сладкий мед в горшке». Очень хорошо! Теперь расскажите поговорку о хорошем учителе. «Пожалуйста». И кривая змея может ужалить. «
Младший учитель: — Сейчас я расскажу вам историю: «Жила-была на свете девочка», — класс смеется. Учитель смутился и исчез. — Дети, ладно, это сказка!
Красивая женщина подходит к молодому человеку на улице. «Простите, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. «Мужчина в ужасе: — Я? «Успокойся», — отвечает она. Я учитель.
Анекдоты об учителе
Учитель труда: — Сегодня на уроке мы будем делать гроб. Зачем? — Я должен похоронить.
Учитель пения, входя в класс: — А где мой стул? Класс молчит. — Затем залезть на всех. Весь урок мы проведем в национальном гимне.
Учитель говорит ученику: — Возьми этот провод! Я взял его. Что дальше? -Вы что-нибудь кладете? Нет. «Значит, еще один провод находится под напряжением».
Однажды учитель поставил двойку за сочинение. — Почему? Только на тему «Как вы провели лето?» я написал: «Спасибо, хорошо!».
Во время просмотра Саша шепчет парторгу: — Классный зад у нашей новой учительницы! Учитель: — Саша, не шепчи, Коля все знает.
Два школьных учителя попадают в другой мир. Один говорит: — Пер, здесь ты можешь отдохнуть от этих сумасшедших занятий. Здесь так спокойно! Второй: — Действительно. И это несмотря на то, что мы не на небесах!
Учитель пишет на доске синим мелом. От занятия до восклицания: — Ты не видишь синего! Учитель: — Синий можно пересадить на первую парту!
Вчера я женился на учительнице начальной школы. — Ну и как? Мы лежим в постели, и она: «Не бей меня языком, когда целуешь». Держите спину прямо, не горбитесь. Не крутите головой из стороны в сторону. Всем спасибо, садитесь. 4.
Анекдоты для учителей, учитель
Сборник самых смешных анекдотов про учителей, преподавателей. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
2019: Учителей увольняют за твиты. 2020: Учителей увольняют за личную жизнь вне школы. 2021: Учителей увольняют за то, что они ходят голыми под одеждой.
Молодая, симпатичная учительница в короткой юбке и с выдающимся бюстом поступает в 11-й класс. Все студенты смотрят на нее с восхищением. Учитель: — Итак… мы заканчиваем просмотр постельных сцен и начинаем смотреть на доску формул.
Студент: — Будем сдавать тест по математике? Сегодня мой день рождения. Учитель: — Ну, в отличие от твоего дня рождения, контрольная по математике была запланирована заранее.
ЧП в школе: На новый год мальчика в костюме огурца, физрук.
Учитель алгебры был очень расстроен, когда обнаружил свою жену с двумя неизвестными людьми.
Учитель труда Федор Степанович уронил резец на ногу и громко крикнул женщине без моральных принципов.
Сообщение до 1 сентября: — Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Хижина, собака и два кувшина с молоком выделяются на фоне остальных. Дети в школе — 8 человек. Обратитесь в сельский совет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.
Учитель спрашивает у первых садовников: — Дети, если бы вы увидели на улице раненого человека, истекающего кровью, что бы вы сделали? Тишина в классе, дети в нерешительности. Учитель: — Ну-ну, вот ты, Маша, что бы ты сделала? — Не знаю, меня бы вырвало, наверное.
— Мама, папа, ребята в классе дразнят меня, что у меня грудь меньше, чем у других девочек — Да, ничего, дочка, все равно вырастешь! Но вы не сдадитесь из-за этого? Учитель математики — хорошая профессия!
Учительница ОБЖ подожгла школу и внимательно следила за тем, кто не прочитал восьмой параграф.
Мурашки не подействовали на учителя, и он организовал колонны, чтобы медленно покинуть тело в соответствии с планом эвакуации.
