Анекдоты про слова

Длинноногая блондинка стояла у шикарной машины и говорила кому-то по телефону: «Олигархи заебали в Куршавеле!» А мимо шли женщины с тяжелыми сумками и грустными глазами и завидовали каждому слову.

Со вчерашнего дня дворник Петров с.

Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить перестал, чтобы пьянки какие – ни—ни, жену не бьёт, не орёт на детей. Умер, в общем.

На родительском собрании:- Извините.

На родительском собрании:
— Извините, но ваш сын двух слов связать не может!
— Семейное у это нас.

Армянское радио спрашивают:Кто меша.

Армянское радио спрашивают:
Кто мешает Украине подписаться под Газпромовскими бумагами?
Армянское радио отвечает:
Враги Украинского футбола!
Это же что получается: Газ не пойдет в Европу, а там в Италии Андрюша
Шевченко совсем замерзнет, «словит» хронический тонзилит (не дай бог) и
не попадет на ЧМ-2006.

P.S. Бля сколько же можно терпеть издевательств над народными
чуйствами.
Москальский футбольный болельшик.

Вы серьезно больны если:- врачи, шу.

В нашей стране свобода слова не рас.

В нашей стране свобода слова не распространяется на того, кто его
произносит.

Играется важный футбольный матч, гд.

Играется важный футбольный матч, где надо обязательно победить. Идет 89
минута. 0:0. Лидер команды хозяев «Победить бы» бывший сталевар Викуля
Блудов имеет отличный шанс забить, и. промахивается, попадая в штангу.
Матч закончился. Никто не выиграл, все проиграли. Игроки уходят в
раздевалки, а бывший сталевар Блудов подходит к штанге со словами: «Я
ття, сука, сделал, я ття, сука, и закопаю», берет лопату и начинает
закапывать ворота. Вырыл яму, скинул ворота, да спрыгнул в нее за
упавшей лопатой. Тут тренер возвращается за игроком, видит ни игрока, ни
ворот нет. Тренер поднимает руки к небу и восклицает: «Боже, а ворота-то
за что. «

Когда таксист Василий слышит слова .

Когда таксист Василий слышит слова «вокзал» и «аэропорт», он получает удовольствие.

После вечеринки, в честь Дня Святог.

После вечеринки, в честь Дня Святого Валентина жена интересуется у мужа:
– Послушай меня, Мишаня… Тебе кто-нибудь уже говорил, что ты самый желанный и сексуально привлекательный на свете мужчина?
Муж просто тает от этих слов:
– Нет… Никто, никогда не говорил, ты первая, любимая моя!
– Ну, а какого хр*на ты тогда так выделывался на этой вечеринке?!

Дочь Тимошенко выступила в сенате .

Дочь Тимошенко выступила в сенате США. Дочка Черновецкого строит огромный дом в Конча—Заспе. Даже у детей оппозиции — одни слова, а у детей власти – сплошные дела.

— Моя жена такая уродина. — Наскол.

— Моя жена такая уродина.
— Насколько уродина?
— Настолько, что если ты откроешь словарь и найдешь слово
«уродина», то там будет ее фото.

Он: — Есть одно слово.

Он: — Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете. Ты пойдешь за меня замуж? Она: — Нет! Он: — Вот оно, это слово!

С 1 июля 2009 г. для п.

С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт — Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: — Пробка. Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. — Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова «Пидарасы». Представитель пресс—службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

Каждый год Клуб Охотников поднималс.

Каждый год Клуб Охотников поднимался в горы Монтаны. Члены клуба тянули жребий, кому из них готовить, и договаривались, что первый, кто пожалуется на еду, автоматически заменит неудачливого повара.
Осознав через несколько дней, что никто, кажется, не решится заговорить, Сандерсон отважился на отчаянный план. Вечером он нашел немного лосиного помета и добавил в рагу. В начале ужина вокруг костра можно было заметить несколько брезгливых гримас, но никто не сказал ни слова. В конце концов, один из членов клуба нарушил молчание.
— Эй, — воскликнул он, — это по вкусу точно как лосиное дерьмо, но приготовлено отлично!

