Анекдот про метеоролога
Решили двух синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь.
И вдруг один мужик из толпы орёт:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают.
Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре.
— Во многих фирмах принято удачно сделанную работу как следует обмывать.
— Так что получается, везде пьют?
— Не везде. В гидрометцентре, например, все всегда трезвые.
Предсказания сурка Фила верны только в 39% случаев, что немного точнее, чем у обычного телевизионного метеоролога.
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом.
Когда синоптики говорят «небольшой снег», они описывают размеры снежинок, а не их количество.
Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям — 23 года. Местами — дочь.
Синоптика спросили:
— Будет или нет снег в Новый Год?
— Да нет, наверное, скорее всего, может быть, — ответил синоптик.
Из двух женщин, метеоролог, как правило выбирает не красивую, а одетую по погоде.
Вопрос метеорологу:
— А вы можете предсказать, какой будет погода через 10 лет?
— Легко.
— А через год?
— С большой вероятностью.
— А через неделю?
— Знаете, там столько разных факторов. Хрен их все учтешь…
Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает «14, ощущается как 19».
Говорят, после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие — в Гидрометцентр.
— Погода в Москве сегодня будет замечательная, если, конечно, дождик не пойдет.
— А вы точно синоптик?
Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.
Глава Гидрометеоцентра Роман Вильфанд предупреждает: «Не обольщайтесь!»
Руководители Гидрометцентра и МЧС награждены медалью «Наконец-то угадал!»
Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.
В работе синоптика много плюсов: хорошая зарплата, отсутствие ответственности, много свободного времени, интересные командировки и лишь один минус — даже твои близкие считают тебя конченным п*здаболом.
Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не сознаются, где именно.
Метеорологи пообещали сильный гололёд, если им не прибавят зарплату.
Меня всегда радует, как финансовые аналитики уверенно рассказывают, из-за чего всё пошло совсем не так, как они прогнозировали ранее. В этом они гораздо лучше метеорологов — те ничего не объясняют.
Синоптики обещали, что будет ясно, но что-то мне до сих пор нихрена не ясно.
Во время проверки на российской метеорологической станции на Северном полюсе инспектор спрашивает начальника этой станции:
— А как у вас тут дело с сексом обстоит? Ведь вы здесь по пол года без женщин!
— Да есть тут у нас для этого один Иван Иваныч —,отвечает ему руководитель станции.
И вот пришло время уезжать инспектору, но разыгрался буран, месяц, второй проходит, не выдержал наш инспектор и спрашивает:
— Как мне по*баться с этим Иван Иванычем?
— Да запросто!
— А кто об этом будет знать?
— Ну я, Иван Иваныч, и еще четыре человека, которые его держать будут — уж очень он это дело не любит!
По расчетам синоптиков, уже к началу лета на смену аномально теплой погоде в российских мегаполисах придет зимняя климатическая норма.
Согласно секретной инструкции Гидрометцентра, на должность синоптика теперь может рассчитывать только человек с ревматизмом. Приборы — это хорошо, но подстраховка не помешает.
Приметы нашего времени: если за окном бушует ураган, летают вырванные с корнями деревья, хлещет ливень и гремит гром — значит, завтра (в крайнем случае — послезавтра) Гидрометцентр объявит штормовое предупреждение…
Письмо в бюро метеорологии: «Только что сгреб пол-метра «переменной облачности» с крыльца своего дома, козлы!»
Чукча пришел к шаману спросить, не холодная ли будет зима.Шаман на всякий случай сказал, что холодная, а для верности побежал спросить у метеорологов, холодная ли будет зима.
Метеоролог сказал:
— Холодная! Вон смотри в окно, еще лето, а чукча уже в лес за дровами пошел!
— В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, — предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными со спутников:
— На основании каких данных вы сделали такое заключение?!
— Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!
Полет мысли отменяется по метеорологическим условиям.
— Папа, вот ты синоптиком работаешь, твои прогнозы всегда сбываются?
— Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.
Бог сидит на тучке и слушает сообщение синоптиков по радио: «Ожидается теплая солнечная погода без осадков».
Тогда он говорит ангелу:
— Открой-ка краник!
Перед ошибками метеорологов все равны!
В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающему метеорологу и говорит:
— Ну, Питер, и где те 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии.
Сегодня кабмин на своем заседании рассмотрел причины резкого похолодания и ухудшения погодных условий. Было определено, что виновниками такой ситуации является группа синоптиков, которые решили нажиться на том, что заметно разбогатевшие пенсионеры, теперь смогут раньше начать платить за тепло. На виновных синоптиков заведены уголовные дела. В Украине вводится прямое регулирование температуры и влажности воздуха в осенне-зимний период. Руководители регионов отныне несут персональную ответственность за погоду и синоптиков в подконтрольных им городах и селах.
Сегодня утром флегматичный мужик на радио заявлял, что «по данным синоптиков сегодня 23 января» и только после продолжительной паузы начал: «температура в…»
Председатель колхоза на собрании:
— А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра!
Синоптик:
— В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта окклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря…
Голос из зала:
— Ты, бл*, скажи — мороз ночью *бнет?