Учительница литературы проработала в школе так долго, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелял в нее.
Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, а медведь гнал его на юг.
Напишите номер телефона учителя под диктовку: отлично, хорошо, выдающийся, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.
Когда муж матерится, учительница литературы притворяется Маяковским и получает невероятное удовольствие.
Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Смешные до слез анекдоты про учителя
На нашем сайте собраны анекдоты про учителей до слез. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
«Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за женское равноправие». Благодаря ей в нашей стране появились женщины — космонавты, летчицы, трактористки… «и спальная капсула», — говорит Вовочка.
Урок. Учитель говорит: — Дети, составьте предложение со словом зима. Он тянет женщину за руку: — Зимой ледяной, блядь, волки! Учитель: — Фу, Вовочка, как неловко. — Конечно, это неудобно, лапы отходят!
Учитель спрашивает: — Который час: я кашлянул, ты кашлянул, он кашлянул, мы кашлянули… — Зима! — раздался голос сзади.
Урок атеизма. Учитель говорит: — Дети, Бога нет! Ты, Машенька, видишь Бога? — Нет. «Тогда Бога нет!» Затем маленький мальчик тянет руку с последней парты. Учитель. — Можно задать вопрос Маше? — Давай. — Маша, ты видишь мозг учителя? — Нет. — И это значит, что учитель не знает?
Как-то на лекции студенты спросили преподавателя — Олега Паламарчука, полиглота: — Что будет, если кризис в Украине затянется еще на десятилетие? — Ну, я думаю, тогда украинским девушкам придется выходить замуж либо за иностранца, либо просто по любви.
Учитель жалуется отцу: — Твой Вовочка назвал меня проституткой. Отец выругался на Вовочку: — Все равно, неблагодарный! Учит ли вас учитель? Учит! Заботится о тебе? Берегите себя! Чем занимается ваша собака, чем она занимается после работы!
— Вчера в школе я вышла замуж за более молодого учителя. — Так как дела? — Мы ложимся в постель, и она — не еби языком, когда целуешься. Держите спину прямо, не горбитесь. Не крутите головой из стороны в сторону. Всем спасибо, садитесь. Три…
Таких людей, как я, называют «инвалидами». Зарплата учителя составляет десять тысяч. Вот человек с ограниченными возможностями.
Учитель задает вопрос на уроке «Окружающий мир». Чего больше всего боятся животные в лесу? Отвечайте хором.
Ветеран Второй мировой войны приходит в класс на «открытый урок истории» и рассказывает о войне: «Иду я как-то по лесу, вдруг х*к, немцы справа, х*к, немцы слева!». Учительница разрывается: «О чем вы говорите! Какого черта, дети? ФАШИСТЫ!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
Анекдоты для учителей (свежие и смешные до слез)
Оглавление и быстрый переход:
Учительница, проверив сочинение Вовочки: — Просто удивительно, что один человек может сделать столько ошибок! Почему одна, с папой!
Учитель говорит ученику: — Возьми этот провод! Я взял его. Что дальше? -Вы что-нибудь кладете? Нет. «Значит, еще один провод находится под напряжением».
Однажды учитель поставил двойку за сочинение. — Почему? Только на тему «Как вы провели лето?» я написал: «Спасибо, хорошо!».
Во время просмотра Саша шепчет парторгу: — Классный зад у нашей новой учительницы! Учитель: — Саша, не шепчи, Коля все знает.
Два школьных учителя попадают в другой мир. Один говорит: — Пер, здесь ты можешь отдохнуть от этих сумасшедших занятий. Здесь так спокойно! Второй: — Действительно. И это несмотря на то, что мы не на небесах!
Учитель пишет на доске синим мелом. Восклицание из класса: «Синие не видят!». Учитель: «Блюз может пересесть на первую парту!