12 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ – ИНТЕЛЛИ.

12 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ – ИНТЕЛЛИГЕНТ:

Вы пишете это слово не более чем с одной ошибкой.

Если один раз на людях у вас расстегнулась ширинка, вы помните об это
всю жизнь.

Вы поражаете женщин количеством стихов читаемых вами наизусть, этим же
вы их впоследствии приводите в отчаяние.

Когда вы материтесь, люди удивленно аплодируют.

В любой очереди вы всегда последний.

Засор в туалете парализовывает ваше сознание.

Вы не путаете «гантели» и «гениталии».

Вас часто уважают, но редко любят.

Вас трудно представить рядом с фрезерным станком.

Вам немного стыдно, что вы не совсем понимаете, что такое «адронный
коллайдер».

Вы редко используете туалетную бумагу в качестве носового платка.

Вы никогда не бываете довольны президентом, за которого сами
проголосовали.

— Слышь, Пятровна, а што енто за па.

— Слышь, Пятровна, а што енто за пафостное слово — пердсона?
— Не пердсона, а пёрсона, дярёвня!

— Во времена СССР, у нашей родины б.

— Во времена СССР, у нашей родины был ядерный щит.
— Щит и сейчас есть, но в английском понимании этого слова.

Составитель русских словарей и спра.

Составитель русских словарей и справочников Розенталь утверждает, что слова у нас только на 3% исконно русские, а в основном — заимствованные. У нас даже составитель русских словарей и справочников — Розенталь.

Внучок назвал бабушку .

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… они об этом договаривались.

— Подсудимый, признаете ли вы свою .

Идет международный лингвистический.

Идет международный лингвистический конгресс. Доктора словесных наук обсуждают происхождение слова «Стибрили». — Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово. Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит: — Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?

Как попасть в рай (притча)По длинно.

Как попасть в рай (притча)

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним — оазис!
Прекрасные ворота, за оградой — музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
— Что это такое? — спросил путешественник у привратника.
— Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
— А есть там вода?
— Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны.
— А поесть дадут?
— Все, что захочешь.
— Но со мной собака.
— Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
— Я хочу пить, — попросил путешественник.
— Заходи, во дворе есть колодец.
— А моя собака?
— Возле колодца увидишь поилку.
— А поесть?
— Могу угостить тебя ужином.
— А собаке?
— Найдется косточка.
— А что это за место?
— Это рай.
— Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай — там.
— Врет он все. Там ад.
— Как же вы, в раю, это терпите?
— Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.

Смешные цитаты

Практика в универе:
— Кирилл, у Вас страдает память!
— Я не Кирилл, я Вадим .

Кирилл
Какая девушка!Я влюблен!

Кирилл
3 шубы )Темную светлую и короткую)

Альбина
я записываю. три шубы, красную мазду, серьги тиффани и еще маленькую собачку

Кирилл
В замен я хочу твою душу твое сердце и тебя всю

Альбина
мои кредиты, мою маму, мой ПМС

Кирилл
Ну ты блин. а как все романтично начиналось

ANIKA:
Возможно куплю пенталгин
Поди дорогой
Я говорю что не охто завтра к тетке идти
холодно

Кирилл:
почему то женский сумбурный набор мыслей льется мне в аську

Кирилл:
во во
и котраргумент тут же

Кирилл: Привет! Как дела? ты фотографией так же занимаешься?
Олег: привет! всё ок 🙂 иногда занимаюсь )
Кирилл: ну тогда вопрос)) если сможешь, подскажи))
Олег: 60D бери )))
Кирилл: ааха порвал)) я только собрался писать модели))
Олег: :))) Вы все один и тот же вопрос всегда задаёте )))

14:18 Кирилл: Я пошёл пообедаю)
14:19 Наська: Приятного )
14:19 Кирилл: Спасибо)
.
14:56 Кирилл: Знаешь почему просроченый йогурт зеленеет?
14:57 Наська: Неа,а что?
.
18:30 Наська: Ну ты где?((

