Анекдоты про Штирлица
Штирлиц уже три месяца посылает в центр один и тот же шифр: 6532 4653 0231 5021 4563 6523 2753 8921 4531 5362 0023 8745, но ни на одну из этих кредитных карт не поступило ни копейки в счет оплаты.
«Совершенно секретно! Рейхсфюрер СС Генрих Гиммлер! Рейхсфюрер. ‘ Штирлиц отложил ручку и подумал: «Какого черта. Или, может быть, он все еще пишет по-немецки? ‘ Штирлиц пришел на встречу со знакомым в знакомый бар и заказал 100 граммов водки. «Мы закончили водку два дня назад», — крикнул бармен. — Ну, тогда 100 грамм коньяка. «У нас вчера коньяк закончился», — расстроенно сказал бармен. — «Ну, а пиво есть? — спросил Штирлиц. Увы, она закончилась сегодня утром, — сказал бармен. «Значит, Связной уже здесь», — подумал Штирлиц… Штирлиц шел по берегу Шрая и увидел человека, сидящего с удочкой. «Как отбивная?» — спросил Штирлиц. — Хорошо, — ответил мужчина. Рыбаки», — предположил Шильтц. Мюллер обратился к Штирлицу: «Дружище, я хотел бы, чтобы ты ответил мне на вопрос: сколько будет дважды два? Голос Копелии за кулисами:- Штирлиц знал, сколько будет дважды два, ему сообщили об этом в центре. Но он не знал, догадывается ли об этом Мюллер? Мюллер ворвался в кабинет в тот момент, когда Штирлиц читал шифр из центра. Но Мюллер, не обращая внимания на Штирлица, схватил со стола газету и выбежал из комнаты. «Мой», — подумал Штирлиц. «Что бы тебя так несло», — подумал Мюллер. — «Штирлиц, вы арестованы!» — сказал Мюллер. — Какие обвинения? — спросил Штирлиц. — Да какая разница — вас все равно уволят, но мы должны создать видимость деятельности… Мы постучали в дверь Штирлица. Открыв дверь, он увидел на пороге маленькую собачку. — Кто ты, Дуреха? — спросил Штирлиц. — Сам дурак, я из центра. Штирлиц пошел домой, достал из-под кровати рацию и начал пищать от шифра в центре. Голос Копелии в крыльях: — Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что в радостном библикане его родины узнают, что задание партии выполнил Штирлиц, проснувшись ранним утром под забором чьего-то пригородного коттеджа. Он был болен, в его левой руке был зажат женский бюстгальтер, в правой — клочок записки: «Позволяет мне расслабиться». Центр «Набирая Штирлица, Мюллер задает вопрос в анкете: — Сколько вам лет? Штирлиц, похоже, решил сгенерировать: «И сколько вы мне дадите? Мюллер считает себя прекрасным остроумцем: — на всю жизнь. Штирлиц шел по лесу. На его голову упал кирпич. Проснувшись через час, Штирлиц осмотрел окружающие деревья, но ничего подозрительного не обнаружил. Это выглядело, подумал он.
Короткие анекдоты про Штирлица
Штирлиц хорошо знал, что Мюллер, как истинный арианин и эсэсовец, не может быть гомосексуалистом. И поэтому фраза «а вас, швах, я попрошу остаться», его не напрягла всерьез.
Штирлиц вышел из паба, упал в лужу и заснул. Он знал, что проснется через полчаса. Это была привычка, выработанная годами. Яркий луч фонарика попал Штирлицу прямо в глаза. «Они наблюдают», — подумал Штирлиц. Штирлиц потянул за ручку двери — она не открылась. Он выбежал и сильно ударил по ней ногой — дверь не открылась. «Закрыто…», — подумал Штирлиц. Услышав зловещее шипение, Штирлиц воспроизвел весь клип и подумал: «Бедный пастор, он так и не научился играть». Штирлицу сообщили, что его сын родился в России. Из глаза мужчины выкатилась слеза. Штирлиц не был на родине семь лет. Штирлиц ушел в лес за грибами и не вернулся. Потерянный, он не мог вспомнить, как крикнуть по-немецки: «Ай! Штирлиц долго смотрел в одну точку. Затем он отвел взгляд и посмотрел на другого. «Двоеточие!» — предложил Штирлиц. Штирлиц отправился в лес за грибами. Он шел пять часов, но грибов не было. «Видимо, не сезон…», — предположил Штирлиц и упал лицом в снег… К Штирлицу пришло гестапо и потребовало заплатить за электричество. В противном случае передатчик будет конфискован. Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать…
О Штирлице и бочке
Штирлиц сидел у окна. Из окна дул ветер. Штирлиц закрыл окно, и ствол исчез.