Вчера я женился на учительнице начальной школы. — Ну и как? Мы лежим в постели, и она — не трахайся языком, когда целуешься. Держите спину прямо, не горбитесь. Не крутите головой из стороны в сторону. Всем спасибо, садитесь. 4.
Отец сурово спрашивает сына: — Когда же ты, наконец, исправишь плохую оценку в дневнике? — Папа, я стараюсь делать это каждый день, но учитель не бросает журнал.
В школе учитель обращается к ученикам: — Кто из вас в итоге считается барабанщиком? Вставай. После долгой паузы один из студентов встает: — Итак, считаете ли вы себя барабанщиком? Ну, не совсем, но как-то неловко, что ты один.
Дети пришли навестить больного учителя. Она лежит в постели, на лбу мокрый платок. Учитель открывает глаза и говорит: — Дежурному — мокрую тряпку, пожалуйста.
Почему женщины работают в нашей школе? — Но потому что все лучшее — детям!
Звоните, три часа ночи! Кто вы? — Это папа вашей ученицы, Елены Васильевны! Спать? Конечно! — И мы увидели каштаны, Пирс Стурнс, готовили поделки для конкурса «Прощай, осень».
Вовочка, почему ты каждую минуту смотришь на часы? — Итак, Мария Ивановна, боюсь, что звонок сейчас прервет этот потрясающе интересный урок!
На уроке учитель попросил детей придумать сочинение на тему «Если бы я был директором школы». Все дети писали, а Вовочка нет. — Вова, почему ты не пишешь? И подождите секретаря.
На уроке. — Петров у нас большой любитель поспать на уроках. — Спасите, Мария Ивановна, я профессионал.
Наш учитель никогда не ругал нас! Никогда, никогда не ругайте. Он бьется сразу же.
В старших классах требуется учитель физкультуры. Обязанности: 1) Давать мяч мальчикам в начале урока. 2) Вести в подсобку с трудягой.
Школа — это место, где учителя требуют от учеников знания всех предметов, в то время как сами они знают по одному.
Учебный год, как и беременность, длится 9 месяцев, а рвота начинается ко 2-й неделе.
Учитель проверил школьную работу. На одном из них было написано: «Жизненный опыт приходит с рептилиями». Она уже взяла перо с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг что-то вспомнила и решила оставить все как есть.
Физрук хотел танцевать на школьной дискотеке, но, как он ни старался, у него получались только приседания и отжимания.
Смешной анекдот про учителя
Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина еще и вызывает родителей в школу.
Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч друг от друга! — Это ограбление?! Нет — урок физкультуры!
В кабинете директора учитель, который пришел устраиваться на работу. — Есть ли у вас рекомендации с предыдущего места работы? — Да, мне рекомендовали поискать там другую школу.
Парк. Женщина сидит на скамейке. Мужчина садится к ней: — Женщина, извините, вы случайно не учительница? Женщина удивленно: — Да, учительница. Как вы догадались? У тебя такое глупое лицо. Женщина возмущается: — Вы хам! И вообще, например, лицо у тебя тоже глупое! Мужчина с грустью: — Я знаю, я тоже учитель.
Учитель труда ругается на учеников: — Кто сломал фанеру! Я снова спрашиваю, кто сломал фанеру? — Может быть, стекло? Только вчера стекло было разбито, и я вставил фанеру. — Кто сломал фанеру?
Учительница поставила Насте три за сочинение «Я хочу сидеть у камина на даче», потому что шарф женский. Но все остальное было правильно: в квартирах было холодно, а электрические камины в магазинах давно демонтированы.
Учитель математики страдал косоглазием. Но еще больше студенты страдали от этого во время тестов.
Учительница вошла в класс, села за стол, поднесла руки к вискам — у нее разболелась голова. Затем он спросил слабым голосом: — Дети, какой у нас урок по расписанию? Математика, Мария Ивановна. — Напишите постановку задачи: Две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается: зачем им понадобилась еще и бутылка вина?
