Анекдоты про шоколад
Шоколад специально заворачивают в фольгу, чтобы ночью, разбудив диким шуршанием весь дом, тебе становилось стыдно.
– Какая разница между мужчинами и шоколадом?
– От шоколада получаешь удовольствие каждый раз.
Шоколад поднимает настроение. До тех пор, пока не встанешь на весы.
Ты нравишься мне больше, чем шоколадное мороженное… а это, уж поверь, значит многое…
Берегите Землю… Это единственная планета во Вселенной, где есть ШОКОЛАД!
Хочу шоколадный шоколад с шоколадом в шоколаде.
Как же мне плохо без тебя… Как всё так быстро закончилось? Вернись, шоколадка!
В мире есть две прекрасные вещи: шоколад и я.
Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла спокойно есть шоколадки. Вернее, я их ем, но как—то не спокойно.
Сегодня утром передо мной шла девушка, которая открыла Киндер сюрприз, съела шоколад и…выкинула яйцо с игрушкой не открыв! ВЫКИНУЛА ИГРУШКУ. Меня до сих пор трясет… Маша, 38 лет
Маленькая девочка спросила своего брата:
– Что такое любовь?
– Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук – Деда, ты купил шоколадку?
Мойша – Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук – Деда, ты купил шоколадку?
Мойша – Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук – Деда, ты купил шоколадку?
Мойша – Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук – Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша – Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только
шоколад.
Маленькая девочка в магазине:
– Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
Продавец:
– Тебе какую: мальчика или девочку?
– Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было!
Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА – МОЗГ… Про МЕГА – ЗАД стараюсь не думать…
— Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде? — Партизаны — вон там.
Молочный шоколад с бесцельным орехом.
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
— На чужом несчастье счастья не построишь! — Да не ел я твою шоколадку!
В магазине: — А эта шоколадка свежая? — Свежей некуда. — Так она изготовленная в декабре, а сейчас — октябрь? — Прикинь… из будущего!
Шоколадка для врача в платной клинике — приятное удивление, в бесплатной — легкое разочарование.
Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально, а если кто—то шоколадку ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа…
— Я люблю тебя!
— Жаль.
— Что жаль?
— Что ты не шоколадка, было бы взаимно.
После ужина: — Было вкусно? — Да, очень! — Отлично. Сходи мне за шоколадкой и получишь противоядие.
— Ненавижу детей, ненавижу! Ведь знает, мерзавка, что у дедушки зубов нет, так она мне на Рождество шоколадку с орешками подарила!
— Оу, детка, в чужое счастье не надо лезть!
— Что?!
— Говорю, руки от моего шоколада убрала!
Ученые доказали, что шоколад существенно повышает уровень эндорфина в крови. Особенно если есть его, сидя на собственной яхте.
— Может хватит жрать столько шоколада на ночь?! — Шоколад снимает стресс! — Шоколад снимает ПРЕСС!
— У Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. — Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.
Шеф на собрании: — Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку. — Шеф, нам бы зарплату… — Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
Лёше очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле, потому что Юлю, он хотел сильнее.
Анекдот про конфеты
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили
целый месяц:
— К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал
ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в
командировку.
Заходит грузин в магазин.
— Дайте мне конфеты, как там они называются? «Я тебя». -?
— Ну. «Ты его». -?
— А, вспомнил, «АнаНас»!
В школе учитель:
— Дети, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жевачки, конфеты, — вторит другой.
— Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка
приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает,
почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он
гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
— Все пробовал, но не могу отучиться от курения, — жалуется заядлый курильщик.
— А вы попробуйте конфеты, — советуют ему.
— Пробовал, но они не горят.
Юбилейные продукты: водка «Ленин в разливе»; колбаса «Член совнаркома»,
начиненная салом таким образом, что на срезе — профиль Ленина; конфеты
«Юбилейная тянучка».
Звонит как-то чукча в местное министерство культуры и спрашивает:
— Почему это у нас народ говорит «конфеты-монфеты», «печенье-меченье».
— Да, понимаете, — отвечают ему, — Республик молодой, народ неграмотный, короче
никакой КУЛЬТУР-МУЛЬТУР нету.
— Василий Иванович, ты бы бросил курить.
— Не знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
— А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
— Пробовал, не горят.
Влюбился 10-классник в первоклассницу, (ну бывает) пригласил к себе домой. Ждет.
Накрыл стол. Шампанское, водка, коньяк, виски (!), конфеты Ждет. Она
запаздывает. Он задумывается. Убирает. (Со стола) Виски, водку, коньяк, потом и
шампанское тоже, кстати. Остаются конфеты. Звонок в двери. Открывает. Стоит она.
— Ты почему в школьной форме и с портфелем?
— Так завтра в школу.
Пригласили одного мужика в гости. Стал он собираться, пока собрался,
пока бутылку купил, конфеты. В общем, опоздал. Приходит, а гости в один
голос:
— Опоздал! Штраф ему, штраф!
Мужик одну штрафную на голодный желудок, вторую. Окосел
конкретно. Возвращается домой и переходит дорогу в неположенном месте.
