Анекдоты про штирлица
Штирлиц и Мюллер ездили по очереди на танке. Очередь редела, но не расходилась…
Подъезжая к дому, у ворот Штирлиц увидел Мерседес.
— Шестисотая — подумал Штирлиц, и пригласил девушку к себе.
В кафе вошёл Штирлиц.
— Это Штирлиц, сейчас будет драка, — сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
— Нет, — возразил другой посетитель, — это не Штирлиц.
— Нет, Штирлиц! — закричал первый. И тут началась драка.
Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала …
— Он не мог её обманывать!
— Ага, весь третий Рейх — мог, а её не мог!
Штирлиц сидел в кафе, ковырял пальцем в носу и вилкой мешал кофе. Он понимал, что смертельно рискует, но ему хотелось, хоть на три минуты ощутить себя на родине.
Штирлиц тянул из сейфа Мюллера записку, Мюллер при этом визжал и упирался.
Щтирлиц расстрелял навскидку Мюллера.
Мюллер пошел в магазин и купил себе новую навскидку.
Мюллер не мог признать Штирлица иностранным агентом, поскольку тот получал деньги из Центра наличными и через связного, а не банковским перечислением.
Штирлиц получал больше Мюллера, потому что работал по совместительству.
Штирлиц вытаскивал из сейфа записку Бормана.
Борман так визжал и упирался, что в конце-концов писька оторвалась.
Шелленберг говорит Штирлицу:
— Штирлиц, у вас есть план?
— Конечно, и даже героин имеется.
Мюллер говорит Штирлицу:
— Штирлиц, вы арестованы!
— По какому обвинению?
— Да какая разница — ты ведь всё равно отмажешься, а нам надо создавать видимость работы…
Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера, и частенько подсыпал ему в кофе слабительное.
— В ногах правды нет — вспомнил Штирлиц и стал быть противника кулаками.
Штирлиц сидел в людном кафе. Вдруг какой-то пьяный эсэсовец закричал:
— Русские — сволочи!
Все с укоризной посмотрели на этого офицера и подумали:
— Как же он мог сказать такое при Штирлице?
Штирлиц вошел в ванную. В ванной бурлило. Штирлиц вышел из ванной, Бурлило вышел за ним.
У Штирлица было два пистолета, он стрелял из них по очереди. Очередь возмущалась и редела.
Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
— Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! — злорадно подумал советский разведчик…
Штирлиц бежал скачками. Вскоре качки стали заметно отставать.
Штирлиц варил раков. Раки покраснели.
— Наши! — обрадовался Штирлиц.
Гестапо перекрыла все выходы из дома Штирлица. Но он не растерялся и вышел через вход.
— Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по русски!
Штирлиц молча берет лист бумаги и пишет: «Донос» «Мои соседи знают русский язык и что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике»!
После отмечания 23 Февраля Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом…
— Так вот где собака зарыта! — обрадовался Штирлиц, раскопав яму.
— Ой, какая славная белочка! — умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку.
— Не местный, — догадался скунс и гнусно захихикал.
— Штирлиц, — сказал Мюллер, — а почему у вас на руке татуировка «Слава»? Это что — ваше настоящее имя?
— Нет, я просто не успел дописать фразу «Слава советскому народу — строителю коммунизма!»
— Опять выкрутился, — подумал Мюллер.
Штирлиц шел в тумане к станции, с трудом разбирая дорогу. На утро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении двух километров.
Штирлиц вел двойную жизнь и очень надеялся, что хоть одна из них сложится удачно.
Курица клевала носом.
«Наверное не выспалась», — подумал Штирлиц.
Штирлиц безуспешно пытался установить личность. Личность все время падала.
Штирлиц залез на телеграфный столб и, чтобы не привлекать внимания прохожих, развернул газету.
Штирлиц 16 лет не видел жены. Мюллер и Кальтенбрюллер ему очень завидовали.
Штирлиц ел картошку в мундире.
Война давно кончилась и он не боялся его испачкать.
Мюллер:
— Штирлиц, откуда ваши пальцы на чемодане радистки? Только не рассказывайте нам ерунду про то, как вы убили крокодила, а какой-то мастер сделал из него чемодан, так и не стерев отпечатков ваших пальцев.
Штирлиц ехал по Фридрихштрассе в сторону фронта. Это была уже третья тачка рейхсканцелярии, которую он перегонял на Родину.
В Израиле Штирлиц почти сразу провалился, потому что после первого заваривания выбрасывал чайный пакетик.
«Хорошо, что в Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля», — подумал Штирлиц.
Говорят, радистка Кэт выдала себя не когда рожала, а когда ей принесли счет за услуги платного родильного дома — воскликнув «Ни… себе. «
1942 год. Штирлиц направлен с заданием в группу армий «Юг» на восточный фронт под Пятигорск. В тот раз Штирлиц, как никогда, был близок к Провалу…
Штирлиц нажрался. Развезло его, пошел буянить.
Заваливается в кабинет к Мюллеру и давай наезжать:
— Ах ты морда фашистская, пасешь меня? Да, я — советский разведчик! Да, это я сорвал ваши переговоры с союзниками, это я зарубил ваш атомный проект и много еще неприятностей вам сделал! Не веришь? Вот моя красноармейская книжка, билет ВКПБ, удостоверение советского разведчика! Подавись, гадина фашистская! Хайль Гитлер!
«Запоминается только последняя фраза», — думал Штирлиц, уходя от Мюллера. — «Так что завтра продолжу спокойно работать.»
