Анекдот про метеоролога
Они решили расстрелять двух синоптиков за то, что ни один из прогнозов, принесенных на площадь, не сбылся. Народ выразил полное одобрение. Барабан. Вдруг кто-то из толпы кричит: «Стой! Нет необходимости стрелять в них! Они все еще могут использовать людей в своих интересах! Судья (с сомнением): — Вы думаете? И что вы предлагаете? — Я предлагаю вам повесить их! Пусть они хотя бы покажут направление ветра.
В школе я плохо учился, поэтому работаю в метеорологическом центре.
— Во многих компаниях принято хорошо мыться. — Получается, что они пьют везде? — Не везде. В гидрометеорологическом центре, например, все всегда трезво.
Филы Суррока верны лишь в 39% случаев, что немного точнее, чем у простого телевизионного синоптика.
Синоптики выплеснули на больного ревматизмом банку водки.
Когда синоптики говорят «небольшой снег», они описывают размер снежинок, а не их количество.
Сыну руководителя гидромедицинского центра исполнилось 32-35 лет, на самом деле 28 лет, а по ощущениям-23 года. Дочь по местам.
Синоптика спросили: «Будет ли снег на Новый год? «Нет, возможно, возможно, возможно», — ответил синоптик.
Из двух женщин метеоролог, как правило, выбирает не красивую, а одетую по погоде.
Вопрос метеорологу: — Можете ли вы предсказать, какой будет погода через 10 лет? — Легко. — А год спустя? — С большой вероятностью. — А через неделю? — Знаете, существует так много различных факторов. Вы вытащите их всех…
Когда синоптика спрашивают о длине его пениса, он отвечает: «14, а кажется, что 19».
Говорят, что после курсов по раскрытию паранормальных явлений лучшие выпускники идут в экстрасенсы, а худшие — в Гидрометцентр.
— Погода в Москве сегодня будет прекрасной, если, конечно, не пойдет дождь. — Вы синоптик?
Милый ведущий метеоролог принес метель.
Глава Гидрометцентра Роман Вильфанд предупреждает: «Не льстите!».
Руководители Гидрометцентра и МЧС были награждены медалью «Наконец-то догадались!».
Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.
У работы синоптиком много плюсов: хорошая зарплата, отсутствие ответственности, много свободного времени, интересные командировки и только один минус — даже близкие считают вас законченным п*здаболом.
Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не хотят признаваться, где именно.
Метеорологи обещали сильный гололед, если не прибавят зарплату.
Меня всегда радует, когда финансовые аналитики уверенно рассказывают, почему все оказалось совсем не так, как они прогнозировали ранее. У них это получается гораздо лучше, чем у синоптиков — они ничего не объясняют.
Синоптики обещали, что будет ясно, но что-то мне до сих пор не ясно.
Во время проверки на российской метеорологической станции на Северном полюсе инспектор спрашивает у начальника этой станции: — А как здесь заниматься сексом? Ведь вы здесь полгода без женщин! — Да у нас тут один Иван Иваныч, — отвечает ему начальник участка. И вот пришло время уходить инспектору, а Буран разыгрался, месяц, второй прошел, не выдерживает наш инспектор и спрашивает: — Как же мне его достать с этим Иваном Ивановичем? — Да, легко! — И кто об этом узнает? — Ну, я, Иван Иванович и еще четыре человека, которые будут его содержать — очень уж он не любит это дело!
По расчетам синоптиков, к началу лета аномально теплая погода в российских мегаполисах сменит зимнюю климатическую норму.
Согласно секретной инструкции Гидрометцентра, теперь только человек, страдающий ревматизмом, может полагаться на пост во время прогнозирования погоды. Устройства хорошие, но страховка не помешает.
Признаки нашей погоды: если за окном бушует ураган, деревья вырваны с корнем, летают, идет дождь и гремит гром, значит, завтра (в крайнем случае) Гидрометцентр объявит штормовое предупреждение …
Письмо в Бюро метеорологии: «Я только что поднял с крыльца его дома полметра «переменных облаков», козлы!».