Останавливает его милиционер и говорит:
— Товарищ, с вас штраф.
Мужик, тяжело вздыхая:
— Ну что ж, наливай!
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с
папой жили целый месяц:
— К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а
папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда
папа уезжал в командировку.
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит
шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня
под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы
ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
«Муж пришел!» Мужик одежду в охапку — и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая
первой говорит:
— Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: «Муж
пришел!» А хахаля — раз! — и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые
три слова сказал.
— Какие?
— Где муж, сука?
— Все пробовал, но не могу отучиться от курения, — жалуется заядлый
курильщик.
— А вы попробуйте конфеты, — советуют ему.
— Пробовал, не горят.
— Все пробовал, но не могу отучиться от курения, — жалуется заядлый
курильщик.
— А вы попробуйте конфеты, — советуют ему.
— Пробовал, но они не горят.
Два алкаша базарят:
— у, сколько на этот раз брать будем, две или три?
— Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет.
у, первый подходит к прилавку магазина и грит: 10 бутылок водки,
и две конфеты пожалуйста.
В кино во время сеанса дама, нагнувшись, что-то ищет на полу.
— Вы что-то уронили? — участливо спрашивает ее сосед.
— Да, карамельку.
— Из-за какой-то конфеты столько забот! — возмущается сосед.
— Оно-то так, но в ней застряла моя золотая коронка нижнего зуба.
Кондитеры придумали новый сорт конфет. На вкус, на цвет, на
запах — нет мировых аналогов. Думали, думали, как назвать? Кто-то
предложил «Мишка» — не подошло, слишком просто. «Мишка на
севере» — уже есть, «Мишка на юге» — непонятно. Объявили конкурс.
Первое место заняло название «Мишка в Рейкьявике».
Послали конфеты в Париж на международную дегустацию.
Дегустаторы определили: вкус прекрасный, смотрятся хорошо, запах
африканского банана, но слишком много СОИ.
Юбилейные продукты: водка ЛЕНИН В РАЗЛИВЕ; колбаса
ЧЛЕН СОВНАРКОМА, начиненная салом таким образом, что на срезе —
профиль Ленина; конфеты ЮБИЛЕЙНАЯ ТЯНУЧКА.
Меню:
Булочка «Каменный гость»
Чай «Белые ночи»
Конфеты «Гранит науки в шоколаде»
Бифштекс «Дожуем до понедельника»
Котлеты «Доживем до понедельника»
Звонит как-то чукча в местное министерство культуры и спрашивает:
— Почему это у нас народ говорит «конфеты-монфеты», «печенье-
меченье».
— Да, понимаете, — отвечают ему, — Республик молодой, народ
неграмотный, короче никакой КУЛЬТУР-МУЛЬТУР нету.
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они
с папой жили целый месяц:
— К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты,
а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с
дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
Первый подходит к прилавку магазина и грит: 10 бутылок водки, и две конфеты
пожалуйста.
— Василий Иванович, ты бы бросил курить.
— Hе знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
— А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
— Пробовал, не горят.
Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты ? От фольги изжога.
— 3-x cпальная кровать — «Ленин всегда и везде с нами»
— шоколадные конфеты «Ленин в шоколаде»
— Предмет женского белья — «Ленин в горках».
— фонтан «Струя Ильича»
— коньяк «Ленин в Разливе»
— мыло «По Лениниским местам».
Идёт девочка по тpотуаpу. По пpоезжей части следом за ней катится машина,
дядька из неё кpичит:
— Сядь в машину — я тебя конфеткой угощу — Hе сяду, — отвечает девочка.
— Hу сядь — две конфеты дам!
— Hе сяду!
— Hу сядь — я тебе дам тpи конфеты.
— Папа, ты эту <<Шкоду>> покупал — ты на н
Пpигласили одного мужика в гости. Стал он собиpаться, пока
собpался, пока бутылку купил, конфеты. В общем, опоздал.
Пpиходит, а гости в один голос: «Опоздал! Штpаф ему, штpаф!»
Мужик одну штpафную на голодный желудок, втоpую. Окосел
конкpетно. Возвpащается домой, и пеpеходит доpогу в неположенном
месте. Останавливает его милиционеp и говоpит: «Товаpищ, с вас
штpаф». Мужик (тяжело вздыхая): » Hу что ж, наливай!»
Сидят в песочнице детишки, едят конфеты помадки и рассуждают о будущем.
Маша:
— Когда я вырасту — буду продавцом на рынке, как моя мама.
Изя:
— А я буду директором магазина, как мой папа.
Петя:
— А я буду президентом большой торговой фирмы, как мой дядя Гриша!
— А ты что скажешь? — спрашивают у Васи.
— А ну-ка, гоните конкретно мне все по две помадки.
Маленький сын спрашивает отца под Новый Год:
— Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?
— Для того, чтобы ты не достал их до Нового Года!
— Так мне что, теперь конфетти жрать!
Фотографирует фотограф обезьяну.
