Анекдоты про славу смешные
Говорят, что нервные клетки не восстанавливаются. Так что слава Богу! Сохраняйте спокойствие!
Прикольные анекдоты про славу!
Он прошел тест на IQ. Слава Богу, результат оказался отрицательным.
Бесплатные шутки про славу!
Слава богу, я в это не верю.
Популярные анекдоты про славу!
Что такое пик славы? Это когда вы придумываете шутку, размещаете ее на сайте, а ваши друзья рассказывают ее вам несколько дней спустя.
Прикольные анекдоты про славу!
В поисках все новых источников доходов для бюджета украинские законодатели предложили лозунг «Слава Украине!».
Популярные анекдоты про славу!
Свадьба. Они танцевали так, что сыпалась штукатурка, играл аккордеон, все шло успешно. Одни перекрестились: «Они растопили труса», другие усмехнулись: «Они прикрепили дерьмо».
Самые смешные шутки о славе!
— Друг работает на заводе. Недавно он порезал там палец. Знаете, что он сказал по этому поводу? — . Слава Богу, не для себя.
Новые шутки о славе!
Есть мужчины, которые прилюдно говорят: «Я тот самый!». Я смотрю на него и думаю: «Слава Богу!».
Свежие шутки о славе!
Звонок из Санкт-Петербурга в Украину: — Здравствуйте. Слава Украине! Давайте обойдемся без вашего. — Что это такое? — Что ж, слава Украине. — Слава героям!
— Как называется вулкан? Эйяфьяллайокудль. — Была ли там резня?
— Клава, а Мойше живет напротив тюрьмы? Теперь он живет напротив своего дома!
Муж вернулся домой после долгих лет работы за границей. Он наблюдает, а в квартире находятся трое детей. — Клава, чьи это дети? — Например, чей? Наши! — Интересно, когда они успели к нам приехать? — Старший — Я пришел к тебе. Средний — вы приехали в отпуск на два месяца. — Хорошо, а третий? — Вам жаль? Пусть убегает.
— Девочка, не хочешь охладиться со мной? Пойдем в боулинг, на барбекю, посидим в джакузи? Хочу! — Как тебя зовут? — Клава! — Гм… Так, так, Клава, программа несколько меняется: латте, пирожки с печенью, душ!
Тихий вечер. Дом отдыха. Сидит человек, пьет пиво, курит, барабанит по клаве. Вдруг дверь срывается с петель, в комнату врывается светошумовая граната, за ней вбегают спецназовцы — крестьянин со стволом в замочной скважине, ствол в голове и дикие крики спецназовцев: — Ты сообщник Бен Ладена! Вы связаны с Аль-Каидой! — Вы финансируете международный терроризм. Мужчина, слегка повернув голову: — Ну, блин — я же в Одноклассниках говорил…
Встречаются два друга. Одна говорит другой: — Маша, ты знаешь, Иван Иванович Иванов — еврей. — Да ладно, Клава, не могу. — Маша, ну я же не из пальца высосала.
Как-то высокомерный ветеринар заболел и попал в больницу. Врач спрашивает его: — На что вы жалуетесь? «Давай, лечись, не болтай». — Ну, Клава! Обмажьте больные яйца йодом. Если это не помогает, сократите его.
Ржачные анекдоты про слова
На нашем сайте собраны смешные шутки про слова. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Мама — это первое слово, главное слово в любой судьбе. Мама дала жизнь, дала мир… — Я не дам денег. — Ну, мама…
— Папа, а слова ТЯЖЕЛО, ТЯЖЕЛО и ТЯЖЕЛО — это синонимы? — Нет, сынок! Трудно отказаться от предложения выпить. Рассчитать оптимальную дозу очень сложно. И это тяжело — уже утро.
Один ползет по пустыне. Не пил неделю, не ел две недели — умирал, одним словом. И в предсмертной агонии он изо всех сил шепчет: — Конец мне, конец… И тут же, как в сказке, появляется добрая фея и ласково спрашивает: — Что тебе до этого?
Тренер всегда говорил: «В слове «команда» нет «я»!». И он был прав, он действительно не знал.
Еврей жалуется: — Торговля стала совсем плохой. Справа — супермаркет, слева — супермаркет. Что делать?… Другой еврей: — Вот ты написал на двери своего магазина слово ВХОД…
— Какие слова вы говорите своей любовнице во время прелюдии? — Держись, Вика! Какие слова вы говорите своей жене? Ты не спишь, Наташа?
Штирлиц поднял глаза от бункера. На стене были написаны русские ругательства. Либо мне снится, что я в Москве, либо наши люди взяли Берлин», — решил он.
