Анекдоты про слонов! Страница 1.
Муравей и слон крадутся к врагам. Муравей: — Слоник! Прячься! Меня уже засекли!
Рассказ туриста побывавшего на сафари: — Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон… — С чего ты взял? — Я сделал такую же кучу!
Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой: — Нам бы его только повалить, а там его за пинаем!
Муравьи напали на слона. Слон встряхнулся и все муравьи попадали. На шее слона остался один муравей, остальные ему снизу кричат: — Джони, задуши его!
В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу. — Не случилось ли у вас чего? — заботливо спросил он. — Слон умер. — Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему. — Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!
Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь. Сначала жалуется слон: — Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак! — Не ной — он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги. Тогда к богу подходит жираф: — Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из—за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются! — Не жалуйся — эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться. Наконец настала очередь курицы: — Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.
На пляже лежит мужик с огромным животом. Подходит маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит: — Дядя, а я знаю, кто у вас в животе! — Ну, кто? — Слон, вон хобот торчит!
Дело происходит в Африке. Прибегает слоненок к папе: — Папа, что за фигня — пошел на водопой воды попить, а меня побили? — Ну нифига себе, сейчас, сынок, братву соберу — пойдем, разберемся. Метется стадо слонов по джунглям на разборки, тут из зарослей вылазит Муравей: — Стоять, слоны! Куда бежим! Что за толпа. — Ну понимаешь, мой сын пошел на водопой, а его побили! Вот и идем разбираться! — Так! Я ничего не знаю! Развернулись и назад! — Ну как же так? — Вы что, не поняли? Быстро разошлись по домам. Слоны разворачиваются и идут обратно, а слоненок и говорит: — Как же так, папа, мы же ведь слоны, у нас же лапы — ВО, у нас же мышцы — ВО . — Ну понимаешь, сынок. Участковый, он и в Африке участковый!
Идет черепаха по ветке и вдруг обрывается вниз: — Хорошо, что я не слон, а то бы я убилась.
Негр ловит такси за рулем «лицо кавказкой национальности»: — До аэропорта, только как можно скорее брат! — Африканский слон тебе брат! — 100$, брат. — Садись, брат.
— Шкатулка из Слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе — подделка ! Она из пластмассы! — Хмм. Не знаю. Может у Слона был вставной бивень.
В Тбилиском зоопарке женщина у клетки со слоном спрашивает у служителя парка: — Скажите пожалуйста,этот слон мужчина? — Самэц. — Ну значит, мужчина. Самец и мужчина ведь это одно и тоже. — Говорят тэбэ самэц! Чтобы мужчина бить дэнги имэт нада!
Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу: — Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!! Она срывет хвостом капусту и, не поверите, куда ее засовывает.
Диалог в ресторане экзотической кухни. — Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом! — Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают!
— Слышал, в киевском зоопарке вслед за слоном умер еще и верблюд? — Похоже, что падеж животных прекратится лишь после того, как Черновецкого занесут в Красную книгу.
Анекдоты про слонов
— Слоны — единственные животные, которые неспособны прыгать.
— Так даже лучше!
— Зачем у слона хвост?
— Чтобы слон не заканчивался внезапно.
Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
— Слон хотя бы чем-нибудь похож на попугая?
— Конечно, он тоже не умеет кататься на лыжах!
— Что будет, если скрестить слона с котом?
— Хана московским крышам!
Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Бл*! Ну пожалуйста, не надо, бл*! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Бл*дь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. *банная работа. Как же это за*бало… ыыы…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?
Когда в соседнем зоопарке умер слон весь квартал в течении месяца боялся покупать пельмени и чебуреки.
Слон с очень маленьким хоботом комплексует мыться с другими слонами.
Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьёзно.
Один врач испытывал свое новое слабительное для слонов… Погиб под тонной навоза.
Слон забрел на нудистский пляж и в задумчивости разглядывает раздетого отдыхающего:
— Ну предположим, это красиво! А воду то как пить?
Слон верблюду:
— Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине?
Верблюд:
— Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то… с х*ем на лице…
Крестьяне Эфиопии говорят: «Если у слона нет хобота — это гиппопотам… А если у него длинная шея — то это жираф. А если и хобот есть, и шея длинная? Тогда это дефективный слон»…
Бежит слон по лесу, довольный такой! Выходит из кустов заяц и говорит:
— Ну и что? У меня тоже кеды есть!
Волшебная погодка. Залитая солнцем лесная полянка. Травка, цветочки. На одной из ромашек мирно так сидит — отдыхает Слоник. В синем-синем небе над полянкой пролетает стая уток, одна из них, пролетая, обращается к Слонику:
— Слоник, Слоник, сколько времени?
— Понедельник, — отвечает разомлевшее от солнца животное.
— Ура-ура, скоро лето.
Анекдоты про слона
Когда в соседнем зоопарке умер слон весь квартал в течении месяца боялся покупать пельмени и чебуреки.
