Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про сила воли

50 фраз, которые каждый мужчина произносит хотя бы раз в жизни:

1. 2. 3. 4. Не волнуйся, я запер дверь. 5. Тебе или мне? 6. И вы уверены, что это мой ребенок. 7. Девушка, садитесь, ведите машину. 8. Командир, может быть, мы договоримся на месте? 9. Приходите скорее, пока никого нет. 10. 11. Дайте телефон. 12. У меня есть банка пива! 13. Подобная красота и промахи в одиночку. 14. Ты ответишь за козла! 15. Сорок таких телешоу. 16. Я приготовила пельмени — опять все остались вместе. 17. Ну, для маленького? 18. ааааааааа. Нет, все в порядке, мне просто приснилось, что босс снова меня держит. 19. Водка! 20. Ну, ты уже переспал со своей новой девушкой? 21. Скажи маме, что я купил рыбу — я больше не пойду на рыбалку. 22. Вы уверены, что в шесть месяцев уже поздно делать аборт? 23. Судью на мыло! 24. Гуууууул. 25. 26. Я первый человек? 27. Я работаю как лошадь! Что бы они без меня делали. 28. Я не знаю, откуда у меня это дерьмо — я всегда выглядел защищающимся. 29. Я возвращаюсь из командировки. 30. Мой друг водит машину лучше, чем некоторые из моих друзей (но не лучше, чем я), это исключение, а не правило. 31. У Винды опять багги. 32. Старые носки легче утилизировать, чем стирать. 33. С понедельника я начинаю новую жизнь — я буду бегать по утрам. 34. Понедельник — тяжелый день. 35. Я не курю, я бросил. Уже в пятый раз — это будет воля. 36. 37. После первого раза они не кусаются. 38. 39. Все женщины — дуры. 40. Я просто слишком устал сегодня. 41. За такое рыло надо бить! 42. Пожалуйста, возьмите трубку и скажите, что я не. 43. Пора ставить зимнюю резину, а то снега уже по колено. 44. Если бы я продолжал заниматься, я бы уже был мастером спорта. 45. Видите ли, такое иногда случается с каждым. 46. 47. Вчера я сделал отличный свисток. 48. В честь 8 марта я убралась и помыла посуду. 49. Два билета в последнем ряду. 50. Дорогая, я люблю тебя!

Сила воли — шутки без подстилок и пошлости

Категория

Свежее на сайте

Свежие комментарии

Архивы

Трафик

Никогда не прекращайте тренировать силу воли. Отжимайтесь 15 раз вместо 10.

— Никогда не прекращайте тренировать силу воли. Отжаться 15 раз вместо 10. пробежать не 2, а 3 мили. Говорят, что нужно спать 8 часов? Почему не 9 или 10? Боритесь с ним, улучшайте свой результат! — Отдайте весь торт, а не кусочек, выпейте всю бутылку виски, а не стакан!

На эту тему:

— Никогда не прекращайте тренировать силу воли. Отжаться 15 раз вместо 10. пробежать не 2, а 3 мили. Говорят, что нужно спать 8 часов? Почему не 9 или 10? Боритесь с ним, улучшайте свой результат! — Отдайте весь торт, а не кусочек, выпейте всю бутылку виски, а не стакан!

Ковбой заходит в таверну и говорит: — Господа! Хочешь фокус? — Стакан виски бесплатно. Они дали ему стакан виски. Он выпил. Гласс вскочил, схватил пистолет, направил его на Гласса и закричал: «Стой! Стекло повисло в воздухе. Затем он шипел на ковбоя, и стакан упал. Из толпы вышел испуганный дедушка. — Шинок! У меня нет шага, помогите! Ковбой направил пистолет на старика и крикнул «стояк»! С дедушкой все было в порядке. Вдруг старик достает два кольта и кричит: — Кто будет сеять, того я убью!

