Свежий школьный анекдот
Новое и веселое на каждый день для школьных розыгрышей. Лучшая шутка всех времен и народов. Множество самых свежих шуток о школьной жизни.
Дети, не забудьте принести деньги в школу завтра — вы можете заплатить картой? — Нет, только оптом. — Коррупция, Мария Ивановна. — Нет, дети, ремонт.
Директор школы в Совете по образованию — С нового учебного года у нас будет «экономический класс»: следующий учитель будет назначен классным руководителем в класс, где учатся дети только из нефункциональных семей.
Дед Мазай плывет с кроликами на лодке, как вдруг мужчина выхватывает у деда ружье и кричит. — Ну, старая добрая ерунда, развертывание и укладка в Чебокери!
Маленький Мойша заходит в магазин — купил три кварты меда и держит банку для продавщицы. Она наливает полную банку. — А папа придет завтра и заплатит. Ну, нет, продавщица берет у него и наливает мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку. — Отец был прав, его хватило на два бутерброда.
Звоню в компанию мобильной связи — Сообщения до меня не доходят, жалуется клиент. — Попробуйте перечитать их, советует оператор.
Обращение дочери к отцу — Папуля! Можете меня поздравить, я вышла замуж! Я ничего не знаю! Как стемнеет, сразу домой!
В толпе в храме раздался громкий крик — Я пойду снова! Я снова еду! Скажите, как произошло это чудо? — Мою машину украли!!!
Петя, где ты? Я не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи. — Я не пойду. — Петя, нам надо собираться в школу. — Каждый год одно и то же, устал от магазинов, никуда не пойду. — Петя, ты отец семейства. Я обещаю: давайте зайдем только в один магазин.
Я ходил в школу еще тогда, когда Плутон был планетой — ничего, скоро Марс перестанет быть планетой, будет просто шоколадкой.
Анекдоты про новую школу новые
Кто самая красивая девочка в классе? — I. — Ты будешь моей девочкой. — Но я не хочу. — Хорошо! Кто хочет быть моей девочкой? — Я хочу! — Вот самая красивая девочка в классе!
Парень идет с девушкой и тихо спрашивает девушку. — Почему вы молчите? Он отвечает. — Я очень стесняюсь спросить!
Я сдаю вашу стиральную машину в ремонт — а как же я! И вы больше не отвечаете на вопросы о ремонте.
У меня есть две новости, хорошая и плохая — давайте сначала о хорошей! Хорошее — это то, что я не буду рассказывать вам о плохом. — А что плохого? А плохого, я не скажу хорошего!
Отец посылает сыну телеграмму — как ты сдал экзамен? Об этом срочно сообщается! Экзамен прошел блестяще, профессор в восторге. Они хотят повторить осенью.
Разговор двух наркоманов появился вчера в портфеле с найденными у сына наркотиками. — Десять лет ребенку, а он уже тащится из дома!
Как тебя зовут? — Роза. Где вы работаете? — В банке. Как романтично, роза в банке!
Почему вы позволяете своей жене курить? — Она должна хотя бы какое-то время помолчать.
Генерал спрашивает солдата — ну, как ты ешь? Солдаты молчат. — Так хорошо? Солдаты молчат. «Или это плохо?» Генерал выходит хороший, а выходит плохой.
Дул такой сильный ветер — Какие сигареты они вытаскивали зубами.
Я задал родителям задание, которое нельзя было решить в классе, о самолете и конвейере. — И как? — На третий день они поссорились, развод был не за горами.
О школе, анекдоты свежие
Пожалуйста, двойной виски — девочка! Это школьная столовая! — Ой, простите, я задумалась. Компот, пожалуйста.
Мамочкина школа, почему на торжественной линейке все девочки были в огромных красивых бантах, в дерзких мини-юбках и белых чулках, а я сзади в этом скупом коричневом костюме ниже колена и с дурацким пучком на голове. — Верочка, ну, ты же директор школы!
Переписка на школьном сайте — Срочно продаю Samsung Galaxy Tab S. — Мариванна! Что происходит?! Ты сказал, что вернешь его после школы!
А когда я учился в школе, у нас не было охраны, все делала уборщица с мокрой тряпкой.
В школе — Мы можем пойти погулять? — Давайте! Кто нас сожжет? — Сказал директор школы учителю математики.
