Анекдоты про скорпионов
Подползает скорпион к ручью. В ручье лягушка. Он просит ее перевезти на тот
берег. Она отказывается, «Укусишь» мол. Он клянется, что «Hет». Долго
уговаривал и уговорил. Поплыли.. Спинка у Лягушки такая аппетитная !
Скорпион терпел, терпел. и уже на том берегу всетаки врезал ! Лягушка
заныла: «А говорил не уку-у-у-у-у-у-у-усишь ! Кля-а-а-а-а-а-а-ался !»
— ВОТ ТАКОЕ Я ГОВНО ! гордо ответил Скорпион.
Как на самом деле составляются гороскопы…
Сидит мужик, трудится. Потом поднимает глаза:
— Тарас, ты у нас кто по гороскопу?
— Скорпион.
— Так и запишем — скорпионам на следующей неделе обязательно отдать долги, а не то их ждут неприятности…
Ирина: сколько лет?
Ирина: тебе
Alexander: 28
Ирина: скорпион?
Alexander: саб-зиро
Ирина: я бы посмеялась, если бы поняла смысл
Как на самом деле составляются гороскопы: В газете:
Тарас, ты кто по гороскопу?
Скорпион.
Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги,
иначе их ждут крупные неприятности.
Набрал в Google: «Как стать добрее?». Ответы были разные, но один просто убил наповал: «Если вы скорпион, то никак».
В начале 90-х у наших новых русских и особенно братвы была особая мода на золотые цепи с крестами. Мой знакомый очень увлекался изучением этой традиции и даже собирал фотографии «наиболее выдающихся» изделий ювелирного искусства.
К концу десятилетия эти атрибуты новой успешной жизни плавно перекочевали к студентам и школьникам из обеспеченных и «серьезных» семей – взрослые их по крайней мере в столице носили уже редко. Но подростки – они на то и подростки, что бы перенимать и видоизменять « под себя».
В общем, эта история произошла в одной северной стране, куда с целью изучения английского языка была отправлена делегация тогдашней «элитной» молодежи.
В один прекрасный день группа молодых людей 15-16 лет отроду решила вспомнить Родину и «культурно посидеть» в сауне местного спорткомплекса. Самый «крутой» из этой группы имел на шее аж 3 толстых цепочки, одну из которых украшал огромный золотой скорпион, другую- крест с изумрудами, а на самой длинной, похожей на цепочку от старинных часов, висела огромная оправленная в золотой ободок старинная монета времен Екатерины второй. Монета в сидячем положении «грела» зарождавшийся «пузик» и чувствовала себя на месте. Вооружившись заранее приготовленным холодным пивом, группа из 5 обладателей «обвесов» разной степени ценности разместилась в сауне и начала тихо обсуждать последние новости с Родины.
Небольшое дополнение – колледж по изучению английского, хоть и обладал «родными» кадрами, но находился в маленьком городке в отдалении от основных туристических центров, дабы вечерами наша молодежь не имела возможности «уйти в отрыв».
Даже достать вышеупомянутое пиво было огромной эпопеей, сравнимой с получением простым советским человеком настоящих американских джинсов в прямом смысле из США, а не из подвала дядюшки Гиви в Тбилиси.
В тот день в спорткомплексе городка были обычные посетители, основной частью которых в мужской душевой, примыкавшей к сауне ( она сама кстати не пользовалась популярностью у местных), были мужчины за 40 с очень большими животами и местами просто заплывшие жиром. Они медленно и с расстановкой намывали свои телеса в 4 кабинках душевой, двери из которой вели в раздевалку и душевую.
И ещё один нюанс – посиделки в сауне были «чисто пацанскими», то есть все их участники были в чем мать родила (как говорится, на других посмотреть, себя показать). Температура в парилке поддерживалась на весьма низком уровне, что делало длительное пребывание наших друзей в ней вполне терпимым. И вдруг произошел казус, который как мне рассказывали учителя колледжа на следующий год, вошел в историю этого маленького городка и резко поменял поведение местных в спорткомплексе.
В общем, в составе группы, отправленной в поездку, был один парень младше других – лет 12, но развитый не по годам. В связи с тем, что он был сыном какой то ну очень большой шишки, в его сознании никак не выстраивалась логическая цепь, «какого х…» его не пригласили на посиделки и вообще не брали во «взрослую компанию». Выследив ребят, рассевшихся в парилке и уже вовсю расслаблявшихся холодным пивасиком, он выждал момент, когда они окончательно расслабятся, быстро забежал в парилку и вылил на горячие угли целый ковш воды, после чего крайне быстро ретировался в раздевалку.
Парилка была маленькой, а физику по части теплопроводности в школе учили все.
Как рассказывали со слов местных жителей преподаватели колледжа, сначала из парилки послышались легкие крики, через несколько секунд переросшие в ор, источавший крайнюю степень отчаяния, после чего в ней отворилась дверь и из неё, засунув руки между цепями и шеями, вылетела орда наших героев. Душа, как уже писалось выше, было четыре, и под тремя из них мирно мылись семейные «толстячки». Самый шустрый быстро занял пустой душ, но в порыве случайно открыл горячую воду и ор резко усилился. Остальным троим пришлось совершить действия развратного характера, потеснив местных «толстячков» в их кабинках. Сказать, что местные охренели, с учетом того, что все произошедшее заняло не более 10 секунд – это ничего не сказать. Они сгруппировались по центру душевой, сыпля незнакомыми фразами с видом, как будто их собрались бить или даже насиловать. Но хуже всех обстояли дела у «самого блатного». Помните монету на пузе и 3 цепочки? Все это хозяйство нестерпимо жгло шею, живот и грудь нашего страдальца, но самое ужасное, что он сидел дальше всех от выхода, и в том момент, когда он таки покинул парную, все места под душем были разобраны. Наш герой не отличался резвой сообразительностью, или возможно его заклинило на том, что мест под душем нет – но он принял молниеносное и единственно верное в его понимании решение – с диким ревом он вылетел из душевой, пробежал 10 метром мимо мамаш с маленькими детьми и с разбега в полном неглиже нырнул бомбочкой прыгнул в спасительную прохладу общего бассейна.
