Анекдоты про Штирлица
Прикольные шутки Штирлица давно стали особым видом искусства: в них часто используется игра слов и забавные парадоксальные наблюдения. Читайте лучшие анекдоты онлайн на этой странице бесплатно — и добавляйте шедевры из своих собственных коллекций!
Штирлиц и Мюллер выходят из таверны: — Может, обойдемся без девушек? — предложил Штирлиц. — Нет, оставьте их висеть.
Штирлиц вышел на улицу и услышал стук лыж по асфальту. Значит, пастор Слагг вернулся, подумал Штирлиц.
Штирлиц выглянул в окно и увидел голубую ель. Штирлиц внимательно посмотрел — синий не только ел, но и пил.
Штирлиц, вероятно, победил себя, насколько это было возможно, но он мог бы стать великим мастером карате.
Штирлиц фотографировал бумаги в офисе Мюллера. Вдруг он слышит звук ключа в замке — возвращается хозяин кабинета. Штирлиц спрятался в шкафу. Мюллер входит, открывает шкаф, видит Штирлица и спрашивает: — Что ты здесь делаешь? Я жду автобуса», — отвечает Штирлиц. Мюллер закрыл шкаф, подошел к окну и стал шарить по нему: что за автобус стоит в моем шкафу? Он быстро вернулся, открыл шкаф, но Штирлица там уже не было. — «Он ушел», — подумал Мюллер.
Борман мчался на колышке в автомобиле со скоростью 60 км в час, а Штирлиц не то за внешним видом, не то за тем, что он шел пешком, наслаждаясь свежим воздухом.
Штирлиц схватил мышь и сделал ей укол бензина. Мышь пробежала метр и упала. Бензин закончился, подумал Штирлиц.
Штирлиц уже начал засыпать, когда раздался звонок в дверь. Тогда я засну, подумал Штирлиц, пряча сахар и, убирая луну.
На столе у Штирлица стояла лампа, но она не давала света. Штирлиц снял лампу и свет — дал!
За окном свистел вихрь Штирлица. Штирлиц закрыл окно, и свист прекратился.
Самые смешные анекдоты про Штирлица
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про Штирлица. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Штирлиц стреляет в Мюллера. Мюллер продолжал стоять. «Броня», — подумал Штирлиц.
Штирлиц поскакал в Берлин. Город был окутан дымом пожаров. — Опять забыл включить утюг, — с весельем подумал Штирлиц.
Штирлиц с тоской наблюдал, как шлаковый пастор пересекает границу. «Тяжело ему, бедняге!» — подумал третий. Это был июль 1944 года.
Шелленберг позвонил Штирлицу и спросил: «Штирлиц, как вы думаете, война растянется до майских праздников?» — до мая, конечно, даже до дня победы.
Штирлиц убегает, размахивая пистолетом Макарова. Макаров подбежал к нему сзади и истошно заорал: «Отдай пистолет, сука!
Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Ему еще не следовало так широко раздувать свои мозги.
За Штирлицем наблюдали. Их было семеро. Мюллер и шесть Айссманов.
Кафетерий «Elefant» вошел Штирлиц. «Это Штирлиц, сейчас будет драка», — сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашку кофе и ушел. «Нет, — возразил второй посетитель, — это не Штирлиц». Первый вскрикнул. И тут началась драка.
В прошлом году Штирлицу присвоили новое воинское звание и дали папу. Его пах все еще болит.
Мюллер позвонил Штирлицу и сказал: — Завтра коммунистический субботник, необходима явка. Штирлиц отвечает: — Да! И, поняв, что провалился, он садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: «Я, штандартенфюрер фон Штирлиц, на самом деле советский разведчик». Мюллер, прочитав этот доклад, звонит Шелленбергу и говорит. — Уолтер, иди, посмотри, что придумали твои люди, чтобы не идти к Субботнику.
Самые смешные анекдоты про Штирлица (45 штук)
Анекдоты о Штирлице не менее популярны в нашей стране, чем о гласном. Люди любят и помнят своего героя из любимого сериала времен СССР. И сегодня мы подготовили для вас самую лучшую, самую сочную, самую жирную и самую смешную подборку анекдотов про Штирлица. )) С нами вы всегда отдохнете и зарядитесь хорошим настроением.