Для русского мата важен не смысл слов, а их звуковое оформление. Одним словом, русский мат — это песня.
— Назовите дополнительное слово: стул, стол, кресло, лексус. Но есть три дополнительных слова.
Запись в школьном дневнике: «Ваш ребенок проглатывает окончания слов». Ответ родителей: «Мы знаем, мы знаем».
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Много смешных шуток о словах
На нашем сайте собрано множество смешных шуток про слова. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Краткий тест на развращенность для потенциальной жены. Напишите на листе бумаги «S—s» и «M—t», скажите мужчинам, что вам это нравится, и попросите их угадать слова. Если она ответит «Соус» и «Моппет» — простите эту святую безграмотность, хватайте ее и несите в канцелярию!
После землетрясения магнитудой 7 на Аляске Си Цзиньпин позвонил Трампу: «Господин Обама, не хотели бы вы извиниться за слова о том, что «американцы — величайшая нация в мире»? Или мы должны снова вскочить? Выше…
Мало кто знает, что в первых изданиях словаря Ожегова из обозначений жителей города присутствовало только слово «ленинец», которое вошло в словарь, чтобы отделить друг от друга слова «ленинец» и «ленинец».
Слова причиняют боль, особенно если это слова «избить его камнями и палками».
— Софочка, ты когда-нибудь слышала слово «деликатесы?», слышала… У меня в стиральной машине такая расстановка!
При слове «вокзал» Василий, таксист с 30-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.
Тайна. Мужской половой орган делится на три категории: 1. Он состоит из пяти букв… 2. 3. Оно состоит из двух букв… Что это за слова? Ответ. GO-GO. 3. GO-GO…
Мужчина ищет в словаре определение слова «словарь» и через некоторое время находит его значение: «Словарь — это предмет, который ты сейчас держишь в руках, идиот!». Затем он начинает искать значение слова «идиот» и находит: «Ты все еще ищешь. «
«Здравствуй, ежик», — говорит медведь. «Здравствуй, медведь», — говорит ежик. Значит, по слухам, ежик получил звезды!?
Анекдоты про славу
Коронавирус. Турки нанесли ущерб фунту стерлингов. И Эрдоган, предчувствуя крах, поскакал в Нагорный Карабах.
В конце концов, нет способа, скорее, возродить славу османов, чем разбомбить, пусть даже не еврея, но во что бы то ни стало разбомбить его.
В политике существует явление, известное как синдром «Наши парни погибли не просто так». В 1915 г. Италия вступила в Первую мировую войну на стороне Антанты. Своей целью она провозгласила «освобождение» Тренто и Триеста, двух «итальянских» территорий, «несправедливо» удерживаемых Австро-Венгерской империей. Итальянские политики сотрясали воздух страстными речами, обещая восстановить историческую справедливость и клянясь возродить славу Древнего Рима. Сотни тысяч итальянских добровольцев устремились на фронт с криками «За Тренто и Триест!». Они думали, что это будет прогулка.
Его там не было. Австро-венгерская армия построила мощную линию обороны вдоль реки Изонцо. Итальянцы бросались на него одиннадцать раз, захватив в кровопролитных боях милю или две, но прорваться не смогли. В первом сражении они потеряли около 15 000 человек. Во втором — 40 тыс. В третьем — 60 тыс. Так продолжалось в течение двух кошмаров — до одиннадцатой битвы. Затем австрийцы наконец-то контратаковали в двенадцатом сражении, известном как битва при Капоретто, итальянцев сократили наполовину и отбросили их почти к воротам Венеции. Славное приключение превратилось в кровавую бойню. К концу войны около 700 000 итальянских солдат были убиты и более миллиона ранены.
После фиаско первой битвы у итальянских политиков было два варианта действий. Они могли бы признать свою ошибку и предложить заключение мира. Австро-Венгрия не имела территориальных претензий на Италию и легко пошла бы на мировую, поскольку воевала с гораздо более сильной Россией. Затем они должны были обратиться к родителям, женам и детям 15 000 итальянских солдат со словами: «Извините, произошла ошибка. Не принимай близко к сердцу, но твой Джованни исчез напрасно, как и твой Марко. ‘ Неудивительно, что им было легче сказать другие слова: «Джованни и Марко — герои! Они отдали свои жизни за возвращение Триеста Италии, и мы позаботимся о том, чтобы их смерть не была напрасной. Они поступили так: отправили солдат во вторую атаку и положили еще тысячи. А потом они решили снова продолжить войну — ведь «наши парни погибли напрасно».