Анекдоты про Штирлица и новичка
— Ну, что — на свидание, что ли, — мягко сказал Штирлиц и решительно наполнил рюмки до верха русской водкой. Скрипаль печально посмотрел на свой бокал, опрокинул его на одном дыхании и тут же упал под стол… «Новичок», — отметил Штирлиц со снисходительной улыбкой…
В баре за стойкой человек из ФПК смешивал пестициды в колбе. «Новичок!» размышлял Штирлиц. Штирлиц налил рюмку водки в розетку. Гонец выпил и упал замертво. «Новаче», — подумал Штирлиц.
О Штирлице и коронавирусе
— Но эти пальцы, Штирлиц, мы нашли на чемодане русского радиста. — Группенфюрер, я офицер советской разведки. — Да, по крайней мере, американский! Почему без перчаток, вы хотите всех нас заразить?!
Анекдоты про машины
Надпись на фургоне: «Земля — крестьянам. Фабрики — рабочим. Деньги — водителю!».
Если вы пропустите троллейбус, который только что отъехал от остановки, не расстраивайтесь. Потяните за веревку — дверь откроется.
Самая сложная задача в «Битве экстрасенсов» — узнать, когда на вашей остановке остановится автобус с обледенелыми окнами.
В далекой Америке некий директор подарил невесте жемчужное ожерелье. Друг упрекает его:
— Не могли бы вы подарить ей что-нибудь более практичное? Например, автомобиль.
— Вы когда-нибудь видели поддельный автомобиль?
В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои автомобили как минимум восемью подушками безопасности, российский автопром объявил, что на современных типах автомобилей по всему салону будет установлено не менее восьми значков!
Приход «синих» в аптеку:
— Дай мне презерватив, пожалуйста.
— Что вам больше нравится: комфортный, как Mercedes, или грубый, как Zaporozhets?
— Я лучше, как джип, прохожу через дерьмо.
Учитель был срочно доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
— Нет, опечатка в учебнике химии.
Это смешанное чувство, когда ваша свекровь падает в пропасть с вашей новой машиной.
В юности я мечтал о белоснежном BMW и доме в Ялте с подъездом к морю.
Но с возрастом я понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.
— Только в Эстонии, чтобы успеть на автобус, нужно на него опоздать.
В Украине предложили взимать плату за пролет российских спутников.
Десятки российских спутников заполонили блок украинских активистов. Водители спутников возмущены бездействием украинских космических властей.
Сегодня еду в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комар не может летать. И среди всей этой толкотни очень впечатляющая проводка.
Затем следует ее фраза, поднимающая настроение всем пассажирам на целый день: «Держитесь, крошки, я ухожу».
Сплетня успокаивает водителя, попавшего в аварию:
— Ты молодец, пристегнулся, а твоя подружка с х@ем во рту лежит на дороге.
Окана, дегустатор компании Chupa-Chups, не стыдится признаться, как она выиграла в Mercedes.
Значок был установлен в качестве пассивной системы безопасности автомобиля, а бейсбольная бита использовалась в качестве активной защиты.
— Что такое — стоит ли катастрофа?
— Это гаишник на дороге!
Человек-музыкант с контрабандой подъезжает к полной тележке. Водитель закрывает двери перед его лицом. Музыкант:
— Твоя мать! Сколько раз мне говорили: «Учись играть на скрипке!».
Идет дядя в очках, портфель в тележке. Сборщик подходит к нему и говорит:
— ДУК, вы интеллектуал, как да?
