Анекдоты про сильного

Знак: Если чайка летит впереди, значит, сегодня сильный ветер.

Обсудить
Поделиться

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает фармацевта: — У вас есть сильное снотворное? — Да, но они прописаны. — Это не важно, возьмите несколько штук сейчас, потому что это обдираловка.

Обсудить
Поделиться

Простуда и кашель при сильном морозе. Поверьте мне — это все равно не имеет значения. Гораздо страшнее диарея при склерозе. Вы бежите и не помните куда.

Обсудить
Поделиться

Позвоните ветеринару: — Сейчас к вам приедет моя мать-законница со старой собакой. Поэтому вы сделаете ей инъекцию сильнейшего яда, чтобы она не страдала и не поклонялась. Veteinp: -А собака сама найдет до — если — вне дома?

Обсудить
Поделиться

Внимание сохраняется, но оно отнюдь не сильное.

Обсудить
Поделиться

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные — «Жигули» в 40-градусный мороз.

Обсудить
Поделиться

Дестрофичная девушка из-за сильных ветров нелегально эмигрирует в Польшу.

Обсудить
Поделиться

— Оксана, вы испытываете трудности в детском саду? — Да. -И из-за чего? -А как насчет игрушек. — А кто у вас самый сильный? — Учитель.

Обсудить
Поделиться

При сильных испугах у женщин атрофируется небольшой участок мозга, отвечающий за все.

Обсудить
Поделиться

— Па-ап, кто такой мужчина? — Правильно. Он сильный мужчина, который любит, защищает и заботится о своей семье — потрясающе! Я хочу стать мужчиной, как наша мать!

Обсудить
Поделиться

На собеседовании: — Каковы ваши сильные стороны. — Спасибо, мы свяжемся с вами. «Я подожду здесь».

Обсудить
Поделиться

Невероятно, но это факт. В сильные холода преступность на севере снижается, так как в перчатках неудобно держать оружие.

Обсудить
Поделиться

Тест на сон для выпускников полиции. Учащимся раздаются заготовки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат и соответствующие фигуры. Задача: Поместите фигуры в пустые места. По результатам тестирования студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.

Обсудить
Поделиться

В аптеке: — Здравствуйте, у меня есть два грамма кокаина и налейте котенку. — Извините, но мы не продаем сильные наркотики. — Тогда только кокаин.

Обсудить
Поделиться

— Каковы ваши сильные стороны. — Логика. — Кем вы видите себя через пять лет? -Двадцат ь-сем ь-лет.

Анекдоты про сильных

На нашем сайте шутки складываются в сильные. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает фармацевта: — У вас есть сильные успокоительные таблетки? — Да, но они прописаны. — Это не важно, возьмите несколько штук сейчас, потому что это обдираловка.

Простуда и кашель при сильном насморке … Поверьте — это все равно не имеет значения. Гораздо хуже, чем склероз … Вы бежите и не можете вспомнить куда.

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные — «Жигули» в 40-градусный мороз.

Холод. Идет сильный дождь. Стук в дверь. — Кто там? — спрашивает хозяин. — Собственный. — Боже мой! Если ты впустишь меня в восьмой раз «своих» тогда в доме ничего не останется.

— Мамочка, смотри, я сильный, как папа — я тоже сломал коттедж — блин, еще один мудак растет …

Самое сильное лекарство в мире — это жизнь: мы зависим от нее и умираем.

Звонок ветеринару: — К вам сейчас приедет моя свекровь со старой собакой. Найдет ли собака дорогу домой?

— Алкоголизм. Это ваша сильная сторона? «Вы просто не видели, как я топаю.

Анекдоты про сильных и слабых

Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не передвигает фигуры, а поднимает и опускает их.

— Отбросьте самых слабых и нездоровых, и вы останетесь с самыми сильными и надежными, способными служить 24 часа в сутки. — Вы говорите о команде единомышленников? — Нет, для зубов!

Наступила осень, птицы улетают. Путь на юг труден и долог. Самые слабые, конечно, погибают. Самые сильные становятся пингвинами!

На детском утреннике Маша покорила всех. Она танцевала лучше всех, читала стихи и была единственной, кто не побоялся забраться на колени к Санте. В глубине души Мария Павловна понимала, что ее поведение и наряд снежинки на пять размеров меньше плохо совместимы с должностью заведующей детским садом, но две бутылки шампанского в одном горле и желание побывать в детстве были сильнее ее.

Я хочу отметить, что когда женщине плохо, сильный мужчина поможет, а слабый будет притворяться, что ему еще хуже.

— Папа, почему слабые животные объединяются в стаи? — Чтобы победить сильного. — Могут ли люди объединиться? — Они могут. Но их задача — победить слабых.

Сильный пол напивается на 8 марта, чтобы стать слабым.

Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»… Я слабая! Я хочу шею!