Самые смешные анекдоты про Штирлица
Штирлиц пошел в лес и наткнулся на небольшой. Суки разбежались с воплем. Скраппи убежал первым.
— Штирлиц, у вас есть план? — Разденьте ее Мюллера. У меня есть водка. Я русский разведчик, а не туркмен!
Штирлиц очень осторожно потушил окурок сигареты об урну. Но наблюдатели заметили и выпроводили его с избирательного участка.
Штирлиц пришел домой и устало положил голову на стол. Кэт закричала — Это была голова Холтона.
В День апрельского дурака Штирлиц традиционно разыгрывал профессора Плешнера. На этот раз игрок отправился в детский дом.
Штирлиц вышел из моря и с размаху налетел на гальку. Галки не боялись. Так что это было необходимо, и она это знала.
Штирлицу сообщили, что его сын родился в России. От волнения слеза скатилась из глаза. Штирлиц не был на родине семь лет.
Мюллер вошел в лес и услышал стук. — Ползучий гад, — подумал Мюллер. «Сам ты дятел, — подумал Штирлиц, складывая рацию.
— ‘Штирлиц, какого цвета мои штаны? — спросил Мюллер. — Красный в белый горошек. «Ну вот, — рассмеялся Мюллер, — об этом знал только русский пианист.» -Пусть муха летает, повар, иначе об этом узнает все 3-е руководство.
Штирлиц Мюллер, проходя по Кайзерштрассе: — Может быть, мы уберем девушек, группу. «Какой вы добрый, Штирлиц, пусть еще повисят!».
Поздно вечером в доме Штирлица зазвонил телефон. Сняв трубку, он услышал мрачный голос радистки Кэт: «Штирлиц, вы, наверное, не можете спать один? — О чем! Я тоже могу спать один!!!», — ответил он Штирлицу и налил еще рюмку водки …
Самые короткие анекдоты про Штирлица
Штирлиц не любил пользоваться мылом. Он предпочитал рации.
Штирлиц стрелял вслепую — Слепой улюлюкал и охал.
Штирлиц настаивал на своем — настойка получилась горькой и безвкусной.
Штирлиц заранее сел. Незадолго до того, как я заболел.
Штирлиц склонился над картой. Он был безудержно тороплив по отношению к своей родине.
Штирлиц стрелял вхолостую. На следующий день он решил пострелять с женатым.
Во время допроса Штирлиц украл дерюгу. Глупости лились незаметно.
— Сколько яиц? — Он спрашивает продавца Штирлица. — Три! — Возьми сам!
Штирлиц пекся на солнце … — Кэт, солнце, сегодня ты отдашься особенно страстно!
Штирлиц сидел в камере смертников и как мог тянул свой конец.
— После переустановки браузера все закладки исчезли. «Чертовы наркоманы» — подумал Штирлиц.
В баре за стойкой мужчина в Озке смешивал пестициды во фляге. «Новичок!» —- подумал Штирлиц.
Штирлиц знал, что запоминается только последняя фраза и первый час корпоративной вечеринки.
Кто-то вежливо постучал в дверь. — Безруков! — пропел Штирлиц.
Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже несколько раз обводили мелом …
Штирлиц огляделся: хвоста не было. «Оторвался», — подумал Штирлиц.
Лучшие и очень смешные анекдоты про Штирлица
Мюллер заходит в свой кабинет и видит, как Штирлиц протискивается к своему сейфу с секретными документами. — Что вы здесь делаете, Штирлиц? — — спрашивает Мюллер. Штирлиц отвечает: — Трамвай ждет—-. — Трамваи здесь не ходят. — Они никуда не едут, у трамваев нет ног—, — ответил Штирлиц. Мюллер вышел из кабинета, чтобы покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица в кабинете не было. «Уехал» — подумал Мюллер.