Хотя, конечно, нельзя винить политиков. Массы тоже были за войну. А когда Италия не получила территории после ее окончания, итальянская демократия поставила во главе страны Бенито Муссолини и его фашистов, которые обещали компенсировать жертвы, принесенные итальянцами. Если политикам трудно сказать родителям, что их сын погиб напрасно, то его отцу и матери говорить об этом еще больнее. И изуродован? Солдат, потерявший обе ноги, скорее скажет: «Я пожертвовал собой во славу вечной итальянской нации!», чем: «Я потерял ноги, потому что имел глупость верить политикам только для себя». Легче жить с иллюзиями — они наполняют страдания смыслом.
Юваль Харари «Homo Deus. Краткая история будущего. «
Xxx: Похвально для Б-Гу! Yyy: Объясните, пожалуйста, а то я немного запутался: когда пишут «Похвально для ГД», имеют в виду «Похвально для Бориса Гребенщикова» или «Похвально для Билла Гейтса»?
Этот друг дал мне нож. Ни он, ни я не суеверны, и если я дал ему монету за этот нож, то чисто по традиции. В течение двадцати лет это лезвие живет в моих машинах, меняя их, когда я их меняю. Сталь — не знаю какая, но точится нормально, нормально и точится.
Этот нож не является холодным оружием по двум очевидным пунктам — по недостаточной толщине клинка и явно недостаточной твердости крепления клинка в рукояти.
Этот нож со мной на всех рыбалках, во всех походах и поездках. Только собираясь в Украину, оставил его в гараже.
И вот однажды в Ахтубе наш идейный и фактический лидер Слава со словами: «Вит! А давайте испечем Каррион на углях! Я буду резать и жарить! Просто дай мне свой нож. » Я отвечаю: «Прекрасный вопрос! Нож закончен. Возьмите. Только вы будьте осторожны! Я просто заточил его точилкой в форме ракеты. «
Слава берет нож и уходит. Он выбрал среднюю рыбу из садка — четыре с половиной килограмма. Я, стоя спиной к нему, готовлю барбекю. Через пять минут я слышу: «Есть ли перевязка?». Я достал бинт из первого набора — перевязал ему сильно порезанный палец. Филя должен был разделывать меня под его руководством.
Позже ему стало обидно, что он напрасно резал. Поэтому мессы споткнулись и уронили все в песок. Тогда я услышал много новых для себя выражений.
Прошло два или три месяца.
Я решил склеить крышу гаража и позвал на помощь Славу. Там было над чем поработать. Они планировали провести вечер пятницы — с барбекю, мясом и пивом.
В пятницу Слава привела еще одну свою подругу. Я не встречал его раньше, и в этот день он был привязан к своему третьему сыну.
Они залили щель на крыше, разожгли барбекю. В этом дыму на шампурах начали жарить мясо. Когда он обращается ко мне: «Вит! Куски большие. Есть ли нож? «Я забираюсь в багажник, держу нож рукояткой вперед. Слава смотрит на нас и говорит: «Дима, осторожно, — острый нож!».
Через минуту Дима спрашивает: «А повязка есть?».
*** PS Этот рассказ был написан давно, но по какой-то причине не был опубликован. Так и вышло. Это было не напрасно, потому что нить продолжалась.
Он уже писал, что был с подростками в туре этим летом. Я много разговаривал с мальчиками, однажды пришел и по поводу ножей.
Он объяснил им, что красивые тесаки, которые они взяли с собой, подходят только для потрепанных бимеров. Но для этого гораздо удобнее было использовать небольшой хорошо заточенный топор. В целом, в кампании у вас должен быть средний столовый нож. Который подходит и для чистки картофеля, чтобы почистить и наколоть лук, и для потрошения рыбы, и для чистки, и для изготовления удочки. И вообще за все. Он также рассказал им об этом ноже, лезвие которого хоть и длинное, но уже имеет свою историю. Мальчики, конечно, спросили: «Николас! И этот нож с вами? «
Я забрался в багажник. Я узнала. Он вложил их в их руки. И тут меня кто-то окликнул, я обернулась. И слышу сзади: «Николас! Есть ли повязка? «
Я в испуге обернулась. А эти парни смеются. Они не резали себя, — они просто успешно присоединились к …
Друг сказал. Он работал только в компании. Обычный средний показатель. Либо ООО, либо АО, вопрос не в этом. Офис довольно большой. Однажды пришло письмо от руководства Однажды пришло письмо от руководства, из которого следует, что ген. Режиссер, работающий по совместительству, хочет возродить истоки, традиции и т.д. В связи с этим вся внутренняя переписка будет происходить на близком языке, скажем, ко времени Петра, Екатерины и т.д. У кого сразу получится — ничего страшного, постепенно втянется, а кто даст способности — получит бонус.
