Анекдоты про школу и Вовочку
— Вовочка, почему ты каждую минуту смотришь на часы? — Итак, Марья Иванна, боюсь, что звонок прервет этот невероятно интересный урок прямо сейчас!
— Марь Иванна, можно ли наказывать человека за то, чего он не совершал? — Нельзя, Вовочка. — Марь Иванна, я не сделала домашнее задание!
Что произошло сегодня в школе? — Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и записала мне в дневник какую-то цифру.
Учительница спрашивает Вовочку: — Почему ты опоздал? — По дороге в школу на меня напали бандиты и ограбили! — И что они у тебя отобрали? — Тетрадь для домашних заданий!
— Вовочка, ты починил пару? — Да, папа. — Показать… Так кто же его починил? Давай сюда, я!
Учитель: — Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня переписываешь контрольную? — И я надеюсь. — Вовочка, когда же ты наконец исправишь плохие оценки? — Папа, я стараюсь делать это каждый день. Но учитель ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
В советское время. — Вовочка, что делает твой папа? — Трансформатор: 380 получает, 220 отдает, остальное гудит.
Один удар по уху заменяет три часа воспитательной беседы.
Учитель спрашивает класс: — Дети, какая птица не строит гнезда. — Кукушка, — отвечает Вовочка. — Почему? — Потому что он сидит часами.
Маленький Джонни пишет школьное сочинение на тему «Мой отец»: «Мой отец— сильный и смелый! Он может переплыть самую широкую реку, кишащую крокодилами и пираньями, взобраться на самую высокую гору без страховки и сразиться со львом или медведем голыми руками. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор.
Услышав мурлыканье кошки, маленький Джонни побежал к своему отцу, автомеханику: — Папа, иди посмотри на нашу кошку! — Что? Что случилось? — Он заснул на зажженном двигателе!
Муж мужа: — Мне кажется, что соседу не нравится, как наш Вовочка играет на барабане! — Почему? — А вчера дал ему нож. — И что? — А потом он спросил, знает ли Маленький Джонни, что находится внутри барабана…
Учитель: — Вовочка, разбуди соседа! — Почему я? В конце концов, вы усыпили его!
Учитель: — Вовочка, сколько тебе было лет в твой последний день рождения? — 8. — Сколько лет ему будет дальше? — 10. — Давай дневник! Два! — Я не дам! Сегодня мой день рождения!
После посещения зоопарка Маленький Джонни написал в своем эссе: «Я увидел оленя. У него на голове наша вешалка!!!»
Маленький Джонни спрашивает учителя: — Что вы написали в моем дневнике? — Я написал: «Пишите разборчиво!»
Маленький Джонни приглашает одноклассника на день рождения и объясняет, как туда добраться: — Мой дом находится через дорогу от мебельного магазина. Вы входите в первый подъезд, подходите к пятой квартире и нажимаете носом на дверной звонок. — Почему именно нос? — Так у вас в руках будут подарки!
— Вовочка, ты обещал быть дома ровно в семь! — Да, папа. — И я обещал выпороть тебя, если ты не придешь вовремя! — Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, то и ты не сможешь сдержать своего.
— Я уже месяц не могу объяснить своей собаке, что она должна три раза трахнуться, если хочет есть — жалуется Вовочка другу. Они встречаются через неделю. Друг спрашивает: — Ну, как тебе удалось выдрессировать собаку? — Почти! Но теперь она ничего не ест, пока ты трижды не ублюдок.
Вовочка сделал несколько ошибок в одном предложении — И учительница велела ему переписать это предложение дома двадцать раз. На следующий день, проверяя работу на наличие ошибок, учительница возмутилась: — Вовочка, ты переписал предложение всего десять раз! — Понимаешь, Меривана, у меня проблемы с математикой …
Анекдоты про Вовочку и школу
Школа. Урок. Учитель: — А теперь Вовочка на борту. Вовочка: — Иван Иванович, я не учился. — Почему? — Да, мой брат вчера вернулся из зоны. Он отбывает пятнадцать лет — за убийство при отягчающих обстоятельствах. — Думаешь, ты меня запугала! Сядьте — четыре.
Вовочка стоит во дворе и кричит: -Наташа-а! Отец Наташи выглядывает из окна: «Она учит уроки». Может быть, я могу чем-то помочь? — Нет, Наташа мне нужна как жена. Через пять минут во двор влетает накрашенная Наташа в леггинсах и прозрачной блузке. А Вовочка говорит: — Знаешь, Наташа, мой мяч превратили в женский туалет.