Ковбой заходит в таверну и говорит: «Джентльмены! Хотите фокус? — Мы хотим! — Стакан виски бесплатно. Они дали ему стакан виски. Он выпил. Гласс бросился к нему, выхватил пистолет, направил его на Гласса и крикнул: «Отставить!». Кан повис в воздухе. Затем он шипел на ковбоя, и стакан упал. Из толпы вышел испуганный дедушка. — Шинок! У меня нет шага, помогите! Ковбой направил пистолет на старика и крикнул «стояк»! С дедушкой все было в порядке. Вдруг старик достает два кольта и кричит: — Кто будет сеять, того я убью!

Ковбой входит в таверну и говорит: — Джентльмены! Хочешь фокус? — Мы хотим! — Стакан виски бесплатно. Они дали ему стакан виски. Он выпил. Гласс бросил его на землю, схватил пистолет, направил его на Гласса и крикнул: «Стой!». Звезда висела в воздухе. Затем он свистнул по-ковбойски, и стакан упал. Из толпы вышел испуганный дедушка. — Шейлок! У меня нет подачи, помогите! Ковбой направил пистолет на старика и крикнул «стояк»! С дедушкой все было в порядке. Вдруг старик достает два кольта и кричит: — Кто будет сеять, того я убью!

Друзья моего друга поехали отдыхать в Египет. В Египте их ребенка удерживали в течение восьми лет. По этому случаю было решено заказать огромный торт. А у ребенка аллергия на орехи и особенно на кокосы. Соответственно, египтянин, пришедший принять заказ на торт, когда они описывали, что именно нужно, много раз повторял: никаких кокосов. И еще попросили написать на торте кремом: 8 лет. Египтянин кивнул, написал что-то в блокноте и ушел. День рождения, несите торт. Как нетрудно догадаться, он был покрыт толстым слоем кокосового ореха, цифра 8 была сделана из двух половинок кокоса. И надпись паули на весь торт: 8 лет без кокосов.

Друзья моего друга поехали отдыхать в Египет. В Египте их ребенка удерживали в течение восьми лет. По этому случаю было решено заказать огромный торт. А у ребенка аллергия на орехи и особенно на кокосы. Соответственно, египтянин, пришедший принять заказ на торт, когда они описывали, что именно нужно, много раз повторял: никаких кокосов. И еще попросили написать на торте кремом: 8 лет. Египтянин кивнул, написал что-то в блокноте и ушел. День рождения, несите торт. Как нетрудно догадаться, он был покрыт толстым слоем кокосового ореха, цифра 8 была сделана из двух половинок кокоса. И надпись паули на весь торт: 8 лет без кокосов.

Человек получает ужасное тело. Он смотрит в зеркало и не узнает себя. Ну, он думает о том, чтобы бросить пить! Необходимо развивать волю. Он ставит на стол бутылку водки, но не пьет. Час, два, три не пить и все. Затем Он приходит и говорит: «Такова воля Моя». Я не хочу пить, но я буду пить.

Добрый день! Мы ведем репортаж с наших Специальных Олимпийских игр. На наших Олимпийских играх нет допинг-контроля. Да, да, спортсменов не проверяют на допинг. Вовсе нет. Итак. — Финский спортсмен прыгнул на 27 метров. Очень, очень хороший результат для шахматиста. — Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Это результат неудачного броска в керлинге. — Только прыжок с шестом Сергея Бубо. Зрители с нетерпением ждут, когда он, наконец, приземлится. — Сегодня особенно порадовали лодки с копьем. В результате были запущены две ракеты Boeing. И один Сергей Бубо. — Уже третий час китайская гимнастка крутится на перекладине. — Оргкомитет решил не выпускать сегодня метателей молота в целях безопасности. — А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он был единственным, кто баллотировался в Кении. — Только что стало известно, что весь организационный комитет куда-то исчез. А метатели молота выходят на площадку. — Канадский велосипедист поспешно забывает велосипед. Но это не помешает ему выйти в финал первым!» Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине. — Метатель молота делает бросок. А китайская гимнастка кажется раздутой. — И, наконец, наши традиционные сорока и кол. Давайте посмотрим на выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Он прыгает с шестом. Он взял бар. Он пробежал сто метров. Он опустил бар. Шайбу, шайбу! Есть, Мэтт!!! Отличный результат! И спортсмен выходит во второй раунд.