Все, конечно, немного вид@яд: вроде бы крыша внешне не протекала, общий вид обычно кажется, да и на календаре не 1 апреля. Хммм… пожал плечами, хихикнул и вернулся к работе.
А в корпоративном мыле тем временем появляются циркуляры примерно следующего содержания:
«Пиграмерам и кодерам запрещено скапливаться в одном месте более двух, от этого будут мизинцы, но их нельзя бить или избивать» «» в сервер не принимайте, а если принимаете Тогда, для количества сисек, чтобы не@ денисты «» подчиненный в лице генерального директора должен иметь вид дебила на тикере, чтобы интеллект с герметиком не смущался «» ценные бумаги и безопасность — горячая нация. И даже если женщины охотятся, они знают свое дело и мужественно отдают свою славу и силу. Поэтому подобает почитать их и в праздники усобиц, не щадя». Я указываю за пределами речи, чтобы не задерживать стекло смартфона, чтобы все не видели, как все стреляют «» «Сисадминов сволочей не пускать в столовую, потому что они, распиздяи хамские, не задерживают весь кофе из машин «» Будучи без жены, смотри на порно не с открытой жадностью, а с непоколебимостью. Но вы будете очень бережно относиться к своим рукам, и только четкий знак, когда это разрешено. В противном случае вы будете долго носить смущение на своем лице. «» «» «» «Наш Хенер Праздник АОМ, чтобы увидеть, что предусмотрено, что контракт рабства менеджеры наняли обязанности работать, нет пирсинга в носах. В этом отношении отличия от других маленьких людей незаметны. Приказываю проколы делать, дабы когда случится по судебным приставам, то не было бы нужды скрывать, «Департамент кадров и прочее погашение и бесполезность снять, Приказ секретных дел учредить». Кто является истинным патриотом и верным слугой в своем общем справочнике уважения и компании, тот без всякого суммирования может четко передать как устно, так и письменно о воровстве, злом умысле и измене. «
В конце рабочего, директор сказал, что отзывы уже победили и вот «какое письмо, почту и сувары мы получили токмо это».
«Слово и дело, ваш общий директор! Я доверяю тебе Токмо! Спешу сообщить, что старшему казначею Ф. был передан общий справочник информаторов. Наконец, наше горе — это слезы из-за казначейства и бухгалтерии. Наши, горе и люди, защищающие людей. Захватывая их ноздри до костей, чтобы сделать! Паки хотят броситься на эту девушку. Еаси чам и бл@д.
В конце концов директор продолжил: «Дорогие друзья! У нас был перерыв!» в нашем заведении воровство, блядство и разврат были выявлены в рекордные сроки. Кроме того, сегодня в юлианском календаре 1 апреля. Поздравляю!»
И удалился я в свою спальню и лег спать, ибо была ночь. Но кот, увидев, что я лежу в своей спальне, забыл все хорошее от своего хозяина и закричал: «Вставай и корми меня!». И он поднес свои пальцы к моему глазу и приблизил свой голос к моему уху. И гнев вспыхнул в моем сердце. И я вывернул руку и поднял тапочку, чтобы ударить кошку. И увидел кот, что я открыл глаза, и обрадовался, и стал гладить меня и петь хвалебные песни во славу мою. И мне стало жаль кошку в сердце, потому что в голове не было причины. Я встал с кровати, пошел на кухню и насыпал коту корм в двойную миску.
Для дискотеки в деревне, где на одного мужчину приходилось десять девушек.
Мне приходит в голову, что что-то из его молодости могло запомниться — как он был неправ с кем-то, несправедливо, незаслуженно обидел кого-то… и он не смог исправить ситуацию, поздно извинился, — тот человек мог забыть этот инцидент, а еще хуже — того человека больше нет. И здесь я вздыхаю и угасаю.
Ну, как-то так получилось, что вечером я оказался свободен, приехал к нему в гараж к его хорошему другу, с которым мы очень хорошо общаемся, когда появляется такая возможность. Он, как мне кажется, не склонен к образному, рефлексивному, такому самофлагелированию. Но все же он спросил его: «Слава! Случается ли с вами такое, что вы вспоминаете что-то из прошлых лет — неправильный поступок — и ругаете себя за это? «
Он ответил: «Конечно, это случается. Например, когда мы с мальчиками ходили на танцы в деревню, где уже десять лет рождаются только девочки. А в начале девяностых, когда я училась в техникуме, все эти девочки уже стали девушками. А мальчиков в деревне вообще не было.