Чукчи пришли к шаману спросить, будет ли холодная зима. Шаман на всякий случай сказал, что холодно, и для верности побежал спросить у синоптиков, будет ли зима холодной. Метеоролог сказал: — Холодно! Выгляни в окно, еще лето, а чукчи уже ушли в лес за дровами!
«В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные дожди», — прогнозирует опытный метеоролог. Молодой помощник удивляется полученным со спутников снимкам: «На основании каких данных вы сделали такой вывод?» «Сегодня я забыл дома зонт, помыл машину, а вечером приглашен на вечеринку в сад моего друга!
Полет мысли отменяется в зависимости от погодных условий.
— Папа, ты работаешь с синоптиком, твои прогнозы всегда сбываются? — Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.
Бог сидит на облаке и слушает сообщение синоптиков по радио: «Ожидается теплая солнечная погода без осадков». Затем он говорит ангелу: «Открой кран!
Перед ошибками метеорологов все равны!
В Америке на телевидении отличился диктор из Мичигана. На два дня обещали снег, но он все не шел и не шел. Ну, она, ведущая новостей, поворачивается к метеорологу и говорит: «Ну, Питер, и где же 20 дюймов, которые ты обещал мне вчера?». Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а фотография несколько минут дрожала под дружеским приемом, оказанным сотрудниками студии.
Сегодня на заседании его кабинета министров рассматривались причины резкого похолодания и ухудшения погодных условий. Выяснилось, что виновниками такой ситуации стала группа синоптиков, решивших нажиться на том, что заметно разбогатевшие пенсионеры теперь смогут начать платить за тепло раньше. На виновных синоптиков заведены уголовные дела. В Украине вводится прямое управление температурой и влажностью в осенне-зимний период. Главы регионов отныне несут персональную ответственность за погоду и прогнозы погоды в подведомственных им городах и селах.
Сегодня утром флегматичный мужчина по радио сказал, что «по данным синоптиков сегодня 23 января» и только после долгой паузы начал: «Температура в …».
Председатель колхоза во время собрания: — А сейчас, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик расскажет вам о погоде на завтра! СИНОПТИК: — В условиях осеннего сезона изменение погоды на завтра связано с общей перестройкой барьерных полей в верхних слоях атмосферы. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по долготе, резко градиентная фронтальная зона с образованием холодного и теплого сектора фронта Окклюзии, под которым окажется ваш район. Сзади циклонический вихрь… Голос из зала: — Вы, бл*, говорите — замерзаете по ночам *палочки? — Давайте, люди!
Анекдоты про синоптиков
На уроке: — Вовочка, сколько будет дважды два? — Я не синоптик! Тогда будет, тогда увидим!
- Обсудить
- Поделиться
Мы решили сфотографировать синоптиков за то, что ни один прогноз, принесенный на площадь, не сбылся. Народ выражает полное одобрение. Барабан. И вдруг какой-то человек в толпе кричит: — Стой! Нет необходимости стрелять в них! Они все еще могут использовать людей в своих интересах! Главный судья (с сомнением): — Вы думаете? И что вы предлагаете? — Я предлагаю вам повесить их! Пусть они хотя бы покажут направление ветра.
- Обсудить
- Поделиться
Синоптика спросили: «Будет ли снег на Новый год? «Нет, возможно, возможно, возможно», — ответил синоптик.
- Обсудить
- Поделиться
— Папа, ты работаешь синоптиком, твои прогнозы всегда сбываются? — Всегда сын, только даты не всегда совпадают.
- Обсудить
- Поделиться
Синоптик диктует секретарю прогноз: — В воскресенье небольшой дождь, температура … — Ах, какая жалость! И я собирался прогуляться по парку. — Ну, тогда перейдите через дождь.