— Нет!
— Пошли, ребята!
Анекдоты про синоптиков
На уроке: — Вовочка, сколько будет дважды два? — Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
- Обсудить
- Поделиться
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет: — Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): — Вы думаете? И что вы предлагаете? — Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают.
- Обсудить
- Поделиться
Синоптика спросили: — Будет или нет снег в Новый Год? — Да нет, наверное, скорее всего, может быть, — ответил синоптик.
- Обсудить
- Поделиться
— Папа, вот ты синоптиком работаешь, твои прогнозы всегда сбываются? — Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.
- Обсудить
- Поделиться
Синоптик диктует секретарше прогноз: — В воскресенье небольшой дождь, температура… — О, какая жалость! А я собралась в парке погулять. — Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.
- Обсудить
- Поделиться
Синоптики: — В этом году лето обещает быть жарким. особенно в Африке
- Обсудить
- Поделиться
Синоптика спрашивают — будет или нет снег в Новый год? — Да нет наверное скорее всего может быть. — Отвечает синоптик.
- Обсудить
- Поделиться
— Слышал, во Владивостоке обещают сильное похолодание. — Синоптики? — Хуже, энергетики!
- Обсудить
- Поделиться
Погода совсем испортилась. Позвонил в аварийную службу синоптиков, сижу дома, жду, пока починят.
- Обсудить
- Поделиться
Читая экономические прогнозы наших министров-экономистов, начинаешь понимать как несправедливы мы были, издеваясь на синоптиками и их прогнозами.
- Обсудить
- Поделиться
К вечеру синоптики обещают потемнение.
- Обсудить
- Поделиться
В Сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскошная дама. Грузин решил с ней познакомиться. Подошел с левой стороны и говорит: — Барышня, какая сегодня хорошая погода! Но барышня молчит и не смотрит на него. Тогда грузин зашел с правой стороны и говорит: — А вчера какая была плохая погода, шел дождь. Но дама по прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди. — А как ты думаешь, какая будет погода завтра? — Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик.
- Обсудить
- Поделиться
— Что так привлекает людей в карьере синоптика? — А где же еще можно ошибаться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?
- Обсудить
- Поделиться
— Сапер не имеет права на ошибку. Не случайно есть поговорка, что сапер ошибается только раз! — Именно поэтому я и выбрал профессию синоптика!
- Обсудить
- Поделиться
— Дождь этот гребаный зарядил на целый день. Слякоть одна, куда ни глянь. И холодно, холодно, очень холодно, блинь! — Знаете, как синоптик вы не очень.
Анекдоты про метеорологов
Президент вызывает директора института метеорологии и мониторинга окружающей среды.
— У нас масса нареканий от россиян, что вы даете недостоверные прогнозы погоды. Каков у вас процент достоверности?
— Примерно 45%
— Ну, неужели и тут надо подсказывать. Говорите все наоборот и будет 55%.
— Если бы статистику короновируса д.
— Если бы статистику короновируса доверили вести метеорологам, то они всегда ошибались бы с прогнозом и количество заболевших называли по своим ощущениям, а не по результатам тестов.
— А сейчас как происходит?
Обама звонит Меркель:- Как насчет в.
Обама звонит Меркель:
— Как насчет введения нового пакета санкций?
— Вначале я должна посоветоваться со своими специалистами.
— И что говорят ваши экономисты?
— А они советуют проконсультироваться у метеорологов: вдруг зима будет холодная…
Метеорологи проспорили ящик водки .
Метеорологи проспорили ящик водки больному ревматизмом.
На корпоративе метеорологов было от.
На корпоративе метеорологов было от 5 до 10 гостей, местами до 12.
Всему, что каждый должен знать, мен.
Всему, что каждый должен знать, меня научила моя мама.
* Она научила меня ЦЕНИТЬ ХОРОШО СДЕЛАННУЮ РАБОТУ: «Если ты хочешь разбить себе башку, поди сделай это на улице, а здесь я только что пол вымыла!»
* Она научила меня РЕЛИГИИ: «Лучше молись, чтобы это пятно оттерлось от ковра!»
* Она научила меня ЗАБОТИТЬСЯ О БУДУЩЕМ: «Всегда проверяй, чистое ли на тебе нижнее белье, а то вдруг с тобой произойдет несчастный случай».
* Она научила меня ИРОНИИ: «Давай, поплачь еще, и я тебе дам для этого действительно серьезный повод!»
* Она научила меня БЫТЬ БЕРЕЖЛИВЫМ: «Береги слезы до того момента, когда я умру!»
* Она научила меня, КАК ОБРАЩАТЬСЯ С НОСОМ: «Закрой рот и ешь!»
* Она научила меня ОГЛЯДЫВАТЬСЯ НАЗАД: «Ты посмотри, в чем у тебя затылок! Ну-ка повернись!»
* Она научила меня РАЗВИВАТЬ СИЛУ ВОЛИ: «Будешь сидеть здесь, пока все не съешь!»
* Она научила меня МЕТЕОРОЛОГИИ: «Кажется, по твоей комнате пронесся ураган!»
* Она научила ме .