Анекдот про сигареты
— А ну, дай закурить!
— А кто ты такой?
— Да меня здесь каждая собака знает!
— Вот у собак и спрашивай…
Дорогие сигареты отличаются от дешевых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.
— Мы не продаем сигареты лицам до 18 лет. Так что возьми их так, девочка. Это подарок.
— Смотри, на пачке сигарет написано «Гангрена» и нарисована типичная гангрена от обморожения.
— Так это, наверное, если голым на морозе куришь.
Разговор двух девушек возле табачного отдела в супермаркете:
— Ты зачем мертворождение схватила? Вот же, инфаркт есть!
— Импотенцию возьму, она нам точно не грозит.
— Сигаретки не будет?
— Да, сейчас докурю, и не будет.
У нас элитный дом — под балконом лежат окурки сигар.
Стоит группа мужиков и ничего не делает.
К ним подходит полицейский и спрашивает:
— Мужики, почему вы стоите и ничего не делаете?
— А у нас перекур.
— Так вы же и не курите!
— А мы дегустаторами сигарет работаем.
— Откуда сигареты дома?
— Кошка принесла с улицы.
— А почему кошка была на улице?
— Выходила покурить.
Если мусор тщательно высушивать, измельчать и добавлять в сигареты, то и мусора станет гораздо меньше, и курильщиков. А запах табачного дыма при этом не изменится.
Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе.
— Еще утро, а ты уже без сигарет!
— Стреляли…
Мужик в супермаркете поднял шторку и, выбирая сигареты, бормочет:
— Инфаркт, инсульт — и вам того же! Рак, мучительная смерть — сами сдохните! Недоношенность, мертворождение — ну, ладно, это нам подходит, давно бы так…
Производители сигарет убивают своих лучших клиентов, а производители презервативов — будущих.
На пачке сигарет написано «Гангрена» и нарисована типичная гангрена от обморожения. Это, наверное, если голым на морозе куришь.
Сигареты как люди: ты их любишь, а они тебя убивают.
Если подростки просят меня купить им сигарет, как ответственный человек всегда выбираю им пачку с самой страшной картинкой!
Купил электронную сигарету… ниче так, но, сука, по привычке захерачил ее в форточку!
— Теперь портсигары снова в моде.
— Зачем? Ведь в пачке удобно: выкурил — выкинул!
— Да, но зато картинки никто не видит.
Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!
Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.
— В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.
— Какую?
— €10.
— Здравствуйте, у нас — акция! Вы курите?
— Нет.
— А какие сигареты вы не курите?
Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.
— Вы курите? Нет лишней сигаретки?
— Вы тр*хаетесь? Нет лишнего презерватива?
Сигареты «Кэмел»: «Поможем Вам наплевать на свое здоровье».
Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.
Страшные фотографии на пачках сигарет — несусветная глупость.
Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.
В России бесполезно рисовать на пачках сигарет ковбоев — мы в гробу видали этих ковбоев. В России бесполезно проводить среди курильщиков лотереи — мы давно поняли, что фуфло все эти лотереи. Но наши депутаты нашли-таки выход: они запретили курить, и теперь все курят из ненависти к депутатам. Продажи сигарет резко пошли вверх.
— 18 есть?
— Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?
— Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.
У многих, фраза «Пойдем подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно взять еще и сигареты.
Если выкурить за раз пачку сигарет «Петр I», то с царем можно встретиться лично.
Marlboro предупреждает! Минздрав опасен для вашего здоровья!
Если каждая сигарета сокращает жизнь на 10 минут, то мой дедушка должен был умереть, еще не повстречав мою бабушку.
Сигареты CAMEL плохие, потому что мы их курим при влажном климате! Там же верблюд нарисован, так что их нужно курить только при сухом.
Анекдоты про сигареты — самые смешные и короткие
Курильщики электронных сигарет в самые сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.
***Анекдот про заику и сигарету***
Два заики у ларька. Первый: — А ссспорим, на 10 рррруб—блей, чччтто й—й—й—я кккуплю с—с—с—сиггареты ннн—не зззаиккаясь. Второй: — С—с—ссспорим. Первый подходит к ларьку, и, набрав в легкие воздуха, выдавливает на одном дыхании: — ЛМ. Продавщица выдает ему сигареты и рассчитывает его. 10 рублей достаются победителю. Второго «давит жаба»: — А ссс—сс—спорим, й—й—я т—т—тттоже. — С—с—ссс—спорим. Второй — у ларька, набрав воздуха, выпаливает на одном дыхании: — Кемел. Продавщица: — Вам синий, или желтый? Второй, собрав волю в кулак: — С—сс—с—ссука!
