Анекдоты про сказки
Лежит под пальмой укуренный питон Каа . Тут к нему подбегает пантера Багира .
Багира — Слушай, Каа, бандерлоги украли Маугли!
Багира — Они называли меня Черной Сукой!
Багира- Они называли Балу Старым Муд@ком!
Багира — Они называли тебя Земляным Червяком!
— Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
— А мне — доброе сердце.
— А ты будешь донором.
Мальвина зовет свою собаку:
— Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!
Самая короткая и прекрасная сказка!
— Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
«Ты выйдешь за меня замуж?»
И она ответила: «. НЕТ. «
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тра%ал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу ювелирный завод, коттедж и машину.
— Хорошо, но в кредит или по лизингу.
— Так, выбирай: на сливочном масле или на растительном.
Встречаются два друга:
— Хреново! — Занял знакомому 5 тысяч баксов на пластическую операцию,
а теперь немогу его найти. Не знаю как он выглядит!
Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной — кольцо, второй — яйцо, в общем, все путем. Третья:
— Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
— Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберешься!
Царь-батюшка, дракон проголодался!
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас.
Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу.
Еще раз — опять в жабу. Еще раз — в красавицу.
А бл@дские гости все кричали «ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО»
Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок, с сарказмом так, спрашивает:
— Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?
Я нашла идеального мужчину — это медведь из мультика «Маша и медведь». . . Хозяйственный, не пьет, не курит, добрый, умный, а главное терпеливый.
Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
— Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, настоящий Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искуссницу.
Забил Илья Муромец (ИМ) всех татар и с настроением «всех порву» домой поехал. Приезжает, а там его батя (Б) с начищенным рылом лежит.
ИМ: Как? Кто посмел? Батя, кто.
Б: Да ладно, Илюшенька, замнем.
ИМ: Да я себя уважать перестану, какая падла тебя так?
Б: Соловей-разбойник (С).
И пошли они на разборку.
Нашли Соловья, ИМ поставил его перед собой и спрашивает: Да ты знаешь кто я?
С: Да, конечно. Ты — самый крутой русский богатырь Илья Муромец.
ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)?
С: А это лох последний.
И начинает бате морду бить.
Илья, оттаскивет Соловья и оторопело спрашивает: Да ты знаешь кто я?
С: Да, конечно. Ты — самый крутой, ты — супер, круче нет.
ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)?
С: А это лох последний.
И начинает бате снова морду бить.
Илья опять оттакскивает Соловья и уже разъяренно спрашивает: Да ты знаешь кто я.
Тут встает батя, пошатываясь, весь в крови и говорит: Илюша, пойдем домой.
ИМ: Как? Мы же еще с Соловьем не разобрались.
Б: Да на х_я мне нужна такая разборка.
Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:
— Ворона! Че делаешь?
— Ничего не делаю, сижу себе.
— А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?
Заец сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала.
Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала.
И подумала: «Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко. «
Погнался как то Волк за Зайцем и застрял между двух деревьев. Ну заяц по старой анегдотной традиции увидев это его тр@хнул и поскакал дальше.
Волк освободился и догонять. Дальше река, Заяц перескакивает Волк не может. Видит, Золотая рыбка проплывает:
— Рыбка, сделай меня на время рыбкой, чтобы я смог перебраться на другой берег.
— Не могу, ты будешь злой рыбкой и пока перебираешься меня съешь.
— Ну сделай тогда птичкой, я быстро перелечу.
— Нет ты будешь злой птичкой, все птички на твоем пути пострадают.
Заяц на другой стороне реки прикалывается:
— Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой, раком эту падлу серую сделай, отвечаю -кайф непередаваемый
Иван-Царевич пришел к Бабе Яге и грит:
— Баба Яга! Помоги мне найти Василису Прекрасную!
— Вот тебе, Иванушка, волшебный клубочек, завязывай с девками!
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
— Тогда я тоже гном.
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
«Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду».
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:
«Пятачок,у тебя есть Ружье?». «Есть дома» — отвечает Пятачок.
Винни орет: «Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик. «
Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.
Было у царя три сына. И настала пора их женить. Взял старший сын луки стрелы, выстрелил.. и попал в спину среднему. Пришлось жениться.