Штирлиц идет по Евромайдану в сопровождении радистки Кэт. Он видит, что там происходит, и возмущается. Он врывается на сцену, отстраняет Кличко и певца Руслана и кричит: « LONG LIVE LININ!!!» Аплодисменты. « Да здравствует Сталин! » Аплодисменты. Штирлиц, радистке Кэт: — Почему вы не обращаетесь ко мне? — Ты забыл снять форму СС, товарищ товарищ …
Жена говорит мужу: — Помнишь фильм «Семнадцать мгновений весны». Штирлиц не видел свою жену 16 лет! Он хранил ей верность 16 лет! — Она так думала… — — Он не мог ее обмануть! — Весь Третий рейх мог, а он нет.
Штирлиц, проходя по полосе, заметил художника, рисующего непристойности на заборе. — «Модератор» —- подумал Штирлиц.
Мюллер: — Штирлиц, не ТР@Пойдем после работы выпьем хорошего баварского пива? Штирлиц: — А добрый баварский певец не будет возражать?
Штирлиц зашел в туалет. Он пробормотал в унитаз. Когда Штирлиц вернулся, он пробормотал вслед.
Штирлиц подхватил свои вещи и вошел в корабль. Но корабль внезапно повернул, и Штирлиц полетел на пол и схватился руками за стены. Пациенты ржавели в отсеке.
Штирлиц сидел за столом и читал секретные бумаги. В окне бочки. Штирлиц встал и закрыл окно. Ствол исчез.
Анекдот про Штирлица сейчас встретил (в копилку): Штирлиц три месяца в центре за одну и ту же шифровку три месяца: 4207 1801 2275 4408 6872 4589 5533 7928 3473 5600 1956 7639 тщетно получал на любую из этих кредиток.
Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц прочитал написанные крупными буквами слова: «Чужой против хищника». — Боже, как надоели эти выборы! — подумал интеллигент.
Штирлиц пьян с Мюллером. Мюллер: — Штирлиц, я знаю, что вы русский. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что эта слава ждет вас дома? Вы будете расстреляны или отправлены в Сибирь. — Я так не думаю. Почет и уважение ожидают скаута дома. — Скажите мне, что бывший шпион может управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Ты пьян! Штирлиц усмехнулся …
Только я заметил, что в фильме «Семнадцать мгновений весны» у всех фашистов в досье написано «отношения, которые его победили», а у Штирлица — «Он не был замечен в отношениях, которые его дискредитировали»?
Анекдоты про Штирлица
Выйдя на середину озера, Штирлиц понял: — Начался лед!
Штирлиц, у вас есть план? «Оскорбление, Мюллер!» У меня есть водка. Я офицер российской разведки, а не туркменской.
Штирлиц уже начал засыпать, когда раздался стук в дверь. — Тогда я буду спать!» — думал он, закрывая луну и пряча сахар.
Мюллер и Штирлиц сидели на берегу. «Штирлиц, почему все так подозрительно на нас смотрят?». Их смущает ваша общая форма. — Что я, голый, что ли, приказываю им сесть напротив? Конечно! Это нудисты.
Проснувшись в субботу утром, Штирлиц подумал: «Как хорошо было вчера сидеть в отделе с Мюллером и Айсманом. Вроде выпили много, но голова совсем не болит, И даже суббота и воскресенье впереди! Голос Копеляна за кадром: — Штирлиц не знал, что уже вторник.
Анекдоты про Штирлица и Мюллера
Штирлиц шел по коридору. Приближалось 23 февраля, а пить было нечего. — Герр группенфюрер! Он остановил Мюллера. Мюллер дал. «Последняя фраза хорошо запомнилась», — подумал Штирлиц, догоняя Мюллера и прося у него 50 пфеннигов.
Как-то Мюллер подошел к Штирлицу и сказал: «Послушай, друг мой, ты хочешь заняться бизнесом? С удовольствием, группенфюрер. И что вы предлагаете? — Ну, давайте, например, откроем ночной клуб в подвале нашего гестапо! Ночной клуб? В подвале гестапо?! Нет, люди не пойдут! — Не волнуйтесь, Штирлиц. Люди — это наша проблема!
Мюллер выглянул в окно и увидел Штирлица. «Куда он идет?» — подумал Мюллер. «Не твое собачье дело», — подумал Штирлиц.