Затем я попросил славу сделать паузу, разобрал стену и поставил наши складные сиденья на лагерь, налил, что было нужно, а затем попросил продолжить.
И продолжил: «Земля, — говорят они, — полна слуха». И вот один из старших ребят рассказал, что в нашем селе есть деревня в Орехово-Зуевском районе под названием Вантино, где на танцах только девушки. Потому что мальчики 15-20-25 лет назад там вообще не рожали. Так что это произошло там. И мы с ребятами решили пойти туда потанцевать. Все мы жили, как я уже говорил, небогато. Обычно мужчина ходил в стеганой куртке. У меня их было два. Я шила воротник Cycshell каждый день, а стеганая куртка «на выход» была с воротником Lysim.
Мы собрались вместе, чтобы поехать в этот Вантино. Очевидно, что перед тем, как танцевать, и нужно выпить, чтобы танцевать. И деньги закончились. Вот мы и накидали фунт сахара и приписали его бабе Зине, известной в нашей деревне, известной в нашей деревне. В назначенный день он пришел за товаром. И она была одинока. Я жил скучной жизнью. И это случилось, предложили получателю товара удалить образец. За свой счет, разумеется. Чтобы выпить его самому. И как сейчас помню, мы с Серегой оба подошли забирать свою пятилитровую банку, и она предложила: «Ну что, пацаны, — еб@ть Круаку?». Это единственное слово, которое я услышал от нее в таком тоне.
Ну, вот и суббота. Мы ждем на автобусной остановке в Корлово автобус до Егорьевска.
Лиаз-Плот пришел немного.
Наши двое протиснулись на переднюю платформу, а мы трое с коробкой — сзади. На фосфоритах появились люди — стало немного свободнее. Я достал из кармана два складных стаканчика, начал наливать из коробки — люди рядом с нами тоже разошлись. Эти двое кричали с передней площадки: «Вы там, вы пьете без нас?». Нам отвечают с оттенком возмущения: «Ну, как без вас? Оскорбления!» Они налили полстакана, мы говорим пассажирам: «Пожалуйста, перейдите на переднюю площадку!». Стаканы, передаваемые из рук в руки, доплывали до передовой площадки, затем возвращались к нам.
В Егорьевске на автовокзале мы сели на другой автобус, на котором обычно добирались до Вантино. Сейчас точно не помню, но судя по дальнейшим событиям, в этом автобусе мы тоже обращались в будку.
Я не помню клуб. Какой-то деревянный дом. Печь, облицованная изразцами.
На самом деле человек 25 девушек от 16 до 25 и только два парня, которые исполняли музыку в стиле диско и, кажется, совсем не танцевали.
Что интересно — все эти девушки были как будто в униформе — белая блузка и короткая черная юбка.
Вообще-то, ты знаешь — я никогда не напиваюсь. Но потом мой день не состоялся.
И вот, после дискотеки, мы впятером стоим на остановке и ждем автобуса. Сорок минут… Один час… Начало апреля. Почувствуйте холод. Темнота. Выпил все, что осталось в бутылке. Идет человек — что-то везут на санях. Мы спрашиваем его: «Мужчина! А когда автобус? Он смотрит на часы и говорит: «Значит, уже завтра!». Мы говорим: «Но как нам добраться до дома?!». Он спрашивает, откуда мы, и говорит: «Так здесь до трассы Егорьевск-Воскресенск всего семь километров по полету ворона. Сначала — через лес, потом — через поле… И вы в пути. А для этого либо автобус уедет, либо вы поймаете карету.
И мы, дураки, пошли… Апрель. Снежная каша. И кое-что меня особенно разозлило.
Сначала они остановились, чтобы подождать меня. Они помогали мне ходить под руки — я спускался на землю — я отказывался. Я самый выносливый из них… Они и сами еле ходили. В конце концов они вышли: «Слава, догоняй!».
Бредил, кривлялся… Челохово остался в стороне — встал на путь истинный.
Есть машина — поднимите руку. Он не остановился. Следующие также. И третий …
Зачерпывание снега сбоку. Я нашел булыжник. Я взял его в руку.
Думаю: «Следующий не затормозит — лоб разобью». Пусть лучше меня сдадут в полицию или изобьют — это лучше, чем замерзать здесь.
Но на следующем «джигли» остановился. И даже пожалел — поехал к дому. Вот история…
Он замолчал, и я спросил: — Подожди! Я спросил, не жалеете ли вы о своем неправильном поступке.