— Вовочка, кого ты больше любишь: папу или маму? — В нашей семье все по-другому: папа любит маму, но я не вмешиваюсь.
Вовочка приласкал отца-митя: — Папочка, а твой сенокос всегда сбывается? — Всегда. Только даты не всегда совпадают.
-Почему на тебе резиновые сапоги? Но на улице сухо, луж и грязи нет. -И я найду.
Женится папа во 2-й Рузе и посыпет сыну: -А как поживает твоя новая мамочка? Вовочка отвечает: -Папа, тебя жестоко ранили, не то, что раньше.
Вовочка подбежал к огромной собаке и стал гладить ее роскошный хвост. Мать в испуге закричала: — Что ты делаешь? Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
Вся семья сидит за столом. Нарезка. Мама говорит сыну: — Вовка, отдай кость папе, ты же не собака.
— Вовочка, канарейка куда-то пропала! Странно, пять минут назад я ее пылесосила, а она была на месте.
Из разговора мальчиков: «У меня нос отца, глаза матери», — говорит один. «А у меня лоб деда, уши дяди», — сказал другой. «А у меня штаны брата», — похвастался Вовочка.
Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске. — Вовочка, ты знаешь Пушкина? — Нет. — Вы знаете Лермонтова? — Нет. — Вы знаете Некрасова? — Нет. «Тогда садись, пара, а родителей отпусти завтра». После урока Вовочка останавливает учителя и спрашивает: «Вы знаете Федьку из Холвиозова?». — И только — вырвать глаза? — Нет. — А Колька Окурк? — Нет. — Так почему ты пугаешь меня своей бандой на уроке?
Урок русского языка: — Дети, придумайте предложение со словами «наверное» quot;и «потому что». Машенька тянет ее за руку: — Наверное, будет дождь, потому что на небе много туч. «Хорошо, — говорит учительница, — а теперь ты, Вовочка.»- Бабушка взяла газету. — И что? — Возможно, она пойдет в туалет, потому что не умеет читать.
Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия? В: Я не знаю. У: Ну, подумайте сами, помните, как вы пьете по утрам? В: Что такое рассол?
О: Учительница спрашивает маленького Вовочку: — Твоя куртка и что ты делаешь? — О: Из ткани. — Верно; А из чего сделана ткань? — Из шерсти: — Очень хорошо! А кто дает нам шерсть? — Овцы. — Умно! Так какое животное подарило тебе куртку? — Папа.
Вовочка в магазине: — У вас есть попугай, который говорит по-английски? — Нет, но у нас есть дятел. — Что в нем есть? — Азбука Морзе.
В школе учительница ругает ребенка: — Это очень плохое слово. Где вы это слышали? — Мой отец так говорит. — Не смейте повторять это. Вы даже не знаете его значения. — Я знаю. Это означает, что машина больше не заведется.
Занятие для прогулки в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу им идут три женщины и едят мороженое. Маленький Джонни говорит: — Марь Иванна, хочешь загадку? «Ну, подумай об этом», — соглашается она. «Вот, видите, три женщины идут и едят мороженое. Один кусает, другой лижет, третий сосет. Как вы думаете, кто из них женат? Учитель задумался на мгновение и ответил: «Я думаю, тот, кто противный. — Нет, Марь Иванна, та, у которой на пальце обручальное кольцо, замужем. Но мне нравится ход ваших мыслей!
— Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» — спрашивает учитель. — Я думаю, — отвечает Маленький Джонни, — что это ситуация, в которой человека обязательно убьют.
Учительница ставит перед Вовочкой задачу: — 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку — сколько это будет? — Ну, если на два, то на три дня.
Учитель дал детям сочинение на тему «Если бы я был режиссером». Все пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учитель. — Я жду секретаря.
Вовочка, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в своем дневнике.
Урок атеизма. Учитель объясняет детям, что Бога нет. Дети, видели ли вы Бога? — Нет!» Вовочка поднимает руку. Марьяиванна, можно задать вопрос? — Дети, вы видели мозг Марьивановны?
Учитель загадывает загадку. Студент отвечает, но неверно. Учитель. Но мне нравится такой образ мышления. Наступает очередь Вовочки: — Мария Ивановна, можно вопрос? — Я могу. — Что это за слово — оно состоит из трех букв, и вы часто держите его в руках? — Выйдите из класса! кричит учитель. — Неправильно, это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей.