Анастасия: я волк
Анастасия: волчица!
Кирилл: и волк и волчица?
Кирилл: у тебя раздвоение волчности
Кирилл: как говорит доктор Хаус — волчанка )

Кирилл: яйца 10 минут же ваоятся до крутизны?))
Настасья: ааахахха
да
Кирилл: ок))
Настасья: и 15 до невъебенности

x: ты есть в контакт
Кирилл: есть
x: напиши мне приглашение
Кирилл: Приглашаю тебя, Леша, стать моим другом в контакте!
x: спс

Кирилл: БЛЯДЬ
Кирилл: сейчас буду есть хлеб с плавленным сыром и сгущенкой
Кирилл: хотел отдельно
Кирилл: но гравитация решила за меня

Аятолла Кирилл явился
И ну, Америкой пужать

Заболела Русь Ираном.
Нижаду стала подражать.
Аятолла Кирилл явился
И ну, Америкой пужать.

Про традиции забыли
Веры в Отечество нет.
Испражняетесь на сайтах.
Всех пожрал вас интернет.

Если ты русский душой и телом,
Выполни просьбу одну.
Выбрось компьютер,мобильник
И прочую *уету.

Katerina: вот думаю, стоит ли заказчика дернуть еще раз по поводу оплаты?
Кирилл: Надо.
Кирилл: А то они вконец охуели.
Кирилл: Так им и скажи.
Кирилл: Только вежливо.
Кирилл: Ну, там, вы совсем охуели. Спасибо.
Katerina: да ну тебя)
Кирилл: А что? Спасибо — вежливое слово))))
Katerina Volobuyeva: не, серьезно, что бы ему такое написать?
Кирилл: Ну, мол, мне нравится наше плодотворное сотрудничество. Бла-бла-бла. Вы проявили себя как хороший и ответственный заказчик. Бла-бла-бла. Но в последнее время наблюдается страннвая ситуация с оплатой. Бла-бла-бла. Нет ли какой-нибудь ошибки? Бла-бла-бла. Сооринтируйте меня по срокам оплаты. Бла-бла-бла. Вы вконец охуели. Спасибо.
Katerina: ну тебя:)
Katerina: я не привыкла такие письма длинные писать
Кирилл: Могу сократить.
Кирилл: Мне нравиться ответственный но! Время странное, соориентируйте. Охуели. Спасибо.
Кирилл: Спасибо — обязательно добавь. Мы же вежливые люди)))

Кирилл Остапенко
ГВОЗДЬ ВООБЩЕ Е*АТЬ НЕЛЬЗЯ!
Артём Вольский
ТУПО СОГЛАШУСЬ. *)))

Кирилл: а вообще, ты на кого учишься? о_О
Ксения: лингвист-переводчик)
Кирилл: будешь разжигать войны))
Ксения: да иди нах))я не такая
Кирилл: не, ну представь
Кирилл: английская королева и медвепут
Кирилл: она говорит на английском «очень приятно вас видеть»
Ксения: иии?)
Кирилл: ты отвечаешь медвепуту «я твой дом труба шатал» xD
Кирилл: все, воойна))

Десислава: Кирилл, ты иногда просто невыносим! =[
Кирилл: Ну зато мое имя ворд красным не подчеркивает. :-b

[0:40:17] Andrew: посоветуй фильм
[0:41:37] Кирилл (navi): фильм ? неудержимые
[0:41:48] Andrew: видел
[0:41:52] Кирилл (navi): Любовный менеджмент
[0:41:59] Andrew: про че
[0:44:05] Кирилл (navi): лучше заткнись и целуй меня
[0:44:19] Andrew: ты далеко
[0:45:34] Кирилл (navi): я название фильма говорю

Marisha: Привет!
Кирилл: здравствуй
Marisha: Давай знакомиться! Как тебя зовут?
Кирилл: Саша
Marisha: А почему в нике написано «Кирилл»?
Кирилл: опечатался наверное

Аня: проснулась. Встала, наступила на кота, громко сказала Блять! Пошарилась в пустом холодильнике. Почесала пузо. Включила ногой свет в ванную, с третьей попытки, с чувством гордости умылась. Пнула кота, уже намеренно. Глянула в холодильник, там че то нифуя не появилось.
Кирилл: а путь к твоему сердцу лежит через желудок?
Кирилл: ты наверное сволочь и козел?
Кирилл: ты точно Аня?

