Анекдоты про школу и Вовочку
— Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
— Так, Марья Иванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!
— Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
— Нельзя, Вовочка.
— Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!
— Вовочка, что сегодня было в школе?
— Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
Учительница спрашивает у Вовочки:
— Ты почему опоздал?
— По дороге в школу на меня напали бандиты и ограбили!
— И что они у тебя забрали?
— Тетрадь с домашним заданием!
— Вовочка, ты исправил двойку?
— Да, папа.
— Покажи… Ну кто ж так исправляет?! Дай сюда, я сам!
Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
— Я тоже на это надеюсь.
— Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Во времена СССР.
— Вовочка, кем работает твой папа?
— Трансформатором: 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит.
Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы.
Учитель спрашивает класс:
— Дети, какая птица не вьет гнезд.
— Кукушка, — отвечает Вовочка.
— Почему?
— Потому, что она сидит в часах.
Вовочка пишет школьное сочинение по теме: «Мой папа»:
«Мой папа — сильный и смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками льва или медведя. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор».
Услышав, как мурлычет кот, Вовочка бежит к отцу-автомеханику:
— Папа, иди посмотри на нашего кота!
— Что такое? Что случилось?
— Он заснул с включенным двигателем!
Муж жене:
— Мне кажется, соседу не нравится, как наш Вовочка играет на барабане!
— Почему?
— А он ему вчера перочинный ножик подарил.
— Ну и что?
— А потом он спросил, знает ли Вовочка, что у барабана внутри…
Учительница:
— Вовочка, разбуди своего соседа!
— Почему я? Ведь это вы его усыпили!
Учитель:
— Вовочка, сколько лет тебе было в твой прошлый День рождения?
— Восемь.
— А сколько будет в следующий?
— Десять.
— Давай дневник! Два!
— Не дам! У меня сегодня День рождения!
После посещения зоопарка Вовочка написал в своём сочинении: «Видел оленя. У него на голове наша вешалка!»
Вовочка спрашивает учительницу:
— А что вы написали у меня в дневнике?
— Я написала: «Пиши разборчиво!»
Вовочка приглашает одноклассника на День рождения и объясняет, как добраться:
— Мой дом находится напротив мебельного магазина. Заходишь в первый подъезд, подходишь к пятой квартире и носом жмёшь на звонок.
— А почему носом?
— Так у тебя же в руках будут подарки!
— Вовочка, ты же обещал, что вернёшься домой ровно в семь!
— Да, папа.
— А я обещал тебя выпороть, если ты не придешь вовремя!
— Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, своё ты тоже можешь не сдерживать.
— Вот уже месяц не могу объяснить своей собаке, что ей нужно гавкнуть три раза, если она хочет есть, — жалуется Вовочка другу.
Встречаются они через неделю. Друг спрашивает:
— Ну, как, удалось обучить собаку?
— Почти! Вот только теперь она ничего не ест до тех пор, пока я три раза не гавкну.
Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок — и учительница велела ему дома переписать это предложение двадцать раз.
На следующий день, проверяя работу над ошибками, учительница возмутилась:
— Вовочка, ты же переписал предложение всего десять раз!
— Понимаете, Марьиванна, у меня и с математикой проблемы…
Анекдоты про Вовочку и школу
Школа. Урок. Учитель: — А теперь Вовочка — к доске. Вовочка: — Иван Иваныч, я не выучил.
— Почему?
— Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел — за убийство при отягчающих.
— Думаешь ты меня запугал! Садись — четыре.
Вовочка стоит во дворе и кричит:
— Наташа-а-а!
Из окна выглядывает отец Наташи:
— Она учит уроки. Может быть, я чем-нибудь помогу?
— Нет, мне Наташа нужна как женщина.
Через пять минут во двор вылетает раскрашенная Наташа в лосинах и прозрачной блузке. А Вовочка и говорит:
— Знаешь, Наташа, мой мячик в женский туалет закатился.
— Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
— У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
Вовочка спpашивает отца-метеоpолога:
— Папа, а твои пpогнозы всегда сбываются?
— Всегда. Только даты не всегда совпадают.
-Вовочка, ты чего сапоги резиновые одеваешь? а улице ведь сухо, луж и грязи нет.
-А я найду.
Женился пaпa Вовочки 2-й рaз и спрaшивaет у сынa:
-Hу кaк тебе твоя новaя мaмa?
Вовочкa отвечaет:
-Пaпa, тебя жестоко обмaнули, не тaкaя онa уж и новaя.
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
— Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
— Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
— Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
— Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
— Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.
Из разговора мальчишек:
— У меня нос отца, глаза матери, — заявляет один.
— А у меня лоб дедушки, уши дяди, — сказал другой.
— А у меня штаны брата, — похвастался Вовочка.
Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
— Вовочка, ты Пушкина знаешь?
— Нет.
— А Лермонтова знаешь?
— Нет.
— А Некрасова знаешь?
— Нет.
— Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу. После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
— Ты Федьку Долговязова знаешь?
— Нет.
— А Тольку — Вырви Глаз?
— Нет.
— А Кольку Окурка?
— Нет.
— Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?
Урок русского языка: — Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Машенька тянет руку:
— Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
— Хорошо, — говорит учительница, — а теперь ты, Вовочка.