***Анекдот про сигарету и банан***
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит: — Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают. — Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла..
***Прикольные анекдоты про сигареты и святого отца***
— Святой отец, я согрешила. — Тебя простят, дочь моя. — Я сидела на подоконнике, пила кофе и курила сигарету с ЕГО именем… — С*ка у*бывай из храма господнего!
***Веселые анекдоты про сигареты и молодых людей***
Женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице: — Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы? Парень, протягивая сигарету: — Держите… А что—же она сама не подошла?!
***Ржачные анекдоты про сигареты и церковную службу***
— Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба — ты не поверишь — достает сигарету, прикуривает и начинает курить. — У меня чуть пиво из рук не выпало…
***Анекдоты про сигареты и подругу***
У девушки была настолько страшненькая подруга, что она не удивилась, когда увидела ее фото на пачке сигарет.
***Анекдоты про сигареты и шоколадку***
Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально, а если кто—то шоколадку ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа…
***Анекдоты про сигареты и бармена***
Заходят как—то в бар электронная сигарета, безалкогольное пиво и аудиокнига, а бармен им и говорит: — Пошли нафиг отсюда.
***Анекдоты про сигареты и секс***
Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса.
***Анекдоты про сигареты и Януковича***
На пресс—конференции журналисты спрашивают Януковича: —Какой Ваш любимый канал и перспективы его развития? —Беломор Канал конечно, там еще сигареты такие делают..
***Анекдоты про сигареты и мужчин***
— Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре. — Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары. — А умные мужчины — те вообще… не курят
***Анекдоты про сигареты и голодных студентов***
Курят двое голодных студентов. — Слышь, что—то шашлыком потянуло. — Дурак. Сними муху с сигареты.
***Анекдоты про сигареты и психиатра***
Мужик заходит в кабинет психиатра, нервно рвет две сигареты и запихивает их себе в обе ноздри. —Дааа, — замечает психиатр, — все ясно. Могу я Вам чем—нибудь помочь? —Можешь, — говорит мужик, — огоньку не найдется?
***Анекдоты про сигареты и зарплату***
В связи с отсутствием денег было принято решение работникам табачной фабрики выдать заплату сигаретами, работникам хлебокомбината — хлебопродуктами, а бойцам ОМОНа — дубинками и п*здюлями.
***Анекдоты про сигареты и рекламу***
Реклама сигарет «Мальборо»: — Если вы хотите досадить вашему соседу, покупайте сигареты «Кэмел». По ночам вы будете с надрывом кашлять, задыхаться и хрипеть так, что ваш сосед не заснет ни на минуту. Если у вас хорошие отношения с соседом, покупайте сигареты только нашей марки.
***Анекдоты про сигареты и дедушку***
Проходит дама мимо счастливого дедушки и спрашивает его: — Дедушка, вы так счастливо выглядите, что вы для этого делаете? — Выкуриваю в день 3 пачки сигарет, выпиваю около ящика виски и совсем не занимаюсь зарядкой. — И после всего этого вы так хорошо выглядите? Сколько—же Вам лет, дедушка? — Двадцать шесть.
***Анекдоты про сигареты и Челябинск***
В Челябинске, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но всегда иметь при себе, на всякий случай, пачку сигарет.
***Анекдоты про сигареты и маму***
Пришёл сын домой, мать его строго спрашивает: — Ты курил? — Нет. — А почему от рук табаком пахнет? — Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали подержать. — А ну—ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет? — А мы все как давай целоваться. — Саша, ты гей? — Нет, мама, я курил. — Ну, слава богу…
***Анекдоты про сигареты и отца***
Представляете, мой отец узнал, что я курю… — И что? — Он заставил скурить меня целую пачку сигарет… — Ну, и что? Скурил же? Всё нормально? — Да, нормально. Сейчас жду, когда он узнает, что я пью.
Анекдоты про сигареты
Спонсор нынешнего смога табачная компания «Дым Отечества» представляет
вам уникальную возможность совершенно бесплатно понюхать дым от новой
марки сигарет под названием «Пипец».
Короче стою сегодня курю около метр.