И так и эдак вертит объектив — ну не влазит обезьянья рожа
туда. Фотограф:
— Слышь, обезьяна! Когда я тебя спрошу: «Какие ты конфеты
больше всего любишь», ты скажешь — «сосуууульки» (показывать
надо, как рожа сужается), поняла?
Та кивает. Фотограф:
— Обезьяна! Ты какие конфеты больше всего любишь?
Обезьяна, расплываясь в улыбке:
— БАААТОHЧИКИ!
Выпуск новостей:
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования.
Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет,
то теперь — бутылку водки, две конфеты и велосипед .
Переговоры продолжаются .
В русском продуктовом магазине около Нью Йорка продают сделанные
в Бруклине шоколадные конфеты «Чернослив в шоколаде» (название на
фантиках написано по-английски — «Prune in chocolate»), «Вишню
в шоколаде» (соответственно — «Cherry in chocolate»), и «Белочку»,
«озаглавленную». «Squirrel in chocolate».
Ради интереса пришлось купить и попробовать — белки внутри
не оказалось.
Мужик отоваривается в ларьке:
— Бутылку водки.
Продавец:
— Так, так.
Мужик:
— Конфеты, бутылку вина.
Продавец:
— Угу.
Мужик:
— И. э-э. презерватив.
Продавец:
— Презервативов нет.
Мужик:
— Тогда ничего не надо.
Он приходит к Ней дарит цветы и конфеты:
— Привет!
— Спасибо! А от кого?
МЕНЮ
КОНДИТЕРСКИЕ ИЗДЕЛИЯ, ФРУКТЫ
Грейповощ
Арбузы очищенные
Бананы по-чукотски
Чернослив местной котельной
Брусника, моченая киллерами
«Санта-Барбарис» (карамель многосерийная)
Конфеты «АССАрти» (грузины в шоколаде)
Шоколад «Сказки Ельцина» (Указом Президента объявлен съедобным)
Киви от Гиви
Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ
Из рекламы: Наши конфеты имеют двойную питательую ценность:
сначала они кормят вас, потом вашего стоматолога!
Сватают евpею хpомую девушку. Решил он посоветоваться.
Подходит к умудpенному опытом и спpашивает:
— Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хpомой девушке?
— Hу, напpимеp, женишься ты на кpасивой длинноногой девушке.
Пойдет она на pаботу и там сломает ногу. Положат ее в больницу
и начнется. пеpедачи, конфеты, подаpки, цветы медсестpам и
вpачам. А тут уже все готовое!
Жадный человек приходит к своей сестре. Племянники:
— Дядя, дядя, ты принес нам конфеты?
— Вы знаете, детишки, шоколадных конфет не было, а карамель
не хотелось покупать.
Через неделю дядя снова приходит.
— Дядя, дядя, ну а сегодня ты купил нам конфет?
— Нет, детишки. Шоколада опять не было, а карамель не хотел покупать.
— Ничего, дядя, купи нам в следующий раз карамель, мы и на нее согласны!
— Что!? Да не бывать такому никогда. Пока ваш дядя жив, вы должны есть
только шоколадные конфеты!
В центре города открылся новый универмаг «Всё для малыша!»
Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком,
видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые
презервативы.
Краткая классификация мужиков после 30
1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на
работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды
«место» и «ко мне». Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек
в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на
коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных
мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит
до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно
непригоден.
2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами
дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки
и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и
недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах
выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает
всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных
отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему
члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен,
но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в
полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.
3. Женатик-пижон. Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях
подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет
отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими
опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из
буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно,
но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В
постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается
заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит
на часы и убегает домой, обещая в следущий раз рассказать, почему в этот
раз ничего не получилось.
4. Разведенный-обыкновенный. Серый вислый костюм, нечищенные ботинки,
алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке.
Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех
женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив,
становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя
дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить
мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя
любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в
случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной
жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он
провел молниеносный половой акт.
5. Разведенный-бизнесмен. Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на
мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия
типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на
руке как часы — чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с
легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые
никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а
с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых
порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких
физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается.
Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других
таких же.
6. Разведенный-програмист. Объединяет в себе несовместимые качества.
Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой
одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем.
Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица
ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать
Катю — Зямой, Олю — Зайкой_с_хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты,
но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную
жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него
чего-нибудь добиться — насилуйте его не тратя лишних слов.
7. Холостяк-обыкновенный. Одевается неброско, но чисто, потому что до
сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но
во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте
быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в
рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его
ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не
заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия
всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит
посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях
внутренней и внешней политики.
8. Холостяк-крутой. Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло,
бухло, сауна. Свиданье называет — стрелкой, месячные — разводкой,
незнакомых — лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где
можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает
пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных
терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых
любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет — напористо,
до полной отключки.
9. Холостяк-интеллигент. Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, «ах
как вам к лицу», «извольте», «вы не возражаете если я». И так же долго.
Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки,
зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж,
капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения,
вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет:
«Это было божественно». В подарок приносит редчайшее издание «Кельтские
хроники» на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит,
то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее
божественным телом.