- Обсудить
- Поделиться
Прогноз погоды: — Это лето обещает быть жарким. Особенно в Африке
- Обсудить
- Поделиться
Синоптика спрашивают — не будет ли снега на Новый год? — Да, маловероятно, максимум — возможно. — Ответы синоптика.
- Обсудить
- Поделиться
— Я слышал, что во Владивостоке обещают сильное похолодание. — Синоптики? — Хуже того, энергия!
- Обсудить
- Поделиться
Погода полностью испортилась. Я позвонил в аварийную метеорологическую службу, сижу дома и жду, пока они все исправят.
- Обсудить
- Поделиться
Читая экономические прогнозы наших министров-экономистов, начинаешь понимать, насколько мы несправедливы, чтобы смеяться над синоптиками и их прогнозами.
- Обсудить
- Поделиться
К вечеру синоптики обещают потемнение.
- Обсудить
- Поделиться
В Сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскошная дама. Грузин решил встретиться с ней. Он подошел с левой стороны и сказал: — Баришня, какая сегодня хорошая погода! Но девушка молчала и не смотрела на него. Потом с правой стороны подошел грузин и сказал: — А вчера погода была плохая, шел дождь. Но дама по-прежнему молчит. Затем грузин пошел на фронт. «Как ты думаешь, какая погода будет завтра?»- Оставь меня в покое! Я пироманка, а не синоптик.
- Обсудить
- Поделиться
— Что привлекает людей в карьере синоптика? — А где еще можно ошибиться пятьдесят раз из ста и при этом не потерять работу?
- Обсудить
- Поделиться
— Саппер не имеет права ошибаться. Не случайно существует поговорка, что Саппер ошибается только один раз!
- Обсудить
- Поделиться
— Этот чертов дождь зарядил на весь день. Слоби один, куда ни глянь. И холодный, холодный, очень холодный блин! «Ты же знаешь, что ты не очень любишь предсказывать погоду».
Анекдоты про метеорологов
Президент звонит директору Института метеорологии и мониторинга окружающей среды. — У нас много жалоб от россиян, которые дают ложные прогнозы погоды. Каков ваш коэффициент надежности? — Около 45% — Ну, вам действительно нужно предложить. Скажите наоборот, и это будет 55%.
— Если статистика короновируса d.
— Если бы статистику по короновирусам доверили метеорологам, то они всегда ошибались бы с прогнозом, а количество заболевших могли бы называть по своим ощущениям, а не по результатам анализов. — А сейчас как?
Обама звонит Меркель: — Как насчет.
Обама звонит Меркель: — Как насчет того, чтобы ввести новый пакет санкций? — Сначала я должен проконсультироваться со своими специалистами. «А что говорят ваши экономисты?» — А они советуют консультироваться с метеорологами: вдруг зима будет холодной…
Метеорологи потратили ящик водки.
Метеорологи нарисовали ящик водки на больном ревматизмом.
На корпоративной вечеринке метеорологов это было мимо.
На корпоративных вечеринках синоптиков до 12 человек было от 5 до 10 гостей.
Все, что нужно знать каждому, мужчины.
Всему, что нужно знать каждому, меня научила мама.
* Она научила меня ценить хорошо выполненную работу: «Если хочешь разбить себе голову, иди и сделай это на улице, но я только что вымыла здесь пол!» * Она научила меня религии: «Лучше молись, чтобы это пятно оттерлось от ковра!» * Она научила меня заботиться о будущем: «Всегда проверяй, чисто ли твое нижнее белье, иначе произойдет несчастный случай». * Она научила меня иронии: «Давай, поплачь еще, и я дам тебе действительно серьезную причину для этого!» * Она научила меня бережливости: «Береги слезы, пока я не умру!» * Она научила меня обращаться со своим носом: «Закрой рот и ешь!» * Она научила меня смотреть в сторону: «Посмотри на свою голову! Давай!» * Она научила меня развивать силу воли: «Ты будешь сидеть здесь, пока не съешь все!» * Она научила меня метеорологии: «Похоже, по твоей комнате пронесся ураган!» * Она научила меня.