Через пару дней один из преподавателей колледжа обнаружил на двери душевой надпись на местном, звучавшую примерно так: « Уважаемые мужчины! Убедительно рекомендуем Вам перед принятием душа убедиться, что в парилке нет русских студентов!»
А вы говорите, имидж России….
Сидели вечером всей семьей и дочка (ей восемь лет) рассуждала, кто её родители по знаку зодиака:
— Мама, а ты кто по зодиаку?
Я ответила:
— Скорпион я, моя радость.
— А я кто? — спрашивает дочка. — Мам, только назови первую букву, а я угадаю!
— М-м-м-м… Первая буква «О» — подсказываю я.
— Так значит, Овен? – интересуется дочка. — А папин знак на какую букву начинается?
Я загадочно подсказываю:
— На букву «Д»…
Ребенок на минуту задумывается, а потом выдает:
— Он «Дятел», что ли?
Гробовая тишина… Возмущённый возглас «Дятла»…
Я минут двадцать давлюсь от смеха в ванной, дабы не ранить этим ржачом своего благоверного.
Розочка. Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион. Шо делать будем, Роза?! — Моня не шкварчи, все шо смогла. уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
*Xxx и yyy живут в тропиках, фауна богата и непредсказуема. Xxx выкладывает фото скорпиона:
Xxx: смотри какой кошмар ко мне в дом залез! Кто это? Только не говори что скорпион!
Yyy: Раз говорить нельзя, будем петь и намекать: фоллоу же Москва, даун ту Горький парк, лиснин ту зе винд оф че-ейндж. Как группа называется?
В редакции газеты сочиняется гороскоп на следующую неделю. — Миша, ты кто по гороскопу? — Скорпион. — Так и запишем. «На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности. «
Астролог клиентке: — Я только не пойму, почему Вы называете своего мужа козерогом, он же скорпион. -. — А-а-а, понял, понял
Cryptic2000:
Скорпион: «GET OVER HERE»
Саб-Зиро: кашляет
Scorpion: «STAY OVER THERE!»
Анекдоты про скорпионов
Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.
Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила — все равно получается борщ.
Забавно, когда девушка в статусе пишет: «Мой муж самый лучший», и все подруги ставят класс…
Тоже неплохо — подумaл я, кинув тапок в котa, а попав теще в лoб.
Лучшe мaлeнький, нo cвoй и cпepeди, чeм бoльшoй, нo чужoй и cзaди.
Прошу не ломать мои нервные клетки… Там живут мои нервные тигры!
Некоторые женщины такие стеснительные, чтo стесняются мужчинам отказывaть.
Внуки известного врача уже второй год не могут прочитать на кого написано завещание.
Иногда так хочется сказать: «Отвалите от меня все!». Только вот некому…
Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.
Если дома нету секса,
Нету ласки и любви,
Сделай гадость на работе,
Чтоб тебя весь день е*ли.
Под окном роддома:
— Аня, кто?
— Наши, 7:3, я чуть не родила!
Папочка Катю подводит к кусточку.
Красненькой ягодкой потчует дочку.
В страшной агонии дочь умирает —
Папа — писатель, он жизнь изучает.
— Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать…
— Скажи, как есть.
— Ешь ртом.
— Почему от тебя не пахнет рыбой? Ты же рыбачил.
— Почему от тебя не пахнет пылесосом? Ты же пылесосила.
Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.
Анекдоты про скорпиона
На нашем сайте собраны анекдоты про скорпиона. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
— Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!
Гороскоп для всех знаков зодиака: если вы влюбились в Скорпиона, то лучше сразу повеситься…
Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если разговариваешь со Скорпионом.
Как на самом деле составляются гороскопы:
— Тарас, ты кто по гороскопу?
— Скорпион.
— Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности…
Набрала в гугле «Как стать добрее?» — ответы были разными, но один просто убил: «Если вы скорпион, то никак».
— Кто ты по знаку зодиака?
— Волшебная фея.
— Это не знак зодиака.
— Ты просто мне завидуешь, потому что ты не фея, а мерзкий скорпион, фу.
Ясновидящая не знала, куда ее ведут, но точно знала, что это Козерог и Скорпион.
— Знаешь сказку про ишака, черепаху и скорпиона?
— Нет.
— Жаль, я бы послушал.
Приходит мужчина к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:
— Вы кто у нас по зодиаку?
— Скорпион, — отвечает тот.
Астролог помечает что—то в записной книжке.
— Так—с… А жена под каким знаком родилась?
Мужчина задумчиво чешет в затылке:
— Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком «Не влезай — убъет».
Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
— Дорогой, это ужасно — мою маму укусил один скорпион.
— Как один? У меня же в коробочке их было четыре!