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он проникает туда, ловит за ухо главного крикуна и ведет его в свой класс. В районе становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: — Иван Петрович! Не могли бы вы вернуть нам нашего учителя?
Учитель — родитель: — От вашего ребенка плохо пахнет. — И ты не пахнешь, ты учишься!
Старый учитель умер и попал в ад. Главный смотритель ада приходит к нему через неделю и говорит: — Извините, пожалуйста, здесь, здесь ошибка вышла. Вы должны быть на небесах. «Нет, извините, мне здесь хорошо», — отвечает хозяин. После школы, Хелл Рэй, как мне кажется.
Дети, кто знает поговорку о поговорке? «Пословица в разговоре — как сладкий мед в горшке». Очень хорошо! Теперь расскажите поговорку о хорошем учителе. «Пожалуйста». И кривая змея может ужалить. «
Младший учитель: — Сейчас я расскажу вам историю: «Жила-была на свете девочка», — класс смеется. Учитель смутился и исчез. — Дети, ладно, это сказка!
Красивая женщина подходит к молодому человеку на улице. «Простите, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. «Мужчина в ужасе: — Я? «Успокойся», — отвечает она. Я учитель.
Учитель труда: — Сегодня на уроке мы будем делать гроб. Зачем? — Я должен похоронить.
Учитель пения, входя в класс: — А где мой стул? Класс молчит. — Затем залезть на всех. Весь урок мы проведем в национальном гимне.
Учитель говорит ученику: — Возьми этот провод! Я взял его. Что дальше? -Вы что-нибудь положили? Нет. «Значит, еще один провод находится под напряжением».
Шутки про учителей смешны до слез
Однажды учитель поставил двойку за сочинение. — Почему? Только на тему «Как вы провели лето?» я написал: «Спасибо, хорошо!».
Во время просмотра Саша шепчет парторгу: — Классный зад у нашей новой учительницы! Учитель: — Саша, не шепчи, Коля все знает.
Два школьных учителя попадают в другой мир. Один говорит: — Пер, здесь ты можешь отдохнуть от этих сумасшедших занятий. Здесь так спокойно! Второй: — Действительно. И это несмотря на то, что мы не на небесах!
Учитель пишет на доске синим мелом. От занятия до восклицания: — Ты не видишь синего! Учитель: — Синий можно пересадить на первую парту!
Вчера я женился на учительнице начальной школы. — Ну и как? Мы лежим в постели, и она — не трахайся языком, когда целуешься. Держите спину прямо, не горбитесь. Не крутите головой из стороны в сторону. Всем спасибо, садитесь. 4.
Анекдоты для учителей | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про учителей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает детей, кто кому нравится. Один подвиг солдата, другой — медсестры для спасения раненых. А Вовочка говорит: — А мне больше всего наркоман понравился. — Вот такой наркоман. Наркоманов не было. — Он был, он был все время веселый и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Дюков!».
На уроке биологии учитель: — Я загадаю вам загадки. Первый: «Есть ли у него две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо ли он плавает в воде? Маша поднимает руку. Учитель говорит: — Хорошо! Но я имел в виду лебедя. Вторая загадка: «Четвероногий, ест траву, стоит на лугу? ‘ Коля тянет руку вверх: — Лошадь! — Очень хорошо! Но я имел в виду корову. Вовочка из-за парты встает и говорит: — Я тоже загадку придумал. «Он сухой и твердый до употребления, мягкий и влажный после употребления». Что это? Учительница вся покраснела и размазала пощечину по лицу Вовочки. Он ответил: «Неплохо! Но вообще я имел в виду чай!
Так, в школе на уроке рисования дети рисовали, кто это: девочка Мышка, мальчик — дерево, Вовочка нарисовал точку. Вовочка: — Это паника. Учитель: -. Вовочка: — Ну, понимаете, Мария Ивановна, моя старшая сестра каждый месяц ставит точку в календаре, а тут не поставила, так у нас дома такая паника была!
