Анекдоты про шоу бизнес
Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»:
— В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, на х@й вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз
Про шоу бизнес | анекдоты про шоу бизнес 15
Надпись в видеопрокате:
«Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который ещё играл в ТОМ кине. «
Про шоу бизнес | анекдоты про шоу бизнес 125
Продам на запчасти:
— Машину Феррари Энцо, пробег 3 года.
— Самца Homo Sapiens, пробег 40 лет.
Оба б/у, не на ходу. Самовывоз из Ниццы.
Звонить в передачу «Самый умный», спросить Тину.
Про шоу бизнес | анекдоты про шоу бизнес 41
В детстве Андрей Губин дружил с Майклом Джексоном. Майкл Джексон вырос и забыл, а Андрей Губин. не вырос.
Про шоу бизнес | анекдоты про шоу бизнес 104
Последний хит от Б. Моисеева » Я сошел с ума, я сошел с ума мне нужна она..»
Про шоу бизнес | анекдоты про шоу бизнес 117
Для съемок телепроекта «ДОМ-3» решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
Про шоу бизнес | анекдоты про шоу бизнес 128
Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров, твою мать. Ты хотя бы клей понюхал бы.
Про шоу бизнес | анекдоты про шоу бизнес 151
ТЭФИ-2005. В номинации «Лучший подражатель Парфенову» победил А.
Пивоваров.
Про шоу бизнес | анекдоты про шоу бизнес 48
Пугачёва в парикмахерской. Вбегает Киркоров и говорит:
— Аллка. Я мегазвезда!
— Какая ты мегазвезда? Ты чмо!
— Нет я мегазвезда!
— Ты чмо без меня тебя завтра забудут!
— А кто тогда будет мегазвездой?
— Да любое чмо, которое я раскручу. Вот например этого парикмахера могу раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
Про шоу бизнес | анекдоты про шоу бизнес 50
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров:
— Алка, я с тобой развожусь!
— Ну и кому ты будешь нужен?
— Я всем буду нужен, я — мегазвезда!
— Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
— А кто тогда будет мегазвездой?
— Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
Анекдоты про шоу
На нашем сайте собраны анекдоты про шоу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
По условиям реалити—шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину… И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп…
В России очень по—доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя штрафовать, и регулярно за них голосуют…
У блондинки спрашивают:
— Вам нравится Бернард Шоу?
— Не знаю… А по какому каналу оно идет?
Подумываю открыть свою передачу в формате ток—шоу. Будет называться «Пусть не п@здят». Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
— Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку — гарантируем! Лыжи взять с собой…
Дмитрий Медведев рассказал на очередной встрече с избирателями, что очень хорошо разбирается в музыке и особенно в шоу—бизнесе. Похоже, он весь свой срок и выступал под фанеру…
В телевизионных комедийных сериалах и шоу всё самое смешное почему—то не показывают. Зрителям только и остаётся, как слушать гомерический закадровый смех, завидую невидимым счастливчикам.
— Вы видели шоу Бенни Хилла?
— Не, а шо у него?
У Бернарда Шоу спросили:
— Сколько вы хотели бы зарабатывать, чтобы считать себя счастливым?
— Ровно столько, сколько я зарабатываю по мнению моих соседей!
Реалити—шоу «Кто сильнее бензопилы» пришлось закрыть после первого выпуска.
Анекдоты про шоу
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину. И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп.
- Обсудить
- Поделиться
Идёт прямой эфир. Ведущий задаёт вопрос одному из героев ток – шоу: — Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы, наверное, брали уроки у тибетских монахов? — Нет, я брал ипотеку.
- Обсудить
- Поделиться
В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя штрафовать, и регулярно за них голосуют.
- Обсудить
- Поделиться
Участвовавший в шоу «Холостяк» султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.
- Обсудить
- Поделиться
Объявление: Приходите к нам на экстремальное шоу — «ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ». Городской зоопарк.
- Обсудить
- Поделиться
Энергичная танцовщица шоу толстушек, способна раскачать не только клуб, но близлежайший квартал.
- Обсудить
- Поделиться
На первом канале вышло шоу «Точь-в-точь», а на втором – «Один в один», которое точь-в точь-как «Точь-в-точь».