«Не может быть, та же часть, что и у тебя».
— Гражданин, ну, где вы входите в парадную дверь, там все с малышами!
«Ну, зачем же теперь его резать или как!»
Знаете, почему полицейские ездят в машинах не меньше четырех?
Ведь чтобы получить водительские права, нужно иметь образование не ниже восьми классов.
Анекдоты про Малыша и Карлсона для детей.
Малыш – Карлсон: – Пожалуйста, закройте окно: идет дождь. – Как ты думаешь, если я закрою окно, дождь прекратится?
– Карлсон! Теперь я увидел в окно такую огромную машину – Как дом! – Малыш! Ну, почему ты преувеличиваешь? Я говорил тебе сто миллионов раз, что это плохая привычка.
Карлсон и малыш утащили банку с вареньем у фрекен Бок. Карлсон говорит ей: – Милая, неси ложки скорее… – Карлсон, а ты не дурак? А ты не можешь съесть это варенье без меня? – Что ты, милый, я лучший друг на свете … Малыш бросается за ложками, возвращается через мгновение, кажется, и банка уже пустая: – Карлсон, где варенье. А Карлсон рухнул на кровать и говорит: – Джем … Джем … Малыш, твой лучший друг в мире заболел, а ты все думаешь о Джеме …
Карлсон спрашивает Франкенбока: – Мэм, а вы знаете, на сколько хватает тюбика пасты? – Н-н-но … – Для всей ванной, прихожей и половины детской …
Фрекен Сайд с перевязанными рукой и ногой попадает к травматологу. – Что у тебя есть? – — спрашивает врач. – Я включил маш и он ударил меня током по руке … – А что с ногой? – И я ударил его …
Список использованной литературы:
3. Газета “Мир детей и подростков”.
5. “ Смешные школьные истории и анекдоты. ” Составитель Шилова Галина Петровна.
6. “ шутки с героями мультфильмов”. Под редакцией Александра Алира.
Штирлиц сидел за столом и читал секретные бумаги В форточку дуло Штирлиц встал и закрыл форточку Дуло исчезло
Штирлиц сидел за столом и читал секретные документы. В окне бочки. Штирлиц встал и закрыл окно. Ствол исчез.
Похожие анекдоты
«Штирлиц, где ты научился так метко стрелять?» — спросил Досаф, Штирлиц ответил и задумался. Разве я не сказал что-то лишнее? «
Император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский едут в открытом ландаузе — на карауле. Ржевскому удается перехватить его и бросить в Неву. Император ему: — Лейтенант, я обязан вам жизнью — требуйте, чего хотите! Он без колебаний: — Я прошу руки княгини Голицыной. Император — Голицыну: — Князь, вы слышали? Он колебался: — Ваше Величество… — Принцесса, я вас понимаю. Генерал Ржевский хочет руки вашей дочери. ‘Но, Ваше Величество, мы один из самых древних родов в России…’ Что ж, князь, я с этим согласен. Генерал граф Ржевский хочет руки вашей дочери. — О, Ваше Величество! В конце концов, он все еще имеет мнение всего мира! — Принц, я принимаю все ваши условия. Мой личный друг, генерал граф Ржевский, хочет руки вашей дочери. Я согласен. А Ржевский отталкивает его, плюхается рядом с императором на сиденье и похлопывает самодержца всея Руси по колену: — Саня, еби его. …я отдам нам эту принцессу! Лель, сколько женщин вокруг!
Поручик Ржевский слышал каламбур: «В море есть клипер, клипер — шкипер, шкипер — гонорея.» без исключения, «а в стихах это звучит бесподобно».
Василий Иванович приходит к Петьке, сидит и что-то пишет. — Петька, что ты там пишешь? — Да, Василий Иванович, я пишу оперу. — Вы напишете для меня? — И для тебя, и для Аньки. В опере сказано писать для всех!
Штирлиц встретил на улице красивую немецкую девушку и долго не мог отвести от нее глаз. то ли опыта в таких делах у него не хватало, то ли нож был тупой.