Добрый день! Мы ведем репортаж с наших Специальных Олимпийских игр. На наших Олимпийских играх нет допинг-контроля. Да, да, спортсменов не проверяют на допинг. Вовсе нет. Итак. — Финский спортсмен прыгнул на 27 метров. Очень, очень хороший результат для шахматиста. — Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Это результат неудачного броска в керлинге. — Только прыжок с шестом Сергея Бубо. Зрители с нетерпением ждут, когда он, наконец, приземлится. — Сегодня особенно порадовали лодки с копьем. В результате были запущены две ракеты Boeing. И один Сергей Бубо. — Уже третий час китайская гимнастка крутится на перекладине. — Оргкомитет решил не выпускать сегодня метателей молота в целях безопасности. — А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он был единственным, кто баллотировался в Кении. — Только что стало известно, что весь организационный комитет куда-то исчез. А метатели молота выходят на площадку. — Канадский велосипедист поспешно забывает велосипед. Но это не помешает ему выйти в финал первым!» Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине. — Метатель молота делает бросок. А китайская гимнастка кажется раздутой. — И, наконец, наши традиционные сорока и кол. Давайте посмотрим на выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Он прыгает с шестом. Он взял бар. Он пробежал сто метров. Он опустил бар. Шайбу, шайбу! Есть, Мэтт!!! Отличный результат! И спортсмен выходит во второй раунд.

Добрый день! Мы ведем репортаж с наших Специальных Олимпийских игр. На наших Олимпийских играх любой допинг-контроль игнорируется. Да, да, спортсменов не проверяют на допинг. Совсем. Итак. — Финский спортсмен прыгнул на 27 метров. Очень, очень хороший результат для шахматиста. — Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Это результат неудачного броска в керлинге. — Только прыжок с шестом Сергея Бубо. Зрители с нетерпением ждут, когда он, наконец, приземлится. — Сегодня особенно порадовали лодки с копьем. В результате были запущены две ракеты Boeing. И один Сергей Бубо. — Уже третий час китайская гимнастка крутится на перекладине. — Оргкомитет решил не выпускать сегодня метателей молота в целях безопасности. — А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он был единственным, кто баллотировался в Кении. — Только что стало известно, что весь организационный комитет куда-то исчез. А метатели молота выходят на площадку. — Канадский велосипедист поспешно забывает велосипед. Но это не помешает ему выйти в финал первым!» Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине. — Метатель молота делает бросок. А китайская гимнастка кажется раздутой. — И, наконец, наши традиционные сорока и кол. Давайте посмотрим на выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Он прыгает с шестом. Он взял бар. Он пробежал сто метров. Он опустил бар. Шайбу, шайбу! Есть, Мэтт!!! Отличный результат! И спортсмен выходит во второй раунд.

Заходит в бапе такой ковбой в шляпе, со всеми вопросами, с кобурой. Данные уже есть, кто голо. Он подходит к багажнику БАА, буркнув: — Т-Шаттл Виски! Он наливает себе виски, опустошает стакан одним глотком. Пьяный колобок смотрит на бап, к которым он будет прикладываться. Подходит к двум молодым ковбоям: — Я ваша мать e%al. Молодые ковбои оглядываются по сторонам, ноль внимания. Измельчите дальше. Старый ковбой снова подходит к багажнику БАА: — Т-Шаттл Виски! Выпивает одним глотком, подходит к ковбоям: — Я ваша мать в е%але! Снова оглядываюсь, они дальше. Внимание. Старик думает: ну, что это такое, как это может быть. Подходит для багажника BAA. — Два виски тедо! Он опустошен в один глоток, в оксиде подходит: — Я твоя мать, где не только %Ал! Два ковбоя встают, хватают его под руки: — Давай, папа. Хватит о тебе.

Парень заходит в бар, заказывает виски: — Сколько с меня? — Три доллара. Мужчина достает из кармана три доллара. Один кладет сундук перед собой, затем идет к левому концу сундука, там кладет второй, затем идет к правому концу сундука, там кладет третий. Бармен, тихо ругаясь, идет направо и налево и берет деньги. На следующий день тот же человек приходит снова, снова заказывает стакан виски и снова раскладывает доллары по разным углам сундука. Бармен злится, но идет за деньгами. Словом, такая картина повторяется изо дня в день. И вот однажды парень заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и достает пятидолларовую бумажку. Бармен быстро берет эту бумажку, мстительно улыбается, достает запас в два доллара, идет к левому концу сундука, кладет туда один доллар, затем идет к правому концу и кладет туда второй. Затем он возвращается и мрачно смотрит на мужчину. Мужчина флегматично выпивает виски, достает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: «Может быть, я возьму еще стакан».