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про Штирлица
Выйдя на середину озера, Штирлиц понял:
— Лед тронулся!
Штирлиц, у вас есть план?
— Обижаете, Мюллер!
У меня есть водка.
Я же русский разведчик, а не туркменский.
Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали.
— Потом засыплю! — подумал он, накрывая самогонный аппарат и пряча сахар.
Мюллер и Штирлиц сидят на пляже.
— Штирлиц, почему на нас все так подозрительно смотрят?
Их смущает ваша генеральская форма.
— Что мне, голым, что ли, прикажете перед ними сидеть?
Разумеется!
Это же нудисты.
Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
— Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели.
Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит,
Да еще суббота и воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
— Штирлиц не подозревал, что уже вторник.
Анекдоты про Штирлица и Мюллера
Штирлиц шел по коридору.
Приближалось 23 февраля, а выпить было не на что.
– Господин группенфюрер! – остановил он Мюллера.
– Не займете мне 200 марок до майских праздников?
Мюллер дал.
“Хорошо запоминается последняя фраза”,
– Подумал Штирлиц, догнал Мюллера и попросил 50 пфеннигов.
Подходит как-то Мюллер к Штирлицу
Говорит:
— Послушайте, дружище, вы не хотели бы заняться бизнесом?
С удовольствием, группенфюрер.
А что вы предлагаете?
— Ну давайте, например, в подвале нашего гестапо ночной клуб откроем!
Ночной клуб?
В подвале гестапо?!
Нет, люди не пойдут!
— Не волнуйтесь, Штирлиц.
Люди — это уже наша проблема!
Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица.
«Куда это он идет?» — подумал Мюллер.
«Не твое собачье дело,» — подумал Штирлиц.
Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
Спросил Мюллер.
— Красные в белый горошек.
Вот тут-то вы и попались,
Засмеялся Мюллер, — об этом знала только русская пианистка.
— Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все 3-е управление.
Мюллер шел по лесу и услышал стук.
«Дятел» — подумал Мюллер.
«Сам ты дятел» — подумал Штирлиц, сворачивая рацию.
Мюллер сказал Штирлицу:
— А ведь профессор Плейшнер ваш уполномоченный.
Штирлиц долго думал откуда он упал и почему намоченный.
Лучшие смешные анекдоты про Штирлица
Штирлиц выглянул в окно.
Под окном стоял Мюллер.
«Что русскому здорово, то немцу смерть»
— Подумал Штирлиц, отпуская из рук кирпич.
Мюллер:
— Штирлиц, вы провалились и вас расстреляют,
Почувствовав неприятный запах,
— Да вы еще и обосрались со страху.
Штирлиц:
— Я арестован и связан.
Единственное, что я могу — обосрать форму офицера СД из ненависти к вам.
В штабе Гитлера пропали секретные документы.
Гитлер звонит Сталину:
— Слушай, твои ребята у меня документы не брали?
Сталин:
— Сейчас узнаю.
Звонит Штирлицу:
— Слушай, ты у Гитлера документы брал?
Брал.
— Сфотографировал?
Да.
— Тогда верни — люди ведь волнуются!
Штирлиц с Мюллером пьют армянский коньяк.
В это время Кэт звонит из полицейского управления Штирлицу домой и тихо, оглядываясь, говорит:
— Это я.
Пьяный Штирлиц, хмуро глядя на трубку:
— А это Я, — и кладет трубку на место.
Штирлиц шел ночью по лесу,
Увидел вдали два красных глаза.
— Мюллер,
Подумал Штирлиц.
— Сам ты Мюллер!
Подумал волк.
Радостный Мюллер подбегает к Штирлицу.
Кричи:
— Штирлиц, я знаю девичью фамилию вашей матери!
Ну и какая?
Невозмутимо спросил Штирлиц.
— Иванова!
Ответил Мюллер.
Нет! Петрова!
Отмазался Штирлиц.
— Опять не сходится,
Подумал Мюллер.
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини.
Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц с подносом апельсинов,
Ставит их на стол и, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу,
Вскрывает его с помощью лома и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
— Кто это?
Удивленно спрашивает Муссолини?
Русский разведчик Исаев,
Безразличным тоном отвечает фюрер, у нас Штирлицем числится.
— Так почему же ты его не арестуешь?
А, все равно отвертится, скажет, что апельсины приносил.
Короткие анекдоты про Штирлица
Стук в дверь квартиры Штирлица:
— Откройте! Полиция!
А никого нет дома!
— А почему свет горит?
Сейчас погасим!
Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
— Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели.
Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да еще суббота и воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
— Штирлиц не подозревал, что уже вторник.
Третий месяц Штирлиц не спал.
Он пил литрами кофе, чай и кока-колу.
Он курил «Беломор» не переставая.
Глаза разведчика ввалились, и Штирлиц стал похож на зомби.
Работники рейхсканцелярии шарахались от него, как от привидения.
Задание Центра было архи сложным и требовало от советского разведчика полной отдачи.
И Штирлиц знал, что даже если он не выполнит это задание,
То, по крайней мере, попадет в книгу рекордов Гиннеса.
Мюллер останавливает в коридоре Штирлица:
— Дружище Штирлиц, у нас все-таки солидная контора
Во всех местах общего пользования есть туалетная бумага.
Если вы не прекратите таскать в туалет газету «Известия»,
То я буду вынужден сообщить по своим каналам в Центр,
Что их резидент подтирает задницу фотографиями вождя.
Анекдоты про Штирлица и Мюллера смешные до слез.