Иван-царевич, серый волк, буратино, русалочка – кто не знает героев русских сказок. Сказки в народе – первое средство развлечений. А ведь анекдоты про сказки тоже придумывает народ. Анекдоты про сказки могут быть безобидными и детскими, а могут быть опошленными. Анекдоты – это народная выдумка. Они изначально включают в себя байки, прибаутки и сказочные сюжеты. Даже во взрослом возрасте интересно услышать историю с любимыми героями детства из уст шутников – любителей травить анекдоты.
Анекдоты про сказки. Анекдоты с героями сказок. Для детей.
Как бы хорошо могла сложиться судьба Серого Волка, если бы он
не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой.
Увидев квадратную форму для выпечки, Колобок понял, что на этот раз убежать не удастся.
“Слишком лёкая смерть для Кощея”, – подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку. Пускай поколбасит!
Пока Кощей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.
– Куда же ты Змей Горыныч? – удивляется богатырь Илья Муромец.
– Я мог бы, конечно с тобой поболтать, но одна голова хорошо, а две лучше! – отвечает Змей, удирая.
Дождался волк, когда коза ушла из дома, стучится в дверь и поёт тоненьким голоском:
– Козлятушки, ребятушки! Отопритеся, отворитеся. Ваша мать пришла – молочка принесла!
А козлята ему отвечают:
– Уходи, серый волк! Пей молоко сам! Мы маму за лимонадом отправили.
Царевна-лягушка еле унесла ноги из Франции.
Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, потом чёрная мышка, за ней чёрная жучка, а затем чёрная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
– Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку. Чему же нас учит эта сказка?
– Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
“Что-то не так!” – думал Колобок, доедая Лису.
– “Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз”…
– Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
Хакер читает сыну сказку:
– …Стал он кликать золотую рыбку.
– А почему рыбку?
– А потому, дружок, что мышек тогда ещё не было.
– Эй ты, ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
– Но это же я – принцесса.
– М-да. Неловко вышло.
– Красная Шапочка! – воскликнул Серый Волк.
– Серая шубка! – воскликнула девочка.
Встречает кошка гнома, спрашивает:
– Ты кто?
– Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка, задумчиво:
– Ну, тогда я тоже гном…
Умирает папа Карло. Карабас-Барабас допытывается:
– Ну хоть перед смертью открой мне секрет! Как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?!
Папа Карло, одним словом:
– Вай-фай.
– Дочка, ты все выходные только и делашеь, что ешь и валяешься на диване. Как так можно?
– Я женщина-кошка! Просто немного не такая, как в “Бэтмене”!
Зря я верил родителям, когда они говорили: “Вот вырастешь и станешь, кем хочешь”.
Я уже вырос, но Бэтменом пока не стал.
– Скажите, это вас называют Человеком-пауком?
– Подумаешь, один раз муху в компоте не заметил…
Принц:
– Вот, как и обещал, голова дракона!
Король:
– Вот, как и обещал, рука принцессы!
Человек идёт по пустыне третьи сутки. Видит – лежит бутылка. Из неё вылетает Джинн.
– Говори любое желание! Всё исполню!
– Домой хочу!
Джинн берёт человека за руку и ведёт за собой. Тот возмущается:
– Я хочу быстро!
– Ну, тогда побежали!
Чтобы не мёрзнуть, Буратино с годами научился обрастать на зиму мхом.
Поймал старик золотую рыбку, она его спрашивает:
– Старуха ещё жива?
– Жива.
– Тогда лучше съешь меня!
Тридцать лет и три года просидел Иванушка-дурачок на печи. Так и не догадался, что на ней можно было и полежать.
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним кружили чёрные дятлы…
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. Выслушав жалобы учителей, папа Карло спросил:
– Ну, а по умственному развитию он как?
– Откровенно говоря, дуд дубом!
– Э! Не скажите! Карельская берёза!
Приходит из школы Баба-Яга и Змей Горыныч.
– А я четвёрку сегодня получила! – радостно сообщает Баба-Яга.
– А я шестёрку! – хвастается Змей Горыныч.
– А как это? – не понимает старушка.
– Да очень просто: каждая голова – по двойке! – смеётся довольный Горыныч.
Красная Шапочка больше не ходит в лес пешком. Бабуля подарила ей машину. Смотрите во всех кинотеатрах города новый фильм “Волкодав”!
– Лягушка, что ты тут сидишь? Тебя Иван Царевич на соседнем болоте целый день ищет!
Встречаются заяц и Колобок. Колобок плачет, а заяц его спрашивает:
– Что ты плачешь?
– Да вот, в лыжную секцию не берут, а в футбольную я сам не хочу.
Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли:
– Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь?
Багира:
– Всё просто, Маугли! Это весенний призыв в армию!
В старости Колобок спокойно гулял по лесу, понимая, что зубы ломать никому не захочется.
Пришёл Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
– Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.
– Вы что думаете, я его испорчу?
– Нос, может, и не испортишь, а вот перчатки – наверняка.
– А вот побудь в моей шкуре! – сказал Серый волк и проглотил Красную Шапочку.
Ёжик встречает колобка и спрашивает:
– Ты кто? Стриженный ёжик?
А колобок ему в ответ:
– А ты кто? Небритый колобок?
Богатырь подъезжает к пещере, где живёт Змей Горыныч. Кричит:
– Эй ты, мерзкая ящерица! Выходи! Биться будем!
Тишина. Несколько раз прокричал и уехал.
Через некоторое время высовывается Змей Горыныч, смотрит с опаской по сторонам и приговаривает:
– Пусть ящерица, пусть мерзкая, зато живой остался!
Баба-Яга решила пойти на дискотеку. Расчёсывает перед зеркалом последние три волоска и думает: “Заплету косичку”. Только подумала, как вдруг один волосок
выпал. Думает: “Сделаю хвостик”. Тут ещё один волосок выпал… “А, ладно, пойду с распущенными!”
Папа Карло и Буратино:
– Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что не рад подарку?
– Я хотел щенка…
– Ну. не все дети получают именно то, что хотели!
– Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит…
Колобок лисе:
– Лиса, лиса! Не ешь меня! Меня по амбарам мели, по сусекам скребли… В общем сама понимаешь: грязь, пыль, стёкла битые…
Приходит гномик в магазин:
– Взвесьте мне, пожалуйста, семь граммов сыра.
– Вы что, издеваетесь?
– Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.
На берегу озера сидел Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
Вылетает колобок из бани:
– Вот память дырявая, голову забыл помыть!
Людоед ночью ворочается в кровати и бормочет:
– В чём смысл жизни? Зачем я живу?
А жена ему:
– Говорила я тебе: не ешь на ночь философов…
Жили-были дед да баба. Дед и говорит бабе:
– Испеки-ка, бабка, колобок! Да только теперь квадратный пеки, чтоб не укатился!
Один богатый дяденька поймал золотую рыбку; посмотрел на неё и говорит:
– Уж больно ты дохленькая – отпущу тебя в синее море.
– А три желания? – удивилась золотая рыбка.
– Ну ладно, загадывай, – отвечает дяденька…
Сидит дракоша, маленький такой, зелёненький, и горько плачет. Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит:
– А где твоя мама?
– Скусал, – плачет маленький дракоша.
– А где твой папа?
– Скусал…
– А где бабушка с дедушкой?
– Тоже скусал…
– Ну и кто же ты после этого?
– Сироти-иии-нушка, – зарыдал маленький дракоша.
Собрался Иван Царевич жениться на Марье Маревне. А отец её мужик был строгий:
– Не позволю, говорит, пока не докажешь свою храбрость, не победишь Змея Горыныча и не принесёшь мне ожерелье из зубов его в доказательство.
Пригорюнился Иван, пошёл прочь лесом. Вдруг слышит: храп из-за кустов богатырский. Смотрит, а там Змей спит, пригрелся на солнышке. Иван взял клещи да зубы у спящего повыдергал. Нанизал ожерелье, принёс и сыграл свадебку. Спят они ночью, вдруг стук в дверь. Иван спрашивает:
– Кто там?
А ему отвечают:
– Открывай, сяс узнаес, кто присол, засем, присол… У-у-у, СТОМАТОЛОГ ПРОКЛЯТЫЙ!
Идёт суд. Судья спрашивает:
– Лиса, ты утверждаешь, что вот этот несчастный волк, который еле стоит на костылях, тебя избил?
– До того, как он начал меня избивать, он ещё не стоял на костылях.
Баба-Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
– Как ты провёл новогодние праздники?
– Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился – в общем, развлекался как мог!
Красная Шапочка приходит к бабушке:
– Бабушка, я тебе пирожков принесла! Кушай быстрее, пока горячие!
– Погоди внученька. У меня ещё волк не переварился…
Список использованной литературы:
1. Детский журнал “Непоседа”.
2. Детский журнал “Классный”
3. Газета “Мир детей и подростков”
4. “Анекдоты с героями сказок.” Главный редактор и художник Александр Алир.