Парень заходит в бар, заказывает виски: — Сколько с меня? — Три доллара. Мужчина достает из кармана три доллара. Один кладет сундук перед собой, затем идет к левому концу сундука, там кладет второй, затем идет к правому концу сундука, там кладет третий. Бармен, тихо ругаясь, идет направо и налево и берет деньги. На следующий день тот же человек приходит снова, снова заказывает стакан виски и снова раскладывает доллары по разным углам сундука. Бармен злится, но идет за деньгами. Словом, такая картина повторяется изо дня в день. И вот однажды парень заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и достает пятидолларовую бумажку. Бармен быстро берет эту бумажку, мстительно улыбается, достает запас в два доллара, идет к левому концу сундука, кладет туда один доллар, затем идет к правому концу и кладет туда второй. Затем он возвращается и мрачно смотрит на мужчину. Мужчина флегматично выпивает виски, достает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: «Может быть, я возьму еще стакан».

Мужчина заходит в бар, заказывает виски: «Сколько с меня? — Три доллара. Мужчина достает из кармана три доллара. Один кладет сундук перед собой, затем идет к левому концу сундука, там кладет второй, затем идет к правому концу сундука, там кладет третий. Бармен, тихо ругаясь, идет направо и налево и берет деньги. На следующий день тот же человек приходит снова, снова заказывает стакан виски и снова раскладывает доллары по разным углам сундука. Бармен злится, но идет за деньгами. Словом, такая картина повторяется изо дня в день. И вот однажды парень заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и достает пятидолларовую бумажку. Бармен быстро берет эту бумажку, мстительно улыбается, достает запас в два доллара, идет к левому концу сундука, кладет туда один доллар, затем идет к правому концу и кладет туда второй. Затем он возвращается и мрачно смотрит на мужчину. Мужчина флегматично выпивает виски, достает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: «Может быть, я возьму еще стакан».

Вчера была история о том, как «достать сережку из бутылки, не разбив бутылку и не откупорив пробку». О, я думаю — что необходимо. Мой муж уже давно хочет купить абсолютно ненужный хлам. Чтец для электрического рока. У него не маленький ноутбук, да. А лягушка давит меня на такие растраты. Ну, я беру бутылку вина прямо с ней, бросаю внутрь боб, затыкаю пробкой и говорю: — Вот, милый, не бей бутылку, не вытаскивай пробку. Вынимаешь бобы — покупаешь читателю все, что хочешь. Этот ублюдок берет бутылку, протыкает пробку пальцем внутри и вытаскивает. — Не-а, нет, — говорю я. — Вы закупорили горлышко, хотя внутри вы его удалили. Нехорошо. Еще один туман с вареньем. Этот ублюдок приобретает одноразовый шприц и заливает через пробку шприц, наполненный уксусом, а в бутылку — шприц, наполненный крепким содовым раствором. Минута, и пробка сама выползает из бутылки. — Не-а, нет! — Вы выбили пробку из горлышка, хотя и не руками, но у вас получилось. Ублюдок выглядит злым, плюется, достает электродрель, кладет мяч на Эмери вместо дрели. И сохраняет бок бутылки в течение минуты. И боб падает в отверстие. — Бутылка разбита? Нет. Варенье? Да. Привод восемь штук. Свинья. Теперь он лежит на диване со своим читателем, а что его жене нужны сапоги — его не волнует.