Полицейский патруль останавливает пьяного мужчину — Куда ты спешишь? Для лекции. Кто читает лекции в столь поздний час? Моя жена.
Привозят в больницу человека с топором в спине, врач спрашивает. — Вам больно? Без врача, только когда я смеюсь.
А в школе мы объявили войну опозданиям и прогулам — И как? — Потерян.
Анекдоты про школу
К истории о марше из «Звездных войн» на школьной линейке.
Год 93 рекламы. У нас в школе было что-то вроде «мелодия вместо звонка». Различные детские мелодии, такие как «Я играю на гармонике», «Дружба начинается с улыбки» и т.д., объявляли о начале и конце занятий из громкоговорителей, установленных в коридорах. Не буду вдаваться в технические подробности, скажу лишь, что там все было запрограммировано путем тупой перестановки перемычек. Регулярный переход на летнее время, дурацкие часы сбивали расписание уроков. Только конструктор этого чуда инженерной мысли знал, как их переставить; по какой-то причине он не мог прийти в школу сейчас. Единственные мужчины в школе, Лаборант и Историк не в счет, у них есть только чай для ссор и шахматы для игры. Нас вызвали два тупицы, которые могли сделать не больше, чем покрасить стол или бросить перец в женскую раздевалку, когда девушки уже сняли юбки, но еще не надели спортивную форму. Короче говоря, директор впустил нас в этот виджет. И она рискнула оставить нас одних, мол, узнаете — позвоните. С организацией летнего времени. А потом, пользуясь вседозволенностью, они разобрались с музыкальной частью этой гурди — к счастью, на панели была нацарапана шпаргалка для программирования мелодий, другими словами, подбора перемычек к ключу и длительности нот. Слухи быстро распространились по школе, ребята из нескольких классов договорились организовать флешмоб (черт, тогда еще не было такого слова). В конце следующего урока вместо какого-то «лежания на солнышке» звучит тот же имперский марш. Ученики, не слушая учителя, бросают ручки, встают в шеренгу, маршируют к выходу из класса за «Дартом Вейдером», несущим указку, похожую на лазерный меч.
Тогда никому ничего не было, нас не предавали с сообщником. Но музыка продолжалась недолго. Когда на следующий день в это же время по коридорам прошел марш имперских солдат, переключатель был переведен из положения «музыка» в положение «звонок». Возможно, на следующий год его восстановили, но перед выпуском нас оповещали хриплым треском о начале и конце уроков стандартными изделиями «колокола с громким боем».
Анекдоты про школу
Где разворачиваются самые смешные истории? Где все были? С чем у нас связаны самые теплые, приятные и смешные воспоминания? Конечно, все дело в школе! С детства мы смеемся над историями про Вовочку и Марию Ивановну, про отличников и неуспевающих, хулиганов и трудоголиков, завучей и первоклашек. Это смешно, потому что это правда. Каждый, кто ходил в школу, сталкивался со всеми этими персонажами и, вероятно, смеялся над собой. И вот на ваш суд представлена коллекция самых смешных школьных анекдотов.
Школа, урок физики. — Итак, дети, засуньте эбонитовую палку в эбонитовую чашку: — Вы, блядь, не шутите? -Нет, мне все равно: тьфу, черт: КТО ЭТО СКАЗАЛ.
Экзамен в школе полиции. Эксперт: — Вот фотография подозреваемого в PROFILE, какие особенности вы можете отметить? 1-й курсант: — У подозреваемого одно ухо. Экзаменатор: — Неправильно, это профиль, браво вам, товарищ курсант. 2-й курсант: — У подозреваемого один глаз. Экзаменатор. 3-й курсант: — Подозреваемый носит контактные телефоны. Экзаменатор удивленно: — Ну наконец-то, отличный товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам, как вы пришли к такому выводу. 3-й курсант: — Это элементарно — очки не держатся на одном ухе.
Мы с дочкой учили язык по учебнику 3-го класса: «Ешь ешь ешь, ешь ешь ешь плохие волки все иголки раскидали!». Попробуйте объяснить ребенку, почему папа смеется.
После того, как ученик выплюнул урок, рабочий отпихнул его, сказав.
Если вы не совершаете ошибок, то решаете слишком простые задачи.