Учитель: — Вовочка, назови слово на букву «эс». — Эссенс, Мария Ивана.
Урок первый. Учитель встречает детей: — Вовочка, как твоя фамилия? — А фамилия у меня Меривана, так что берите в рот каждый день. — Не смей, x %% in! — Вы ошибаетесь. Лоцкин!
Во время проверки Вовочка шепчет соседу по парте: — Крутая задница у нашей новой учительницы! Учитель: — Вовочка, не шепчи, Коля сам все знает.
Женщина на скамейке. Мужчина подходит, садится. Через некоторое время он говорит: — Вы, наверное, учитель. — Да. Как вы догадались? — И лицо у тебя глупое. Женщина обижается: — У тебя тоже глупое лицо. Мужчина грустно: — Я тоже учитель.
— Учитель, как выглядит Будда? — Студент спросил. Учитель молча указал на Сипариса во дворе. Студент подошел к Кипарису и удивленно посмотрел на него. — Да, Будда, Будда, для *Бали. крикнул Кипарис и пошел в другой угол двора.
Учитель: — Дети, давайте сегодня поговорим о гениях! Почти все умели делать несколько дел одновременно!» «Вот тут они удивились!» — говорит Вовочка, — «Кстати, вы, женщины, вообще не блещете умом! При этом нельзя стоять на табуретке, чистить зубы… — Можно!» — перебивает его Маша. — …и писать в раковину!» — заканчивает Вовочка.
Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4, попадают в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад» Голос из-за парты: «Есть шанс покончить со школой?»
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
Смешные анекдоты для учителей | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана коллекция смешных анекдотов для учителей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Племянник пошел в первый класс, спрашиваю, молодой или старый учитель, отвечает с тоской в голосе: «Да, молодой». На мои слова: «Ну, это хорошо!» он отвечает: «А что хорошего? Оно до сих пор живет и здравствует. «
Вовочка бежит из школы домой и кричит: — Мамочка! Почему? — Мама удивлена. — А она, представьте себе, не может отличить «Марс» от «Сникерса» без обертки!
Учитель: — Дети, продолжите выражение «мы сидим». Маша: — На скамейке. ПЕТЯ: — На траве. ВОвочка: — Я его закрепил!
Учительница внесла в класс фигурку Венеры: — Ваня, что тебе больше всего нравится? — Голова, Меривана. — Молодец, Ваня! Пет. А ты, Вася? — Грудь, Меривана. — Вася, завтра ты придешь в школу с мамой. И ты, Петя. — Меривана, немедленно позови мать и отца.
Учитель принес в художественный класс скульптуру обнаженной женщины. — Леночка, скажи, что тебе больше всего нравится в этой скульптуре? — Плечи, голова… — Браво, пять! — А что ты делаешь, Петена? — Грудь. — Выйдите из класса! Два! — У тебя есть Вовочка? — Я ухожу, ухожу…
Учитель литературы потерял среди книг и тетрадей обед, телефон и молодость.
Вернулся Вовочка из школы, отец его спрашивает: — Ну, рассказывай! Как поживает новый учитель? — Мне нравится. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.
«Ура. Каникулы!» — закричали учителя и, сбив с ног учеников, побежали домой! Родители запускали в небо воздушные шары, пили шампанское, обнимали друг друга от слез, не веря своему счастью.
— Почему людей больше, чем обезьян? — Учительница спрашивает Машу. «Я не знаю», — отвечает Маша. «А я знаю, — тянет Вовочка. — Деревья с***а жесткие.
Вовочка снисходительно относится к уроку. Разъяренный учитель дает ему пощечину и говорит: «Завтра он приведет своего отца. Вовочка: — Да, сейчас. Я уже принес одну из них. Поэтому третий год я не могу взять.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
Короткие анекдоты для учителей | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про учителей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски — это сказуемое.
Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, а медведь гнал его на юг.
Учительница литературы проработала в школе так долго, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелял в нее.
— Ну, как твои дела в школе? — Плохо. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Возможно, ничего не знает…
— Как вы думаете, у моего сына много оригинальных идей? — Учитель спрашивает. — Да, особенно в орфографии.
Учительница русского языка, проверяя детские сочинения на тему «Как я провел лето», поставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+ …
Учитель сказал, что я не умею рисовать. Недавно я сходил на выставку импрессионистов и понял, что эта с*ка разрушила мою карьеру.
Русская учительница, впервые прыгнувшая с парашютом, была очень потрясена, очень удивлена и крайне обескуражена, но почему-то громко кричала.
Учительница литературы, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича «Как я провел лето», сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила прямо в полночь.
Здравствуйте, дети. Я твой новый учитель, но сегодня мы не будем ничему учиться, потому что все это бесполезно, ты все равно умрешь.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
Анекдоты о школе
Отец после окончания школы: — «Ну, сынок, теперь ты взрослый, и я разрешаю тебе курить!» «Спасибо, папа, но мне понадобилось два года, чтобы бросить».
— Говорят, в вашей школе установлено самое современное оборудование? — Да, только есть одна проблема. — Какой? — Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов
В младших классах школы мальчики бьют хорошеньких девочек с кошельками на голове, а потом удивляются, почему хорошенькие девочки дурачатся.
— Дети, доставайте карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадку, а Ксюша Собчак постарается не двигаться!
На уроке русского языка в грузинской школе. Учитель. Гоги: — Баран, учитель! Учитель: — Ты сам баран. Овен-мужчина — это Овен, а Овен — это мужчина-баран.
— Мама, мы сегодня писали в школе! — Что вы писали? — Я не знаю. Мы еще не научились читать!
— Ну, сынок, покажи мне дневник. Что ты сегодня принес домой из школы? — Да, показывать нечего, есть только пара. — Только один? «Не волнуйся, папа, я принесу его завтра!».
— Ну, сынок, покажи мне дневник. Что ты сегодня принес домой из школы? — Да, показывать нечего, есть только пара. — Только один? «Не волнуйся, папа, я принесу его завтра!».
Директор школы — завуч: «Может быть, нам стоит открыть в школе курятник? В любом случае, дети курят. — Зачем? Пусть курят в чашке!
Сын говорит матери: — Я больше не буду ходить в школу. — Почему? — Ну, она, эта школа. Опять Васильков будет бить учебником по голове, Коваленко начнет целиться из пращи, а Смирнов установит табло. Я не пойду. Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мать. Во-первых, вы уже взрослый человек, вам сорок лет, а во-вторых, вы директор школы.
— Мама, в школе всех рисуют жадными!» «Ну, назови мне их фамилии!» «Если дашь мне 5 долларов, я назову вас всех!
Разговор двух студентов: — Мы только что написали контрольную по анатомии. Ванька получил двойку. — Для чего? — Для шпаргалки. Учитель ударил его по ребрам.
Буратино заходит в учительскую с культей в руках: — Ты звонил родителям в школу?
Школа. Урок труда. Учитель: — Основное правило техники безопасности: не суйте пальцы в выход! Студент: — Поэтому они там не держатся. — И ты принимаешь гвоздику, болван!
Учитель проверил школьную работу. На одном из них было написано: «Жизненный опыт приходит с рептилиями». Она уже взяла ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг вспомнила о чем-то своем и… Я решил оставить все как есть.
— Двойной виски, пожалуйста. — Девочка! Это школьная столовая! Ой, простите, я подумал. Компот, пожалуйста.
— А в школе я сидел с этой девушкой за одной партой, потом мы поженились, у нее родились двое прекрасных детей. — И что произошло потом? — Тогда? А потом мы попали в высокомерную засаду, и она ушла к другому.