Короче стою сегодня курю около метро. Ко мне подходит поцан и спрашивает спички. А я как раз утром из дома коробок прихватил. Ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана. Он так смотрит, говорит, зажигалкой то удобнее. Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет. Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть. Не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. Я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса. После этого я говорю ему «ты потратил все три своих желания», выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
Почему на пачках сигарет пишут "лег.
Почему на пачках сигарет пишут «легкие»,
а на бутылках водки не пишут «печень»?
Не надо на пачках сигарет печатать .
Не надо на пачках сигарет печатать стрёмные картинки, достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд Единой России» — полстраны курить бросит!
Однажды, когда я был мальчишкой, па.
Однажды, когда я был мальчишкой, папа унюхал, что от меня воняет табаком. И заставил меня выкурить пачку сигарет. Больше я не курил. Позже, когда я был подростком, отец заметил, что я выпил. И заставил меня выхлебать бутылку водки. Спиртное до сих пор не перевариваю. Через несколько дней батя застукал меня в постели с одноклассницей. И привёл толпу проституток…
Вы — настоящий петербуржец, если:1.
Вы — настоящий петербуржец, если:
1. Считаете, что Петербург — лучший город земли, хотя в других городах
не были никогда и все что меньше Петербурга — деревня, а Москва — все
равно хуже. В Москве, вы, правда, тоже не были.
2. Считаете себя образованным человеком, хотя с трудом закончили 8
классов школы.
3. Из высших учебных заведений вы, возможно, закончили ПТУ. Или
автошколу.
4. Ходите в грязных, стоптанных ботинках и рваной кожаной куртке,
купленной на Апрашке.
Неотъемлемый атрибут вашего наряда — полуторалитровая пивная бутылка в
одной руке и вонючая дешевая сигарета — в другой.
5. Самое длинное путешествие в вашей жизни — часовая поездка на
электричке на дачу.
6. Не знаете, где в Петербурге находятся вокзалы, за исключением
Балтийского (или Финляндского) — потому что с него вы ездите на дачу.
7. Считаете, что сам факт вашего рождения в Петербурге ставит вас .
Лежат муж с женой ночью в постеле. .
Биатлон по нашему: — .
Биатлон по нашему: — Пока бежишь за водой, стреляешь сигареты.
Купил электронную сигарету. Ниче та.
Купил электронную сигарету. Ниче так, но сука по привычке заачил ее в форточку!
Процветание по-украински — это когд.
Процветание по-украински — это когда у каждого жителя Житомирщины будет янтарная комната, а у каждого жителя Закарпатья — склад контрабандных сигарет.
Мы не продаем сигареты лицам моложе.
Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так,
девочка. Это подарок.
Veland88
— По данным недавнего исследования.
— По данным недавнего исследования, в сигаретах, производимых в США,
содержится гораздо больше канцерогенов и других вредных веществ, чем в
каких-либо других.
— Ну вот, в России даже канцерогенов в сигареты нормально положить не
могут.
Когда мы поехали в Москву, мы решил.
Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы
курили только дорогие гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали
деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем
ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не
видал.
На всю жизнь дети запомнят такой ро.
На всю жизнь дети запомнят такой родной, такой милый мамин запах – запах сигарет с ментолом и пивного перегара…
Если всё прошло удачно и дама довол.
Если всё прошло удачно и дама довольна, не забудьте угостить резиновую
даму электронной сигаретой.
Учительница жалуется директору школ.
Учительница жалуется директору школы:
— Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
— Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
— Ну-с, как жизнь?
— Так, ничего.
— Покуриваешь?
— Да.
— А что куришь?
— Примку.
— Угощайся, — достает пачку Dunhill.
— Ух! Вот это сигареты.
— Выпиваешь?
— Бывает.
— А что?
— Водочку, портвешок.
— Угощайся, — наливает рюмку Mаrtеll.
— Класс. Какой напиток.
— Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
— Ну-у-у. Бывает.
Директор по селектору секретарше:
— Леночка, зайдите. — Заходит потрясающая девица. — Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:
— Вот это женщина.
Директор:
— Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться.
У кассы.- Сигарет мне! Две пачки!- .
У кассы.
— Сигарет мне! Две пачки!
— Каких?
— Красных.
— Красных чего?
— Две пачки.
— Марку сигарет назовите, пожалуйста!
— Девушка! Сигарет! Две пачки! Красных! Вы что, тупая?!