Слон с очень маленьким хоботом комплексует мыться с другими слонами. Не так трудно сделать из мухи слона, как потом прокормить его… Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу:
— Нифига себе пельмешек! В зоопарке на слона напала бешеная и теперь уже плоская собака. В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на волю и к какому-то крестьянину вломился в огород. Жрет там все, что попадается под хобот, а крестьянин проснулся от хруста и топота, выбегает в огород и офигевает.
Забегает в дом и звонит в милицию:
— У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает!
— Ну и чего он с ними делает?
— Ой, вы не поверите2026 Слон подошел к пальме и трясет её. За этим наблюдают два ботаника.
Один:
— А может, там его гнездо?
Другой:
— Дурак ты, слоны в норах живут! Весь город в афишах: «Шоу слонов!», «Шоу слонов!»…
Даже мне интересно стало: а шо у слонов?! Слон угодил в мышеловку. Так и ходил с клипсой в ухе.
Слон жалуется:
— Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, а жираф всю ночь ржет!
Слон долго разглядывает голого служителя зоопарка, который принимает душ на улице, а потом спрашивает у его:
– Слышь, мужик, ну не понимаю, как ты этим ешь? “Блин!” – сказал слон, наступив на Колобка. — Вы говорите, что эта статуэтка из слоновой кости? Но это же самый настоящий фарфор!
— Значит, у слона были вставные бивни. Идёт мамонт. Тут вылетает целое стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его по самые уши в грязь и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: “Бл*ха-муха! Скинхеды достали…” Слон не воробей, вылетит не поймаешь! Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.
Про слона и муравья
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
— Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
— Офигенный бутерброд получился.
Муравей со слоном ползут в разведку ночью, тут, опа, луч прожектора промелькнул.
Муравей:
– Слон, ползи дальше один, я засветился. Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей:
– Эй, элефант, туда ходить опасно, там наши дерутся. Сидят два муравья на дереве видят снизу идёт слон муравей говорит муравью
– Сначала завалим потом затопчим
Анекдот про продажу слона
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает: Как жизнь?
— Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, a?
— Нет, он же вроде как член семьи.
— Ну, пожалуйста!
— Хорошо.
Через месяц:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец наср@л! Весь дом в г@вне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Нее, друг, с таким настроением ты слона не продашь!
Про муху и слона
В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.
— Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли!
— Слона?!
— Да, слона!
— Найдем, приходите завтра…
На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.
— Извините…, я это, по поводу слона.
— Слона? Ааа слона, ща…
Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору.
— Забирайте…
Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет.
— Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте.
Старый анекдот про вечный кайф и слона
Вспомнил старый анекдот…
Муха подлетает к слону и спрашивает: Хочешь кайфа?
Слон: Ну, давай.
Vуха влетела в з@дницу слону и вылетела через хобот: Ну, как?
Слон, закатив глаза: Кайф… Давай еще. Муха опять влетела. И тут слон
приставил хобот к ж@пе: Вечный кайф…
Анекдоты про слона
В гоpод пpиехал циpк-шапито. И диpектоp циpка на сцене
между номеpами pассказывает гоpожанам пpо слонов:
— Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо pаботать,
то слоны пpинимают живейшее участие, и каждый слон pаботает
за двадцать человек!
Голос из зала:
— И что, по вашему, это от большого ума?
На пляже лежит мужик с огромным жи.
На пляже лежит мужик с огромным животом. Подходит маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит: — Дядя, а я знаю, кто у вас в животе! — Ну, кто? — Слон, вон хобот торчит!
После удачного рекламного ролика Сн.
После удачного рекламного ролика Сникерс «Съел бы слона», на экранах
телевизоров появился ролик Импазы «Вы@бал бы бегемота»!
Идет черепаха по ветке и вдруг обр.
Идет черепаха по ветке и вдруг обрывается вниз: — Хорошо, что я не слон, а то бы я убилась.
Лучше всех от ударов судьбы умеет у.
Лучше всех от ударов судьбы умеет уварачиваться уборщик навоза в клетках слонов.
Мужик щелкает пультом дистанционног.
Мужик щелкает пультом дистанционного управления телевизором:
— Все козлы,
— все козлы,
— все козлы,
— все слоны.
Жена бурчит с кухни:
— О, до Энимал Плэнет долистал.
Слон по кличке Терпение убил смотри.
Слон по кличке Терпение убил смотрителя зоопарка. Терпение лопнуло.
Как известно, слоны — единственные .
Как известно, слоны — единственные млекопитающие, неспособные из-за своего веса во взрослом состоянии подпрыгнуть (хоть на мгновение оторваться от земли всеми конечностями).
Таким образом кричалка «кто не скачет — тот москаль» это всего лишь криптографическая трансформации мета-идеи массового бессознательного «Россия — родина слонов».
Вчера в нашей лаборатории скрещивал.
Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так — позырить
"Бл*н!" – сказал слон, наступив на .
«Бл*н!» – сказал слон, наступив на Колобка.
Слон, страус и крокодил подходят к .
Слон, страус и крокодил подходят к полуголому мужику в МакДональдсе.
Крокодил достает удостоверение сотрудника ОБНОН и говорит:
— Вы задержаны за то, что обдолбались в общественном месте.
Индийская группа захва.
Индийская группа захвата, с песнями, танцами и слоном освободила заложников.
Разговаривают две подруги. Одна: .
Разговаривают две подруги.
Одна:
— Как у тебя дела?
Другая:
— Да хреново. Познакомилась с парнем, по кличке «Слон».
— Ну и шо?
— Шо, шо. Думала, шо у него «хобот» такой как надо, а оказалось, шо он мышей боится.
— А что бы вы сделали, если бы жена.
Семь причин, по которым шахматы мог.
Семь причин, по которым шахматы могут попасть под запрет.
1) Белые имеют преимущество, делая первый ход.
2) Периодически, кого-то приносят в жертву.
3) Убивают коней и слонов.
4) Пешки и фигуры имеют разную ценность.
5) Чужую королеву трогают руками и называют это взятием.
6) Пешка, прошедшая все поле, может стать кем угодно, но не самой главной фигурой.
7) Кони, в определенный момент, имеют возможность ходов в виде свастики.
Идет мамонт. Неожиданно, из за угла.
Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
— Блин, скинхеды заебали!
— Я этот Новый год отмечал на Гавай.
— Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море,
пляжи.
— А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
— А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
Стоят два мужика, спорят. Оди.
Стоят два мужика, спорят.
Один:
— Я же тебе говорю «Фруухт»!
Другой:
— Нет, не-ет, «Прууухт!
Подходит интеллигентного вида мужчина, достает ручку и листок бумаги и говорит:
— Вот я вам сейчас запишу, а вы запомните на всю жизнь, как пишется слово «Фрукт».
Первый мужик:
— Нет вы посмотрите на него! Я 25 лет в зоопарке отбарабанил, и это мудило интеллигентное будет меня учить, как пердит слон!
Чем гаишник отличается от слона? .
Чем гаишник отличается от слона?
В смысле поесть тут слон впереди. В смысле выпить тут 50 на 50. А вот в смысле нагадить слон отдыхает.
— Слон лает, а караван идёт. — Куда.
— Слон лает, а караван идёт.
— Куда идёт?!
— К психиатру идёт!
Если навстречу вам бежит слон — ото.
Если навстречу вам бежит слон — отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.
Директор зоопарка жалуется другу:- .
Директор зоопарка жалуется другу:
— Слон совсем голодный, а денег нет.
— Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.
— А кто мне без денег даст?
— А зачем тебе, ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.
Повстречались слон с кузнечиком. Ку.
Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
— Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький
и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
— Был.
На уроке в школе: — Де.
На уроке в школе: — Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку. — Тигр! Лев! Слон! — Правильно, дети. А что думает Вовочка? — Песец, Марья Ивановна. — Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек? — Когда песец — полный, Марья Ивановна.
Вопрос Грузинского Радио — Армянско.
Вопрос Грузинского Радио — Армянскому:
— А хито такой слон?
— Это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Дело происходит в Африке:Прибегает .
Дело происходит в Африке:
Прибегает слоненок к папе:
— Папа, что за фигня — пошел на водопой воды попить, а меня отпиз.
Меня — слона.
— Ну нифига себе, сейчас, сынок, братву соберу — пойдем, разберемся.
Метется стадо слонов по джунглям на разборки, тут из зарослей вылазит
Муравей:
— Стоять, слоны! Куда бежим! Что за толпа.
— Ну понимаешь, мой сын пошел на водопой, а ему за х$% собачий репу
начистили! И где это видано, чтобы в джунглях слонов пиздили! Вот
и идем разбираться!
— Так! Я ничего не знаю! Развернулись и назад! бегом!
— Ну как же так. .
— Вы что, не поняли. быстро разошлись по домам.
Слоны разворачиваются и идут обратно, а слоненок и говорит:
— Как же так, папа, мы же ведь слоны, у нас же лапы — ВО, у нас же
мышцы — ВО .
— Ну понимаешь, сынок. Участковый, он и в Африке участковый!!
Идет судебный процесс. Слон обвиняе.
Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев
вызывает пострадавшую:
— Расскажи, как это было.
— Мне до сих пор трудно говорить. В общем, он силой заставил меня
взять в рот свой детородный орган.
— Понятно. Теперь послушаем свидетеля.
Выходит свидетель — легкомысленная обезьяна:
— О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось
семяизвержение, я подумала, что наступил конец света.
— Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту?
Слон:
— Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с
обезьяной и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве
презерватива.
Один муравей другому: .
Один муравей другому: — Слона главное завалить, а потом муравейником затопчем!