— Бабушка взяла газету.
— Ну и что?
— Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия?
В: Незнаю.
У: Ну, подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
В: Что неужели рассол?
Учитель спрашивает маленького Вовочка:
— Твой пиджак и чего сделан?
— Из сукна.
— Верно; а сукно из чего выделывается?
— Из шерсти!
— Молодец! А шерсть кто нам дает?
— Овцы.
— Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
— Папа.
Вовочка в магазине:
— У вас есть попугай, который владеет английским?
— Нет, зато у нас есть дятел.
— А чем он владеет?
— Азбукой Морзе.
В школе учительница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженое. Вовочка говорит: — Марь Иванна, хотите загадку? — Ну, загадывай, — соглашается та. — Вон, видите, идут три женщины и едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем? Учительница подумала и отвечает: — Я думаю, та, которая сосет. — Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!
– Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» – спрашивает учительница. – Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.
Учительница задает Вовочке задачу: — 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку — сколько будет? — Ну, если на двоих, то дня три.
Учительница задала детям сочинение на тему «Если бы я был директором». Все пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница: — Вовочка, ты почему не пишешь? — Я секретаршу жду.
Вовочка, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
Урока атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет. — Дети, вы видели бога? — Нет! — Следовательно, бога нет. Вовочка тянет руку. — Марьяиванна, а можно я задам вопрос? — Можно. — Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?
Учительница загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно. Учительница: — Неправильно, это дом. Но ход мыслей мне нравится. Дошла очередь до Вовочки: — Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам? — Можно. — Что за слово – состоит из трех букв, и вы его в руках часто держите? — Выйди вон из класса! – кричит учительница. — Неправильно, это мел. Но ход мыслей мне нравится.
Учительница задает вопрос детям: — Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: — Я хочу быть дебилом. Учительница, изумленная, спрашивает: — Вовочка, это еще почему?? — А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: «Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом…
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: – Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: – Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: – Вовка, ты спишь? Я говорю: – Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: – Вовка, ты спишь? Я говорю: – Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: – Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: – Поехали! А я спрашиваю: – Куда?
Заменяет студент-практикант-наркоман учительницу по ботанике: — Де-е-ети, ка-акие вы на сегодня учили ра-астения? Ты что учил, Юрик? — Коноплю. — Ка-а-анаплю?! Доста-а-а-л, ваще! Ка-а-анапля — это пять! Садись, Юрик, дружище! Ну, а ты чего учила, Машка? — Про мак. — Мак. Мак — это пять. Ну, клево, блин, мак, а?! Садись, сеструха, пять! А ты что учил на сегодня, Вовочка? — Про ромашку учил. — Что. Про ромашку?! Ромашка — это два, Вовочка! Ты это па-а-анимаешь? Фамилия твоя как? — Косяков. — Косяков. Блин, Косяков — это пять. Косяков-это пять… ПЯТЬ КОСЯКОВ — ЭТО ЦЕЛЫЙ КОРОБОК!
Вовочка в школе на уроке не слушает учительницу и что-то рисует на парте. Учительница: — Вова, ты опять дурью маешься? — Нет, Марья Ивановна, с дурью я завязал!
Урок биологии. Вопрос учительницы: – Когда начинается сбор яблок? Ваня: – Август! Катя: – Сентябрь! Вовочка, со знающим видом: – Когда собака сидит на привязи!
На уроке природоведения учительница спрашивает: — Вовочка, какие бывают лопаты? Молчание. Ему подсказывают: — Совковые. Вовочка повторяет. Учительница: — Правильно. А какие еще лопаты бывают? — Ну импортные, наверное!
Вовочка на уроке русского языка обращается к учительнице: — Марья Ивановна, а как писать правильно — акономика или эканомика? — Вова, если учитывать ее состояние и мою зарплату, пиши, как хочешь!
Учительница истории: — Вовочка, кто такой Чапаев? — Это предводитель негров! — Каких еще негров? — Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых. — Чапаев — предводитель красных! — Что, там и индейцы были?
— Вовочка, почему ты не сделал уроки ? — спрашивает учительница. — Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. — Мать твою видела, а кто твой отец ? — Вот это они все время и выясняют…
Приходит Вовочка в первый класс. – А ты считать умеешь? – интересуется учительница. – Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь… – А дальше знаешь? – … восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз…
Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:
– Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?
Вовочка: – Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.
Директор: – Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!
Вовочка: – Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…
Марья Ивановна: – Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!
Вовочка: – Ну я же говорил!
Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.
Учительница спрашивает:
– Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», – это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», – что это?
– Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
– Дети, – говорит учительница, – Клара Цеткин – замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки…
– И шпалоукладчицы, – сказал Вовочка.
В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого.. Hу директор подходит к физкультурнику – здоровенному амбалу – и просит его провести урок. Физкультурник пришел на урок и думает: “Чем бы таким их занять?”. И придумал задачу. “Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гвоздей, если козырь пика?”. “Hу, – думает, – на весь урок задачу детям задал”. Тут встает Вовочка: – Я уже решил задачу. – . Hу и чему же равен ответ? – Вам 24 года. – Правильно. А откуда ты знаешь. – А меня мама называет полупридурком, а мне 12 лет.