Слава ответил: «Конечно! На хрена тогда я уехал из этой деревни! Я должен был остаться там с какой-нибудь девушкой. Вы могли бы прожить там не менее недели, переходя от одного к другому.
Это было в небольшой деревне. Однажды, во время чтения молитвы, главный имам, не сдержавшись, издал «шепот». Почти вся деревня была в мечети. В тишине и в своеобразной архитектуре мечети пукалка работала хорошо. Не выдержав позора, имам и его жена ушли жить в лес, подальше от людей. Прошло десять лет, имам хотел вернуться в деревню, надеясь на забытый людьми случай. Он посылает жену на разведку, мол, иди, женщина, узнай, как дела, может, люди еще все забыли. Жена возвращается в деревню, рядом бегает мальчик, она подзывает его и спрашивает: Янчик, сколько тебе лет? — Я родился через 3 года после пердаха имама! Жена в недоумении, пока собирается с мыслями, девушка подходит J: сколько тебе лет, Катенька? Д: Значит, я родился через 5 лет после пукания имама! Жена, опечаленная, возвращается в хижину. Имам, испепеленный ожиданием новостей, на пороге спрашивает, что и как. Я: Ну, а как насчет жены? Нужно ли мне собирать вещи? Наверное, люди забыли мой пук и не было смысла посылать вам, у меня был. Жена прерывает меня: что ты забыл, твоя задница теперь новый деревенский КАЛЕНДАРЬ!
1965 г. СА армейский врач-капитан за черт знает что, из военного патруля, Аллах знает каким чудом заехавшего в Городково («понтонщики» + санитарный батальон), был отправлен за какую-то «провинность» служить часовым в Советск (32 км по дороге). Прибыв туда, офицер узнает, что «мест нет, уходите», мы зафиксируем, что вы отбыли все 5 дней полностью. Счастливый офицер возвращается на 5 дней к своей красавице жене и детям — короткий, но прекрасный отпуск удался. Во времена СССР даже не хватало мест для людей в «тюрьме».
Выходя из туалета, обязательно потрясите пальцами в воздухе. Вы можете не мыть руки, но у вас сложится репутация чистоплотного человека среди всех, с кем вы встречаетесь.
Прежде чем сделать это, убедитесь, что в уборной есть раковина. В противном случае эффект будет не тот.
Чем современные дети отличаются от учеников 80-х годов: 10 пунктов учителя истории
Я, Игорь Николаевич Гусев, работал в Рижской средней школе № 17 с 1986 по 1994 г. Преподавал историю, а также обществознание, психологию, логику (в те годы эти предметы отрабатывались экспериментально). Он был классным руководителем. Он окончил школу вместе с моими выпускниками, так что совесть перед ними чиста. Прошло четверть века, и в прошлом году меня попросили временно заменить сокращенного историка в одной из школ. И вот, неожиданно для себя, я снова окунулась в эту прекрасную, неуниверсальную, чудовищную и неожиданную школьную жизнь, со всеми ее достоинствами и недостатками.
У меня была завидная возможность сравнить своих учеников — тех, прошлых, и нынешних, современных. Это было особенно любопытно, тем более что среди новых студентов обнаружились отпрыски моих бывших учеников. Сравнение отцов и детей обещало быть интересным!
Считается, что у хорошего учителя нет любимчиков. Все дети для него одинаково отвратительны. Я плохой учитель… Я очень люблю детей, будучи современным папой, я искренне пытаюсь понять новое поколение, молодое и неизвестное. Сами дети прекрасны! Есть только умные и лапотные, со многими, я думаю, искренне подружившиеся. Слезы в их глазах тронули меня до глубины души, когда после шести месяцев нашей совместной работы мне пришло время покинуть это гостеприимное школьное сообщество. Спасибо, дорогая, я тебя помню и люблю… Есть ли разница между студентами прошлых лет и нынешним поколением славных обруссов?
