Анекдоты про шоу бизнес
Из программы «По вашим заявкам» на радиостанции «Маяк»: — В.В. Путин передает привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить ему песню.
О шоу-бизнесе | Вакансии для шоу-бизнеса 15
Надпись на видео в прокате: «Извините, но у нас нет родственника этого чувака, который все еще играет в этом кинотеатре».
О шоу-бизнесе | Вакансии для шоу-бизнеса 125
Продам на запчасти: — автомобиль Ferrari Enzo, пробег 3 года. — Мужчина homo sapiens, 40 лет. Как используемые, так и не находящиеся в движении. Ночная доставка из Ниццы. Позвоните в программу «Самый умный», спросите Тину.
О шоу-бизнесе | Вакансии шоу-бизнеса 41
В детстве Андрей Губин дружил с Майклом Джексоном. Майкл Джексон вырос и забыл, и Андрей Губин. Он не вырос.
О шоу-бизнесе | Вакансии для шоу-бизнеса 104
The Last Hit by B. Моисеев «Я сошел с ума, я сошел с ума, мне это нужно…».
О шоу-бизнесе | Вакансии для шоу-бизнеса 117
Для съемок телепроекта «Дом-3» решили пригласить Молдави. Они плюнули на любовь и за месяц восстановили целый квартал.
О шоу-бизнесе | Вакансии для шоу-бизнеса 128
Джон Леннон курил траву и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров, твоя мать. По крайней мере, вы могли чувствовать его запах.
О шоу-бизнесе | Вакансии для шоу-бизнеса 151
ТЭФИ-2005. В номинации «лучший пародист Парфиона» A. Пивоваров победил.
О шоу-бизнесе | Вакансии для шоу-бизнеса 48
Пугачева в «Парикмахерской». Киркоров выбегает и говорит: — Алка. Я мегазвезда! — Кто ты мегазвезда? Ты — Шмук! — Нет, я — Мегазвезда! «Завтра без меня тебя забудут!» — А кто тогда будет Мегазвездой? — Да, любой урод, которого я эволюционирую. Например, этот парикмахер может быть раскручен за месяц. Жизнь Сергея Зверева начала налаживаться.
О шоу-бизнесе | Вакансии для шоу-бизнеса 50
Пугачев сидит в парикмахерской, Киркоров прибегает: — Алка, я с тобой размножаюсь! — Ну, кто тебе нужен? — Я буду нужен всем, я — Мегазоовезд! — Ты — Шмук. Без меня тебя завтра забудут. — А кто тогда будет Мегасовестью? — Да, каждый урод, которого я развиваю. Я могу раскрутить этого парикмахера за месяц. Жизнь Сергея Зверева начала налаживаться.
Анекдоты про шоу
Наш сайт собирает шутки для шоу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В реальности — каждый участник может взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитаф, Вася взял компьютер, а вождь взял резиновую женщину … А через месяц у него была и книга, и магнитаф, и компьютер …
В России они очень дороги для гомосексуалистов. Конечно, они ругают словами, но они все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им хорошо себя чувствовать и регулярно голосуют за них …
Они спрашивают блондинку: — Тебе нравится шоу Бернарда? — Я не знаю … А по какому каналу он идет?
Я думаю открыть свою программу в формате текущег о-show. Он будет называться «let’s not n@health». Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.
Объявление: — Объявляется набор девушек для участия в лыжном шоу в Швейцарии! Две палочки и жир — гарантированы! Возьмите с собой лыжи …
Дмитрий Медведев на очередной встрече с избирателями заявил, что хорошо разбирается в музыке и особенно в шоу-бизнесе. Похоже, что все его полномочия и выполняются под фанеру …
По какой-то причине комедийные сериалы и шоу на телевидении не показывают все самое смешное. Зрителям остается только слушать обкуренный смех Гомера, завидуя невиданным счастливчикам.
Вы смотрели шоу Бенни Хилла? — Нет, а как же он?
Бернарда Шоу спросили: «Сколько бы вы хотели зарабатывать, чтобы считать себя счастливчиком? — Столько же, сколько я зарабатываю в коммуналке!
Реалити-шоу «Кто сильнее бензопилы» пришлось закрыть после первого выпуска.
Анекдоты про шоу
Согласно условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 предмет. Ваня взял книгу, Петя — магнитофон, Вася — компьютер, а Вовочка — резиновую женщину. А через месяц у него была книга, магнитофон и компьютер.
- Обсудить
- Поделиться
Ведется прямая трансляция. Ведущий задает вопрос одному из героев ток-шоу: — Пять лет вы жили абсолютно без еды, как вам это удалось? Брали ли вы уроки у тибетских монахов? — Нет, я взял ипотечный кредит.
- Обсудить
- Поделиться
В России к гомосексуалистам относятся очень хорошо. Конечно, они ругают их словесно, но они все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им штрафовать себя и регулярно голосуют за них.
- Обсудить
- Поделиться
Султан Брунея, снявшийся в шоу «Холостяк», не смог определиться с выбором и взял его оптом.
- Обсудить
- Поделиться
Анонс: Присоединяйтесь к нам на экстремальное шоу — «OPEN DAY». Городской зоопарк.
- Обсудить
- Поделиться
Энергичная танцовщица bbw-шоу, способная раскачать не только клуб, но и близлежащий район.