Saint: хеллоу амиго! как твоё ничего?

Кирилл: Оки доки. Пью текилу курю сигару смотрю порнуху. Ты как там мой брат краснакожий?

Saint: херасе) а я пожарил куриных крылышек.. НЕ курю, установил цивилизацию 4 , пью шейк и рву америкосов в цивилку. как-то так)))

Кирилл Семикопенко: 😀 Ну а я если по чеснаку только что закончил убирать и сейчас пойду дочьке мыть жопу она засралась

1: Кирилл мне розы подарил
1: ОНИ АЛКОГОЛИЧКИ
1: я им водки налила, они и распустились
2: как и все женщины)))

Кирилл (Одмин) (15:50:49 28/05/2010)
седня на дороге увидел весч
Кирилл (Одмин) (15:50:56 28/05/2010)
ппц в ступор встал
*Pro100Angel* (15:51:04 28/05/2010)
мм
Кирилл (Одмин) (15:51:08 28/05/2010)
кароче баба, на 100км в ч едет
Кирилл (Одмин) (15:51:18 28/05/2010)
и ест!
*Pro100Angel* (15:51:24 28/05/2010)
ебанутая
Кирилл (Одмин) (15:51:30 28/05/2010)
ФАСОЛЬ ИЗ БАНКИ ЛОЖКОЙ!

Даша: Ух ты! Ты тоже влюблен?
Даша: вместе будем влюблены. Одной хоть не так тяжело.
Кирилл: Это тяжело и приятно.
Даша: Да, очень тяжело. Но. ничего, я убью его.
Кирилл: Убийство — лучший выход.
Даша: всмысле убить чувство, Кирилл.

[1:30:41] Кирилл: мент останавливает))
[1:30:58] Кирилл: а я нарушил)) и чтоб взятку не давать
[1:31:07] Кирилл: начинаю на мента наезжать первым))
[1:31:11] Юлия: =)))
[1:31:24] Кирилл: ну там законы всякие что в прокуротуру напишу и буду жаловаться
[1:31:24] Юлия: наглость второе счастье))
[1:31:27] Кирилл: в итоге))
[1:31:41] Кирилл: он спрашивает а ты меня что на диктофон записываешь?))
[1:31:49] Кирилл: я да конечно с первой секунды0
[1:31:57] Кирилл: он так в машину посмотрел туда сюда
[1:32:09] Кирилл: потом говорит » а че камеры нет?))
[1:32:19] Кирилл: я говою да нет только диктофон))
[1:32:34] Кирилл: и он одной рукой мне протягивает мои права))
[1:32:40] Кирилл: второй показывает фак))
[1:32:56] Кирилл: и говорит так сладостно)) счастливого пути))
[1:33:04] Кирилл: вот это было действительно смешно))

кирилл: у тя перфаратор есть?
f0ster: эт фто?
f0ster: дрель?
кирилл: да
f0ster: дрель с фунцией дррррр?
кирилл: ммм. да)))

на цитату с главной:

Кирилл: го в скайп
Malaar: не го. я ку. бу по.
Кирилл: и самое страшное, что я понял, о чем ты.

с девушкой её прочли. Я грю:
— я тож понял, о чем он)))
— И я!
— Ну давай сравним! По-моему, он однозначно говорит «Не пойду. Я курить. Бухать пойдёшь?»
-Хм, а по-моему — «Я кушать. Буду позже»

и тут я призадумался над своим образом жизни.