Министерство финансов говорит о недостатках сильного рубля, Центральный банк — о недостатках слабого рубля. Кто может сказать, какие плюсы есть у рубля.

— Отсеиваются самые слабые и нездоровые, остаются самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки! — Вы говорите о команде единомышленников? Нет, насчет зубов.

1. Я бы хотела кольцо. А потом у меня холодеют пальцы. 2. Я худею на трех диетах — две я не ем. 3. Я как кабриолет, такой крутой, но без крыши. 4. У меня самый лучший секс с теми, с кем я нормально обхожусь без секса. 5. Мы сильные женщины: мы вынесем мусор и мозги, если придется! 6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 7. Я как шампанское, я могу быть игривой, но могу и дать ей по башке. 8. Иногда мой муж меня отшивает — в конце концов, я удивительная женщина! 9. Когда же вы научитесь пропускать свет в женские сумочки? Очень нужно! 10. Сегодня утром, когда ей делали макияж, она упала в обморок 5 раз от своей красоты. 11. Я так хочу быть стройной женщиной, но, как говорится, либо кони скачут, либо хижины горят. 12. Женщина в принципе может молчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! И никому не обязан.

Анекдоты про сильная

Учитель встречает бывшего ученика: — Ну, чем ты сейчас занимаешься? — Метеорологией. — М-да… Но он был таким честным, любящим правду мальчиком.

Синоптики ошибаются один раз… Но каждый день.

Синоптики, как и саперы, допускают только одну ошибку. Но каждый день.

— Синоптики обещали морозы … — Они обещали, теперь пусть выполняют!

Синоптиков следует мочить в сортире, пока они не научатся отличать солнечные дни от дождливых.

Встречаются два синоптика, один спрашивает другого: — Коллега, как вы относитесь к тому, чтобы определять погоду по животным? — Отлично! Вот, например, я определяю ураган по хомячкам! — Поделитесь своим опытом? — Выхожу утром — хомяков нет, значит, был ураган…

«В наше время, — говорит старый метеоролог Янг, — все было гораздо проще». Не было специальных приборов, одних барометров. Мы безошибочно определяли погоду! — Как это?! — Очень просто! Они поместили прибор в окно, затем отодвинули его… слегка влажный — роса… сильно — дождь! Если сухо — нет дождя …

— Человек моей профессии никогда не может быть уверен в завтрашнем дне… — Вы сапер? — Метеоролог.

— Здравствуйте. Телефон — сотрудник гидрометеорологических приборов научно-исследовательского института гидрометеорологических приборов главного управления гидрометеорологической службы при Совете Министров Союза Советских Социалистических Республик Марк Виводованский. Я слушаю! На другом конце положили трубку…

Мы решили поохотиться на чукчей. Приходят к метеорологу, спрашивают: — У вас есть умные устройства. Но что, завтра будет погода. Чукчи хотят охотиться. Метеоролог: — Здесь не обойтись без «огненной» воды. Чукчи принесли ему водку. Он наугад: — идти, мужчины, охотиться. Погода будет хорошей. Чукотский левый. У метеоролога есть совесть. А если, по его словам, метель. Люди будут умирать из-за меня. Он трусцой подбежал к шаману. Он говорит: — Вот тебе, шаман, огонь вода, деньги, только скажи, какая погода будет завтра. ШАМАН: — Погода будет хорошей. Метеоролог: — Откуда вы знаете? У меня есть всевозможные устройства, но я точно не могу сказать. ШАМАН: — Видите ли, два молотка вышли на охоту…

Российские метеорологи не ошиблись, когда сказали, что весна-98 будет бурной и стремительной. Но они забыли сказать, что после него снова начнется зима!

Однажды чукчи пришли к шаману и спросили, какой будет зима — теплой или холодной? Шаман подумал: «Если я скажу «тепло», то он может не заготовить дров, а если зима будет холодной? И сказал он. Потом ему стало стыдно, и он пошел к метеорологу. Он спрашивает: «Какой будет зима? — Холод. — И почему? — А там чукча пошел за дровами.

Прогноз погоды диктует секретарю прогноз: — В воскресенье небольшой дождь, температура … — Ах, какая жалость! И я собирался прогуляться по парку. — Ну, тогда перейдите через дождь.

Шамана спросили, какой будет зима — холодной или теплой. «Скажи им о жаре, — рассуждал про себя шаман, — они не станут беречь сундук для будущего, а вдруг будет холодно? Они сразу же изгонят его! Пусть лучше думают, что будет суровая Смерть!» «Зима будет морозной, много хвороста варить!» — сказал шаман и решил узнать у метеорологов, каков их прогноз на зиму. — Конечно, холодно!» — ответил он. — «Ай, какие хорошие парни!» — изумился шаман. — А как вы это выяснили, товарищ метеоролог? — Что нужно знать! Нет ничего проще! Иди сюда, выгляни в окно: видишь, в населенном пункте собирается много щетки — значит, зима будет морозной!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты из России, мемы и истории