- Обсудить
- Поделиться
Дмитрий Медведев рассказал на очередной встрече с избирателями, что очень хорошо разбирается в музыке и особенно в шоу-бизнесе. Похоже, он весь свой срок и выступал под фанеру.
- Обсудить
- Поделиться
— Основные темы анекдотов — политика, шоу-бизнес, телевидение. — А евреи? — Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение.
- Обсудить
- Поделиться
В телевизионных комедийных сериалах и шоу всё самое смешное почему-то не показывают. — Зрителям только и остаётся, как слушать гомерический закадровый смех, завидую невидимым счастливчикам.
- Обсудить
- Поделиться
Одна настойчивая дама спросила Шоу, как лучше писать, чтобы стать известным писателем. — Слева направо, — ответил Шоу.
- Обсудить
- Поделиться
Корреспондент одной из российских газет спрашивает у украинца: — А вы видели шоу Бенни Хилла? — А Шо у неГо?
- Обсудить
- Поделиться
Подумываю открыть свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться «Пусть не пиздят». Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.
- Обсудить
- Поделиться
У Бернарда Шоу спросили: — Сколько вы хотели бы зарабатывать, чтобы считать себя счастливым? — Ровно столько, сколько я зарабатываю по мнению моих соседей!
- Обсудить
- Поделиться
ОБЪЯВЛЕНИЕ: — Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! — Две палки и смазку — гарантируем! Лыжи взять с собой.
Анекдоты про шоу-бизнес!
Борис Моисеев приносит в издательство свои мемуары. Редактор листает их
и через пять минут не выдерживает:
— Борис, да у вас тут все через жопу.
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
— Алка, я с тобой развожусь!
— Ну и кому ты будешь нужен?
— Я всем буду нужен, я — мегазвезда!
— Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
— А кто тогда будет мегазвездой?
— Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера
раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
У пластического хирурга:
— А можно сделать лицо как у Гурченко?
— Конечно! Вот каталог, выбирайте год.
Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны. А оказалось, что он банальный бабай!
У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
— Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
— Девственницей.
Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
— Правильно! Пусть дети Африки узнают,
что есть вещи пострашнее голода.
Концерт ДеЦла. Он стоит на сцене и орет:
— Я не вижу ваших рук!
Голос из зала:
— А ты подпрыгни!
«Слабое звено»
Ведущий задает вопрос игроку:
В: Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
И: Лодка.
В: Ответ не верный, Герасим…
И: Погодите, а что, лодка говорила?
Солисты группы «Звери» покусали своего продюсера.
Теперь группа называется «Твари».
А сегодня они украли у него бумажник.
Покупайте новый альбом группы «Мрази».
Новость:
Вчера в дом Аллы Пугачёвой и Филиппа Киркорова забрались злоумышленники.
Украдено пара лаков для ногтей, несколько накладных ресниц и фирменная помада.
К счастью, из вещей Пугачёвой ничего не пропало.
Сидят за кружкой пива Басков и Галкин. Басков спрашивает:
— А вот, Максим, ты Монтсеррат Кабалье сможешь?!
— Ну, . если в темноте и после литра водки.
— Я имел в виду – изобразить!
Киркоров спарашивает Пугачёву:
— Почему в нашей машине на заднем сидении Витас спит?
— Сигнализация сломалась.
— Из-за сильных морозов сорвались концерты Кати Лель в Якутии. Уже в который раз природа встает на защиту людей.
— Надо Сереге звонить. Алло.
— И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
— Извините, я, кажется, не туда попал.
Выпьем за российский футбол. не чокаясь
— Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у «Nokia».
Собери 2 крышечки от „Кока-колы” и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!
Песня группы ВИАГРА о девушке заболевшей венерической болезнью:
«.. по началу не боялась, думала пройдет. «
Прочитав декларацию Филиппа Киркорова о доходах, налоговый инспектор воскликнул:
— Да это же филькина грамота!
Певица даёт интервью:
— Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку.
В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.
— А откуда Наташа Королева будет?
— А из-под Николаева !
Звонок на радио:
Передайте пожалуйста песню «Михея и Джуманджи» для моей подруги «Сука-любовь».
Простите, а как зовут вашу подругу?
-Люба.
Чем Витас отличается от других эстрадных артистов?
Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил,
а Витасу — нет. Витасу — на яйца!