Первое, что бросается в глаза в современной школе, — это большое количество детей с ожирением, особенно девочек. Виноваты в этом, на мой взгляд, не только нездоровые диеты, но и те стрессы, в которые погружают детей с самого рождения. Часто полный человек приобретает лишний вес именно под влиянием постоянного нервного стресса. Это своего рода защитная реакция организма. Дети, по сравнению с предыдущими поколениями, обычно очень слабо развиты физически. Отсутствие игр на свежем воздухе. Я никогда не видела с изменениями, чтобы девочки играли в свои вечные девчачьи «скакалки», «резиночки», а мальчики гоняли мяч. Никаких «разбойников» и «желудка»! В лучшем случае, бездумный шум и давка. Но чаще всего — мобильный телефон его величества! Не замечая всего на свете, не видя никого и ничего, дети уткнулись в экран пальца. Они «играют» на мобильном телефоне по дороге в школу, на перемене, играют в классе, в туалете, играют по дороге домой. Начало урока, для детей, всегда мука — ведь злобный учитель требует спрятать мобильный телефон с безразмерной игрой! Дети злятся, дразнятся и мало думают об уроке …
Второй. Современные дети очень быстро устают, теряют внимание и концентрацию. Я до сих пор помню уроки за 45 минут. Но сегодня их осталось 40, и даже это оказывается много! Через 20 минут современный студент практически не работает, он уже не в состоянии наблюдать за речью преподавателя. Проявляется немотивированная гиперактивность: он вертится, гаджеты, его руки бегают по парте, ребенок бездумно перекладывает карандаш-рукоятку с места на место. Вдруг посреди урока он поднимает сумку и начинает шумно рыться в ней, затем кладет ее на место. Я задаюсь вопросом: «Саша, что ты искал?». Он неловко улыбается, краснеет, пожимает плечами… он сам себя не знает. Такой «ведомый» — половина класса.
Третье. Современные дети с рождения усваивают много информации, но вся эта информация, как правило, не очень связана с повседневной жизнью и уж тем более с историей. Я рассказываю на уроке о сельском труде, о жарении и земледелии сельского хозяйства. Здесь я понимаю, что детям вообще не объясняют, что такое плуг, зачем нужна борона, как сеют и выращивают хлеб! Они недоуменно хлопают глазами. В старые времена советские дети получали много информации из мультфильмов. Помнишь? Усадьбы и собаки, пекут хлеб, сосредоточены все руки, ковавшие подковы в кузне, герои народных сказок из советских мультфильмов работали усердно и трудолюбиво. В современных мультфильмах различные супергерои вообще не работают. У них нет времени на работу — они «спасают мир»!
Четвертый. Дети не читают, т.е. Абсолютно! В принципе. Успешное преподавание истории обязательно основывается на тех исторических и приключенческих романах, которые подросток «поглощал» в старших классах. Помните у Высоцкого: «Так читайте же в детстве нужные книги!». Теперь они не читают никаких книг… и вот я стою перед классом, вся такая красивая и высокомерная, рассказываю об истории Франции XVII века и наивно спрашиваю: «Помните, как Д’Артаньян приехал в Париж? » И я вижу огромные растерянные глаза детей! Оказалось, что из четырех представителей среднего класса только три человека читали роман «Три мушкетера». Но я настолько стар, что еще помню, как читалось буквально все, потому что не читалось до стыда и неприличия! Общее правило современной школы сейчас таково: если ученик хорошо и быстро отвечает, если он успешно учится, то ребенок для чтения. Увы, таких уникальных …
Пятый. Дети удручающе прагматичны, почти полностью лишены романтических порывов. Их мало что волнует, кроме того, что связано с их «личным потреблением». У меня есть небольшая коллекция предметов, привезенных из археологических экспедиций. В былые времена, демонстрируя в истории останки древнегреческих амфонов, орудия труда первобытного человека, многие тысячи керамики с отпечатками пальцев долгого пота от детей, которые увлеченно рассматривали все эти археологические чудеса, вырывали их из рук, засыпали меня вопросами… теперь же, попытка представить мою коллекцию школьникам, вызвала у них лишь вежливый интерес (у некоторых!). Двадцать пять лет назад это вызвало восторг. Сегодня им это не интересно! Каменный век был отсечен мной в строю, многие даже не рассматривали дальнейшее.
Вообще я привык к особому вниманию к своим ученикам, привык к тому, что после уроков возле учительского стола собирается стадо любопытных чудаков, засыпающих вопросами, доказывающими свою правоту. Сегодня это невозможно. Сразу же после звонка все мобильные телефоны сцепляются и играют на ходу, вылетая в коридор.
6. В каждом классе всегда были диссиденты. Это, как правило, дети-личности, они особенные, необычные. Они могли портить нервы учителю, могли спорить и не соглашаться, отстаивая свое мнение. Такие ученики постоянно ссорились, «пытались поставить их на место», их родителей часто вызывали к директору. Но умные учителя, таких мальчиков очень любили в своих сердцах. Они были ЛЮДЬМИ со своим собственным мнением. В современной школе тоже есть такой диссидентский тип. Разница лишь в том, что нынешний «диссидент» действует вам на нервы и умничает не потому, что он «борется за справедливость». Он саркастичен ТОЛЬКО «на прогулке»! У него нет определенного мнения. Это умный, необычный ребенок, увы… с крайне скудным багажом знаний, но большими амбициями. Он хочет спорить, но ему не о чем спорить, не хватает знаний. Так что — просто держитесь.