Учитель спрашивает детей: «Кем вы хотите стать, когда станете взрослыми? А Вовочка спрашивает, а он отвечает: — Хочу быть дураком. Учитель, пораженный, спрашивает.
Маленький Джонни приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учитель спрашивает. Он говорит: «Мы легли спать прошлой ночью. Папа спрашивает. Я говорю «нет». У меня удар по лбу. Через полчаса папа спрашивает. Я говорю. Удар в лоб! Через полчаса папа спрашивает. Я молчу. Папа говорит маме: Пойдем! И я спрашиваю.
Замещает студента-практиканта-наркомана преподаватель ботаники: — Де-е-е-етти, что ра-а-астения сегодня выучила? Что ты узнал, Юрик? — Каннабис. — Ка-а-а-анапл?! Хва-а-тит, наконец-то! Ка-а-анапля — пять! Садись, Юрик, дружище! Ну, что ты учила, Маша? — О маке. Маку пять лет. Ну, круто, черт, мак, да?! Садись, сестра, пять! А что он сегодня изучает, Вовочка? — Я узнала о ромашке. — Что. О ромашке? Ромашка — это два, Вовочка! Ты это па-а-анимаешь? Как ваша фамилия? Косяков. Косяков. Черт, Косяков — это пять. Сорняков — пять… ПЯТЬ СПИРТОВ — ЭТО ЦЕЛАЯ КОРОВА!
Вовочка в школе на уроке не слушает учителя и что-то рисует на парте. Нет, Мария Ивановна, хватит с меня глупостей!
Урок биологии. Вопрос учителя. Ваня: — Август! Катя: — Сентябрь! Вовочка, с многозначительным видом: — Когда собака на поводке!
На уроке природоведения учительница спрашивает: — Вовочка, какие бывают лопаты? Тишина. Ему говорят. — Вовочка повторяет. Учитель. Какие еще существуют лопаты? — Ну, импорт, наверное!
Маленький Джонни на уроке русского языка обращается к учительнице: — Мария Ивановна, а как правильно писать — экономика или хозяйство? — Вова, учитывая ее состояние и мою зарплату, пиши как хочешь!
Учитель истории: — Вовочка, кто такой Чапаев? — Какие еще черные? «Ну, вы же сами сказали, что он боролся против белых. — Чапаев — лидер красных!» — Что, там были индейцы?
— Вовочка, почему ты не сделал домашнее задание?» — спрашивает учительница. Да, дома мать и отец постоянно ссорятся. — Я видел твою мать, а кто твой отец? Они постоянно это обнаруживают…
Вовочка приходит в первый класс. — Ты умеешь считать?» — спрашивает учитель. — Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь… — А потом вы знаете? — … восемь, девять, десять, валет, королева, папа, туз …
Родителей Вовочки вызвали в школу. Директриса поднимает его и говорит: — Ну-ка, расскажи мне, что он вчера делал в походе? Вовочка: — Сразу хочу всех предупредить, что не стоит судить людей по их испорченности. Директор: — Ого! Расскажите всем, что вы сделали во время кампании! Вовочка: — Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, думал об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого человека, вырвавшегося из объятий каменных джунглей… Мария Ивановна: — Вовочка, хватит объяснять! Ты смотрел, как голые крестьянские девушки купаются в озере! Вовочка: — Ну, я же тебе говорил!
Маленький Джонни прогуливал уроки, проводил время на стройке и в конце пятого класса был назначен бригадиром.
Учитель спрашивает: — Вовочка, смотри, если я говорю: «Я был богат», то это прошедшее время. И если я говорю: «Я красива», что это такое? — Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
«Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин была замечательным борцом за равноправие женщин. Благодаря ей у нас были женщины-космонавты, летчики, трактористы… «И шпалы», — сказал Вовочка.
Учитель математики в школе заболел, а заменить его было некем. Спортсмен пришел на урок и подумал: «Что бы они с этим сделали?». И столкнулся с проблемой. «Поезд едет из пункта А в пункт Б. Сколько стоит ящик гвоздей, если козырь — пики? «Ну, — думает он, — я задал задачу детям на весь урок». Тут встает Вовочка: «Я уже решил задачу». … И каков же ответ? — Вам 24 года. — Правильно. Откуда вы знаете. — И моя мама называет меня половинкой, а мне 12 лет.