Отец смотрит на дневник своего сына. — Ну, что ты о своих оценках, только тройки, ни одной пятерки и четверки!
— Мам, мне все в школе говорят, что мы отсутствуем — ты мне говорила, говорила, да? — Мальчик, ты живешь в доме напротив.
Ученик мчится по коридору после урока и чуть не сбивает с ног директора школы. Он возмущенно хватает ее за плечо и говорит: — Теперь иди назад и иди спокойно! И передай мне привет, что твой отец передает привет твоим друзьям! Ученик делает несколько шагов, показывает — руки в карманах — подходит к директору, хлопает его по спине так, что тот чуть не выпрыгивает из очков, и кричит во всю мощь своих легких: — Молодец, старик! Я не видел тебя сто лет!
— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть как белая овечка!
Урок физики в школе. Учитель спрашивает. — Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм!» — Интересно! А где вы видели такую лошадь? «И вы просто не увидите его». Он хранится в Париже, в отделе мер и весов.
Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит: «Пойдем к родителям!». Он привел ее к моему отцу. — Ваш сын курит в школе в Беломоре. Отец возмутился: — Андрюша, зачем тебе этот «белый плод» — твой «опал» прячется в холодильнике.
1 сентября. Все садятся за парты по два человека, только если у Коли нет соседа. Инна Валерьевна заводит нового ученика и представляет его: — Знакомьтесь, ребята, это наш новый ученик. Ее зовут Лена, теперь она будет учиться с нами. Они поместили ее в Колю. Коля говорит ей: — Лен, приходи ко мне сегодня в гости, родители сегодня уезжают, бабушка в больнице, брат в армии. Я купила Коле торт, цветы, ну надо же порадовать новую подружку. Он приходил домой, делал уроки, вел его в квартиру, потом накрывал на стол, ставил торт и чайную чашку. Открывается дверь, входит Лена в школьной форме.
Kodamanak jakula и Ernulsinia Dom o-I g-Kolh, Ego Mama, tic и p o-pala: «Nnavren
Учитель в школе говорит ученик у-карьеристу: — Вано, нарисуй равнобедренный треугольник! (Вано рисует.) — Теперь докажи, что этот треугольник равнобедренный! — Клянусь равнобедренным!
Студент на выпускном вечере узнает преподавателей: — Я хочу покаяться за вас. Все эти одиннадцать лет я не готовился к контролю. Помните, у меня постоянно лежал на столе такой пенал, весь в японских иероглифах? Это была шпаргалка. На японском языке. — Откуда вы знаете японский язык? — Каждый вечер, вместо того, чтобы делать домашнее задание, я учил его. Особенно для создания читов. — Не проще ли учить математику, историю, литературу, химию? — Кто ты? Они гораздо сложнее!
По результатам проверки школьных работ на тему «Как я провел лето» было выявлено: пять ограблений, четыре мелких нападения и найден убийца Джона Кеннеди.
Саша провинился в школе. За это директор приказал ему покрасить окна первого этажа. Приходит Саша и спрашивает: — Антон Петрович, а рамы тоже красите?
Прикольные анекдоты для школы | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные шутки для школы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Пиноккио входит в класс с культей в руках.
Учитель: — Муравей работает здесь целый день. Дети, а что будет потом? Вовочка: — А потом, Маривана, возьмет маленькая зараза и раздавит.
Занятия в церковной школе. спрашивает Кюре. Тишина. «Читал ли ты Священное Писание?» Кого вы должны любить больше всего? Без звука. — Ну, смелее, смелее. Кто ответит правильно, тому я дам 20 франков. Робко протягивает руку: — Учителя. — Нет, неправильно. Думайте больше. Я дам 25 франков тому, кто ответит правильно. Другая рука протягивает: — Родители. — Ну, опять ошиблись. Конечно, родителей нужно любить, но кого больше всего? Большинство? Ну, кто знает? Неожиданно из последней строки: — Господь Иисус Христос. — Наконец-то! Очень хорошо. Иди сюда, возьми свои 25 франков. Как тебя зовут? — Самуил. — Сэмюэль? Ты еврей или кто? — Да. — Поэтому они сказали мне, что испытанием здесь будут деньги.