СЕДЬМОЙ. У современных детей крайне низкая мотивация для успешного обучения. Они НЕ ПОНИМАЮТ, почему они должны хорошо учиться? Звучит безумно, но это правда… Столкнувшись с этим удивительным явлением, я провела эксперимент: разложила учебники на партах, задала несколько вопросов и попросила учеников просто подумать и записать готовые ответы из учебников! В прежние годы такое осквернение учебного процесса не приснилось бы мне даже в кошмарном сне… Эксперимент дал потрясающие результаты. Многие студенты НЕ нашли ответы в параграфе, на который я указал. Для них оказалось непосильной задачей прочитать текст и написать готовые ответы! Многие не пытались этого сделать. Их не искушал даже хороший знак. За десять минут до конца урока мне раздали листы бумаги с несколькими случайно выбранными фразами, их обладатели просто сидели, ожидая звонка, незаметно играя на мобильных телефонах под своими столами. Я попытался исследовать этот феномен. Создается впечатление, что у многих детей прочно укоренился стереотип, что все в жизни само собой придет и само собой получится. Может быть, дело в этих стереотипах мышления?
Если внимательно посмотреть на мультфильмы и фильмы, которые смотрят наши дети и которые сейчас идут в кинотеатрах, то можно заметить, что многие из них имеют определенную общую нить. Живет мальчик (девочка) — откровенный неудачник и аутсайдер. У него (нее) нет ни особых способностей, ни особых талантов. Он беден, уродлив и одинок. И вдруг он (она) оказывается тем самым избранным! Он пришел в это воплощение, чтобы СПАСТИ МИР! Удивительным волшебным образом наша вчерашняя неудачница вдруг приобретает особые таланты, способности и становится СУПЕРГИРЛОЙ! Он завоевывает все — славу, почет, любовь, дружбу и успех! Имейте в виду, что это в старом «советском кино», герою, чтобы найти себя, приходилось много работать, учиться, преодолевать трудности и собственную лень. В советской мультипликации никто ничего не получал даром. Только через РАБОТУ и преодоление лени, трусости, эгоизма обычный герой стал Героем. Он не стал чудом, он сделал себя сам! В современных мультфильмах герой обычно приобретает свои способности именно так, с помощью магии или, на худой конец, съев специальную таблетку (тогда это уже не фэнтези, а научная фантастика). Возможно, этот стереотип, навязанный современным кинематографом, скрывает тот факт, что многие дети просто ждут подарка от судьбы, не желая прилагать никаких усилий?
OSMO. Современные дети очень любят «качать права», ведь с «правами ребенка» их старательно знакомят с первого класса. Поэтому они кричат: «Вы нарушаете МОИ права!». Если бы они также хорошо знали свои обязательства…
ДЕВЯТЫЙ. Я был потрясен почти полным отсутствием отвращения у моих нынешних студентов. Они спокойно сидят и лежат прямо на полу в коридоре и на лестнице. Они кладут свои грязные кроссовки с урока физкультуры без специального мешка прямо в сумку, заваленную учебниками и тетрадями. Они роняют печенье на пол, потом поднимают его и спокойно едят… Но, может быть, это общеевропейские тенденции, а я старый пушистый консерватор. В Европе я видел достаточно приличных девушек, мирно отдыхающих на полу общественного туалета (унисекс), веселых французов, спокойно кладущих свежекупленный багет на сиденье автомобиля или общественную скамейку. Я видел, как шикарный немец уронил сигарету на тротуар, подобрал ее и спокойно прикурил… Может быть, так и должно быть. Ну, она, эта мерзость…
И наконец, ДЕСЯТОЕ… Я всегда старался пробудить в своих учениках стремление к высокому духовному идеалу, воспитать уважение к духовным ценностям нашего несовершенного мира. Мне кажется, что у каждого нормального человека должна быть высокая мечта в жизни. Во время моей недавней стажировки в школе дети поделились своими мыслями. Они были разными, но меня горько тронули слова мальчика из 6-го класса, который с грустью сказал: «Я мечтаю учиться на родном языке…». Такова высокая мечта.
В заключение хочу отметить, что я вовсе не критикую НАШИХ детей. Это не их вина, а их несчастье, что они вынуждены вступить в жизнь в это трудное, недоброе время. И особая роль и особая задача родителей — помогать им всеми силами. Сейчас дайте мне нормальный учебник, нормальную продуманную программу и не мешайте мне, я уверен, что с этими детьми можно творить чудеса! Но кто даст…