«Какого цвета мои трусики?» — спросил Мюллер, — «Красные в белый горошек. ‘Вот тут-то ты и попался, — рассмеялся Мюллер, — только русский пианист знал об этом. ‘Прицепите мушку, босс, или об этом узнает вся 3-я дивизия.
Мюллер шел по лесу и услышал стук. «Дятел», — подумал Мюллер. «Сам ты дятел», — подумал Штирлиц, выключая радио.
Мюллер сказал Штирлицу: «Профессор Плейшнер — ваш уполномоченный. Штирлиц долго думал, куда он упал и почему он мокрый.
Лучшие смешные анекдоты про Штирлица
Штирлиц выглянул в окно. Мюллер стоял под окном. «Что русскому хорошо, то немцу смерть», — подумал Штирлиц, выронив из рук кирпич.
Мюллер: — Штирлиц, не справишься, и тебя расстреляют, Почуяв неприятный запах, — Да, ты тоже дурачишься от страха. Штирлиц: — Я арестован и связан. Единственное, что я могу сделать, это снять скальп с формы офицера СД из ненависти к вам.
Из штаба Гитлера исчезли секретные документы. Гитлер звонит Сталину: — Слушай, твои не взяли мои документы? Сталин: Сейчас узнаю. Он звонит Штирлицу: — Слушай, ты брал документы у Гитлера? Они взяли. — Сфотографировали? Да — Тогда верните — люди волнуются!
Штирлиц и Мюллер пьют армянский коньяк. В это время Кэт звонит Штирлицу домой из полицейского участка и тихо, оглядываясь по сторонам, говорит: — Я. Пьяный Штирлиц, нахмурившись, говорит в трубку: — А это я, — и кладет трубку.
Штирлиц шел ночью по лесу и увидел вдалеке два красных глаза. — Мюллер, подумал Штирлиц. — Вы — сам Мюллер! Волк задумался.
Обрадованный Мюллер подбежал к Штирлицу. Вик: — Штирлиц, я знаю девичью фамилию твоей матери! Ну, что там?» — спокойно спросил Штирлиц, «Иванова!» — ответил Мюллер. Нет! Петрова! огрызнулся Штирлиц. «Опять ничего не поделаешь, — подумал Мюллер.
Гитлер принял Муссолини в своем кабинете. Вдруг открывается дверь, входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит их на стол и, не обращая ни на кого внимания, идет к сейфу, открывает его ломом и начинает рыться в нем, бросая на пол ненужные документы. — Кто это? — удивленно спросил Муссолини. Русский разведчик Исаев, — безразличным тоном отвечает фюрер, — у нас в списке есть Штирлиц — Тогда почему бы вам не арестовать его? И в любом случае, он повернется и скажет, что принес апельсины.
Короткие анекдоты о Штирлице
Стук в дверь квартиры Штирлица: — Откройте! Полиция! А дома никого нет! — Почему горит лампа? Давайте выключим его сразу!
Проснувшись в субботу утром, Штирлиц подумал: «Как хорошо было вчера сидеть в отделе с Мюллером и Айсманом. Похоже, они много выпили, но голова совсем не болит, и даже суббота и воскресенье скоро! Голос Копеляна на заднем плане: — Штирлиц не знал, что уже вторник.
Третий месяц Штирлиц не спал. Он пил литрами кофе, чай и колу. Он непрерывно курил «Беломор». Глаза разведчика слезились, и Штирлиц стал похож на зомби. Сотрудники рейхсканцелярии отшатнулись от него, как от призрака. Задача Центра была чрезвычайно сложной и требовала полной самоотдачи от советского разведчика. И Штирлиц знал, что даже если он не выполнит эту задачу, то, по крайней мере, попадет в Книгу рекордов Гиннесса.
Мюллер остановил Штирлица в коридоре: — Мой друг Штирлиц, у нас по-прежнему солидный офис, во всех общественных местах есть туалетная бумага. Если вы не перестанете носить газеты в туалет и#171;Известия», тогда я буду вынужден по своим каналам сообщить в Центр, что один их резидент подтирает задницу фотографиями вождя. Шутки о Штирлице и Мюллере смешны до слез.