Вчера была история о том, как «Вынуть сережку из бутылки, не разбив бутылку и не откупорив пробку». О — я думаю — то, что нужно. Мой муж давно хотел купить абсолютно ненужный хлам. Чтец для электрического рока. У него не маленький ноутбук, да. А лягушка давит меня на такие растраты. Ну, я беру бутылку вина прямо с ней, бросаю внутрь боб, затыкаю пробкой и говорю: — Вот, милый, не бей бутылку, не вытаскивай пробку. Возьмите бобы — купите читателю то, что вы хотите. Этот ублюдок берет бутылку, протыкает пробку пальцем внутри и вытаскивает. — Не-а, нет! — Вы закупорили горлышко, хотя внутри вы его удалили. Нехорошо. Еще один туман с вареньем. Этот ублюдок приобретает одноразовый шприц и заливает через пробку шприц, наполненный уксусом, а в бутылку — шприц, наполненный крепким содовым раствором. Минута, и пробка сама выползает из бутылки. — Не-а, нет! — Вы выбили пробку из горлышка, хотя и не руками, но у вас получилось. Ублюдок выглядит злым, плюется, достает электродрель, вместо дрели надевает на Эмери мяч. И сохраняет бок бутылки в течение минуты. И боб падает в отверстие. — Бутылка разбита? Нет. Варенье? Да. Привод восемь штук. Свинья. Теперь он лежит на диване со своим читателем, а что его жене нужны сапоги — его не волнует.

Утро. Парень встает с кровати, идет к окну, открывает шторы, идет к клетке с попугаем, выходит из коляски, идет на кухню, открывает кладовку, достает стакан, идет к холодильнику, открывает, Достает бутылку водки, открывает, наливает в стакан, выпивает, ставит бутылку в холодильник, стакан в кладовку, уходит в комнату, закрывает шторы, накрывает попугая пледом, ложится в кровать. Голос попугая: — Ай-ай, о-очень длинный день.

У друга есть очень маленькая контора, которая специализируется на жилищно-коммунальных услугах. Конечно, это круто, их пара на все — и унитазы меняют, и трубы, и краны отопления. Однажды заказчик отказался платить за идеальную (!) работу по выдуманным причинам (типа, сказал, что думал, что трубы будут белыми, а они были установлены серые, несмотря на то, что заплатил не так много), и приятель просто взял ножницы для полипропилена и защитил метр трубы до крана — и сантехник теперь подключит подачу. В итоге я заплатил за все + за дополнительную работу в качестве замены Riser+, они все равно взяли его за орду, потому что вы не обязаны!). На этот раз мы попали к «дедушке», как им сказали. Квартира находится в новом здании, но оказалось, что сын папы Хату только что купил ее и платит за нее. Они работали весь день, отдали всю проводку по воде, заменили батареи отопления. Дедушка сказал, что его сын и его тесто тормозят. Время замедляется. Два трюма. Дедушка уходит, когда звонит телефон, потом возвращается, по его словам, не прошло и часа, а сын уже идет за деньгами. Потом он сказал, что, может быть, лучше прийти за тестом завтра? Мальчишки говорят, что пьют в морду, старый урод, подожди, они не торопятся, хоть и набухли до краев. Они решили, что «замахнулись» и хотят быть в деле в какой-то момент. Время 10 или 11 часов вечера, в 5 часов сидят, дедушка предлагает либо завтра снова бить тесто, либо ждать сына в 3 часа. В результате, говорят, трубы будут обрезаны по всему периметру, а завтра-завтра, когда придут за деньгами, сэкономят обратно, потому что сразу исправили расчет, а если «сразу» будет завтра — зачем тогда нужны батареи сейчас? Дедушка сходил на кухню и принес деньги. Все. Дедушке, говорят, было около 80 лет. Так что возраст не прибавляет ума пи — % РАСЫ. Если человек всю жизнь ган%ал, то в 70 или 80 лет он не будет «великим мудрецом», а, к сожалению, будет тем же существом.

Если есть сила воли, то должно быть и напряжение воли, и сопротивление воли.

— Любимый, съешь кусочек торта! — Посмотрите, как аппетитно! Ну, съешьте хотя бы кусочек. — Спасибо, я не голоден. — Ну, немного. — Да, ложись! Я не ем после шести! — Ешь пирог, дурак, у него кольцо! Я хочу жениться на тебе.

Поделитесь с друзьями!

Анекдоты для сильных

На нашем сайте собраны анекдоты для сильных мира сего. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!