Как проводятся экзамены. Первокурсник тайком достает из рукава шпору и тут же прячет ее. Студент второго курса достает шпору, кладет ее на стол рядом с собой и списывает, прикрывая рукой. Студент третьего курса достает лист бумаги, пишет из учебника, лежащего у него на коленях. Четвероклассник достает учебник, кладет его на стол перед собой и записывает ответ. Студент пятого курса достает листок с заранее написанными ответами и заданиями. Студент шестого курса кладет учебник перед учителем: — Здесь, или как? — Нет. — Может быть, здесь? — Нет. — Ладно, устал, посмотри сам!
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — тройку. Первая возвращалась домой, подпрыгнула, упала и сломала ногу. А вторая отошла, склонила голову и нашла кошелек с деньгами. Мораль: Все события в жизни неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит жалеть о мелочах и впадать в эйфорию от незначительных побед.
В небольшой испанской школе училось несколько русских детей, которые однажды решили пошутить. Они впустили в свою школу трех свиней, назвав их 1, 2 и 4. Еще неделю после этого испанская полиция не могла найти свинью №3.
Профессор принимает экзамен у студентов. Входит симпатичная блондинка: — Дай мне пять! Профессор (ошарашено): — Да, люди здесь все о "пятерке", которую они кладут костями. Блондинка (оглядываясь по сторонам): — Куда?
Профессор на лекции спрашивает: «Вот если перед бараном поставить ведро воды и ведро водки, что он начнет пить?» — «Воду!» — отвечают студенты. — И почему? — Потому что это овца.
10 анекдотов про школу
И почему это овца?
Мать сопровождает ребенка в школу: — Мобильник взяли? — Я взял его. — Вы взяли навигатор? — Я взял его. — Вы взяли ноутбук? — Я взял его. — Боже, как они начали загружать вас в первый класс.
Минусы студентов: я знаю, что в учебниках вы будете посылать свои SMSKI, потому что никто, только один, не смотрит между ног и не улыбается.
Войдя на совещание, моя мама подтянула сына к столу: «Тиба Хан, Падонаг"
Т, кто закончил школу в 90-е годы, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже о поступлении в Российскую академию наук.
Шкала русского языка: — Сидоров, какие приставки ты знаешь? — PlayStation, Nintendo, Xbox.
Казахстан. Учитель по имени Синар из города Шымкента в течение двух уроков объяснял детям правило жизни.
А дети Урок в грузинской школе, спрашивает учительница. — Ахмет, что такое бум. — Бумер — это когда вы идете по темному перекрестку, впереди идет красивая девушка, вдруг подъезжает автобус, она садится и уезжает. — Браво Ахмед прав. — Мухаммад что такое бумер. — Бумер — это когда вы идете по темному перекрестку, впереди идет красивый молодой человек, вдруг подъезжает автобус, и он уходит. — Правый Мухаммед. — Гиви, что за безделье. — Бумер — это когда ты идешь по темному перекрестку, сзади идет Мухаммад, а автобуса нет!
П Ожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: — Я буду выбрасывать студентов в окно, а ты лови — ОК! Через несколько минут: — Почему бы тебе не поймать негров? — И черт, я думал, что они сгорели!
Рок в одной из школ Владивостока обсуждает волнующую тему любви и брака. Вопрос студента: зачем нужны светящиеся презервативы? Студент ответил очень тихо и застенчиво: они освещают путь!
Чител: — Тема сегодняшнего урока — & quot;Решение квадратных уравнений& quot;. Весь класс: -у-у-у-у. — Так-так-так, в конце мы немного потанцуем, послушаем музыку.
По хозяйски вошла в класс, села, взяла виски — голова разболелась. Слабым голосом говорит: — Дети, что за работа по описанию? — Математика. — Напишите состояние: Две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спарки в задаче — для чего Х также нужна бутылка вина?
В «Ступе» он встречает первоклашек, зачитывает их имена по списку: — Арсеньева. Девушка встает и говорит: — Я. — Молодец, Арсеньева, садись. Он читает дальше: — Атеногены. Мальчик встает и говорит: — Я. — Молодец, Афиноген, садись. Он доходит до буквы «х» и читает: -x-x-x … Мальчик встает и говорит: — I. — Ваша фамилия Х…В? — Да, я болгарин. — А, ну, садись, болгарин х..в.