Вовочка приходит из школы с двойкой по биологии. Отец спрашивает: — За что, Вовочка, тебе пятерку поставили? — Учитель спросил, у кого самые большие яйца. — Я сказал страусу. — В страусе? Вот почему он писал такую грустную музыку!
Существует урок математики. Учитель начинает диктовать задачу: — Два файла летели, один зеленый, другой северный. Сколько мне лет? Вовочка тянет ее за руку: — Тебе 26 лет. Учитель: — Как вы узнали? — Мне 13 лет, и моя мама называет меня полудышкой!
Учитель спрашивает учеников: — Встаньте, кто считается барабанщиком. После долгой паузы Вовочка встает. — Вы действительно считаете себя барабанщиком? — Не совсем. Просто как-то неловко, что ты один.
Учитель музыки говорит ученику: «Я предупреждаю тебя, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что ты талантлив.
— Дочь, выпей со мной. — Ну, папа… — Что? Я делала уроки с тобой!
В школе, когда Дарья Донцова написала сочинение, вся школьная комиссия попросила продолжение.
Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своего учителя ставил двойки.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
Смешно про слезы шутить про школу
На нашем сайте собраны анекдоты до слез про школу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Фотоальбом наших бабушек: 1938 — Идем в школу (1 фото) 1949 — Окончание школы (2 фото) 1957 — Окончание университета (1 фото) 1962 — Замуж (3 фото). Фотоальбом внучки: 19:38 — Пришла в столовую (29 фото) 19:41 — Принесла меню (18 фото) 19:52 — Принесла еду (41 фото) 19:59 — Вышла в туалет (123 фото) 20:03 — Выходя из туалета встретила подругу (52 фото) 20:11 — Принесла десерт (38 фото) 20:25 — Принесла счет (12 фото)
Адвокат: Из суда, двух судов — завтра будет «Мерседес». ДОКТОР: После аборта, двух абортов — завтра я еду на курорт. УЧИТЕЛЬ: После тетради, двух тетрадей — задницу вытирать нечем.
Эдисона, которого с детства отличала любовь к пунктуальности, учитель однажды спросил: «Где подписывают Декларацию независимости? Он дал точный ответ, хотя и не выучил урок: — Сюда, сэр. Документы всегда подписываются внизу.
«Дети, — сказала учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за женское равноправие». Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, летчицы, трактористки… «и спальная капсула», — сказал Вовочка.
Я ходила с девочкой в детском саду в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одну группу… Смотрю на одноклассников — ей 27 лет, а мне 38.
Урок. Учитель говорит: — Дети, составьте предложение со словом зима. Он тянет женщину за руку: — Зимой ледяной, блядь, волки! Учитель: — Фу, Вовочка, как неловко. — Конечно, это неудобно, лапы отходят!
Женский мозг состоит из следующих частей: — 10% — знания, полученные в школе. — 20% — журналы и серии. — Оставшиеся 4 гигабайта занимают видеозаписи свадьбы.
Учитель спрашивает: — Который час: я кашлянул, ты кашлянул, он кашлянул, мы кашлянули… — Зима! — раздался голос сзади.
Жена уехала в командировку. Муж встал утром, разбудил дочь и отвел ее в детский сад. Привез в один, не взяли, привез в другой, не взяли, по дороге в третий детский сад дочь говорит отцу: «Папа, пока ты меня мимо детского сада везешь, я в школу опоздаю. «
Мама очень высокая Вовочка: — Вовочка, ты уроки выучил? Я проверю это прямо сейчас! Если нет, то я останусь на табуретке и ушами, надеюсь!