Анекдоты про шлюх
Пришел мужик в публичный дом и говорит:
— Ну, что тут у вас можно за червонец поиметь?
Ему подали небольшую дощечку.
— За такие деньги только вот это.
— Но здесь даже дырки нет!
— Конечно, ведь она еще девочка.
Полицейский — малолетней проститутке:
— И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь?
— Да она бы меня убила! Это ее территория.
— Сема, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?
— Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
— А различие?
— Проститутка торгует в розницу, а порядочная — оптом.
Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.
Что делают немец, индус и поляк в немецких борделях?
— Немец пришел, потрахался, ушел.
— Индус пришел, убрался, помыл полы, ушел.
— Поляк пришел, забрал жену с работы, ушел.
Элитные проститутки, которых снимают чиновники и депутаты, по факту тоже являются бюджетниками.
В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.
Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.
Когда проститутка не использует парфюм — это не жадность, а забота о клиенте: чтобы жена не разнюхала.
— Почему в вашем коллективе так много женщин?
— Бордель, сэр.
Анжела взяла банковский кредит, вложила все средства в новые губы, грудь и попу, и пошла в элитные проститутки. А потому что в экономическом университете её научили, что деньги должны работать.
— Где ты шлялась всю ночь?!
— Мама, я проститутка!
— Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь!
Плакат на публичном доме: «Всё, кроме мозга!»
Из правил внутреннего распорядка сауны:
1. Клиент всегда прав.
2. Если клиент неправ, обратись к своему сутенеру.
Два другана выпивают. Решили вызвать проституток. Приезжают две дамы, и одна из них — жена присутствующего.
Мужик:
— Ты что, сука, проституткой работаешь?
Жена:
— Ты что, сволочь, на шлюх тратишься?
И у родителей студента, и у проститутки одна мысль — скорей бы уж кончил…
— Счастливые часов не наблюдают! — торговался он с проституткой.
За что я люблю проституток, так это за деньги.
Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.
Секс за деньги называется проституцией. Ну, или «удачно вышла замуж!»
— Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
— Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил.
Бывшая проститутка, получив свою первую пенсию, поняла, что в такой грубой форме ее еще никогда не имели.
Снял мужик пpocтитyткy. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть. Мужик поворачивается, чтобы уйти.
— Ты что, котик, сбежать хочешь?
— Нет, просто я член в других брюках забыл.
В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой женщине:
— Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
— Да, пожалуйста …
— Разрешите представиться — меня зовут Дмитрий! Народный депутат, честный и порядочный человек…
— Очень приятно! Я — Оксана, 35 лет, путана, еще девственница!
Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.
Путане со стажем чупа-чупса хватает на 16 секунд.
Парень с девушкой остановили машину в лесу и уж было собрались заняться cекcом, как девушка вдруг остановилась и сказала:
— Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.
Парень спокойно заплатил требуемую сумму и они занялись cекcом. После этого парень просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно.
Девушка:
— Почему мы не едем?
— Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 50 долларов.
— Назови пожалуйста синоним к слову «проститутка».
— На ум только имена приходят.
Когда Маша, уехавшая учиться в Москву, говорила своим родителям по телефону: «Я сейчас не могу разговаривать, я на паре», она их не обманывала. Она действительно была на паре. И эту пару звали Ашот и Вазген.
— Кого бы вы мне посоветовали в вашем борделе?
— Анжелику.
— А почему именно её?
— Потому что она узкий специалист.
Коллекция эротических анекдотов №5
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
— Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
— Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели. Вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
— Конечно, раздевайтесь.
— Зачем?!
— Так вы же хотите, чтобы ваш муж снова стал быком. Начнем с рогов.
Поймал дед золотую рыбку и собрался сделать из нее вкусную воблу, а рыбка ему и говорит: "Не ешь меня дед, я исполню три твоих желания!". Дед согласился. Ну исполнила она его желание, три раза. Ну так себе исполнила — рыба все-таки.
Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо, и умерли в один день, от оргазма, она с утра, а он ближе к вечеру.
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
— Нууу. Это когда в рот берут. Тут сразу удар в челюсть. Папа:
— Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени — без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит — лежит пьяный мужик, присмотрелась — нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала —
обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина — а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
— Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
Две проститутки встречаются на лестничной площадке многоэтажного дома, где они снимают квартиру для работы.
— Привет! Как дела?
— Привет! Заработалась. Уже раз 30 за сегодня поднималась к нам на 5-й этаж.
— Ох, бедные твои ножки!
— Девушка, вас можно поцеловать?
— Можно!
— А можно трахнуть?
— Я никого не пускаю в свой внутренний мир!
На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику:
— Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" — отпущу, нет — оштрафую.
— Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож . " — закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли. " Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит:
— Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.
Анекдоты про проституток
В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
- Обсудить
- Поделиться
Приходит Рабинович в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание: — Ты кто? Проститутка? — Нет, что вы! Я массажистка! — А ты? — А я делаю педикюр! Рабинович не выдерживает и говорит: — Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!
- Обсудить
- Поделиться
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед. Уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.
- Обсудить
- Поделиться
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему — да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…
- Обсудить
- Поделиться
— Сёма, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной? — Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же. — А различие? — Проститутка торгует в розницу, а порядочная — оптом.
- Обсудить
- Поделиться
Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся: 1-я: — Мне нравятся молодые, спортивные, справятся по-быстрому без сяськи-масяськи. 2-я: — А мне постарше нравятся, обходительные такие, и напоят, и накормят. 3-я: — А мне старички лет за 70.. 1-я и 2-я: Они ж ниче не могут! 3-я: — Да, но зато столько анекдотов знают!