- Обсудить
- Поделиться
На первом канале шло шоу «Just Like It», а на втором — «Один к одному», которое так же, как и «Just Like It».
- Обсудить
- Поделиться
Дмитрий Медведев на очередной встрече с избирателями заявил, что хорошо разбирается в музыке и особенно в шоу-бизнесе. Кажется, что он играл под фанеру весь свой срок службы.
- Обсудить
- Поделиться
— Основные темы шуток — политика, шоу-бизнес, телевидение. — А евреи? — Я же говорил — политика, шоу-бизнес, телевидение.
- Обсудить
- Поделиться
Телевизионные комедийные сериалы и шоу почему-то не показывают все самое смешное. — Зрителям остается только слушать обкуренный смех Гомера, я завидую невидимым счастливчикам.
- Обсудить
- Поделиться
Одна женщина-уголовница спросила Шоу, как лучше писать, чтобы стать знаменитым писателем. «Слева направо», — ответил Шоу.
- Обсудить
- Поделиться
Корреспондент российской газеты спрашивает украинца: — Вы смотрели шоу Бенни Хилла? — А что с ним?
- Обсудить
- Поделиться
Я думаю о том, чтобы открыть свою программу как ток-шоу. Он будет называться «Don’t Fuck Around». Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.
- Обсудить
- Поделиться
Бернарда Шоу спросили: «Сколько бы вы хотели зарабатывать, чтобы считать себя счастливчиком? — Столько, сколько я зарабатываю по словам товарищей!
- Обсудить
- Поделиться
ОБЪЯВЛЕНИЕ: — Объявляется набор девушек для участия в лыжном шоу в Швейцарии — Два шеста и смазка — гарантированы! Лыжи, которые можно взять с собой.
Анекдоты про шоу-бизнес!
Борис Моисеев приносит свои мемуары в издательство. Редактор пролистывает их и через пять минут не выдерживает: — Борис, ты все засунул себе в задницу.
Пугачева сидит в парикмахерской, прибегает Киркоров. — Алка, я с тобой развожусь! — Я буду нужен всем, я — мегазвезда! — Ты — чувак. Без меня тебя забудут завтра. Кто же станет мегазвездой? — Да, все то дерьмо, которое я продвигаю. Я могу одолжить этому парикмахеру на месяц. Жизнь Сергея Зверева начала налаживаться.
У пластического хирурга: — Вы можете сделать лицо, как у Гурченко? — Конечно! Вот каталог, выберите год.
Недавно в детском саду №5 состоялся концерт Марлен Мэнсон. Он считал себя бушующим инферно, спонсором Сатаны. Но оказалось, что он был банальной женщиной!
Молодую актрису, снявшуюся в фильме известного режиссера, журналисты спрашивают: — Кем вы были до того, как снялись в этом фильме? — Дева.
Шура дал концерт для голодающих детей Африки. — Точно! Пусть дети Африки знают, что есть вещи похуже голода.
Объявить концерт. Он стоит на сцене и кричит: «Я не вижу ваших рук! Голос из зала: — А вы прыгайте!
«Слабое звено», когда ведущий задает игроку вопрос: В: Кто в романе Му-Му не умел говорить? И: лодка. В: Ответ не правильный, Герасим… и: подожди, а что, лодка сказала?
Соло группы «Звери» укусили своего продюсера. Теперь группа называется «существа». А сегодня у него украли бумажник. Купить новый альбом группы Brazy.
Свежие новости: Вчера злоумышленники попали в Аллу Пугачеву и Филиппа Киркорова. Были украдены пара лаков для ногтей, пара ресниц и фирменная губная помада. К счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало.
Сидящий баск и пинта пива. Баския спрашивает: «Но, Максим, можешь ли ты Монтсеррат Кабалье? Если это происходит в темноте и после литра водки. — Я имел в виду — изобразить!
Киркоров плюет Пугачеву: — Почему Витас спит в нашей машине на заднем сиденье? — Сигнализация сломана.
— Из-за сильных морозов концерты Кати Лель в Якутии сократились. И снова природа защищает людей.
— Надо позвонить Сереге. Здравствуйте. — И у нас есть первый эфир MTV Air, где вы можете получить Lamborghini Diablo и $100 000, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зеленый, как все? — Извините, кажется, я не на том пути.
Давайте выпьем за российский футбол. Не привязываясь
— Филипп Киркоров наконец-то вырвался вперед и теперь крадет мелодии вместе с Nokia.
Соберите 2 шляпы от Coca-Cola и сделайте бюстгальтер для Кристины Орбакайте!
Песня Виагры о девушке с венерическим заболеванием: «… Сначала я не боялась, думала, что все пройдет».
Прочитав декларацию о доходах Филиппа Киркорова, налоговый инспектор воскликнул: «Да это же Филькина грамота!
Певица дает интервью: — Концерты, турне. Вы питаетесь неправильно и от того, что попадается под руку. В результате зрители, находящиеся на переднем плане, часто испытывают дискомфорт.
— А откуда родом Наташа Королёва? — А снизу Николаев!
Радиоприемник: Пожалуйста, пришлите песню «Михей и Джуманджи» для моей подруги «Сука-Любовь». Простите, как зовут вашу девушку? -Любуба.
Чем Витас отличается от других поп-артистов? Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу — нет. Витас — на яйца!