Кирилл: го в скайп
Malaar: не го. я ку. бу по.
Кирилл: и самое страшное, что я понял, о чем ты.

Кирилл
го в скайп

Malaar
не го. я ку. бу по.

Кирилл
и самое страшное что я понял о чем ты.

Кирилл
децкий сад они бы еще пипипськами начали мерятся.

Em
Эмммммм, боюсь, она бы сразу проиграла

Кирилл
нет у нее по модулю может быть больше

Забавный Кирилл написал:
щяс вас птицы двухглавые съедят
———————————————-
Александр -Static+ Халитов написал:
А ты забавный)
———————————————-
Забавный Кирилл написал:
а ты халитов)

Кирилл:
Так ты скажи прямо и по-мужски открыто: ты теперь в Москве осел?
Сергей Евгеньевич:
сам ты осел!

кирилл саркисов 20:02
privet kak dela?
полина 20:03
привет!ничего хорошего.я у бывшего,щетку зубную забирать пришла
кирилл саркисов 20:03
O_o
03:17
mda
03:26
deisvitelno veskaya pri4ina
03:29
lubish ego?
полина 20:03
хорошая зубная щетка просто

Марья: Ты че заболел?
Кирилл: ага. трахеобронхит:(
Марья: ты выздоравливай давай, ингалляцию там делай, травку пей..
Кирилл: травку курят, пьют другое))
постараюсь в понедельник быть)
Марья: ну покури ромашку с эвкалиптом)))
Кирилл:класс))))
еще рецепты?))))
Марья: ингалляция! варишь картошку, надеваешь на голову полотенце и дышишь паром над карюлей))))
Марья:потом выпиваешь перцовочки, закусываешь картошкой и под одеялко. хорошооооо. )))))))
Кирилл: тебе бы книги писать))))
Марья:типа доктор Малахов?%)
Кирилл: типа — да)))))
Марья: ога. например, очистительные клизмы от перхоти
Кирилл: ыыы))))))
Марья: занимательная гимнастика для ушей.
Кирилл: ковыряние в носу от импотенции.
Марья: и наоборот можно! массаж простаты от насморка!

Кирилл Ральф_Виггам Цы
30 сен 2008 в 10:52

я дрался всего два раза в жизни

Кирилл Ральф_Виггам Цы
30 сен 2008 в 10:53

точнее получал пизды :О

Кирилл (13:05:16 5/12/2008)
как с айпода фотки удалить?
Oglobik (13:05:32 5/12/2008)
заходишь через комп и удаляешь
Oglobik (13:05:55 5/12/2008)
либо каждую фотку в корзину непосредственно на аппарате
Кирилл (13:05:59 5/12/2008)
бля а как мне с мака на него зайти?
Кирилл (13:06:10 5/12/2008)
там нет корзины
Oglobik (13:08:11 5/12/2008)
зайди с pc и не е*и мозг
Oglobik (13:09:18 5/12/2008)
или учи чертов мак, там наверняка нужно какие нить 7 клавиш одновременно нажать и это все красиво сотрется, с видеоэффектом и мажорным звуком
Oglobik (13:09:24 5/12/2008)
этож МАК
Кирилл (13:09:41 5/12/2008)
сука)

Кирилл: блять веселое утречко
Аня: Что такое?
Кирилл: щенку ветеринар выписал какой-та парашок, чтоп глестов не было. ну грит и кошаку заодно для профилактики дайте. норму сказал скока. с утра, кароч, собако в углу закинутая вся лежит на лапы встать не может. кошак хули, старый, организм покрепче. всего лишь насрала на полу в ванной, наблевала на стиральную машинку, рассыпала зубные щетки и уснула у себя в корыте, где сцыт.
Аня: ))))))))))))))))) +1
Кирилл: чо +1 ? ты тоже чтоли с утра уснула где сцыш?
Кирилл: отец ща обеих повез к ветеранару этому. обещал, вроде, остатки порошка ему скормить.

Анекдоты из России, мемы и истории