- Обсудить
- Поделиться
Приходит еврей к ребе: – Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, меня с работы уволили. Что мне делать? – Напиши на листе «Так будет не всегда», повесь его над кроватью и читай это каждое утро. Прошло полгода. Приходит он опять к ребе. — Ребе, спасибо, у меня всё так хорошо: дочь удачно вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес. — А скажи, листочек ещё висит? — Конечно, ребе! — Не снимай.
- Обсудить
- Поделиться
Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
- Обсудить
- Поделиться
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания: — Ты кто? Проститутка? — Нет, что вы! Я массажист! — А ты? — А я делаю педикюр! Мужик не выдерживает и говорит: — Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут — я.
- Обсудить
- Поделиться
Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девица, получив шкурку, обрадовалась и говорит: — Давай, чукча, еще раз! — Давай, — сказал чукча. После секса отнимает шкурку: — Однако, я хотел — шкурку тебе давал. Ты хотел — шкурку мне давай!
- Обсудить
- Поделиться
Когда у Тани в Турции забрали паспорт, она испугалась, но мысленно согласилась стать проституткой. Потом таможенник вернул паспорт, но мысль Таню не покидала.
- Обсудить
- Поделиться
— Здравствуйте, Роза Львовна! — Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная? — На работу! — Хм! — Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт.
Анекдоты про шлюх
Две проститутки:
— Мне нравятся состоятельные мужики, они напоят, накормят и рассчитаются!
— А мне нравятся старички за семьдесят!
— Как, они же ничего не могут?
— Ты не представляешь, сколько они пошлых анекдотов знают, так бы слушала и слушала!
Проститутки — это бизнесменши, а простые давалки — благотворительный фонд.
Проституция умерла. Да здравствует сексшеринг!
На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и единичка — для тех, кто бросает.
— Назови, пожалуйста, синоним к слову, проститутка.
— На ум приходят, только имена.
В России готовы легализовать проституцию, при условии, если каждая путана будет асфальтировать свой участок дороги.
Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.
Снял вчера проститутку — до сих пор не могу понять как она на дерево залезла.
Проститутки редко ведут себя как обычные девчонки, чаще обычные девчонки ведут себя как проститутки.
Продаются женские часики. Один часик — 50 долларов.
До меня дошли шлюхи.
Сегодня молодые девушки часто идут в проститутки: красивые — в элитные, некрасивые — в политические.
Проституток часто спрашивают, как они дошли до такой жизни: в богатых странах — с жалостью, в бедных — с завистью.
Путане со стажем Чупа-чупса хватает на 16 секунд.
Проститутка Валя была такая страшная, что ее минет считался за анал.
Однажды Таня поцарапала Лексус, и на полгода стала Анжелой.
Девица легкого поведения садится в такси.
Шофер:
— Вам куда?
Девица:
— Куда угодно — я везде нарасхват!
— Мамаша, ваша дочь — шлюха, она готова переспать с первым встречным.
— Да нет, она просто — трусиха: еще с детства боится спать одна.
Что чувствует проститутка, когда клиент называет ее «дорогая моя»?
— Ты что, ходил к проститутке?
— Я просто поддерживаю малый бизнес!
Как же по-разному можно понять фразу: «Ночная бабочка залетела»!
— Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.
— Я бы хотел побывать в Милане.
— К сожалению, не получится.
— Почему? Из-за короновируса?
— Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
— Это турагентство?
— Массажный салон, турагентство этажом выше.
Если проститутка на прощание посылает вам воздушный поцелуй, не обольщайтесь, это обычный кэшбэк.
Стоит шлюха у обочины,голосует и приговаривает:
— Ловись писька большая и маленькая.
Проститутки, конечно, народ не шибко суеверный, но в одну примету верят: секс — это к деньгам.
Заказал себе даму легкого поведения. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама. Еще никто за 5000 рублей не смотрел мои детские фотографии.
В дневное время проститутка Мария подрабатывала в школе училкой.
Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углем.
— Что общего у проституток и таксистов?
— Сначала спрашивают «вам куда?» и только потом называют цену.
Как говорят женщины с низкой социальной ответственностью: две минуты — это приличные деньги.
Две проститутки.
— У тебя много клиентов, поделись секретом.
— Каждый, кто покупает мое тело, получает в подарок кусочек любви.
— Молодой человек, я могу скрасить Ваш досуг.
— Спасибо, но боюсь мне потом придется очень долго краску отдирать.
Федор гордо называл себя вагиновожатым, хотя был обычным сутенером.
Хочешь стать обладателем шикарного тела? Это проще, чем ты думал. 100$ в час.
Что мне нравится в дешевых проститутках, так это их адекватный уровень самооценки.
— Света, вы 10 лет были проституткой в Тюмени, но потом решили создать свой блог и начать зарабатывать в интернете. И у вас неплохо получилось! С чего вы начали, заработав первый миллион?
— Я просто написали в своем блоге «Милые женщины, всего за 1000 рублей я предоставлю вам список всех мачо города Тюмени. Найди там и своего мужа!».
Доход путаны Анжелы вырос вдвое, когда она научилась запрыгивать в фуры на полном ходу.
Встречается мужик с проституткой. Она ему говорит:
— Слушай, а можно я твои яйца в руке подержу?
— Можно, подержи.
5 минут держит, 10 держит, 15… Мужик спрашивает:
— А чем тебе мои яйца так нравятся?
— Да ничем, братан. По своим скучаю.
Этим летом так хорошо пошла клубника, что у Лены отпала необходимость работать путаной.
— Женщина, вы кем раньше работали?
— Астрономом.
— А как в проститутки попали?
— Привычка по ночам работать осталась.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+